Sinh Trắc Vân Tay - Thấu Hiểu Để Tinh Thông

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

BẠN HẦU NHƯ SẼ RẤT KHÓ THÀNH CÔNG NẾU VẪN CÒN GIỮ 4 SUY NGHĨ NÀY

1️⃣ Tập trung quá nhiều vào điều tiêu cực

Tiêu cực là phần không thể tránh khỏi trong cuộc sống. Chính những điều tiêu cực sẽ cho chúng ta thêm nhiều bài học quý giá về sự khiêm tốn, kiên trì và trở nên trưởng thành hơn. Nhưng sẽ không có sự trưởng thành nào xảy ra nếu bạn chìm đắm mãi trong những suy nghĩ tiêu cực mà quên hết những điều tốt đẹp khác luôn hiện hữu xung quanh.

2️⃣ Sống không có kế hoạch

“Một kế hoạch tồi còn tốt hơn là không có kế hoạch” – Emanuel Lasker.

Nhiều người sống qua ngày mà không có cho mình một kế hoạch nào, cho dù đó là sự nghiệp, tài chính hay các mối quan hệ. Điều này dẫn tới việc họ rất dễ phí hoài thời gian cho các thú vui giải trí vô bổ thay vì ưu tiên cho những điều thật sự ý nghĩa.

Một kế hoạch, cho dù tệ cũng giúp bạn nhìn nhận lại những thứ mà bản thân cần cải thiện thay vì chẳng biết mình đang ở vị trí nào và muốn đi tới đâu.

3️⃣ Đổ lỗi cho người khác

Chính bạn là người có trách nhiệm lớn nhất trong cuộc sống của mình, bất kể đó là thành công hay thất bại. Việc đổ lỗi cho người khác hầu như không thể khiến mọi việc tốt hơn bởi thay đổi người khác khó hơn nhiều so với thay đổi chính mình.

Rất nhiều người cũng gặp hoàn cảnh tương tự như bạn. Điều quan trọng là cách bạn phản ứng với nó. Bạn sẽ chọn việc dễ – đổ thừa cho người khác, cho xã hội hay việc khó hơn – chịu trách nhiệm và thay đổi chính mình?

4️⃣ Hành hạ bản thân

Nhiều người hay dằn vặt bản thân vì những lỗi lầm nào đó trong khi lại dễ dàng bỏ qua cho người khác khi họ mắc chính lỗi này.

Chúng ta hay khuyên nhau một nguyên tắc vàng rằng: "Hãy đối xử với người khác như cách mà bạn muốn được đối xử" để tránh việc ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân. Tuy nhiên, điều ấy không có nghĩa là lúc nào cũng đối tốt với người khác nhưng lại khắt khe và hành hạ chính mình.

Hãy đối xử với mình như cách mà bạn đối xử với người khác bởi một người không biết yêu bản thân thì rất khó có thể quan tâm và giúp đỡ người khác.

➡️ Lời kết: Con đường đi đến thành công luôn có những trở ngại. Vượt qua chúng, bạn sẽ trưởng thành và mạnh mẽ hơn rất nhiều. Hãy luôn nhớ: "Hành trình vạn dặm bắt đầu từ một bước chân".






TRUNG TÂM TƯ VẤN TRỊ LIỆU TÂM LÝ 247
☎️ Hotline 1: 097.12.11100
☎️ Hotline 2: 098.111.1100
☎️ Hotline 3 : 098.68.11100 🌎
Website: tuvantamly247.com 📩
Email: [email protected] 🏘
VPGD: P3532VP6 Linh Đàm - Hoàng Liệt- Hoàng Mai - Hà Nội

HỘI CHỨNG CON VỊT (DUCK SYNDROME)

Trước những căng thẳng, dồn ép của áp lực học tập, nhiều em học sinh phải nỗ lực, đấu tranh với chính mình, rồi dằn vặt, tổn thương tâm lý, xuất hiện ý nghĩ tự sát và giải thoát âm thầm.
Người ta gọi hiện tượng này là “Hội chứng con vịt” (Duck syndrome).

Con vịt bơi trên mặt nước có vẻ thảnh thơi, nhưng bên dưới đôi chân nó phải đạp liên hồi thì mới có thể nổi trên mặt nước. Tương tự như vậy, các em học sinh của chúng ta cũng đang phải đối mặt với áp lực vô cùng lớn để học tốt, học theo kỳ vọng của gia đình, nhà trường.

Cha mẹ quá kỳ vọng

Một bộ phận không nhỏ cha mẹ luôn kỳ vọng quá lớn vào con mình. Sự kỳ vọng này có nhiều nguyên nhân: kỳ vọng do áp lực thành tích và kỳ vọng do ước vọng về một tương lai tốt đẹp cho con.

Thậm chí, có không ít bậc cha mẹ còn bị chi phối tâm lý bởi các bậc phụ huynh khác. Hằng ngày họ phải chịu sức ép của dư luận, nào là bàn luận về chuyện con mình học trường nào, môn nào, cô thầy nào dạy hay nhất, uy tín nhất...

Thử nghĩ, làm sao họ có thể chấp nhận để con ở nhà tự học? Ước mơ, hoài bão để giúp con cái trưởng thành sau này, đó là ý tưởng tốt. Tuy nhiên, thực tế có rất ít cha mẹ đánh giá đúng được con cái mình đang sở hữu cái gì, tiềm năng của con đến đâu.

Phần lớn sở thích, nguyện vọng, năng khiếu, lý tưởng, hoài bão... của con, cha mẹ chưa hiểu được một cách đầy đủ. Vì vậy, kỳ vọng của cha mẹ vượt quá giới hạn của con, từ đó con cái họ luôn bị áp lực. Nếu không được giải tỏa kịp thời thì áp lực tiếp tục đè nặng đứa trẻ và rất dễ nảy sinh các vấn đề tiêu cực.

Tham vấn học đường còn hời hợt

Tham vấn học đường là hoạt động trợ giúp tất cả học sinh nâng cao năng lực tự giải quyết những khó khăn, vướng mắc trong học tập, quan hệ xã hội; định hướng nghề nghiệp; phát hiện sớm và phát triển các chương trình phòng ngừa, can thiệp thích hợp trong nhà trường.

Tuy nhiên, ở Việt Nam, tham vấn học đường vẫn còn là một lĩnh vực mới mẻ, những nghiên cứu về vấn đề này còn rất ít. Công tác tham vấn học đường ở nước ta mới được các cấp ngành có liên quan lưu tâm trong vòng vài năm trở lại đây, đội ngũ cán bộ tham vấn học đường còn mỏng và còn nhiều thiếu hụt về kinh nghiệm, kiến thức và kỹ năng tham vấn.

Trong khi đó, học sinh của chúng ta nói chung còn khá non nớt về kinh nghiệm sống và kỹ năng ứng phó với những tác động từ bên ngoài. Đa số các em có rất nhiều khúc mắc về tâm sinh lý, trong học tập, trong mối quan hệ với thầy cô, gia đình, bạn bè... nhưng không thể tự giải quyết được.

Một bộ phận không nhỏ trong số đó đã rơi vào trạng thái dồn nén, căng thẳng, lo âu, rối loạn tâm lý, thậm chí còn có ý định tự tử vì không chịu đựng được áp lực quá lớn từ phía gia đình, nhà trường và xã hội.

Vì thế, về lâu dài cần quan tâm hơn đến việc xây dựng hệ thống tham vấn trong nhà trường để hệ thống này đủ mạnh, đủ sâu. Đồng thời trang bị kiến thức, kỹ năng tham vấn cho cán bộ, giáo viên, để mỗi thầy cô vừa là người truyền thụ tri thức, giáo dục nhân cách, vừa là người bạn, người đồng hành tư vấn, định hướng tâm lý của học sinh.

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

Thí nghiệm kẹo dẻo – Hiệu ứng của sự cám dỗ

Một thí nghiệm về kẹo dẻo nổi tiếng được tiến hành với những đứa trẻ 4 tuổi vào những năm 1960 bởi Walter Mischel, giáo sư tâm lý học của Đại học Stanford. Ông ấy đặt kẹo dẻo lên chiếc bàn trước mặt một đứa trẻ và nói rằng ông ấy cần phải ra ngoài trong vài phút. Đứa bé được phép ăn viên kẹo dẻo đó khi ông ấy đi khỏi, nhưng nếu nó có thể đợi đến khi ông ấy trở lại thì ông ấy sẽ cho nó hai viên kẹo dẻo. Rồi ông ấy ra ngoài, một máy quay phim đã ghi lại những sự việc xảy ra sau đó.

Tiến sĩ Mischel hứng thú với tìm hiểu điều gì đã khiến một vài đứa trẻ có thể trì hoãn thời điểm ăn kẹo trong khi những đứa khác lại đầu hàng. Đa số bọn trẻ không chịu nổi trong vòng chưa đến 3 phút. Tuy nhiên, vài đứa có thể chịu được trong suốt 20 phút cho đến khi giáo sư quay lại. Và kết quả là chúng được thưởng không chỉ là thêm một viên kẹo nữa.

Như một nghiên cứu tiếp theo sau đó cho thấy, những đứa trẻ này có những mối quan hệ tốt đẹp hơn, đáng tin cậy hơn, và thậm chí là ghi được trung bình 210 điểm cao hơn trong kỳ thi SAT so với những đứa trẻ không thể chống lại cám dỗ của viên kẹo dẻo.

Vậy thì đâu là bí quyết của những đứa kiềm chế được? Chúng có ý chí hơn? Có kỷ luật hơn? Hay có lẽ chúng không thích kẹo lắm? Có lẽ chúng sợ?

Hóa ra không có nguyên nhân nào đúng cả. Mà là phương pháp. Sự phân tâm. Thay vì chú tâm vào việc không ăn kẹo dẻo, chúng đã bịt mắt lại, ngồi dưới gầm bàn, hoặc hát một bài. Chúng không kháng cự lại mong muốn. Chúng đơn giản chỉ tránh né nó.

Bài học:
Nếu biết kiểm soát "ham muốn", "cám dỗ" cũng có thể thành "cơ hội".
Người khôn ngoan, không để "cám dỗ" làm mờ đi "lý trí".





LIÊN HỆ TƯ VẤN
TRUNG TÂM TƯ VẤN TRỊ LIỆU TÂM LÝ 247
☎️ Hotline 1: 097.12.11100
☎️ Hotline 2: 098.111.1100
☎️ Hotline 3 : 098.68.11100 🌎
Website: tuvantamly247.com 📩
Email: [email protected] 🏘
VPGD: P3532VP6 Linh Đàm - Hoàng Liệt- Hoàng Mai - Hà Nội

Sinh Trắc Vân Tay - Thấu Hiểu Để Tinh Thông Lấy dấu vân tay, tư vấn bài Báo cáo Sinh Trắc Vân Tay toàn diện với những đề xuất thiết thực, dễ áp dụng giúp Quý khách THẤU HIỂU để TINH THÔNG. Biến tiềm năng thành NĂNG LỰC VƯỢT TRỘI

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

Con tự hào là con của bố

Trong 1 lớp học, cô giáo hỏi các em học sinh về gia đình của mình.
Bạn bè của Jack đều kể về bố mẹ rất đỗi tự hào, người thì có ba mẹ làm giám đốc, người làm tiến sĩ, người thì làm giáo sư...
Đến lượt Jack, cậu đứng lên và nói nhỏ:
"Bố tớ là công nhân", tất cả các bạn đều nhìn Jack và cười...
Jack chỉ biết ngoảnh mặt buồn rầu...

Tối hôm đó mẹ của Jack biết chuyện, nên đã ngồi tâm sự với Jack...
Mẹ kể:

"Trong tất cả những ngành công nghiệp làm giàu đất nước, trong những cửa hiệu buôn bán hay bất cứ khi nào con trông thấy một tòa nhà mới xây, hãy nhớ điều này con trai, chính những người công nhân bình thường như bố con đã làm những công việc đồ sộ đó!

Đúng là người giám đốc có được những chiếc bàn làm việc sang trọng và quần áo sạch sẽ cả ngày; đúng là họ phác thảo ra những công trình và điều hành công việc. Nhưng để biến tất cả thành hiện thực chính là nhờ vào những người công nhân như bố con. Nếu những ông chủ ngưng làm việc trong một năm, bánh xe công nghiệp vẫn chuyển động dù có chậm lại, nhưng nếu thiếu những người như bố con, thì bánh xe ấy không chuyển động được nữa.
Đúng lúc ấy bố của Jack bước vào phòng, Jack chạy tới ôm chầm lấy bố và nói...
"Con rất tự hào khi được làm con trai của bố vì bố là một trong những công nhân bình thường ấy, những người đã làm nên những công việc thật vĩ đại".

Mỗi con người, mỗi công việc đều có sự vĩ đại của mình.
Dù lớn, dù nhỏ lao động là vinh quang. Hãy để mỗi đứa trẻ lớn lên với ước mơ và sự tự hào về gia đình

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

3 TRIẾT LÝ ĐƠN GIẢN ĐỂ SỐNG HẠNH PHÚC CỦA NGƯỜI NHẬT

☀️ Oubaitori – Tỏa sáng theo cách riêng

Được tạo thành từ 4 chữ Hán tự đại diện cho 4 loài hoa khác nhau: anh đào, mai, đào và mận, câu thành ngữ này mang đến thông điệp hãy là chính mình và đừng so sánh bản thân với bất kỳ ai khác. Vì bạn là duy nhất và cũng giống như các loài hoa khác nhau, bạn tỏa hương, khoe sắc theo cách riêng của mình.

☀️ Wabi sabi – Vẻ đẹp từ những điều không hoàn hảo

Trong tiếng Nhật, "Wabi" có nghĩa là vẻ đẹp mộc mạc bất đối xứng và không cân bằng. Còn "Sabi" được dùng để mô tả nét đẹp vô thường và trường tồn theo năm tháng.

Có nguồn gốc từ 3 dấu hiệu tồn tại trong giáo lý nhà Phật là vô thường – đau khổ – không bản ngã, Wabi Sabi là triết lý sống tập trung vào các khiếm khuyết nhưng không phải để phán xét mà tìm ra và tôn vinh tính tích cực bên trong chúng. Triết lý này giúp con người nhìn nhận sự việc theo một cách đơn giản, chấp nhận bản chất vô thường của nó, từ đó cuộc sống sẽ trở nên dễ dàng và nhẹ nhàng hơn.

☀️ Danshari: Sống tối giản – Đơn giản hơn để hạnh phúc hơn

Sasaki Fumio, tác giả của cuốn sách "Lối sống tối giản của người Nhật" đã từng nói rằng: "Sống tối giản là cắt giảm đồ dùng trong nhà đến mức tối đa, chỉ giữ lại những vật dụng cần thiết nhất. Lợi ích của lối sống này không đơn thuần chỉ hiện diện bên ngoài như không gian thoáng đãng, dọn dẹp dễ dàng… mà nó còn mang lại lợi ích cho chính tâm hồn chúng ta".

Tối giản còn được biểu hiện ở việc: tối giản thông tin (chỉ lựa chọn thông tin hữu ích), tối giản mối quan hệ (tập trung vào những mối quan hệ chất lượng), tối giản giải trí (chọn lọc những chương trình đem lại giá trị nhân văn và kiến thức).

Giá trị cốt lõi của sống tối giản chính là hướng tới một cuộc sống đơn giản, nhẹ nhõm, hạnh phúc hơn nhưng vẫn đủ đầy, khiến con người không còn chạy theo những thú vui phù phiếm nữa. Tập trung vào những điều thật sự có giá trị, chú trọng phát triển bản thân, chúng ta sẽ cân bằng và tìm được hạnh phúc đích thực.

Sưu tầm.

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

Đây là lý do bạn không nên quan tâm những thứ mình không thể ảnh hưởng!

2 VÒNG TRÒN VÀ LÝ DO BẠN KHÔNG NÊN QUAN TÂM NHỮNG THỨ MÌNH KHÔNG THỂ ẢNH HƯỞNG

👉 Vòng tròn quan tâm là những điều bạn thường lãng phí thời gian và năng lượng để lo âu, nhưng bạn có ít hoặc không có quyền kiểm soát. Trong khi, Vòng tròn ảnh hưởng là những điều bạn có thể tạo ảnh hưởng trong cuộc sống hàng ngày của mình.

Việc lo lắng về Vòng tròn quan tâm là đặc điểm thông thường của Người dễ phản ứng, trong khi việc tập trung vào Vòng tròn ảnh hưởng là một đặc điểm của Người chủ động.

➡️ Đối với những Người dễ phản ứng, Vòng tròn quan tâm của họ thường lớn hơn nhiều so với Vòng tròn ảnh hưởng. Vì thế rất nhiều thời gian và năng lượng bị lãng phí vào việc phản ứng với những vấn đề mà bản thân họ không có khả năng ảnh hưởng đến.

Một vài ví dụ về Vòng tròn quan tâm:

- Đời sống của những người nổi tiếng và các chính trị gia
- Tin tức
- Quan điểm chính trị của người khác
- Thảm họa thiên nhiên
- Các cuộc chiến tranh, các vũ khí, các mối đe dọa khủng bố
- Thời tiết
- Người khác nghĩ gì về mình
- Nền kinh tế
- Đứa bạn thân mua gì
- Quyết định của cấp trên

➡️ Đối với những Người chủ động, Vòng tròn quan tâm của họ thường nhỏ hơn hoặc bằng Vòng tròn ảnh hưởng. Vì rất rõ ràng giới hạn của mình ở đâu nên thời gian và năng lượng được tập trung vào những vấn đề trong tầm kiểm soát của họ.

Một vài ví dụ về Vòng tròn ảnh hưởng:

- Thái độ và sự nhiệt huyết của mình
- Công việc kinh doanh mình bắt đầu
- Những nơi mình đi du lịch
- Nơi mình làm việc
- Mình đọc gì
- Mình mua gì
- Nơi mình sống
- Những kỹ năng mình học hỏi
- Những vị trí lãnh đạo mình nắm giữ
- Những bài viết và những quyển sách mình viết

➡️ Hãy lưu ý rằng bằng cách loại bỏ hay giảm bớt vòng tròn quan tâm, bạn có nhiều thời gian và năng lượng hơn để đầu tư vào vòng tròn kiểm soát. Điều đó nghĩa là bạn có nhiều không gian tinh thần hơn để sử dụng cho việc rèn luyện kỹ năng chuyên môn, sáng tạo tác phẩm của mình, bắt đầu việc kinh doanh, có những cuộc trò chuyện ý nghĩa, hay cách khác là đóng góp cho thế giới xung quanh bạn.

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

Giáo dục con là YÊU THƯƠNG ĐÚNG CÁCH!

Những bông hoa trong nhà kính được chăm sóc tỉ mỉ, cung cấp dưỡng chất đầy đủ sẽ lớn rất nhanh, nở ra những bông rực rỡ nhưng đặt nó dưới bão táp sẽ bị vùi dập trong chốc lát.
Con người cũng vậy. Đời sống vật chất không ngừng nâng cao, cha mẹ nuông chiều con cái, cung cấp quá nhiều thứ mà không biết đang làm giảm khả năng "TỰ LẬP" của trẻ.
Ai cũng già đi, cha mẹ không thể chăm sóc con cái suốt đời, đến khi ấy đứa trẻ của bạn sẽ sống thế nào???

Nhớ kĩ những bí quyết này nếu bạn muốn con trưởng thành, tự lập.

Yêu thương thực sự là YÊU THƯƠNG ĐÚNG CÁCH...

• Chăm sóc vừa đủ để con có thời gian tự lập và khám phá cuộc sống theo cách riêng.
• Cha mẹ là người thầy truyền cảm hứng cho con tới những điều tốt đẹp trong nhân cách, đạo đức sống.
• Nói lời động viên và cổ vũ thường xuyên với con.
• Cha mẹ không làm việc thay con.
• Gặp trở ngại hãy để con tự giải quyết trước khi giúp đỡ.
• Dạy con biết tự nhận lỗi và trung thực.
• Không phán xét khi trẻ có suy nghĩ khác lạ, bình tĩnh lắng nghe, phân tích và thảo luận với con.
• Cho con quyền được "mắc lỗi".

Đôi khi, những người mà ta yêu thương nhất có thể vô tình lại là người làm ta tổn thương nhiều nhất. Và điều ngược lại cũng đúng, đôi khi người mà chúng ta làm họ tổn thương nhiều nhất lại chính là người mà họ yêu thương ta nhất.

Vợ làm tổn thương chồng, chồng làm tổn thương vợ dù từng yêu thương mặn nồng. Cha mẹ làm tổn thương con cái, con cái làm tổn thương cha mẹ dù cùng một gia đình. Nhân viên làm tổn thương sếp, sếp làm tổn thương nhân viên dù cùng đồng chí, đồng đội.

Có những người từng rất yêu thương nhau, nhưng cuối cùng lại không thể nhìn nổi mặt nhau.

Lẽ dĩ nhiên, có những mối quan hệ trong xã hội theo kiểu hợp tác, hợp đồng. Khi không “thuận mua vừa bán”, làm ăn không hợp thì chúng ta có thể cắt đứt một cách dễ dàng.
Trong tình yêu, nếu không hợp nhau cũng có thể đường ai nấy đi, tình cảm rồi cũng sẽ phôi pha theo thời gian. Thế nhưng, có những mối quan hệ đặc biệt hơn như vợ chồng, hay gia đình máu mủ ruột thịt, đâu thể nào thích “cắt đứt” là “cắt đứt”.

"Chúng ta có khuynh hướng đối xử tốt hơn với người lạ, và đối xử tệ hơn với người thương."

VÌ SAO TA THƯỜNG ĐỐI XỬ TỆ VỚI NHỮNG NGƯỜI MÌNH YÊU THƯƠNG NHẤT?

Thực chất, nguyên nhân là vì bên cạnh việc trân trọng các đức tính tốt, ta còn phải chịu đựng những điểm mình vốn luôn không thích của đối phương, mà khả năng chịu đựng của ai cũng có giới hạn.

Chẳng hạn khi chung sống với nhau trong một thời gian dài, ai cũng sẽ khó chịu về những điểm không tốt của đối phương. Là con người, ai cũng có những điểm không hoàn hảo.
Tuy nhiên với người xa lạ, do chúng ta ít gặp và ít chung sống bên nhau, chính vì vậy mà chúng ta dễ dàng bỏ qua những điểm vụn vặt. Một mối quan hệ gần gũi thì ngược lại, những thứ vụn vặt, những thói quen xấu, những điểm không hài lòng tích tụ lâu dài sẽ dần dần trở thành một sự khó chịu khi mỗi người vượt qua ngưỡng chịu đựng. Khi ấy là thời điểm “giọt nước tràn ly”, chúng ta không còn chấp nhận được những điều đó và dẫn đến sự khó chịu trong cảm xúc kéo theo những hành vi đối xử tệ bạc với nhau, chẳng hạn giận dỗi, cãi vã, mắng chửi,…

Hơn nữa, có một thực tế là nỗi đau thường khiến ta chú ý nhiều hơn niềm vui. Đối với những người xa lạ, chúng ta không dễ dàng đối xử tệ bạc với họ, bởi vì phép lịch sự, chúng ta sẽ giữ ý và kiềm chế hành vi. Ngược lại, đối với người gần gũi quen thuộc chúng ta không ngại nói thẳng, xả thẳng cảm xúc,… Chính vì thế những nỗi đau dần chạm vào nhau, khiến chúng ta khắc sâu và tổn thương nhiều hơn so với những niềm vui mang lại cho nhau. Mười niềm vui mang lại cho nhau đôi khi còn không bù được một nỗi đau hai người gây ra cho người kia.

Tất cả đưa ta đến với kết luận rằng:

"Con người có khả năng chịu đựng kém nhất đối với những khuyết điểm của người mà họ thân thiết nhất."

Vậy làm thế nào để cải thiện điều này???

Nếu bạn thực sự muốn biết hãy coment "

Mỗi tuần 1 hạt giống bình an...

Đánh giá người khác, là vấn đề nằm ở bạn...

Tôi đã làm gì trước khi đưa ra phán xét của mình đối với người khác?



1. Xác định: “Bạn nhận định gì về một người nào đó?”



Bước đầu tiên là nhận thức về (những) đánh giá mà bạn đưa ra về người khác. Trong trường hợp của tôi, đó là những suy nghĩ như “Anh ấy thô lỗ và vụng về”, “Tôi giỏi hơn anh ấy trong việc tương tác xã hội” hay “Có lẽ chúng ta không hợp nhau”... Bạn chỉ cần nhận thức được những đánh giá của mình mà không cần đánh giá bản thân khi đưa ra những đánh giá đó. Đây là bước đầu tiên trong việc thay đổi phán đoán của bạn về một người nào đó.



2. Tự hỏi bản thân: “Thay vào đó, người này phải như thế nào?”



Trong tình huống cụ thể, hãy tự hỏi bản thân xem bạn nghĩ người kia nên cư xử hoặc hành động như thế nào. Theo bạn, đâu là cách cư xử tốt nhất cần có? Hãy thành thật với bản thân và viết chính xác những suy nghĩ của bạn, đừng kìm hãm chúng với bất kỳ lý do gì. Trong trường hợp của mình, tôi muốn anh người yêu tham gia nhiệt tình vào cuộc trò chuyện. Tôi muốn anh ấy là người nói nhiều, quan tâm và tò mò về bạn bè của tôi.



3. Đi sâu hơn: “Tại sao điều quan trọng là người đó phải cư xử phải theo cách này?”



Hãy tò mò và tự hỏi bản thân tại sao việc đối phương hành động theo cách bạn thích lại quan trọng? Việc họ không làm như vậy báo hiệu điều gì về con người họ? Hậu quả của việc đó là gì?



Đối với tôi, các kỹ năng xã hội sẽ giúp mỗi người biết cách cư xử phù hợp trong những trường hợp cụ thể. Tôi từng nghĩ rằng nếu một người không cư xử theo cách “đúng đắn” (theo quan điểm của tôi vào thời điểm đó) nghĩa là họ không được dạy dỗ tốt bởi cha mẹ của mình. Khi đó tôi liền đánh giá họ là một người nhàm chán và không đóng góp gì cho số đông.



4. Đánh giá của bạn đến từ giá trị cơ bản nào?



Hãy tự hỏi bản thân xem những giá trị và niềm tin cơ bản nào đang thúc đẩy đánh giá của bạn về người khác, trong tình huống cụ thể nào. Ở đây bạn hãy suy nghĩ một cách trung thực nhất có thể.



Trong trường hợp của mình, tôi từng đánh giá một người không năng nổ trong các hoạt động giao tiếp xã hội là do sự yếu kém của họ: kém năng lực, kém kỹ năng, kém thông minh hơn, và cuối cùng là kém xứng đáng. Chúng ta cần làm rõ đây là những nhận xét chủ quan của tôi, và rõ ràng chúng không phải là sự thật.



Từ quá trình trưởng thành của bản thân, tôi đã học được rằng các kỹ năng xã hội luôn được đánh giá cao. Tôi được dạy phải là một người hoạt ngôn và tích cực tham gia vào các tương tác xã hội hàng ngày. Nếu không đáp ứng được những kỳ vọng này, tôi sẽ cảm thấy mình kém cỏi và không xứng đáng.



5. Đưa ra lựa chọn: Giữ lại hay thay thế các giá trị mà bạn công nhận bấy lâu nay?



Khi đã xác định các giá trị và niềm tin cơ bản của mình, bạn phải đưa ra lựa chọn giữa việc giữ hoặc thay thế chúng. Để làm điều đó, bạn hãy tự hỏi bản thân 2 câu hỏi sau: Giá trị và niềm tin của bạn có phục vụ bạn hay không? Chúng có phù hợp với tiêu chuẩn đạo đức và nguyện vọng của bạn không?



Tôi đã chọn thay đổi những giá trị của mình. Thay vì đánh giá con người dựa trên các kỹ năng xã hội, tôi đã thay thế chúng bằng sự tôn trọng, chấp nhận và bình đẳng, dù họ là ai đi chăng nữa. Tôi không muốn đánh giá ai đó thông qua màu da, giới tính hoặc dân tộc của họ.



Chúng ta nên từ bỏ thói quen đánh giá một người dựa trên cách họ cư xử xã hội. Thay vào đó, hãy lựa chọn một cách có ý thức để chấp nhận và tôn trọng tất cả những khía cạnh liên quan đến cá nhân họ. Và hãy tử tế, vì mỗi người bạn gặp đều có thể dạy bạn điều gì đó.

Vì sao chúng ta dễ bùng nổ cơn giận dữ?

Đã bao giờ bạn tự hỏi, vì sao mình bùng nổ cơn giận dữ đến thế?

Trong cuốn ,

Henry Coriat có nói rằng:

Trong chúng ta luôn luôn có những cảm xúc và tổn thương bị dồn nén từ bé đến lớn. Những dồn nén này càng ngày càng bị đẩy sâu vào các tầng vô thức, tức chúng ta không hề ý thức được sự tồn tại của nó.

Song, vì vô thức vẫn ở đó – những cảm xúc bị dồn nén và tổn thương vẫn ở đó. Chúng thông báo sự tổn tại của mình qua những giấc mơ, qua những cơn phát tác (chẳng hạn như các bạn hay rơi vào trạng thái “tụt mood” định kì).

Trong chính bản thân chúng ta xuất sinh một sự phản kháng nội tại, hòng ngăn cản các cảm xúc bị dồn nén không trồi lên trên bề mặt ý thức. Đó là một cơ chế bảo vệ, một hành động phòng vệ tâm lí, để tránh cho con người khỏi cảm xúc khổ đau.

Song trong đời sống hàng ngày, chính sự phản kháng này gây ra sự yêu ghét, sự đối kháng, cơn cáu kỉnh của chúng ta với những người xung quanh.

Ở đây bạn cần hiểu là: Bởi con người không có khả năng tự nhìn lại chính mình, nên họ hướng sự thù ghét và giận dữ ra thế giới xung quanh.

Nhưng bạn nên nhớ:

Thái độ thù hằn với thế giới bên ngoài chỉ là một mặt của việc không chấp nhận, yêu thương nổi bản thân mình.

Bạn phải lựa chọn.
– Nếu sống tiếp như cũ là lựa chọn của bạn, đừng than vẫn cuộc sống là mệt mỏi, khó sống, vì bản thân bản đã “khó ở” – bạn cũng đâu có ý định giải quyết nó.

– Nếu bạn lí trí, tỉnh táo hơn, bạn sẽ tìm cách giải quyết vấn đề trong mình trước, thay vì hễ gặp là trút ra bên ngoài.

THƯ GỬI PHỤ HUYNH

Thư dịch từ một bức thư được viết của một trường học bên Singapore gửi cho các phụ huynh trước kỳ thi:

Các bậc phụ huynh kính mến,

Kỳ thi của các con đang tới gần. Chúng tôi biết rằng các vị đều đang mong ngóng con mình sẽ có được những kết quả tốt nhất.

Tuy nhiên, xin hãy nhớ rằng, trong số các con, những người sẽ có mặt tại kỳ thi, có người sẽ là một nghệ sĩ, người ko cần hiểu sâu về Toán.

Có người sẽ là một doanh nhân, người ko cần phải quá quan tâm đến lịch sử hay văn học Anh.

Có người sẽ là một nhạc sĩ, người mà Hoá học sẽ chẳng có ý nghĩa j nhiều cả.

Có người sẽ là một vận động viên, người mà năng lực thể chất sẽ quan trọng hơn là Vật lý, giống như Schooling của chúng ta. (VĐV bơi lội của Singapore vừa đoạt HCV tại Olympic Rio)

Nếu con đạt điểm cao, thật là tuyệt vời. Nhưng nếu con không thể, xin đừng làm mất đi sự tự tin và nhân phẩm của con.

Hãy nói với con rằng: ổn thôi mà, đó chỉ là một kỳ thi. Con được sinh ra trong đời cho những thứ lớn lao nhiều hơn thế.

Hãy nói với con rằng, dù điểm số của con là bao nhiêu, bố mẹ vẫn yêu con và ko phán xét con.

Xin hãy làm như vậy, và nếu các vị làm, các vị hãy chờ xem con mình chinh phục thế giới. Một kỳ thi hay một điểm số kém sẽ ko thể gạt bỏ đi những ước mơ và tài năng bên trong của các con.

Và cuối cùng, xin đừng nghĩ rằng chỉ có kỹ sư hay bác sĩ mới là những người hạnh phúc duy nhất trên thế giới này.

Trân trọng,
Hiệu trưởng

"Mỗi chúng ta đều là những cá thể riêng biệt và yêu thích sự tự do, ba mẹ hãy giáo dục con dựa theo thế mạnh, sở thích thay vì áp đặt tư duy của mình."