Heart & Soul

(1) "Anh sẵn sàng làm tất cả mọi thứ, chịu mọi đau khổ, chỉ cần em được hạnh phúc. Anh không cần gì cho bản thân mình cả."

Câu hỏi lật tẩy:
"Nếu ngày mai tôi tìm thấy hạnh phúc bên một người khác không phải là anh, hoặc tôi đưa ra những quyết định hoàn toàn trái với mong muốn của anh, thì 'sự sẵn sàng làm tất cả' của anh sẽ biến thành lòng thành tín chúc phúc hay sự thù hận, cay độc?"

(2) "Chỉ cần nhìn thấy em cười là mọi mệt mỏi của anh đều tan biến. Em chính là nguồn sống, là động lực duy nhất và là thiên đàng của anh trên mặt đất nầy. Anh không thể sống thiếu em."

Câu hỏi lật tẩy:
"Nếu một ngày kia tôi không còn là 'thiên đàng' mà trở thành một 'thung lũng đau khổ' vì bệnh tật, trầm cảm, hoặc thất bại; khi cái giếng cảm xúc của tôi cạn kiệt và không còn một nụ cười nào để cung ứng, thì 'nguồn sống' của anh sẽ bám vào đâu để không biến thành sự nghiệt ngã, oán hận?" Sự cạn kiệt đó, có khi không phải chỉ vài ngày, nhưng là ‘cả phần đời còn lại’... liệu em có là ‘động lực duy nhất…’ của anh không?

(3) "Em tin anh chính là 'mảnh ghép hoàn hảo' mà Chúa đã thiết kế riêng cho cuộc đời em. Ở bên anh, em cảm nhận được sự đồng điệu tuyệt đối trong tâm hồn mà không một ai khác trên thế giới nầy có thể mang lại."

Câu hỏi lật tẩy:
"Khi bạn bảo 'không ai trên đời mang lại cảm giác nầy', thực ra bạn đang yêu chính con người đầy khuyết điểm của anh ấy, hay bạn chỉ đang nghiện cái cách anh ấy luôn cung ứng sự ngọt ngào, chiều chuộng để làm cho em cảm thấy mình thật giá trị và đặc biệt? Nếu sau nầy anh ấy cũng bị áp lực, bị 'hỏng hóc' cảm xúc và không thể làm bạn vui được nữa, liệu bạn có tính 'trả hàng' không?"

++++

Quan niệm phổ biến đương đại thường định nghĩa người yêu đích thực qua một lăng kính trị liệu tâm lý đầy hời hợt:

"Bạn biết được khi ở bên họ, bạn có được cảm giác bình an và được chấp nhận. Cảm xúc của bạn được đón nhận và chấp nhận!"

— một lối tư duy lãng mạn thế tục vuốt ve bản ngã mà hầu như ai cũng ưa thích, nhưng thực chất lại ẩn chứa một nhầm lẫn thần học tai hại đối với những ai thực sự quan tâm đến Chân lý của Ngài.
Đây chính là biểu hiện điển hình của "Ngụy biện về Sự tự thỏa mãn" (The Happiness Myth), nơi con người lầm tưởng rằng hôn nhân và tình yêu tồn tại để phục vụ cho sự hạnh phúc hay an toàn cảm xúc của cái tôi, trong khi mục đích tối thượng của Tin Lành và hôn nhân chưa bao giờ là để làm cho con người hạnh phúc theo nghĩa tâm lý hời hợt, mà là làm cho họ trở nên thánh khiết.
Khi hạnh phúc cá nhân bị đẩy lên làm mục đích tối hậu, con người sẽ dễ dàng vứt bỏ đối phương như "một đôi giày cũ" vì người đó không còn mang lại cảm giác dễ chịu; trái lại, Thực tại Rắn chắc của Kinh Thánh khẳng định rằng:

Ngay cả trước khi sáng thế, Ngài đã chọn chúng ta trong Đấng Christ, để chúng ta được thánh hóa và không chỗ chê trách trước mặt Ngài. (Ê-phê-sô 1:4 VIE2010).

Sự thánh khiết không phải là một "lựa chọn thêm" sau khi được cứu, mà là mục đích của sự định trước nhằm giải phóng con người khỏi sự tự trị trong bãi lầy bản ngã để tái định hình chúng ta thành một nhân vị được biệt riêng ra cho Thượng Đế (*Hagiasmos*) — nghĩa là một sự biến đổi tận gốc rễ nhân cách chứ không phải là sự sửa đổi hành vi bề mặt.

Hôn nhân, vì vậy, chính là chức vụ giao ước phản chiếu trật tự thiên thượng, nơi Sứ đồ Phao-lô khẳng định mục tiêu của mối quan hệ giữa chồng và vợ là “để khiến Hội thánh nên thánh... hầu cho Ngài trình dâng Hội thánh... thánh sạch không chỗ trách được” (Ê-phê-sô 5:25-27).

Những lời tự thoại ngọt ngào nhưng lệch lạc như "Tôi yêu em, vì em khiến tôi trở thành người đặc biệt, khiến tôi cảm thấy tốt về bản thân mình"* thực chất chỉ là một ngã rẽ sai trật biến bạn đời thành một kẻ "cung ứng", "nuôi dưỡng" và chịu trách nhiệm "bảo hành" cảm xúc, ép một thụ tạo hữu hạn phải gánh vác “vị trí” của Thượng Đế để lấp đầy "vực thẳm đau đớn" hay sự trống rỗng trong lòng — điều mà chỉ một mình Đấng Christ mới có thể thực hiện.

Khi chúng ta chỉ yêu "công dụng" của đối phương (vẻ đẹp, địa vị, sự chiều chuộng...) rồi coi người yêu là một "báu vật" để sở hữu và kiểm soát nhằm bảo vệ cảm giác an toàn cá nhân thay vì tôn trọng họ như một hình ảnh của Đức Chúa Trời, con người chỉ đang "rung động" và "té ngã vào tình yêu" (falling in love) theo những phấn khích cảm xúc nông cạn, khiến tình yêu trở nên mong manh như một "cơn bệnh cúm" dễ đến và dễ đi, hoàn toàn đối nghịch với sức nặng đắt giá từ Mệnh lệnh "Phải yêu.." (Matt 22: 37-40) vốn là một hành động của ý chí vâng phục khách quan trước Đấng Tạo Hóa.

Điều cốt lõi chúng ta nên tìm kiếm ở một người bạn đời trước khi kết hôn là gì, ngay cả khi người đó thực sự đã được tái sinh và tin nhận Tin Lành cho cuộc đời mình? Đây là một câu hỏi đáng được xem xét nghiêm túc, bởi cách mà hầu hết các Cơ Đốc nhân trả lời nó tiết lộ sự hời hợt trong cách tiếp cận hôn nhân của chúng ta, ngay cả bên trong hội thánh. Chúng ta thường liệt kê những điều hiển nhiên: Sự chuẩn xác về giáo lý. Tính cách tương hợp. Tầm nhìn chung cho gia đình. Sự thu hút về thể xác. Sự phù hợp về văn hóa. Tất cả những điều này đều quan trọng ở các mức độ khác nhau và không có điều nào là sai khi cân nhắc. Nhưng có một câu hỏi mà gần như không ai hỏi trước khi kết hôn, và nó lại chứng minh là câu hỏi quan trọng nhất sau khi kết hôn:

Liệu người này có sẵn lòng cùng bạn chịu khổ khi hoạn nạn ập đến hay không?

Câu hỏi đó nghe có vẻ kịch tính khi được hỏi một cách trừu tượng, bởi vì hầu hết những người trong những năm tháng hẹn hò vẫn chưa bị ép bởi những loại đau khổ thực sự thử thách liệu một cuộc hôn nhân có trụ vững hay không. Họ chưa mất đi công việc mà họ đang phụ thuộc vào. Họ chưa đối mặt với một căn bệnh nghiêm trọng kéo dài hơn một trận cúm. Họ chưa chôn cất cha mẹ, hay chứng kiến một doanh nghiệp sụp đổ, hoặc ôm một đứa con mà tương lai của nó đột nhiên trông rất khác so với những gì họ từng hình dung. Giai đoạn lãng mạn của một mối quan hệ vận hành trong những điều kiện chưa đòi hỏi câu hỏi sâu sắc nhất, và các cặp đôi thường bước vào hôn nhân mà chưa bao giờ thấy bạn đời của mình dưới áp lực thực sự, bởi vì áp lực đó chưa đến. Rồi nó sẽ đến, như nó sẽ đến với mọi cuộc hôn nhân cuối cùng, và câu trả lời cho câu hỏi chưa từng được hỏi sẽ trở thành điểm khác biệt giữa một cuộc hôn nhân sống sót và một cuộc hôn nhân âm thầm tan rã dưới sức nặng mà không người nào lường trước được mình sẽ phải gánh vác.
Đau khổ không phải là một khả năng trong đời sống Cơ Đốc. Đó là một sự chắc chắn. Chúa Jesus đã nói rõ với các môn đồ: *"Các con sẽ có hoạn nạn trong thế gian, nhưng hãy vững lòng, Ta đã thắng thế gian rồi"* (Giăng 16:33). Hoạn nạn. Không phải là "có thể". Mà là "sẽ có". Phao-lô cũng nói điều tương tự với Ti-mô-thê đầy trực diện: "Vả lại, hết thảy những người muốn sống cách nhân đức trong Đức Chúa Jesus Christ, thì sẽ bị bắt bớ" (2 Ti-mô-thê 3:12). Kinh Thánh không trình bày sự đau khổ như một sự xâm nhập không may vào một sự tồn tại Cơ Đốc thoải mái. Nó trình bày sự đau khổ như một phần của kết cấu đời sống đức tin trong một thế giới sa ngã; và những cuộc hôn nhân nảy nở qua nhiều thập kỷ là những cuộc hôn nhân được xây dựng bởi hai người hiểu ngay từ đầu rằng họ đang cam kết không chỉ với niềm vui mà còn với nỗi buồn của nhau, không chỉ với những mùa dư dật mà còn với những mùa mà mọi thứ họ tưởng mình đã xây dựng hóa ra lại mong manh hơn họ tưởng.
Những lời thề nguyện chúng ta trao nhau trong hôn nhân đã thừa nhận điều này, ngay cả khi chúng ta không cảm nhận được sức nặng của những gì mình đang nói. Lúc thịnh vượng cũng như khi gian nan. Lúc giàu sang cũng như khi nghèo khổ. Lúc ốm đau cũng như khi mạnh khỏe. Những lời thề được viết như vậy vì những người định hình nghi thức hôn nhân qua nhiều thế kỷ đã chứng kiến đủ nhiều cuộc hôn nhân đi qua đủ nhiều đau khổ để biết rằng "gian nan", "nghèo khổ" và "ốm đau" không phải là những khả năng xa lạ. Chúng là những nội dung bình thường của một cuộc đời dài được chia sẻ giữa hai con người bất toàn trong một thế giới sa ngã. Lời thề được thiết kế để cam kết mỗi người với người kia trước khi sự đau khổ ập đến, trước khi cả hai có bất kỳ cách nào để biết đau khổ cụ thể sẽ trông như thế nào, bởi vì thời điểm để thực hiện cam kết đó là trước khi sự đau khổ đến, chứ không phải sau đó.
Hãy xem cách Kinh Thánh mô tả những cuộc hôn nhân mà Ngài khen ngợi. Chồng của An-ne, Ên-ca-na, đã yêu bà qua nỗi đau sâu sắc nhất trong đời bà: sự không có khả năng sinh những đứa con mà bà khao khát. Năm này qua năm khác khi gia đình lên thờ phượng tại Si-lô, An-ne khóc và không ăn, Ên-ca-na đã đến bên bà và hỏi:
"Hỡi An-ne, sao nàng khóc? Cớ sao không ăn? Và lòng nàng sao bị sầu não? Ta há chẳng đáng cho nàng hơn mười đứa con trai sao?" (1 Sa-mu-ên 1:8).
Không phải vì lời nói của ông giải quyết được nỗi đau, mà vì sự hiện diện của ông trong nỗi đau là minh chứng rằng bà không đơn độc trong đó. Ông không thể cho bà điều bà muốn nhất, nhưng ông có thể cho bà sự vững chãi của sự hiện diện qua những năm tháng mòn mỏi không được đáp lời, và sự vững chãi đó là một phần cách mà Chúa cuối cùng đã nhậm lời cầu nguyện của bà.
A-qui-la và Prết-sin là hình ảnh Tân Ước cho cùng một nguyên tắc. Họ bị trục xuất khỏi Rô-ma theo sắc lệnh của Cơ-lốt và mất nhà cửa, sinh kế chỉ sau một đêm (Công vụ 18:2). Họ xây dựng lại cuộc đời tại Cô-rinh-tô với nghề làm lều và mở cửa nhà đón tiếp Phao-lô. Họ đi cùng ông đến Ê-phê-sô và đối mặt với nguy hiểm đến mức Phao-lô viết về họ trong Rô-ma 16:3-4 rằng họ đã "liều chết" vì mạng sống ông. Mỗi khi nhắc đến họ trong Tân Ước đều gọi tên họ cùng nhau. Cuộc hôn nhân của họ là một sự đối tác đã hấp thụ sự ly tán, mất mát tài chính, trách nhiệm thần học và nguy hiểm thể xác, và họ đã cùng nhau đi qua mọi phần của nó. Văn bản không ghi lại chi tiết những bất đồng hay gian khổ của họ, nhưng cách nhất quán họ xuất hiện side-by-side (sát cánh bên nhau), chịu khổ cùng nhau, phục vụ cùng nhau, chính là lời chứng mà Kinh Thánh đưa ra. Họ là hình mẫu của hôn nhân khi hai người quyết định rằng bất cứ điều gì đến sẽ đến với cả hai, và họ sẽ cùng nhau đi qua đó vì đó là điều họ đã cam kết khi bắt đầu.
Đây không phải là những câu chuyện về những cuộc hôn nhân hoàn hảo. Đó là những câu chuyện về những cuộc hôn nhân nơi hai người quyết định cùng nhau đi qua những điều khó khăn, và việc cùng nhau bước đi đó chính là điều khiến cuộc hôn nhân đáng được ghi lại.
Loại đau khổ thử thách một cuộc hôn nhân không phải lúc nào cũng đầy kịch tính. Đôi khi đó là áp lực mài mòn chậm chạp của khó khăn tài chính kéo dài hơn dự kiến. Đôi khi đó là việc mất việc làm mất nhiều thời gian để thay thế và những tháng ngày thắt lưng buộc bụng theo sau. Đôi khi đó là đứa con mà hành vi hoặc sức khỏe hoặc tương lai đòi hỏi từ cha mẹ nhiều hơn những gì họ từng tưởng tượng mình sẽ phải trao đi. Đôi khi đó là cha mẹ của một bên cần sự chăm sóc mà cuộc hôn nhân vốn không được thiết kế xoay quanh đó, nhưng giờ đây phải được hấp thụ vào đời sống hằng ngày của gia đình. Đôi khi đó là chứng trầm cảm viếng thăm một người bạn đời và ở lại hàng năm trời, tái định hình toàn bộ bầu không khí cảm xúc của cuộc hôn nhân theo những cách mà không người nào lựa chọn. Đôi khi đó là sự hiếm muộn kéo dài qua nhiều thập kỷ và tạo ra nỗi đau không bao giờ được giải quyết hoàn toàn. Không điều nào trong số này là xa lạ. Tất cả chúng đều phổ biến. Và mỗi điều trong số đó đều thử thách liệu cuộc hôn nhân có được xây dựng trên một thứ gì đó đủ sâu để trụ vững khi áp lực trở nên dằng dặc.
Câu hỏi cần hỏi trước khi kết hôn không phải là liệu người bạn đang cân nhắc có thể quyến rũ trong bữa tối hay lưu loát trong các cuộc trò chuyện về thần học hay không. Câu hỏi là liệu họ có phải là người có thể ngồi cùng bạn trong đau khổ mà không cố gắng sửa chữa nó quá nhanh, không oán trách thời gian mà nó đòi hỏi, không âm thầm rời bỏ về mặt cảm xúc khi nỗi đau không kết thúc theo lộ trình mà họ hy vọng.

"Hãy mang lấy gánh nặng cho nhau, như vậy anh em sẽ làm trọn luật pháp của Đấng Christ" (Ga-la-ti 6:2).

Việc mang lấy gánh nặng là luật pháp của Đấng Christ. Một người bạn đời không thể hoặc không muốn mang lấy gánh nặng cùng bạn là một người bạn đời mà tình yêu của họ chưa được thử thách bởi bất cứ điều gì có thể tiết lộ nó thực sự được làm bằng gì. Và việc không hỏi câu hỏi này trước hôn nhân sẽ tạo ra nỗi đau lòng khi khám phá ra sau hôn nhân rằng người đối tác mà bạn cam kết không có khả năng hiện diện theo cách mà sự đau khổ thực sự đòi hỏi.
Đây cũng là nơi mà sự tập trung vào Đấng Christ ở cả hai vợ chồng trở thành câu trả lời sâu sắc nhất cho câu hỏi về sự đau khổ. Hai người đều neo đậu trong Đấng Christ sẽ có một trung tâm chung không hề lay chuyển khi hoàn cảnh của họ thay đổi. Họ có thể bất đồng về cách xử lý một gian nan cụ thể nhưng vẫn hiệp nhất trong xác tín rằng gian nan đó đang được nắm giữ bởi một Đức Chúa Trời tể trị, Đấng đang sử dụng nó cho những mục đích vượt quá sự hiểu biết của họ. Họ có thể cùng nhau đau buồn mà không ai bị nỗi đau phá hủy, bởi vì cả hai đều đang nhìn xuyên qua nỗi đau để hướng tới một hy vọng mà nỗi đau không thể chạm tới. *"Vậy nên chúng ta chẳng ngã lòng, dầu người bề ngoài hư nát, nhưng người bề trong cứ đổi mới càng ngày càng hơn. Vì sự hoạn nạn nhẹ và tạm của chúng ta sẽ làm cho chúng ta một sự vinh hiển cao trọng đời đời, vô lượng, vô biên"* (2 Cô-rinh-tô 4:16-17). Ngôn ngữ "hoạn nạn nhẹ và tạm" chỉ có ý nghĩa từ bên trong một mối quan hệ với Đấng Christ, nơi đã tái lập trật tự về cái gì là nặng và cái gì là nhẹ. Hai tín hữu thực sự chia sẻ sự tái lập trật tự đó có thể cùng nhau mang những sức nặng mà nếu một mình sẽ đè bẹp bất kỳ ai trong số họ, bởi vì sức nặng đó cuối cùng không đè lên cuộc hôn nhân. Nó đè lên Đấng Christ, và cuộc hôn nhân đơn giản là nơi mà hai người đang cùng nhau dựa vào Ngài.
Một người bạn đời tuyên xưng đức tin nhưng chưa bao giờ bị ép đủ để chứng minh đức tin của họ thực sự được làm bằng gì không phải là một đối tượng cần tránh né. Hầu hết mọi người trong những năm tháng hẹn hò đều chưa bị ép như vậy. Câu hỏi là liệu đức tin họ tuyên xưng có phải là loại có rễ đủ sâu để mọc qua nền đất cứng khi đất cứng đến hay không. Bạn thường có thể thấy điều này bằng cách quan sát cách họ xử lý những áp lực nhỏ hơn. Sự bực bội khi tắc đường. Sự thất vọng trước một thất bại nhỏ. Cách họ nói về những người đã làm tổn thương họ. Sự hiện diện của lòng kiên nhẫn dưới áp lực nhỏ thường là một chỉ số đáng tin cậy về những gì sẽ hiện diện dưới áp lực lớn. Sự thiếu kiên nhẫn dưới áp lực nhỏ là một lời cảnh báo không nên lờ đi bất kể phần còn lại của "gói hàng" trông hấp dẫn đến thế nào. *"Nhưng trái của Thánh Linh là: yêu thương, vui mừng, bình an, nhịn nhục, nhân từ, hiền lành, trung tín, mềm mại, tiết độ"* (Ga-la-ti 5:22). Nhịn nhục (kiên nhẫn). Trung tín. Tiết độ. Đây là những trái quyết định liệu một cuộc hôn nhân có trụ vững qua nhiều thập kỷ hay không, và chúng chỉ mọc lên trong những cuộc đời thực sự kết nối với Thánh Linh, Đấng sản sinh ra chúng.
Khía cạnh khác của câu hỏi này cũng đáng để bạn tự hỏi mình một cách thành thực. Bạn có phải là loại người có thể chịu khổ cùng bạn đời khi đau khổ đến với họ thay vì đến với bạn không? Hay bạn chỉ sẵn lòng hiện diện khi gian nan được chia sẻ và sự hỗ trợ chảy về cả hai phía? Một số mùa trong hôn nhân đòi hỏi một người phải gánh vác nhiều hơn đáng kể so với người kia trong một thời gian dài. Người vợ nằm liệt giường hàng tháng trời. Người chồng có sự nghiệp sụp đổ và mất nhiều năm để xây dựng lại. Người bạn đời mà sức khỏe tâm thần đòi hỏi người kia phải gánh một tải trọng cảm xúc mà không được đáp lại trong một thời gian dài. Bạn có phải là loại người có thể trở thành sự hỗ trợ đó thay vì trở thành một đòi hỏi không? "Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình, như Đấng Christ đã yêu Hội thánh, phó chính mình vì Hội thánh" (Ê-phê-sô 5:25). Việc phó chính mình vì người khác là hình mẫu. Hình mẫu đó chỉ trở nên rõ ràng dưới những điều kiện đòi hỏi sự tự hiến, và những điều kiện đó chính là những điều kiện của đau khổ được chia sẻ giữa hai người đã hứa sẽ hiện diện trong những giờ khắc tồi tệ nhất của nhau.
Đặc điểm bị bỏ qua nhất trong việc lựa chọn hôn nhân vì vậy không phải là sự tương hợp về tính cách hay sở thích chung hay thậm chí là sự đồng thuận về thần học, dù tất cả những điều đó đều quan trọng. Đó là sự sẵn lòng chịu khổ cùng nhau. Sự sẵn lòng ở lại khi việc ở lại trở nên tốn kém. Sự sẵn lòng mang lấy những gánh nặng mà bạn không lựa chọn và sẽ không bao giờ lựa chọn, nhưng bây giờ bạn sẽ gánh vác vì người mà bạn cam kết là người đang gánh vác chúng và bạn đã nói rằng bạn sẽ không bỏ mặc họ gánh vác một mình. Đó là bản chất thực sự của hôn nhân khi sự lãng mạn phai nhạt và thực tại ập đến. Và những cuộc hôn nhân sống sót qua nhiều thập kỷ là những cuộc hôn nhân được xây dựng giữa hai người hiểu ngay từ đầu rằng đây là bản giao kèo mà họ đang thực hiện và đã chọn bước vào đó với đôi mắt mở to cùng sự cam kết sẵn sàng cho bất cứ điều gì những năm tháng sẽ mang lại.
Hãy hỏi câu hỏi đó trước khi bạn kết hôn. Hãy quan sát câu trả lời qua cách người đó xử lý những áp lực nhỏ và những thất vọng nhỏ. Hãy chú ý đến cách họ phản ứng khi một điều gì đó không theo ý họ và họ làm gì với nỗi buồn trong cuộc sống của những người xung quanh họ. Chất lượng của phản ứng dưới áp lực nhỏ là chỉ số đáng tin cậy nhất mà bạn có về việc họ sẽ như thế nào dưới áp lực lớn. Và hãy nhớ rằng mục tiêu không phải là tìm một người bạn đời hoàn hảo sẽ không bao giờ làm bạn thất vọng. Không có những người như vậy. Mục tiêu là tìm một người mà đức tin của họ đủ thật và nhân cách của họ đã được định hình đủ để khi đau khổ đến, như nó chắc chắn sẽ đến, họ sẽ là loại người quay hướng về phía bạn thay vì quay lưng đi, người tìm đến Đấng Christ trong áp lực thay vì tìm một lối thoát, và người sẽ đi qua những mùa tồi tệ nhất của cuộc đời bạn bên cạnh bạn vì họ đã quyết định rằng đó chính là ý nghĩa thực sự của tình yêu.
Đó là câu hỏi. Hầu hết mọi người không bao giờ hỏi nó và chỉ khám phá ra tầm quan trọng của nó sau khi đã quá muộn để hỏi. Ước gì chúng ta khôn ngoan hơn thế, và ước gì chúng ta chọn những cuộc hôn nhân được xây dựng trên loại cam kết hỗ tương mà sự đau khổ của cuộc đời cuối cùng sẽ thử thách và ân điển của Đức Chúa Trời cuối cùng sẽ chứng minh đó là nền móng đúng đắn ngay từ đầu.

Ghi chú:
(*)Bài viết được dịch từ "The One Question Most People Never Ask Before Marriage" trong https://www.facebook.com/share/p/17fCkDyt9p/ và có sự hỗ trợ của Trí tuệ nhân tạo (AI)
Chia sẽ sử dụng các quan điểm tham chiếu từ bài viết gốc của tác giả, không đồng nghĩa với việc chúng tôi đồng thuận với mọi quan điểm của tác giả ở những khía cạnh hoặc chủ để chưa được đề cập đến.
(*)Thánh Kinh được sử dụng theo bản dịch Tiếng Việt hiệu đính 2010 (VIE2010) trong mọi trích dẫn. Trích dẫn bản dịch khác sẽ được ghi chú.
(*) Các giải thích ngôn ngữ gốc được trích dẫn từ Biblehub và các lập luận thần học luôn có trích dẫn nguồn tài liệu để dễ theo dõi và kiểm chứng.
(*) Trang web, hoặc nội dung chia sẽ của chúng tôi có chứa các liên kết đến các trang web khác. Xin lưu ý rằng khi bạn nhấp vào một trong những liên kết này, bạn đang truy cập vào một trang web khác mà chúng tôi không chịu trách nhiệm. Các liên kết này chỉ được cung cấp để bạn tham khảo. Chúng tôi không giám sát hoặc kiểm soát các trang web bên ngoài và không chịu trách nhiệm về nội dung của chúng. Việc đưa các liên kết đến một trang web bên ngoài, không ngụ ý chúng tôi hoàn toàn tán thành với bất kỳ nội dung trên trang web đó hoặc, trừ khi được thông báo rõ ​​ràng khác, bất kỳ sự tài trợ, liên kết hoặc hợp tác nào với chủ sở hữu, người điều hành hoặc nhà tài trợ của trang web đó, cũng như việc chúng tôi đưa các liên kết không ngụ ý rằng chúng tôi được phép sử dụng bất kỳ tên thương mại, nhãn hiệu, logo, con dấu pháp lý hoặc chính thức, hoặc biểu tượng bản quyền nào có thể được phản ánh trong trang web được liên kết.
Chúng tôi khuyến khích bạn đọc các tuyên bố về quyền riêng tư trên tất cả các trang web đó vì chính sách của họ có thể khác với chính sách của chúng tôi.
(*) Tất cả các buổi học Kinh Thánh, chia sẽ Kinh thánh- hướng dẫn học tập, nội dung trực tuyến và các thông tin liên quan đều được cung cấp chỉ nhằm mục đích thông tin và thảo luận dựa trên đức tin. Chúng không nhằm mục đích cấu thành tư vấn được cấp phép, trị liệu tâm lý, tư vấn pháp lý, tư vấn y tế, can thiệp khủng hoảng hoặc bất kỳ dịch vụ chuyên nghiệp được quy định nào khác.
Các quan điểm được trình bày được đưa ra trong bối cảnh tôn giáo và có thể không phản ánh các cách giải thích thần học được chấp nhận rộng rãi. Chúng tôi bảo lưu quyền tiến hành việc học Kinh Thánh theo cách phù hợp với sứ mệnh tôn giáo, lập trường giáo lý và chính sách nội bộ của mình.
(*) Mỗi người tham gia đều có quyền ngừng tham gia bất cứ lúc nào. Chúng tôi cũng có thể đình chỉ hoặc loại bỏ bất kỳ người tham gia nào có hành vi gây rối, không an toàn, bất hợp pháp, quấy rối hoặc không phù hợp với mục đích hoặc tiêu chuẩn của buổi học Kinh Thánh.
(*) Việc cùng tham gia thảo luận, chia sẽ là tự nguyện và không tạo ra bất kỳ mối quan hệ mục vụ, tư vấn, ủy thác, việc làm, học thuật, y tế, sức khỏe tâm thần hoặc mối quan hệ chuyên nghiệp nào khác giữa bất kỳ người tham gia nào và chúng tôi. Chúng tôi không đại diện hoặc đảm bảo rằng bất kỳ nội dung học Kinh Thánh nào ở dây đều phù hợp với bất kỳ nhu cầu cá nhân, tình cảm, tâm lý, pháp lý, tài chính hoặc y tế cụ thể nào, và không có nội dung nào được coi là lời khuyên chuyên nghiệp hoặc điều trị dưới bất kỳ hình thức nào.
(*) Mỗi người tham gia tự chịu trách nhiệm hoàn toàn về các quyết định, niềm tin, hành vi, sức khỏe và hạnh phúc của chính mình. Nếu người tham gia cần hỗ trợ về y tế, sức khỏe tâm thần, pháp lý, tài chính hoặc các hỗ trợ chuyên nghiệp khác, người tham gia cần tìm kiếm lời khuyên từ một chuyên gia có giấy phép hành nghề. Chúng tôi từ chối mọi trách nhiệm đối với bất kỳ tổn thất, thiệt hại, thương tích hoặc khiếu nại nào phát sinh từ hoặc liên quan đến việc tham gia học Kinh Thánh hoặc dựa vào bất kỳ tuyên bố, tài liệu, lời cầu nguyện, diễn giải hoặc thảo luận nào được cung cấp liên quan đến việc đó.

Nhiều cặp vợ chồng trẻ bước vào hôn nhân với những điểm mù - tin rằng cuộc hôn nhân của họ sẽ là câu chuyện cổ tích mà họ mơ ước khi họ lên kế hoạch cho một buổi lễ 'Pinterest' và tuần trăng mật 'Disney'. Nhưng sự thật là hôn nhân tiết lộ nhiều điều 'Bất ngờ', phơi bày mong muốn của chúng ta, thách thức mạng lưới quan hệ của chúng ta và đòi hỏi chúng ta phải thường xuyên thực hành sự tha thứ đầy 'tốn kém'.

Những 'Bất ngờ' mà tư vấn trước Hôn nhân cần đề cập, nếu không bạn sẽ có 'Bất ngờ' thật, sau hình ảnh đẹp của lễ cưới, của những cảm giác lãng mạn và hình ảnh 'Disney' được vun vén trong mắt người tình... Thì sự trần trụi bất ngờ có thể sẽ mang bạn đến với sự tổn thương & tan vỡ 'Không ngờ tới'.
Những 'Bất ngờ' không được chuẩn bị để được khám phá ra bởi cả hai, thì sự 'Bất mãn' sẽ sớm đến như liều thuốc độc sẽ hủy hoại gốc rễ hôn nhân của bạn, mà con cái là những trái quả, sẽ sớm bị lây nhiễm đầu tiên.

(1) Tội lỗi trong quá khứ, và những hậu quả đang kéo dài và hiện hữu. (Bạn ngoại tình, bạn có mối quan hệ không chính đáng với người khác, một món nợ rất lớn...) Người bạn đời của bạn, sẽ bất ngờ không? Tôi không nói rằng người bạn đời tương lai của bạn đang che giấu điều gì đó. Bạn chỉ không có mắt để nhìn thấy những gì ở đó. Đây là lý do tại sao bạn nên tìm kiếm lời khuyên từ bạn bè, gia đình và hội thánh trước khi mối quan hệ trở nên nghiêm túc. Hãy chắc chắn nói về "ba chữ P" của tội lỗi trong quá khứ - khuôn mẫu (Patterns), đối tác (Partners) và chi tiết (Particulars). Đừng lo lắng trước những gì bạn khám phá. Bạn cũng sẽ biết người đang Yêu bạn sẽ thực sự Yêu bạn bằng Tình yêu nào? và yêu bạn 'đến mức nào'! Bạn hãy sẵn sàng, và cần nên được những lời khuyên cẩn trọng và đáng tin, có nền tảng trước khi tiến hành những chia sẽ này.

(2) Những cái Giá phải trả cho sự Tha thứ về quá khứ của người bạn đời, bạn bất ngờ, khi làm điều đó thực sự là khó hơn bạn nghĩ lúc yêu đương. "Mọi người đều nói sự tha thứ là một ý tưởng tuyệt vời," C. S. Lewis nhận xét, "cho đến khi họ có điều gì đó để tha thứ." Có lẽ phần đau đớn và can đảm nhất của sự tha thứ là khi chúng ta phải chịu cái giá phải trả cho tội lỗi của người bạn đời. Nỗi đau khi bị phạm tội không biến mất nhanh chóng. Những lời nói ra, mất tiền, lời thề bị phá vỡ - những nỗi đau này bị mắc kẹt trên "lặp lại".
Đau lòng và đau khổ tinh thần có thể xâm nhập vào tâm trí bạn mà không báo trước. Nó len lỏi khi bạn xuống và có thể chào đón bạn ngay khi bạn thức dậy. Nhưng sự tha thứ theo Kinh thánh mà chúng tôi đang theo đuổi, rằng trước hết, người bạn đời phải nói, "Tôi sẽ không trừng phạt anh/em." Không có một người nào trong chúng ta sẽ 'truy tố' người bạn đời về mặt tinh thần và đưa ra phán quyết không thương xót. Nhưng để sự tha thứ xảy ra, chúng ta phải phủ nhận bản năng của mình để kiềm chế một 'con nợ' và 'giải thoát' họ khỏi sự trừng phạt.
Thứ hai, chúng ta phải nói, "Thay vào đó, anh/ em sẽ trả nợ cho tội lỗi này." Nợ nần không chỉ bốc hơi một cách bí ẩn. Nếu tôi cho bạn vay 10 đồng và bạn từ chối thanh toán, số tiền đó sẽ không xuất hiện một cách kỳ diệu trong ví của tôi. Ai đó phải trả nó. Điều này thường gây xung đột trong hòa giải. Chúng ta muốn tha thứ, nhưng chúng ta không thích phải trả giá bởi điều đó. Chúng ta cảm thấy rằng mình có sự sẵn sàng tuyệt đối để không trả đũa (cho tội lỗi người bạn đời) là đủ. Theo bản năng, chúng ta phản ứng với sự bất công của việc 'mắc nợ'. Đối xử với người bạn đời của chúng ta như tội lỗi mà họ xứng đáng phải nhận (với sự tức giận, rút lui hoặc trừng phạt tình cảm) dường như là công bằng và bình đẳng hơn trong mối quan hệ giữa hai người.
Bạn trở thành 'bề trên' vì đã 'nắm thóp' được người bạn đời về mặc cảm tội lỗi nào đó trong quá khứ.
Hoặc bạn 'Phớt lờ' người bạn đời khi có xung đột, và 'chuyện cũ nhắc lại' để biện minh cho cách hành xử kém lành mạnh, và điều độc hại là bạn tin rằng mình đang đúng, và vợ bạn xứng đáng nhận được sự 'chì chiết' cay đắng, hay cô đơn của chính mình trong ngôi nhà. Điều độc hại khắc nghiệt hơn, là ngay chính người vợ đó, cũng tin rằng, tôi xứng đáng bị 'đày đoạ' như vậy, là điều tôi phải chịu đựng đến hết đời. Càng bị 'bạo hành', người phụ nữ này, người mẹ này càng 'gắn bó' với người người chồng cay đắng và giận giữ.
Bạn thực sự sẽ rất bất ngờ về điều này, khi cảm xúc ngây ngất của ngôn tình đã lấn áp hai từ quan trọng của một tình yêu thật là Giao Ước, và mọi thứ trần trụi hơn khi bạn bước vào Hôn nhân.
Dừng lại ở đây, để tôi muốn nói với bạn rằng, nếu không có một nền tảng Thiêng liêng đủ lớn mạnh, bạn có thể kết thúc hôn nhân của mình ngay điểm bất ngờ thứ 2 này, dù bạn vẫn đang có thể sống chung với nhau thêm nhiều năm sau nữa, với sự chấp nhận và chịu đựng mà thôi.

(3) Bất ngờ tiếp theo bạn có thể gặp, Sự Xung đột, bạn có thể sẽ không có nhiều bất ngờ hơn, nhưng bất ngờ trong việc tình yêu lãng mãn cũng không loại bỏ những xung đột 'dai dẳng' và việc của hai người làm là bỏ qua, hay tránh né... Không phải chỉ đơn giản là bạn không biết cách giao tiếp, nhưng xung đột bắt đầu bởi những 'ham muốn' bên trong, dù bạn tin rằng nó đúng trong mắt mình, nhưng lại không hề đúng trong mắt người còn lại, 'thương nhau củ ấu cũng tròn' chỉ là một ảo tưởng ngọt ngào.

(4) Bất ngờ 'Thay đổi chậm chạp'. Đi bộ trong một căn phòng tối và bật công tắc. Điều gì xảy ra? Căn phòng ngay lập tức biến đổi. Chúng ta muốn thay đổi tâm linh theo cách tương tự: Nghe một đoạn văn, bật công tắc áp dụng, và sự thay đổi sẽ đến trong vòng một giờ. Như một máy bán hàng tự động. Đặt trong khu vực của bạn và đợi 'hũ tình yêu' rơi ra...thật nhanh để thoả cơn khát. Chúng ta 'Bất ngờ' với những điều đáng lý cần nhiều cảm thông, kiên nhẫn để chuyển biến, nhưng lại dễ dãi, 'ù lì' với những điều cần được làm việc ngay lập tức, liên tục và mạnh mẽ. Liệu hai bạn đang hiểu các vấn đề này của nhau, để phân biệt giữa kiên nhẫn và hành động quyết liệt.

(5) Bất ngờ về Tình dục, điều tế nhị, và tế nhị quá đến nỗi né tránh và bao bọc nó bằng những 'lễ nghi' đạo đức (dựa trên nền tảng mơ hồ và dễ biến động). Bạn kết hôn với tư duy của Disney. Bạn mong đợi tất cả sẽ xảy ra một cách hoàn hảo, và bạn sẽ sống hạnh phúc mãi mãi. Nhưng tình dục là không thể đoán trước. Một số phát hiện ra cơ thể của họ được tạo ra để đan xen vào nhau, và tuần trăng mật bắt đầu cuộc sống phiêu lưu tình dục. Họ ngạc nhiên vì nó hoạt động rất tốt; nó có nghĩa là như vậy. Nhưng đối với nhiều người, tình dục khó hơn nhiều so với những gì họ tưởng tượng - cho dù đó là quá khứ, đau đớn thể xác, ức chế và xấu hổ, khó tìm nhịp điệu hay đám mây lạm dụng tình dục. Đây là một thực tế đáng ngạc nhiên mà các cặp vợ chồng trẻ cần phải chuẩn bị.
Liệu bạn đang có một nơi đáng tin cậy để được hỗ trợ về điều này, trước khi thực sự đủ nghiêm túc và cam kết cho hành trình của mình.

(6) Ngạc nhiên về Bố mẹ Chồng/ Vợ. Hôn nhân 'xáo trộn' mạng lưới quan hệ của bạn. Không ai cảm thấy điều đó nhiều hơn cha mẹ bạn. Đức Chúa Trời thiết kế hôn nhân để tạo ra các gia đình mới. Và để bắt đầu một gia đình, bạn phải rời bỏ một gia đình khác. Thông thường, mọi người rút gọn điều này thành địa lý: "Tôi sẽ chuyển ra khỏi nhà cha mẹ tôi và đến sống với vợ mới của tôi bên kia thị trấn." Nhưng "rời đi và chia rẽ" cũng làm thay đổi thẩm quyền và trách nhiệm của cha mẹ bạn. Một khi một cặp vợ chồng kết hôn, sẽ có một sự thay đổi địa chấn trong vai trò của cha mẹ. Họ không ngừng làm bố mẹ, nhưng họ không thể mong đợi được vinh danh giống như khi bọn trẻ còn nhỏ. Thời gian được sử dụng như thế nào, tần suất ở bên nhau, nơi xảy ra các kỳ nghỉ, những kỳ vọng để gặp cháu, cách chia sẻ lời khuyên hoặc ý kiến — tất cả những phước lành vinh quang này phải di chuyển ra khỏi lĩnh vực của sự mong đợi để vào lĩnh vực hợp tác.

Ghi chú: Bài viết có tham chiếu "6 Surprises Every Premarital Counselor Should Cover" của Dave Harvey, 2017, bởi The Gospel Coalition; https://www.thegospelcoalition.org/article/6-surprises-every-premarital-counselor-should-cover/ cùng với sự hỗ trợ dịch thuật của AI (Artificial intelligence). Bài viết sử dụng trích dẫn của tác giả, không đồng nghĩa với việc hoàn toàn đồng thuận với mọi nội dung của tác giả đó. Nội dung cung cấp thông tin để tham khảo mà không đảm bảo chính xác hoặc đầy đủ của nó. Thông tin này có thể bị thay đổi mà không cần thông báo trước. Người đọc cần tự chịu trách nhiệm về việc sử dụng thông tin này trước khi đưa ra bất kỳ quyết định nào. Chúng tôi sẽ không chịu bất kỳ trách nhiệm pháp lý nào đối với việc sử dụng thông tin ở đây, hay bất kỳ thiệt hại nào phát sinh trực tiếp hay gián tiếp từ việc sử dụng nội dung này, hoặc bất kỳ sự thiếu chính xác, không hoàn toàn hoặc thiếu rõ ràng nào trong thông tin được cung cấp qua bài viết.
Bài viết không thay thế cho các tư vấn chuyên môn chuyên nghiệp, hãy đến các trung tâm hoặc nhà tư vấn có uy tín, được chứng nhận bởi các tổ chức có liên quan, để được tư vấn cho trường hợp của bạn.

Heart & Soul Team