Magen-USA

https://citydog.by/post/parents-not-love12/

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей «У тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?»

Самодостаточность или фрустрация?

Самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.
Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.

Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается «самодостаточностью», то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе — ж**а.

Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, с**с их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны.

Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус — избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны.

Проблема понятна?

Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний, тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания, которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.

И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я — импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно вы будете сползать в старость, не в биологическую, а психическую, хотя и биологическая тоже с этим связана. Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда — это только психзащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию — снизить стресс.

Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие — это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность — это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.

Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим — чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях, а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.

Чем от фрустрации отличается самодостаточность? Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри, мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.

А фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть.

Многие спрашивают, ну как же выйти из фрустрации? Я уже писала, «Как выйти из жопы». Помните первое правило? «Понять, что ты в жопе». И второе: «понять, что ж**а конечна». Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх, уже начал. Но ж**а устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В жопе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется жопой, а ж**а — уютным гнездышком. То есть представление о том, что ж**а — это плохо, а выход из жопы — это хорошо, в жопе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.

И своя небольшая ж**а есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины (и мужчины), фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения — это ба**ак какой-то, суета и маета? Вы — в любовной жопе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с жопой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?

Остается следующее. Пока вы не в полной жопе, а всего лишь приближаетесь от малых к большой, а это можно понять по тому, что меньше и меньше вещей в жизни доставляют вам восторг и вызывают страстное желание, поменяйте мировоззрение. Перестаньте считать потребности злом, перестаньте радоваться тому, что вам не хочется, перестаньте бояться страданий от нереализации желаний, бойтесь отсутствия(!) желаний.

Отсутствие желаний — вот она ж**а. А страдания от не реализации — это жизнь и топливо для прокачки, то есть нормальная такая и здоровая вещь, особенно если относиться к ним иначе (как к нагрузке, в результате которой растут мышцы личности). Это здоровая вещь, в отличие от фрустрации, куда от страданий сбегают люди. А фрустрация, множась в апатию, приводит к постепенному отключению отделов мозга."

© Марина Комиссарова

Что есть доброта:

https://vk.com/wall247884726_1455

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь «Наполеон». Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.

Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни все меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво — это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.

Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.

Им давным-давно пофиг, мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить — не вредно. Вредно — не дышать. Не хотеть.

Им все равно. Пришел он в 18:30 или в 21:00. Если он любит. И торопится. Главное — он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.

Им есть что сказать. Есть о чем молчать.

О чем молиться. У них все от души. Они — чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.

Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснешь. Даже если очень хочется.

Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.

Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.

Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что живут.

Есть женщины, которым уже поздно бояться.

Мне — еще рано. Или страшно.

©Марина Степанченко

А вам еще страшно?

Something to consider...

Never Apologize for Being a Strong Woman Two weeks ago, I posted an article to LinkedIn by Steve Wiens. It is titled, “An Ode to Women Who Are Too Much.

ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ

Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно. В общем, с разрешения и по случаю конца недели первый пункт дополнила целым списком. Вот вам.

НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.

ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.

ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.

ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.

МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.

ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.

СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собственным стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.

Автор: Ирина Камаева

:)

Мы не должны, пока не одолжились. Никому и ничего. :)

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться.

Рассказ от лица жены и матери 4 детей о том, почему семья — это не только родительство

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:
— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Меня зовут Нина Архипова, и я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые 5 лет. В раковине — грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле — борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей: два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!» «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое влияние.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «Да отвали ты уже» говорим: «Что ты чувствуешь?» — и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей.

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет» (кто не знает) — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание Уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!» — я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!» И мы засмеемся.

© Нина Архипова
https://www.facebook.com/nina.arkhipova

A solution :)