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🎨 方塊之間的奇幻想像：專屬於孩子們的馬賽克幾何藝術！

教室裡這幾天充滿了色彩與專注的氣息，我們迎來了一場創意無限的「馬賽克拼貼」時光！

小小的方塊在指尖流轉，孩子們正大膽揮灑著他們的想像力，拼湊出獨一無二的幾何藝術品。看著他們為了呈現心中的理想畫面而絞盡腦汁，甚至在教室裡穿梭起來，互相跟同學「談判」、四處交換不同顏色的馬賽克，只為了找到最完美的色彩搭配。

看著他們那認真又帶點執著的小表情，真的覺得這群孩子可愛又讓人忍不住會心一笑！

每一個拼貼出的圖案，都是孩子內心世界的延伸。在動手創作的過程中，不僅培養了美感與專注力，更在互相交換材料的互動裡，看見了滿滿的友情與溝通。這場樂趣滿滿的藝術午後，真的好迷人！✨

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國三，是一段充滿挑戰的旅程。面對考試，也許因成績不理想而失去信心，但請相信：「不積跬步，無以至千里。」成功非一蹴可幾，而是每日累積。多背一個單字、多弄懂一道題、多堅持十分鐘，都是重要一步。遇到困難可向老師或同儕求助，失誤就改正，培養積極正向態度。不要害怕現在不夠好，只要持續前進，就能看見改變。願你把握每一天，腳踏實地，成為最驕傲的自己！
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《我可以害怕，也可以繼續往前，五歲孩子看見自己的力量》

週末、我們體驗新加坡的攀岩館BFF climb。

大概從中午一點多開始攀岩。

攀爬約一小時後，去吃了午餐還有小點心，休息一下又回到攀岩場繼續玩，一樣玩了一個多小時之後，到廣場吹吹風，看了廣場露天卡通，最後孩子嚷嚷著還想要回攀岩場繼續玩。

五個多小時裡，真正掛在岩壁上的時間，累積將近三個半小時。

這家攀岩場的入場是一票玩到底，從營業時間可以一路玩到打烊，進出沒有限制，如果是攀岩愛好者一天下來是蠻划算的🙂。

而牽著他們回家的路上，我腦中一直浮現哥哥在岩壁上的背影。

小小的身體掛在高高的牆面上。
一次又一次體驗感受自己的狀態。

直到現在回想起來，
那畫面深深觸動我。

因為我看著五歲的孩子，在一次又一次面對害怕的過程裡，慢慢認出了自己內在原本就存在的力量。

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➡️四歲時，他們靠著的是一股天生的膽量

雙寶第一次接觸攀岩，是四歲時。

那時我們在台灣新店裕隆城的原岩，第一次讓他們體驗自動確保攀岩。

眼前是一面大約九公尺高、相對垂直平整的粉紅色岩牆。

第一次看到那麼高的牆，
兩個孩子沒有太多概念。

他們平常就在公園裡爬單槓、鑽樹叢、爬上爬下，於是很自然地把那些身體經驗帶到了岩壁上。

抓住一個攀岩石，踩上一個。
再往上。

妹妹一口氣就登頂了。
哥哥也一路爬到只剩最後兩步。

那時候的他們，靠著的是對世界純粹的好奇，以及孩子天生那股「我想試試看」的生命力。

可是這一次不一樣。

來到新加坡的 BFF Climb，路線開始需要更多身體協調、重心轉移與抓點判斷。

我們挑戰的自動確保器路線從 5c+ 開始。

有些岩點不再是孩子一伸手就能牢牢抓住的大把手，有些需要側拉、有些只能捏握，腳下的踩點也變得更小。

孩子必須開始真正思考：

我的腳要放哪裡？
重心怎麼移？
下一隻手要抓哪裡？

午餐前，妹妹很快就展現出她在肢體協調上的發展。

她一路往上。
最後，順利摸到了頂端。

我站在下面看著她，
也感受到她的興奮情緒。

可是身為雙胞胎媽媽，我心裡另一個雷達也悄悄打開了。

因為一路陪著兩個孩子長大，我很清楚，妹妹在肢體協調、Monkey Bar、攀爬這類活動上，常常很容易第一時間得到旁人的驚呼：

「妹妹好厲害！」

「她怎麼這麼會爬！」

兩個年齡相同的孩子一起出現時，大人若只有把眼光放在某個孩子身上，有時候也可能悄悄變成另一個孩子認識自己的方式。

所以我同時也觀察哥哥給予他鼓勵。

心裡的確也會擔心，哥哥會透過「妹妹做得到，而我做不到」來定義自己。

可是那一天，
我發現我的擔心似乎是多餘的。

因為哥哥看見妹妹登頂了。
他有觀察，卻沒有焦躁。

也沒有說：「為什麼妹妹可以，我不行？」

他只是很自然地，
繼續留在自己的節奏裡，在自己能夠承受的高度裡，不斷地體驗、轉換各種不同的攀爬點。

彷彿他心裡知道：

那是妹妹的體驗。
而現在，我正在經歷我的。

⸻——————————————

下午，我們再次回到岩壁前。

哥哥開始一次又一次嘗試。

可是每一次爬到大約一半、將近四公尺的位置，他就會停下來。

那裡像是他身體裡的一條界線。
他會抓著岩點，往下看，停頓幾秒。

然後對著下面的我喊：

「媽媽，我覺得有點高。」

「我會害怕。」

「我要下去了。」

我抬頭看著他，只回答：

「好，那你下來。」

我沒有說：

「不要怕。」

更沒有告訴他：

「妹妹都上去了，你一定也可以。」

因為我知道，害怕是真的。

面對未知時，那個「我不知道再往上會發生什麼」的不確定，也是真的。

每一次落地，我都蹲下來看著他。

我跟他說：

「哥哥，我很欣賞你。」

「你有看見自己的害怕，也願意承認你真的很害怕。」

「你還是覺得攀岩很好玩，也願意在自己現在可以接受的高度裡，一次又一次嘗試。」

他看著我，沒有沮喪。
也沒有因為妹妹已經登頂，就開始催促自己。

休息一下之後，他又說：

「媽媽，我還想爬。」

於是，他又掛上繩索。

⸻——————————————

到了傍晚，距離回家大概只剩一個小時。

哥哥依然停在差不多的位置。

我問他：

「哥哥，你還想上去嗎？」

他沒有猶豫：

「我想啊。」

我和哥哥表達我的觀察：
「媽媽觀察到今天一整天，你好像在差不多的高度時，就會停下來表達害怕，我也很好奇在這個高度的時候，心裡在想什麼呢？」

「我覺得好高，這個想法會讓我沒有辦法繼續往前。」

我又問：

「那你覺得，這個害怕想跟你說什麼？」

他想了一下。

對一個五歲的孩子來說，這個問題可能還有點抽象。

他搖搖頭。

「不知道。」

我想了一下，拿出手機。

「那我幫你錄影好不好？」

「我想幫你記錄下來，你現在真的有害怕，可是你還是願意陪著你的害怕，一點一點往前的樣子，我很欣賞這麼勇敢的你。」

哥哥很開心地說：

「好！媽媽妳幫我錄！我想看！」

————————————————
#第一次

他一路爬到熟悉的位置，

停了一下，往下看我，跟我說他感到害怕。

我在下面看著他，
等他下來。

下來之後我播放影片給他看，
哥哥看到回放的影片後，
自己決定要再嘗試一次。

他重新看向上面的岩點，
這一次，當他靠近中間點時，
我先鼓勵他，
告訴他，他快跨越之前的關卡了。

我就在下面看著他一步一步跨越自己，一次又一次陪伴自己的害怕往前行。

最後，他真的跨過去了。

大約比原來的高度又往上推進了五、六十公分。

然後他低頭喊：

「媽媽，我要下去了！」

「好，下來。」

落地後，我馬上把剛才的影片放給他看。

「你看。」

我指著畫面裡的他。

「這裡是你剛才每一次差不多停下來的地方。」

「可是你剛剛從這裡，又往上了。」

「你帶著你的害怕，多走了好大一步，你是怎麼辦到的？這真的很不容易。」

他盯著螢幕看。

我看見他的眼神開始變了。

不是因為我告訴他「你很厲害」。

而是他真的在畫面裡看見：

原來，我剛才做到了。

他抬起頭：

「媽媽，我還要再試一次！」

「妳再幫我錄！」

⸻———————————————

第二次，他又往上。

這一次，當他快要接近上一次停頓的位置時，我在下面先告訴他：

「哥哥，你快要到第一個關卡囉。」

他繼續爬。

跨過去的那一刻，我說：

「你跨越第一個關卡了。」

他沒有停又繼續往上。

又比第一次多推進了約一公尺，

到了新的高度，他再次感受到害怕。

「媽媽，我要下去了。」

「好。」

落地之後，他第一件事就是跑過來看影片。

他盯著手機裡的自己，突然指著畫面，很驚喜地說：

「媽媽，其實我快到了耶！」

❤️透過影片，像是用第三人的視角，看見自己的狀態。

我笑著說：

「對啊，你有沒有發現，你每一次都比前一次的自己再多往上一點點？」

「你不是突然就不害怕了。」

「你是帶著害怕，還是願意往前。」
「這是勇敢」

⸻—————————————

第三次，我開始把每一個關卡說得更清楚。

他靠近第一個關卡時，我告訴他：

「哥哥，你快要到第一關了。」

跨過去。

「你跨越第一關了。」

繼續往上。

「快到第二關了。」

再跨過去。

「你跨越第二關了。」

然後，他來到第三個高度。

我抬頭看著那個小小的身體。

「哥哥，你快要突破第三個關卡了。」

他停了一下後又往上。

「你跨越第三個關卡了！」

可是到了那裡，他還是害怕了。

「媽媽，我想下去。」

「好，你下來。」

自動確保器慢慢把他帶回地面。

就在他的腳碰到地板的那一刻，我看著他，內在和哥哥共鳴共振了，
眼淚突然掉了下來。

我不是因為他快要登頂而感動。
真正讓我忍不住掉眼淚的是，

我知道他的害怕是真的。

那不是一句「勇敢一點」就能消失的東西。

這也對應到我生命歷程中，很多時候的突破我也是帶著害怕和些許不確定前進。

而我眼前的哥哥，那是他的身體正在面對高度、未知與不確定時，真實發出的警報。

可是眼前這個五歲的孩子，已經第三次了。

他明明知道自己等等還是可能會害怕。

明明知道爬到某個地方，心裡又會出現那個聲音：

「感覺好高。」

可是每一次下來，他休息一下，又願意重新掛上繩索。

重新面對同一面牆。
重新走進那個讓自己害怕的地方。

我突然很深地感受到：

心理韌性，也許就是這個樣子。

它不是一個人從此不害怕。

也不是告訴自己：「我不能退縮。」

而是當害怕、挫折、不確定真的出現在生命裡，我依然能夠留在自己身邊。

我可以承認：

「對，我現在真的很害怕。」

我可以暫時退回來。
也可以休息，重新整理自己。

然後當我準備好了，我仍然願意問自己：

「那我還想不想再往前一步？」

我抱著哥哥跟他說：

「媽媽真的很佩服你。」

「不是因為你爬多高。」

「而是你明明真的很害怕，卻一次又一次願意重新面對它。」

他看著我。

過了一會兒，很堅定地說：

「媽媽，我還要再試一次。」

⸻—————————————

第四次，
他已經知道：我曾經一次又一次走過這裡

他重新掛上繩索。
我站在下面，拿著手機。

第一關。
他順順地過去了。

第二關，沒有停。

第三關，那個剛才讓他決定下來的地方，他也跨過去了。

八公尺高的岩壁頂端，已經近在眼前。

我抬頭看著他。

最後幾步，他又停了一下。

那個熟悉的猶豫再次出現。

他往下看。

我沒有催他。

然後，我看見他重新抬起頭。

伸出手，

抓住最後一個支點，

再把身體往上帶，

最後，

他的手，穩穩摸到了最上面的終點。

他轉過頭，看著地面上的我。

沒有尖叫也沒有激動地大喊。

他只是用一種平靜又篤定的語氣說：

「媽媽，我上來了。」

停了一下。

「我到最上面了。」
————————————————

雙腳落地瞬間，我走過去，我們緊緊相擁，彷彿我也和他經歷了那一次攀爬，因為我和他內在的情緒同在。

他笑得好開心。

然後第一句話是：

「媽媽，我也想跟爸爸分享！」
當時爸爸正陪著妹妹在另外一頭體驗，我想哥哥也很想讓爸爸知道他同樣也做的到。

我抱著他，心裡知道，

有些東西，在這一天，
已經悄悄地在他心裡扎下根了。

⸻—————————————

晚上睡前，我們躺在床上聊天。

我跟哥哥說：

「你知道嗎？其實媽媽以前也非常怕高。」

他轉過頭，好奇地問我：

「那媽媽妳是怎麼克服自己的？」

我想了一下。

「因為生了你們呀。」

「媽媽很想陪你們去體驗這個世界，也覺得自己好像可以陪著你們，再重新長大一次。」

「如果因為媽媽自己害怕，就阻止你們去體驗，那太可惜了。」

「所以媽媽沒有等到自己完全不怕。」

「我是帶著害怕，慢慢去體驗。」

我轉過頭問他：

「那媽媽也很好奇。」

「你今天下午明明那麼害怕，是什麼力量讓你一次又一次願意重新上去？」

哥哥安靜了一下。

「因為我也很想要啊。」

「你很想要什麼？」

「我也很想要爬到最上面。」

「喔！我好奇，和妹妹有關嗎，因為妹妹早上的時候有爬到頂端。」

「嗯，我也想要爬到最上面。」

「其實我早上的時候有觀察，有一件事情我一直很佩服也很欣賞你，我發現攀爬這件事情，對妹妹來說，好像是他覺得自己擅長的事情，出去的時候我也發現其他人有時候對於妹妹一些新的體驗也會給予許多的鼓勵」

「因為我們每一個人學習的速度不同，我發現在這個過程當中你沒有因為妹妹攀爬的部分似乎學習的快一些而被影響，你能夠欣賞妹妹，也能夠接納自己此時此刻的狀態，這一點非常不容易，坦白說我覺得這不是很多人能做到的事情，這是你生命中非常珍貴的特質，那就是你心裡的韌性以及強大的生命力。」

「所以今天我感動的不是你爬到最上面，而是你在體驗的過程中展現的各種內在特質，像是能夠面對自己的脆弱以及不確定，能夠承認自己的情緒並且允許也接納陪伴自己的狀態，我想這些也是你能夠克服自己不斷往前很重要的原因之一。」

「再來就是在面對外界環境的眼光時，你能夠穩定自己不被影響，這部分也很珍貴。」

我看著哥哥繼續說：

「所以雖然你很害怕，可是因為你心裡有一個很強烈的『我想要』，那個想要讓你願意帶著害怕一起往上走，是嗎？」

「對。」

我又問：

「那爬到最上面，你會得到什麼？」

他很快回答：

「成就感啊。」

「會很開心，很有成就感。」

「那成就感對你來說，是什麼意義呢？」

他安靜了幾秒。

「我會很欣賞我自己。」

他又說：

「我爬上去之後，我覺得我很欣賞我自己。」

我又感動到落淚，
哥哥看著我。

過了一會兒，他突然說：

「媽媽，我感覺妳現在好像有點感動。」

我一邊掉眼淚，一邊笑了。

「對啊。」

「媽媽真的很感動。」

我摸摸他的頭。

「因為媽媽今天看見你身上有很強大的心理韌性，也有一股很強的生命力。」

「你沒有因為害怕，就覺得自己不好。」

「你可以下來，可以休息，可以承認自己現在還沒有辦法。」

「可是當你心裡還想要的時候，你又願意重新回去。」

「你一次又一次陪著自己，去面對你還不知道會發生什麼的地方。」

我握著他的手。

「媽媽覺得，這個力量以後不只會出現在攀岩。」

「你的人生還會遇到很多現在不知道的事情。有時候會害怕，有時候很努力了，也不一定馬上得到想要的結果。」

「可是媽媽今天看見了，你的心裡已經有一個很重要的力量。」

我看著他的眼睛，一個字一個字地告訴他：

「當你有情緒時，你可以陪伴你自己。」

眼前這個孩子不是一個等待我去「教會他勇敢」的人。

他本來就帶著自己的生命力來到這個世界。

而我能做的，只是陪在旁邊。
在他害怕的時候，不急著把害怕拿走。

在他退下來的時候，
不把退後定義成失敗。

在他準備好的時候，陪著他，也引導他先說小目標，慢慢安頓自己。

然後，一次又一次，把他親自走過的證據還給他。

讓他慢慢看見：

原來，我真的可以。

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我想，這也是我很希望替孩子守護的「內在評價系統」

這個世界一定會有比較。

手足之間會有，學校裡也會有。

未來的成績、運動、才藝、工作、收入、成就，都會有。

我們不可能替孩子打造一個永遠沒有人比較的世界。

可是我們可以陪他慢慢長出另一種能力：

我可以看見別人，卻不需要因此失去自己。

妹妹今天比我快，妹妹先登頂。
我可以欣賞她，也可以觀察她。
但那是她的生命歷程。

而我要問自己的，是：

「現在的我在哪裡？」

「我正在害怕什麼？」

「我真正想要的是什麼？」

一個孩子慢慢擁有這樣的內在座標，他需要的就不再只是外界一次又一次告訴他：

「你好棒。」

因為有一天，即使沒有人鼓掌，他也能回頭看著自己走過的路，真心地說：

「我很欣賞我自己。」

📢今年小朋友要升小一的家長們注意囉
🌈精英正音班超前部署

小一開學十週需要完成正音學習，從認字、會拼、會寫，到會念完整的句子，這是一段需要時間的過程，所以專家一致認為這個階段學習才是剛剛好，因為
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🧠 成語特訓班開課啦！把成語玩成一場刺激的冒險！
誰說背成語一定要死記硬背？當知識融入趣味遊戲，學習瞬間變得超有魔力！🎯

這幾天的成語特訓班裡，孩子們迎來了讓人心跳加速的挑戰——透過「破釜沉舟」主題的攻佔遊戲，把成語故事直接搬進了現實。現場緊張刺激的氣氛，讓大孩子和小朋友全都投入其中，大家一邊鬥智、一邊合作，在激烈的攻防戰裡深刻體會到背後破釜沉舟的決心與意義。⚔️

看著他們全神貫注的眼神、在關鍵時刻展現的團隊默契，真的覺得這群孩子投入認真的模樣可愛又讓人佩服！💡

把枯燥的成語變成好玩的遊戲，不僅讓孩子們收穫滿滿的知識，更在歡笑聲中留下最棒的學習記憶。學習可以很有趣，我們的冒險也正在繼續！🚀

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📚 會考倒數，不只是數字的減少，更是實力一點一滴累積的過程！

國三的孩子們，開學即將迎來第一次模擬考

📝 第一次模考：2026年9月上旬
🔍 第二次模考：2026年10月底至12月下旬不等
💪 第三次模考：2027年2月中下旬
🔥 第四次模考：2027年4月中旬

模擬考不是用來定義你的成績，而是幫助你找到「下一步該往哪裡努力」。

別害怕分數不夠漂亮，因為現在發現問題，還來得及改變。

一步一腳印，積少成多。
今天多弄懂一題、明天多背熟一個觀念，這些看似微小的累積，最後都會成為考場上的底氣。

🌟 給正在準備會考的你：
不用急著成為最厲害的人，只要每一次模考，都比上一次更進步一點。

我們一起把每一次模擬考，變成通往會考成功的墊腳石！💯
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Letters Fun 🔤✨
今天的正音班超有活力！
小朋友們透過有趣的互動活動認識字母、練習發音，勇敢開口、積極參與👏
讓學英文變得更有趣，Play & Learn! 💛

《從內在冰山到身體照顧：給孩子一份身心靈合一的生命禮物》

移居新加坡第四天，

我依然習慣，在這些看似平凡的日常裡，靜靜觀察每一個人的狀態，也觀察家庭成員之間的流動。

這幾年，我花了很多時間陪伴孩子進行內在冰山的對話。

我們不急著判斷誰對誰錯，而是在輕鬆的聊天裡，慢慢去探索：

「你現在有什麼感受？」

「剛才發生事情時，你心裡怎麼想？」

「你真正希望的是什麼？」

「你希望別人怎麼對待你？」

我很享受陪伴孩子認識自己的過程。

相較之下，我目前比較少直接對先生運用這樣的冰山對話。

每一個人都有不同的生命節奏。有些人願意往內看，有些人對情緒與內在探索仍然帶著很高的敏感與防衛。

前幾天，我走到先生身旁，輕輕搭了搭他的肩膀，想跟他說一句話。

前一秒，他還笑著看孩子；下一秒，他卻突然收起笑容，迅速往後退了一步，和我保持距離。

那一刻，我感受到他的身體比語言更早做出了反應。

這段時間，即使我買東西回家與大家分享，或是煮早餐時順口問一句：「你要不要也吃一份？」他也經常選擇拒絕。

過去的我，可能會急著追問：

「為什麼？」

「我明明沒有惡意，這麼高的防衛原因是什麼？」

「為什麼連一個這麼平常的靠近，都會讓你這麼緊張？」

現在的我，開始練習不立刻把對方的反應，變成對自己的否定。

我只是在心裡告訴自己：

看見，就好了。這是他此刻的狀態。

每一個人的身體與應對姿態，
都有它背後的生命故事。
或許，他有他自己的敘事。

我們唯一能決定的，是如何安頓自己，又選擇用什麼樣的眼光面對眼前的世界。

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➡️我們如何照顧孩子，也映照出我們如何對待自己

孩子開學以後，上學時間會比過去早一個小時。

以前偶爾來不及時，孩子還可以在車上吃早餐；但是來到新加坡以後，我們沒有車，搭乘大眾交通工具時也不適合吃東西，因此孩子必須在出門以前，先在家裡完成早餐。

這也代表，我們全家的生活節奏需要一起往前調整。

孩子要早一點起床，也必須早一點睡覺；大人的作息自然也要跟著改變。

我跟先生提到，或許這也是一個機會，讓我們陪著孩子，一起建立比較穩定而健康的生活節奏。

那天，我們剛好和另一個熟識的家庭一起出門。談到孩子開學後的早餐安排時，兩位媽媽很自然地開始討論，早餐有哪些快速又營養的選擇？

爸爸們的反應則比較像是：

「隨便吃一吃就好了。」

「給他們一個麵包就可以了吧。」

聽見先生這樣說時，我沒有立刻反駁，心裡反而升起了一份好奇。

我慢慢發現，我們如何照顧孩子，常常和我們平常如何對待自己的身體有關。

我開始有意識地照顧自己的睡眠、飲食和身體感受時，我也會自然地想把這種照顧帶給孩子。

但先生對待自己的方式不同。

他經常不吃早餐，或只是喝一杯咖啡；有時隨手吃一塊很甜的蛋糕，就算完成了早上的第一餐。吃飯時間也並不固定，忙起來時，身體的需要往往會被放到最後。

對一個長期習慣忽略身體訊號的人來說，「隨便吃一點」可能並不是真的隨便。

那是他早已熟悉的生活方式。

一個人很少停下來感受飢餓、疲倦、緊繃或不舒服，他也可能不容易察覺，穩定的作息與飲食，對另一個人的身體究竟有多重要。

這不一定代表他不愛孩子。

而是我們所能給出的照顧，經常受限於自己曾經經驗過、理解過，也實際練習過多少。

照顧自己，並不完全是一種本能。

對許多人而言，它是一件需要重新學習的事情。

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➡️當「不要那麼累」遇上「一定要做到」

有趣的是，同一天下午，我也看見了另一個看似矛盾的畫面。

我們聊到孩子開學後，
可以參加哪些課外活動。

因為兩個孩子都很喜歡游泳，先生提到，希望他們可以報名學校的游泳隊。不過，游泳隊需要經過測試，有些隊伍的訓練時間聽說也非常早。

同行的家長分享，他有朋友為了讓孩子參加校隊，每天早上五點就起床，再很早把孩子送到學校訓練。

我一聽便直接說：

「如果每天都要這麼早起床，我不會選擇讓孩子參加。」

我當時想到的，不只是孩子能不能撐住。

我也在思考，誰要準備早餐、誰要陪孩子起床、誰要接送，以及這個選擇會如何影響整個家庭的睡眠與生活品質。

我知道自己需要休息。

我也沒有想因為孩子參加一項活動，
就讓自己長期處在極度疲累的狀態裡。

這是我此刻很清楚的界線。

先生立刻回答：

「沒關係，你不想送的話，我可以負責。」

我聽見後也覺得，如果他願意承擔早起與接送，那當然可以再討論。

只是那一刻，我心裡也浮現出一份有趣的觀察。

談到早餐時，他認為不需要太講究，隨便吃就好，也不需要讓大人太累；可是談到游泳隊時，即使需要每天清晨五點起床，他卻願意投入大量時間與力氣。

這兩件事表面上似乎有些矛盾。

同樣會增加大人的心力，為什麼一件事情被視為「不用那麼認真」，另一件事情卻值得全力以赴？

後來我明白，真正影響我們選擇的，往往不只是事情本身，而是那件事情碰觸到了冰山下的什麼。

早餐連結的是日常照顧，是一件低調、重複，而且不容易被別人看見的工作。

游泳隊則可能連結著能力、表現、成就，以及對孩子未來樣貌的想像。

當某件事符合我們對「成功」的期待時，我們便比較容易認為那份辛苦是值得的。

但如果一件事只是每天安靜地照顧身體，即使它同樣重要，也可能被視為不需要太在意的小事。

這不是單一家庭才有的現象。

我們每一個人，都可能在不同的事情上出現類似的選擇。

有人願意花很多錢讓孩子上才藝課，卻沒有時間陪孩子睡覺。

有人十分在意孩子的成績，卻忽略了孩子每天是否在焦慮中醒來。

有人努力提供最好的物質條件，卻很少問孩子：「你現在過得開心嗎？」

這些選擇的背後，都不一定是愛與不愛的差別。

更多時候，是我們尚未看見，自己把什麼樣的期待與渴望，放在了孩子身上。

⸻—————————————

➡️孩子的表現，是否悄悄成了大人自我價值的延伸？

那天同行的家長也聊到，新加坡其實還有其他不錯的國際學校。

先生聽見後，仍然非常肯定地說，孩子現在就讀的學校是新加坡排名很前面的國際學校，未來應該會有比較好的發展。

我可以感受到，他很在意孩子讀的是哪一所學校。

當孩子進入一間被大家認可的學校時，他似乎也會感到光榮；當孩子游泳游得很好，或在某些能力上表現突出時，他也會由衷地驕傲。

身為父母，看見孩子發光，本來就會感到喜悅。

這份驕傲並沒有錯。

只是有時候，我們也需要溫柔地問自己：

我現在欣賞的，是孩子真實的生命力，還是孩子的表現帶給我的自我肯定？

我希望孩子參加這項活動，是因為他真的熱愛，還是因為那個結果符合我心裡理想孩子的模樣？

當孩子表現得很好時，我是否覺得自己也是一個成功的父母？

而當孩子沒有達到期待時，我所失望的究竟是孩子，還是那個突然受到動搖的自己？

如果大人沒有意識到這些連結，孩子的學校、能力、成績和表現，便可能在無形之中，成為父母自我認同的一部分。

孩子游得快，大人覺得驕傲。
孩子讀名校，大人覺得被肯定。
孩子在人群裡表現突出，大人彷彿也證明了自己做出了正確的選擇。

然而，當孩子的生命被綁定在大人的價值感上，他便不只是為自己活著，也開始承載父母尚未被看見的渴望。

這正是我希望自己持續保持覺察的地方。

因為愛孩子，不代表我們不會投射。
我們更容易在不知不覺中，把自己沒有完成的期待，包裝成「我是為你好」。

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➡️有些矛盾，不是邏輯問題，而是冰山下的需要不同

在關係裡，我有時會感到困惑。

同一個人在上一刻說：「不需要那麼緊張，簡單一點就好。」

到了下一件事，卻可能又變成：「這件事情很重要，一定要認真做到。」

當我試著指出兩個說法之間似乎有些矛盾時，對方又可以立刻提出另一套理由，說明為什麼兩者其實完全不同。

因為先生的工作經常需要協商與談判，他很擅長用語言整理觀點，也能迅速替每一個選擇找到合理的解釋。

但一個說法聽起來合理，並不代表它已經碰觸到真正的內在動機。

有時候，語言只是走在前面，替我們保護尚未準備好被看見的自己。

一個人感受到自己的矛盾被點出來時，可能不會立刻產生覺察，反而先感受到被挑戰、被否定，甚至感到羞愧。

於是，他開始辯解、轉換說法，或把心裡的不舒服變成情緒，丟向眼前的人。

這也是為什麼，現在的我不再執著於一定要當場說什麼。

不是因為那些矛盾不存在，而是我知道：

當一個人的內在還沒有足夠的安全感時，指出矛盾不一定會帶來覺察，也可能只會讓防衛升得更高。

我可以看見。

我可以保留自己的判斷。

我也可以清楚表達自己的界線。

但我不需要把「讓對方承認」當成我唯一能前進的道路。

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➡️真正的心理彈性，不是沒有原則，而是願意看見自己的標準如何形成

回想自己剛接觸薩提爾模式與心理學時，內心也曾經充滿衝擊。

我曾經一邊聽著老師分享，一邊在心裡懷疑：

「真的是這樣嗎？」

「可是我從小經歷的世界，不是這樣啊。」

舊有信念和新的觀點，在心裡不斷碰撞。

後來我才明白，那份不舒服，代表大腦正在建立一條新的路。

我們從小習慣用對錯、好壞、成功失敗去理解世界，也很容易相信自己的標準就是唯一的標準。

但是心理彈性不是沒有原則，
更不是凡事都可以。

而是我開始有能力問自己：

「我為什麼這麼在意這件事？」

「這個標準從哪裡來？」

「我現在是在回應孩子的需要，還是在回應自己的焦慮？」

「我所堅持的，究竟是健康與安全的界線，還是我對成功的想像？」

這些問題不一定會立刻帶來答案。

但只要願意停下來問，人生就不再只有一條被過去推著走的路。

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➡️真正的創傷整合，不只發生在心裡，也發生在身體

以前的我，把很多心力放在心理成長。

直到這幾年，我逐漸有了另一個體會。

真正完整的療癒，不只是理解自己的情緒，而是開始願意照顧自己的身體。

我們的身體，是陪伴我們一生的家。

也是承載所有生命經驗的地方。

我希望孩子從小就知道，照顧身體並不是一件麻煩的事，而是一種愛自己的方式。

新加坡的陽光很烈。

每天出門前，我會陪孩子擦防曬；回到家後，一起洗澡、清潔身體。

前幾天，我幫他們準備了自己喜歡的沐浴球和沐浴刷。

哥哥以前一直覺得洗澡很浪費時間。

他常常說：

「我想把洗澡的時間拿去玩。」

我沒有責備他，也沒有告訴他「每個人都要洗澡，有什麼好抱怨的」。

我只是先回應：

「我知道你現在很想玩，覺得洗澡會占用你的時間。」

接著再慢慢和他分享，我們為什麼要清潔皮膚，也談談汗水、防曬乳和髒污停留在身體上的感受。

昨天晚上，我看見哥哥拿著自己挑選的沐浴球，認真地刷洗身體。

睡前，他還開心地跑來找我。

「媽媽，你聞聞看。」

「摸摸看我的頭髮，是不是很乾淨？」

我笑著摸了摸他的頭，跟他說：

「謝謝你，這麼認真照顧陪伴你一輩子的身體。」

從那天開始，睡前的十幾分鐘，慢慢變成了我們家的小小儀式。

孩子們會拿乳液擦臉、擦身體、擦腳底。

我們一起看看今天有沒有曬傷，有沒有新的小傷口，指甲是否需要修剪，皮膚有沒有哪個地方特別乾燥。

整個過程不用很久。

卻像一天結束以前，我們送給身體的一份溫柔。

我也發現，這十幾分鐘，不只是孩子在學習照顧自己。

也是媽媽忙碌了一整天以後，終於願意停下腳步，重新回到自己的身體。

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➡️照顧身體，也是在練習聽見自己

哥哥小時候有異位性皮膚炎。

天氣太熱、太乾，或生活出現較大變動時，他的皮膚有時會變得敏感，出現發癢與紅腫。

因為皮膚狀況本來就會受到體質、環境、溫度、照護方式與許多因素影響。

但我確實觀察到，當生活節奏比較穩定、孩子心裡比較有安全感，同時皮膚得到合適的清潔與保濕時，他的整體狀態通常也會比較穩定。

這讓我更加相信，身體和心理從來都不是兩套互不相關的系統。

它們一直在彼此傳遞訊息。

所以，除了外在清潔與保濕，我們也一起練習穩定作息和均衡飲食。

每一餐，孩子會看看自己的餐盤裡，有沒有蔬菜、蛋白質與澱粉。

甜食不是不能吃。

而是練習有意識地享受，也理解吃進身體裡的東西，可能如何影響自己的能量與感受。

我不希望孩子是因為害怕變胖、害怕生病，才勉強照顧自己。

我更希望他們慢慢長出一種感覺：

因為我喜歡我的身體，也珍惜它，所以我願意照顧它。

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➡️界線，不只是限制，而是一種溫柔的守護

很多家長會問我：

「到底什麼是彈性？什麼又是放縱？」

我後來慢慢有了一個自己的理解。

真正的彈性，不是什麼都答應。

而是在健康與安全的原則之內，保留選擇和討論的空間。

真正的放縱，也不一定是因為大人太愛孩子。

很多時候，只是因為大人太累、太怕衝突，或者不清楚自己的界線，所以只想趕快結束眼前的不舒服。

早餐可以有彈性，
但不代表身體長期不需要營養。

甜食可以享受，
但不代表孩子不需要學習份量。

才藝可以嘗試，但不代表全家都要為了一項活動犧牲睡眠、健康與關係。

父母可以支持孩子追求喜歡的事，也要誠實衡量整個家庭能否承擔那個選擇帶來的時間與成本。

界線不是一句「不可以」，而是我們是否願意把每一個人的需要，都放進選擇裡一起思考。

孩子的興趣很重要。
大人的休息也很重要。
孩子的未來值得期待。
孩子今天的睡眠、飲食與心理安全，同樣不能被忽略。

這才是我心裡的身心靈平衡。

不是每一件事情都做到最好，而是我們願意看見每一個人，並且為自己的選擇負責。

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➡️我們真正能送給孩子的，不是一條完美的人生道路

這幾年，我越來越相信，真正的教養，不只是培養一個會讀書、會考試、會游泳，或能夠進入一所好學校的孩子。

而是陪伴一個孩子慢慢相信：

我的感受值得被理解。

我的身體值得被照顧。

我的選擇值得被聽見。

我的生命，不需要透過某一種表現，才能證明自己的價值。

我們當然可以為孩子安排好的教育、提供豐富的資源，也可以因為孩子的成長與表現開心。

只是，在每一次選擇以前，我也想提醒自己，再回到內在看一看：

此刻的我，是在回應孩子真實的生命，還是在完成自己想像中的藍圖？

這份期待，是孩子的，還是我的？

如果孩子最後選擇了一條和我不同的道路，我是否依然看得見他的價值？

每天晚上，當我們三個人一起擦乳液、檢查身體、分享今天的小故事時，我常常覺得，那十幾分鐘其實不只是在保養皮膚。

我們也在一次又一次地對彼此傳遞：

你不需要先成為一個多麼厲害的人，才值得被好好照顧。

真正身心靈合一的生命教育，也許不是把孩子塑造成我們期待的樣子。

而是陪他慢慢認識自己的身體、情緒與渴望，並在長大以後，仍然有能力回到自己的內在，問一句：

「此刻的我，真正需要的是什麼？」

而後，願意為那個答案，做出溫柔而有界線的選擇。

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我們想給孩子的，常常藏著自己尚未被看見的渴望；真正的愛，是在期待之前，先看見孩子原本的模樣。

🌈給正在閱讀的你，一個溫柔的提問：

在教養中，最大的目標是什麼，期待孩子成為什麼樣子呢？

而孩子的想法又是什麼呢？