25/09/2015
精神的維他命補給來了⋯⋯
阿德勒是我少數的心理學理論知識中，很喜歡的一名心理學家。如同作者所說的，阿德勒的心理學不只是理論，更是「心的態度」。
書名：拋開過去，做你喜歡的自己
作者：岸見一郎
摘要；
《阿德勒認為，造成精神疾病的根源應該是自卑感而不是性驅力。》
《阿德勒將自己創立的心理學體系稱為「個體心理學」，因為他認為人是無法分割的整體，部分的總合也不等於全體，所以他重視人格的整體觀、重視個體的社會及人際關係，認為脫離了人的脈絡即無法充分了解人。》
《開放式諮商⋯⋯彷彿自己是被他人所理解及關心的，自己是屬於更大的一個整體。》
《阿德勒：「我的心理學是屬於所有人的。」》
《比起同行專家，阿德勒更常與普通人對話，因此他不喜歡使用專業術語，每次都盡力讓講課或演說內容顯得通俗易懂。》
《如果希望孩子獲得適切的教育，就必須時時思考自己養育孩子的方式最終會讓他們變成什麼樣的大人，不然可能永遠都只會被眼前的事弄得手忙腳亂。》
《阿德勒心理學提出了明確的目標，而且為了幫助孩子，在達成目標之前絕不放棄。首先是行動上的目標：1、自立，2、能與社會和諧生活；再來是協助行動的心理目標：1、我是有能力的，2、人人都是我的夥伴。》
《阿德勒心理學認為，「信念帶來行動」，為了讓孩子將來能夠獨立，並且與社會和諧生活，就必須培養出能支持他正確行動的信念。》
《這裡的「信念」是指：我們對自己及世界的定義，也可以稱為「生活型態」》
《必須時時檢視自己的行為是否能幫助孩子形成正確的信念。》
《是人自己不斷地決定不要改變，因此只要消除這個想法，生活形態就可能改變。》
《我們的生活形態並不是由外在的因素所決定，而是自己選擇的。》
《「沒有人擁有完全相同的經歷」，因為人不是活在客觀的世界裡。》
《在人的成長過程中，與「夥伴」相遇是一件很重要的事。》
《引用阿德勒的話，就是：「人只有置身在社會(人際關係)的脈絡中，才能稱為個人。》
《從人際關係中，才能觀察出個人行為的意義。》
《孩子的行為必須從他們與對象之間的互動來思考。》
《目的論－「去處」比「來處」更重要。》
《在背後推動人類活下去的並不是「原因」，而是人類自己設定、並主動追求的「目標」。》
《我們是為了達到某種目的而利用情緒，並不是被情緒推動、受它支配。在大多數情況下，情緒的出現是為了讓對方聽我們的話，照我們的願望行動⋯⋯情緒並不是藏在我們自己的心中，而是存在於我們與對方之間。》
《喜歡抗爭、具有攻擊性的孩子，總是可以在他們身上看到自卑情結以及急於克服自卑的欲望。》
《良好的溝通不是出自愛，而是有良好溝通的地方才有愛；愛也不等同於良好的關係，而是良好的關係所帶來的結果。
《溝通其實是一種技術，我們雖然無法學會愛，卻能學習技術。》
《因為「目的」並不在過去，而是在未來⋯⋯我們不能改變過去，卻能改變未來，目的就在我們自己的心中。》
《他們做出問題行為，並不是因為缺乏關愛，而是他們的勇氣遭到挫敗了⋯⋯因為缺乏甘於平凡的勇氣，所以剛開始總是想要變得特別優秀；一旦不成功，就只能給變得特別糟糕。》
《阿德勒認為追求卓越是人類普遍的欲求，目的是希望擺脫無能力的狀態。》
《阿德勒認為，人類其實是從一開始就有追求卓越的需求，才會出現自卑感來促使自己進步。》
《如果一個人覺得自己必須比別人優秀，他不是打從心底覺得自己很糟，就是雖然不到那種程度，叩覺得自己不能甘於平凡。》
《不稱讚他們的行為，也就是不做任何評價，只和他們共享喜悅、向他傳達自己的心情，這樣就能讓他獲得勇氣。再小的事情都不要視為理所當然，試著對孩子說「謝謝」、「我很高興」或「幫了大忙」。
《鼓勵應該是表達自己現在的心情，不應該還期待「下一次」⋯⋯我們需要關注孩子的「存在」－我們要讓孩子知道，不是他做了什麼事，而是他的「存在"就已足夠讓我們快樂。》
《我們必須把那種自以為是的理想從腦中剔除，只關注眼前的孩子。》
《在解決問題之前，先確定「這是誰的課題？」》
《要區分是誰的課題，只需思考誰要承擔起最終的責任、或是最後要由誰來承受決定所造成的結果，這樣就很清楚了。》
《原則上，我們不能承擔別人的課題，也不能讓別人解決自己的課題。》
《如果別人沒有開口求援，就不能自以為別人需要幫肋，隨便插手或干涉別人的課題。》
《個人的課題本來應該是由自己負起責任來解決，如果想讓它變成共同課題，首先就要有共同解決課題的請託，並且得到大家的同意⋯⋯必須取得共識。》
《如果使用了錯誤的方法，體驗後果的過程就會變成對孩子的懲罰，一定要謹慎小心。》
《教導孩子學習課題分離，讓他們靠自己去面對課題，不做不必要的介入，這才是與孩子相處最好的方式。》
《阿德勒反對一切的懲罰。》
《盡其所能用言語和孩子們溝通⋯⋯說得直接一點，不願意用言語溝通來解決問題的人，代表他認為對方比自己低等，所以溝通了對方也聽不懂。》
《縰向關係：上對下、有能對無能的判斷評估；橫向關係：人無優券，只是責任和目標不同。》
《人類是向「前」進，不是向「上」爬。》
《人不應該競爭，而是應該將其他人視為對等的存在。》
《只有處在對等的橫向關係中，我們才能彼此協助、互相鼓勵，除此之外的人際關係都不可能做到「互相協助」。》
《如果與他人都能維持橫向關係，就不需要努力去讓自己看起來更好；在橫向關係之中，完全不需要炫耀優秀及展現自己。》
《重要的不是你有些什麼，而是如何運用你所擁有的東西。》
《因此，我們不需要改變自己，只要改變對自己的看法就好，或是從不同的角度去發現自己的亮點。》
《教育的意義是要幫助你從孩提時代開始就不要去模仿任何人，永遠都做你自己。》
《有些人會為了別人犧牲自己的人生，阿德勒認為這樣的人是「過度適應社會」。》
《就算沒有實質可見的事蹟、就算現在沒有發揮助益，也要覺得自己是有用處的，自己的存在本身對他人就是一種貢獻，自己所做的事與人類全體都是有聯繫，也能產生影響。》
《孩子們只有靠自己親手完成一件事，才能獲得自信。》
《讓自己幸福的三個要件：1、接納自我－改變對自己的看法；2、信賴他人－這個世界並不危險；3、貢獻他人－懂得付出、給予回饋。這三者缺一不可。》
《能夠接納自己，才能貢獻他人；想要貢獻他人，就必須信賴他人。》
《人最根本的理想，就是擁有「歸屬感」。》
《關於利用過去經驗，之前談心靈創傷時己經討論過－心靈創傷被當成逃避人生課題的藉口，而這個藉口則被稱為「人生的謊言」。》
《明明知道卻做不到，事實上並不是做不到，而是不想做。》
《所有發生的事都是自己的責任。》
《人生的意義，要靠自己給予。》
《如果總是太在意別人對自己的觀感，希望不被討厭、布望被喜歡，最後或許真能獲得所有人的好感，但這樣假裝自己去討好所有人，自己的人生就會沒有方向，也會給人無法信任的感覺。》
《不害怕失敗，才能真正向前邁進。》
《人終究只會以自己為中心過生活，我們不需要否認這樣的想法⋯⋯我們也要經常省思自己真正想要的東西是什麼。》
《阿德勒心理學告訴我們，世上並不存在完全的自由，所有的自由一定都伴隨著相對而來的「責任」。》
《什麼都沒有的地方，是沒有自由的；有抵抗，才有自由的存在。》
《就算看不慣別人的行為及生活方式，那也是別人的課題，除非經過溝通變成共同的課題，否則我們沒有資格介入。》
《沉默無法換來別人的幫肋，如果我們需要求援，就要確實地用語言表達出來。》
《無論是體諒或期待被體諒，都和隨意干涉他人事務一樣，只存在於縱向關係之中。那代表我們認為對方靠自己什麼都做不到，或至少認為他們不懂得怎麼依靠別人。》
《當人提起過去的某段回憶，是他選出了與現在的生活型態一致的這份回憶，而不是過去的經驗決定了他現在的生活型態。》
《如果能將此時此刻當成全新的關始，就會產生許多新的發現；如果做不到，就一定會被過去所糾纏。》
《無論發生什麼事，都要努力思考自己能做什麼。》
《我們要擁有的是樂觀主義，樂觀主義讓我們面對現實、接受現實，再從這裡開始出發。》
《阿德勒認為，如果一個人在任何狀況下都能保持樂天，他絕對是一個悲觀主義者。》
《或許問題並不會馬上解決，但也不會變得更加嚴重。》
《只要在此時此刻，努力改變與眼前這個人的關係，就能成為改變全人類的其中一步。》
《不能強迫他人或無條件地接受外在環境所權輸的論點，而是要仔細思考，自己做出正確的判斷，不然民主主義很可能就會變身為可怕的「暴民政治」。》
《「只要有一個人理解了我要傳達的訊息，然後再傳達給其他人，我就心滿意走了。》
