國立陽明交通大學健康心理中心-陽明校區

【教室裡的滅火器～讀懂學生爆發性行為的訊號，在失控前接住他】
【撰文者：劉容孜老師】

2024年初的新聞事件，一段高中課堂影片在網路瘋傳：一名男同學突然拍桌、飆罵、摔壞老師的麥克風，甩門離開後又折返對老師動手。教室裡一片混亂，有人上前制止、有人則拿出手機錄影。事後才知道，這名學生具有特教身分，過去被允許在情緒不穩時，採取行動舒緩自己，但當天的臨時代課老師並不知情，認為他干擾了課堂，一句提醒轉瞬變成引爆點。

這樣的事件，容易讓人產生一種錯誤印象：特教學生像是不定時的未爆彈。但作為一名長期在大學資源教室服務的輔導老師，我看見的是特教學生們為了克服生理及心理上的限制，往往需要付出數倍的努力，才能在校園穩定前行。也因此，我們可以換一個角度思考：如果當下有人更早看見那些情緒升溫的訊號，結果，會不會不一樣？
這篇文章不是要替暴力行為辯護，而是提供一個實用的理解框架，幫助我們在面對情緒風暴時，知道「現在是什麼階段」以及「我們可以怎麼做」。

一、爆發不是突然發生的—行為升級的七個階段

學生走向爆發，通常涉及一系列未解決的問題：被拒絕、常規發生變化、同儕挑釁、壓力、失敗挫折、家庭因素、健康問題、睡眠不足、藥物副作用…這些因素彼此堆疊，在某一刻超過承受的臨界點而引爆。學者 Walker、Colvin 與 Ramsey（1995）指出，爆發性行為會經歷七個可辨識的階段：平靜期、導火線期、激躁期、加速期、高峰期、緩和期以及恢復期，每個階段有不同的訊號與對應策略，若前一個階段的行為未得到適當的處理，則會升高到下一個階段。可以把它想像成火災的演變：從燜燒到明火到大火到餘燼，越早介入，損害越小。

二、【第一、二階段】平靜期、導火線期（預防階段）

平靜期的學生是合作的、能接受指令和稱讚。導火線期則是累積了未解決的問題。這兩個階段的重點是預防：適當安排教室環境、建立班級期待行為（例如：如何適當發問、分組討論時意見不合怎麼辦）、嘉許學生表現良好的行為，以及評估學生能力，安排高成功機率的活動。趁火苗還沒出現，我們能做的是讓環境不容易起火。

三、【第三階段】激躁（不安）期—安心策略：減輕焦慮

本階段學生的樣態可能出現兩種截然不同的反應：
（一）行為增加型：用力瞪視周遭或東張西望；手部動作顯著增加（敲鉛筆、敲手指、揉大腿、拉扯衣服）；在團體中進進出出，似乎不知道自己想要什麼；想做事卻靜不下來。
（二）行為減少型：發呆、迴避眼神；很難對話（「沒事」「還好」「不要管」）；隱藏自己的手（坐在手上、抱胸）；退出團體，傳達「別管我」的訊號。
（三）介入重點：這是最佳介入時機，學生還有理性，但正在消耗心理能量，目標是降低焦慮，而不是要求表現更好。可用策略如下：
1. 表達關心與同理：走近學生輕聲說：「你還好嗎？先坐一下，我等一下回來看你。」或「你今天看起來跟平時不太一樣，需要什麼嗎？」
2. 幫助專注於任務：給予學生具體、簡短的任務，做到了馬上讚美。
3. 提供冷靜空間：冷靜角、冷靜桌，協助調整情緒。
4. 提供保證和額外時間：「沒關係，你有足夠的時間完成這個。」、「慢慢來，還有幾分鐘。」
5. 允許偏好活動：讓已經心煩意亂的學生先做一件喜歡的事，讓情緒有出口。
6. 身體活動：請學生去辦公室跑腿、整理材料、分發講義…，用身體活動轉移焦慮。
7. 提供選擇：讓學生在可接受的範圍內自己做決定。

四、【第四階段】加速（惡化）期—安好策略：避免激化

（一）學生在與老師或同學的互動中出現爆發性行為的先兆：
• 質疑與爭論：表面在問問題，實際在為對抗做準備。
• 違規與違抗：「不可能」、「這不公平」、「你不能逼我」，或非語言反應：瞪視、轉身、走開、摀耳朵。
• 挑釁他人：辱罵、戲弄、騷擾同學的物品。
• 遵守但伴隨不當行為：被要求坐下，坐了，但同時把書用力丟到桌上。
• 威脅與恐嚇：「我知道你住哪裡」—嚴重的訊號，需極小心處理。
• 言語攻擊：對人使用攻擊性或辱罵性語言。
（二）介入重點：這是最關鍵的轉折點，回應方式直接決定事態是降溫還是升級。可用策略如下：
1. 避免激怒：不責備、不提醒行為後果。「你再說說看」這類話會直接點燃火藥。
2. 保持冷靜、暫停：不要立即反應，稍停幾秒，再以冷靜、嚴肅的語氣回應：「這種語言在課堂上不合適。」
3. 尊重：私下與學生交談、表達同理與關心，減少在同儕面前「沒面子」的機會。
4. 以無威脅的方式靠近：
• 緩慢行走，避免表現出恐慌或焦慮
• 減少肢體動作，保持合理距離
• 用名字稱呼，以柔和及尊重的方式說話，壓低音量，避免威脅性語調
• 建立視線平行—學生坐著就蹲下，站著俯視會加劇壓迫感
• 聚焦主要問題，避免權力鬥爭
• 如果情況升級就撤離
5. 指認合作：提供選擇，若學生配合並擺脫問題狀況，務必稱讚其決定。絕對不該大聲訓斥、威脅懲罰或提醒後果、動手碰學生（即使好意）、冷嘲熱諷、對抗對峙、並應避免陷入爭論的局面。

五、【第五階段】高峰期—安全策略：啟動緊急應變

（一） 學生的樣態：整體行為已經失控：
• 嚴重破壞財產（摔椅子、踢牆壁、推倒書架）
• 身體攻擊（拳打、踢、扔東西、扯頭髮，甚至用物體攻擊）
• 自我傷害（打自己的臉、撞頭、抓傷自己）
• 嚴重發脾氣（尖叫、大喊大叫、亂甩東西）
• 逃跑（衝出教室，可能衝向危險區域如馬路中間）
（二）介入重點：學生大腦已被杏仁核接管，理性暫停。這不是教育的時刻，是危機處理的時刻。唯一目標：確保所有人的安全。可用策略如下：
1. 撤離與保護：帶其他同學離開，保護學生本人、處理者、和周遭所有人的安全。
2. 處理負面情緒：若可安全接觸，用極低聲音、極簡短語言：「我在這裡，你是安全的。」
3. 引導放鬆：引導深呼吸或身體放鬆。
4. 提供選擇：在可行範圍內給學生有限的選項。
5. 引導離開現場：到預定的冷靜空間。
6. 呼叫專業支援：請學校校安人員前來支援，必要時報警或叫救護車。
7.給同學的提醒：請配合老師指示離開教室，不要錄影—這不是影片素材，眼前是一個正在受苦的人。

六、【第六階段】緩和期—安撫策略：重新拉回注意力

（一）學生的樣態：情緒逐漸緩和但注意力不集中，困惑遊蕩、嘗試和解、退縮想睡、否認行為、責怪都是他人的錯
（二）可用策略如下：
1. 冷靜時間與空間：減少刺激與接觸人，但一定要有人監督，讓學生知道有人陪伴，但不需太多互動。
2. 避免責備：協助且鼓勵自我控制，不刺激負面情緒。
3. 給予選擇：回到教室還是留在冷靜空間。
4. 給予簡單獨立任務：學生輕易可完成（約 90% 達成率）。
5. 探測合作程度：學生答應做簡單任務代表正在冷靜；拒絕就給更多時間。
6. 宣告行為後果：學生必須為自己的行為付出代價（復原環境、道歉等）。

七、【第七階段】恢復期—安頓策略：協助恢復日常

（一）學生的樣態：渴望獨立工作、小組互動困難、迴避課堂討論、表現出防禦性的態度。
（二）可用策略如下：
1. 銜接回班：利用提示和協助幫學生回到班上；說明相關問題會再約時間討論；不要協商應得的後果。
2. 指認正確行為：在事件中學生做對的部分，給予肯定，傳達支持和對改變的期待。
3. 改進計畫：回顧事件歷程、整理情緒與想法、討論下次的因應方式並演練、聚焦如何回到班上。
4. 修復關係：輔導相關同儕與人員，協助修復關係。

讓我們回到開頭那段新聞影片，如果那位老師在學生開始躁動時就察覺了呢？如果在學生拍桌子的瞬間，老師選擇冷靜暫停呢？如果旁邊的同學沒有錄影，而是悄悄通知教官呢？雖然無法有絕對的答案，但是每一個階段都是一個介入的窗口，越早介入，預防效果越好。

在大學校園裡，情緒失控常被以為是突發事件，卻忽略了它其實有跡可循，當我們願意多一點理解，學會辨識那些逐步升溫的訊號，就有機會在衝突發生之前，熄滅燜燒中的火苗。
因為最好的滅火器，從來不是掛在牆上的鋼瓶，而是我們眼中那份願意理解與接住的溫柔。唯有當我們開始具備「看見」與「接住」的能力，校園有了穩定的支撐力量，教室就能真正成為安心學習的場域。

參考資料：
1.「學生爆發性行為處理策略」示範影片
https://www.youtube.com/watch?v=iefQoGBja4g
2.「學生爆發性行為處理策略」示範影片腳本大綱
https://reurl.cc/ORLrpr
3. 孩子情緒激動，我們能怎麼做？談爆發型行為的降溫策略
https://flipedu.parenting.com.tw/article/009067
4.臺北市融合教育校園- 特教學生嚴重情緒行為問題處理指引
https://reurl.cc/Q2YL7p

參加即贈紓壓筋膜球！
筋膜放鬆 x 藝術拼貼：給身心一場溫柔的療癒時光 🌿

新學期過了一半，是否感覺身體緊繃、腦袋也快轉不動了呢？
別忘了，在忙碌的日常中，也要留一點時間溫柔地照顧自己。

健康心理中心特別舉辦【讓心靈動起來】工作坊，邀請您來到山腰，展開一場身心靈的電力補給！

🔥 活動亮點搶先看
本場工作坊將由楊宇晴 諮商心理師帶領，透過兩個階段的深度療癒，陪伴您找回內在安定的力量：

1️⃣ 身體覺察與放鬆：筋膜球體驗
- 學習使用筋膜球進行腳底到頭頸的定點按摩。
- 幫助身體覺察，釋放累積已久的緊繃與壓力。
- 學會後還可以幫忙自己與他人放鬆喔！

2️⃣ 心靈滋養與創作：藝術媒材體驗
- 透過撕拼貼、輕黏土等直覺式創作。
- 在光影與色彩中，進行情緒的表達與療癒。
- 給予自己一場全然放鬆、專注當下的身心時刻。

📍 活動詳情
活動名稱：讓心靈動起來─藝術與運動的療癒時光
活動時間：115/05/16（六）13:30-16:30
活動地點：陽明校區活動中心六樓｜山腰大廳
帶領者：楊宇晴 諮商心理師

👉 名額有限，歡迎盡速報名：https://forms.gle/c6PZxRjzvmsZmGvx7

若有任何疑問，歡迎聯絡蔡聿晴實習心理師（分機 62444）。
期待在山腰與您相遇，找回身心的平衡與喜悅！

#健康心理中心 #身心療癒 #自我照顧 #筋膜放鬆 #藝術治療 #山腰大廳

在校園的生活中，我們可能很難想像，性創傷其實離我們並不遙遠。根據現代婦女基金會的服務統計，妨害性自主有關案件中，大學生與研究生正是主要的族群。當身邊的同學正默默經歷復原的艱辛時，「同儕的理解與陪伴」往往是當事人很重要的支持。

為了打造一個更友善、能接納傷痛、能好好談論性議題的校園環境，我們特別與現代婦女基金會合作舉辦這場講座，希望能與大家一起學習：
1.如何理解性創傷：走進性創傷的世界。
2.如何身心安頓：找回自我安在的力量。
3.如何給予支持：成為陪伴當事人的潛在友善同儕。

🕒 講座資訊
主題：談重要他人與創傷知情——性創傷的認識與陪伴
時間：115年4月22日 星期三 上午10:00-12:00（10:10正式開始）
地點：陽明校區 活動中心六樓 山腰大廳
對象：僅限本校學生
講師：邱曉菁 諮商心理師（勵馨台北市蒲公英諮商輔導中心 諮商心理師）

🎁 報名專屬好禮
為了推廣性創傷陪伴，凡參與本場講座的同學，即可獲贈： 「新肌霓 麥卡盧蜂蜜全能修護霜」（臉部與身體皆適用），守護你的身心。

🏃名額有限，欲報從速！
https://forms.gle/TuifSUxZrH4FVw669

【小小的貼紙，大大的守護：你的自我照顧小提醒 🛡️】

你今天「自我照顧」了嗎？

在繁忙的校園生活中，我們常記得準時上課、交作業，卻常忘記準時吃飯、休息。自我照顧不一定要花大錢，有時候，它只是在心裡給自己一個肯定的擁抱。

健康心理中心特別準備了這組精美的貼紙，做為你日常的自我照顧小提醒：

當我們把貼紙貼在顯眼處，牠就在無聲地提醒我們：「接納脆弱」、「允許休息」、「溫柔待己」。

如果你在自我照顧的路上感到疲憊或迷惘，也歡迎你來到健康心理中心尋求協助。

貼紙數量有限，歡迎盡速至中心櫃台索取，讓牠們成為你最忠實的守護天使！

#健康心理中心 #自我照顧 #免費索取

【我們都有一點「莎拉」：真實與被期待的自己】
【撰文者：劉庭瑜諮商心理師】

最近不少人討論一部戲劇《莎拉的真偽人生》。劇中的主角莎拉有著令人著迷的能力—她似乎可以變成任何人。今天是精品店員，明天是社交名媛，過一陣子又成了企業高層。每一個身份都說得通，也都看起來很成功。

看著看著，很容易開始問一個問題：
到底哪一個才是真的她？

但更有意思的是，不少人在看這部戲時，其實也會默默想到另一件事—我們自己，好像多少也有過類似的感覺。

當然，多數人不會真的換名字、換人生，但在不同情境裡，我們確實常常在切換角色。面對老師或主管時是一種樣子，跟朋友在一起時又是另一種樣子。社群媒體上的自己，可能和下課後在宿舍裡的自己也不太一樣。

久而久之，有些人會開始懷疑：
我現在的樣子，是我自己嗎？還是只是某種「應該要這樣」的樣子？

#那個真實的自己
心理學家 Carl Rogers 曾經說過，人心裡其實有兩個「自己」，也就是「真實我」與「理想我」的概念。
真實我（real self），是我們內心真正的感受、想法與個性；而 理想我（ideal self），則是我們希望自己成為的樣子，或是社會期待我們應該達到的樣子。

如果這兩者之間差距不大，人通常會感到比較自在，也比較容易接納自己。相反地，如果真實的自己與理想中的自己差距太大，就可能產生焦慮、不安或自我懷疑。這種內外一致的狀態稱為 「自我一致性」（congruence）。而心理健康的一個重要條件，就是讓這兩個自我不要離得太遠。換句話說，外在的生活與內在的感受，至少要有某種程度的靠近，讓兩者之間保持某種程度的協調。

理論聽起來很抽象，但其實在生活裡非常常見。

例如，有些人其實個性比較內向，但因為覺得外向的人比較受歡迎，就努力讓自己看起來很活潑。
也有人其實對某個科系沒有太大興趣，但因為大家都說那條路比較穩定，就一直走下去。

#當「應該成為的樣子」太多
在日常生活裡，我們其實都帶著一份看不見的清單：
應該更努力
應該更成功
應該過得更好。

這些期待可能來自社會、家庭，也可能來自自己。當心中的標準不斷提高，而現實生活似乎跟不上時，人就容易開始懷疑自己，覺得自己不夠好，或好像總是落後別人一點。很多時候，壓力並不只是來自外在比較，而是來自心裡那個不斷提醒自己「還不夠」的聲音。

就如《莎拉的真偽人生》，當主角不斷塑造新的身份，其實就是在追逐一種「理想人生」。只是當外在角色越來越完美時，內心反而越難找到真正的自己。

#社群時代的小小錯覺
如果說以前的人會和身邊的人比較，那現在的人，可能是在和整個網路世界比較。
打開社群平台，常看到別人的旅行、美食與各種看起來很精彩的人生。其實這往往是一種「人生精華剪輯」，人們透過影像與文字進行所謂的印象管理（impression management），傾向分享較亮眼的片段，而較少呈現低潮、迷惘或焦慮。適度的自我呈現本身並不壞，但當我們長期拿別人的「高光時刻」比較自己的日常生活，就容易感到自卑，甚至覺得自己必須一直維持完美形象、不敢表達真實情緒。研究也發現，過度沉浸在這種比較之中，與焦慮與憂鬱情緒的增加有一定關聯，因此，偶爾離開社群媒體的比較環境，回到自己的生活節奏，其實很重要。

#心理健康並不是「變得更完美」，而是接納與覺察
要縮小真實我與理想我的距離，可以從幾個簡單的方向開始：

1. 練習觀察自己的感受
生活忙碌時，人很容易忽略內心的聲音。偶爾停下來問自己幾個問題，例如：
• 我現在真的想要這件事嗎？
• 還是只是覺得自己「應該」這樣做？
這樣的覺察，往往是重新理解自己的第一步。

2. 允許自己有情緒
很多人習慣壓抑負面情緒，例如焦慮、失落或生氣。但情緒本身並不是錯誤的，它只是提醒我們有些事情需要被注意。
當我們願意承認情緒存在，反而比較容易找到調整的方法。

3. 找到可以做自己的關係
心理健康的重要因素之一，是擁有能夠讓自己放鬆的人際關係。當一個人在某些關係中不需要偽裝時，心理壓力通常會明顯下降。

4. 對自己多一點理解
心理學家 Kristin Neff 提出「自我同理」的概念，意思是用比較溫和、理解的態度看待自己，而不是一味批評。
當事情不順利時，我們往往會對自己說很多嚴厲的話。但如果換個角度，也許可以提醒自己：每個人都會遇到困難，這並不代表我不夠好。試著用對待朋友的方式對待自己。當朋友遇到困難時，我們通常不會責怪他，而是會說：「沒關係，慢慢來。」但很多人卻很少把這句話留給自己。

#不用變成別人
《莎拉的真偽人生》讓人著迷的地方，也許就在於它把一個很極端的問題放大給觀眾看：如果人生可以重新設計，我們會想成為誰？

但也許還有另一個問題同樣重要：
如果不必成為任何人，我們會想怎麼生活？

每個人都會在人生裡扮演很多角色，這是無可避免的。但如果在這些角色之間，還能保留一點和自己相處的空間，那其實就已經是一種很珍貴的平衡。
有時候，心理健康並不是找到一個完美的自己，而是慢慢接受現在的自己，然後在生活裡，一點一點調整方向。

也許這樣的生活看起來沒有戲劇那麼精彩，但它至少是真實的。
而那份真實，比任何精心設計的人生都來得踏實。

【我與家的那條線】
【撰文者：許伶楓諮商心理師】

剛剛結束為期9天的「農曆新年」假期，這個在華人社會很重要的節日，在這個節日的前後，回家蠻常成為諮商的主題之一。有許多的來談個案處在一個「年前焦慮，年後憂鬱」的狀態中，就是因為要「回家」；甚至滑滑網路還會看到梗圖：有些人回家就像去了一趟心理諮商，而有些人回家一趟就需要去五趟心理諮商。相似的概念還有心理學家阿德勒(Alfred Adler) 的名言：「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」。何以會有這麼大的差別?本該是提供溫暖照顧、放鬆療癒補充能量的安全堡壘，為何在有些人的生命裡「家」像是個黑洞，高壓、控制、充滿批評，「回家」就像是要赴刑場，甚至即使長大了還需要用一生來治療與原生家庭有關的一切。

家是個很大的情緒場，在年幼時期我們身在其中確實有許多的非我們所願也無可為力之處，例如：父母吵架或是關係破裂(分居/離婚)、遭逢重大變故(被詐騙、意外事故)、家族間的問題等等，然而長大成人之後若我們依然用著年幼時期的方法在應對自己與原生家的關係，那麼很有可能的每一次回家或是與家人的互動，都像是被情緒綁架、被PUA。所以如何在我們逐漸長大的過程裡讓自己與原生家庭的關係發展成良好健康的關係，有好的分化與合宜的界限，不只是為了因應年前或長假前要回家，更是為了保護自己與照顧家人的重要前提。可以試著在目前的生活裡練習活界限，並且提醒自己：

1. 我已經長大，我有能力保護自己：
有些家人確實不值得我們與他/她深交甚至互動，當你與他們往來會讓你不舒服、感覺到被壓迫，你需要告訴自己：我已經長大了，我是有能力保護自己的。當你5歲、10歲時，沒有家裡的照顧，你可能真的會死掉的；但是當你18歲、20歲甚至更大年紀的時候，你是有能力的，你不會讓自己餓死的，不要把自己放在有毒的關係之中。

2. 我可以決定我的人生要活成什麼樣子：
有些時候我們會遇到善於指導別人的長輩，而多半這樣的長輩也可能不全然有著自己滿意的人生，所以你不需要活成他們期待的樣子。人生很長，你可以選擇自己喜歡的方式，活成你想要的樣子，而不是別人的三言兩語，你便懷疑自己的人生決定。

3. 立下界限，尋求支持，善用資源：
真正愛你的家人或另一半，不會用傷害、貶低、操控的方式對待你，然後用「我是愛你的、關心你的」來合理化他想對你的控制。在與他人的關係中拉出一條線，明確的拒絕不合理要求與壓迫，保護自己的身心健康與安全感；已經成年的你，可以成為自己的父母，透過擁抱內在小孩、建立安全感與健康的界限，在你感覺到需要被支持的時候，善用心理諮商、安全的人際支持、社會支持，療癒曾經的傷害。

當然透過平常的練習，希望不論我們是否要回家、何時回家、回家之後是否要再離家，在各種與原生家庭的互動與關係中，我們都能保有健康安全的自己，也追尋自己想要的人生。

【🌿讓心靈動起來：藝術與運動的療癒時光】

面對排山倒海的課業壓力，
你是否感覺身心緊繃、找不到情緒出口？

這一次，我們不只是動一動，
更要帶你展開一場身體與心靈的深度對話！

健康心理中心特別邀請 楊宇晴 諮商心理師，
透過實用的筋膜放鬆伸展與藝術媒材的結合，
帶領大家在動靜之間，重新找回穩定的力量。

在這 3 小時的旅程中，你將收穫：
🧘 深度覺察： 辨識並處理身體不適與心理壓力，理解身心的相互牽連。
🎨 創意療癒： 運用藝術媒材釋放情緒，達到深層的身心放鬆。
🛠️ 實用技能： 學習一套能帶回日常、隨時為自己充電的舒壓技巧。

讓緊繃的身體放鬆，讓疲累的心靈創作。
給自己一個下午的時間，讓身心一起好好休息吧！

📍 活動資訊
時間： 115/05/16（六）13:30 - 16:30
地點： 陽明校區活動中心六樓｜山腰大廳
對象： 本校學生
講師： 楊宇晴 諮商心理師

📅 報名資訊
截止日期： 115/04/29（三）
報名連結： https://forms.gle/ypthRDUQx8xmqEXX8
聯絡窗口： 蔡聿晴 實習心理師 [email protected] / 分機 62444
⚠️貼心提醒：由於名額有限，送出表單不等同正式錄取，請以主辦單位的錄取通知信為準唷！

#陽明交大 #健康心理中心 #身心療癒 #筋膜放鬆 #藝術治療 #壓力釋放 #自我照顧 #山腰大廳 #陽明校區

【💞 親密關係對話術：練習在愛裡說不，建立健康界線的尊重溝通】

在關係中，你是否也曾為了維持和諧，而把心裡的「不」悄悄吞了下去？
或者，你總擔心表達了拒絕，就會被對方誤解為冷漠、自私，甚至不再愛了？

其實，真正成熟的愛，並非無止盡的妥協與犧牲，
而是能夠溫和且清晰地讓對方知道你的邊界在哪裡。✨

健康心理中心邀請 黃一庭 諮商心理師，
帶領大家從「界線」與「需求」出發，
練習一套能讓關係更穩定、更親密的實用溝通對話術！

🗝️ 講座重點搶先看：
⚖️ 擺脫犧牲：停止讓委屈成為你的溝通習慣，找回關係中的平衡感。
🔍 釐清需求：透過情緒的指引，找到內心界線的核心價值。
🤝 穩定靠近：練習在愛裡誠實表達自我，讓誠實成為通往親密的橋樑。

📍 講座資訊
時間：115/05/06（三）10:00 - 12:00 （10:00 開放簽到，10:10 正式開始）
地點：陽明校區｜知行樓 216 教室
對象：本校教職員工生
講師：黃一庭 諮商心理師

📅 報名資訊
截止日期：115/04/22（三）
聯絡窗口：蔡聿晴 實習心理師
聯絡方式：[email protected] / (02)28267000 分機 62444

#陽明交大 #健康心理中心 #親密關係 #心理健康 #溝通對話術 #健康界線 #尊重溝通 #自我照顧 #陽明校區

本學期的山腰電影院今天晚上開始囉！
不用報名，直接入場，歡迎全校師生來看電影、聽賞析～

【 山腰電影院｜ #0225電影預告《我談的那場戀愛》】

◗ ◗ 114-2學期影展：掙脫慣性：人生與身份的重構練習
◗ ◗ 免費入場
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———電影預告———

「深情的人，最容易被騙？
還是最心甘情願被騙？」

在這個只要有網路，
誰都能變身成「理想情人」的時代，
妳以為遇見了靈魂伴侶，
但螢幕另一頭的「他」，
可能只是個拿著劇本、按表操課的詐騙新手。

金馬影后 #吳君如 飾演的高冷婦產科名醫，
在喪夫後的孤寂中，
遇見了由 #張天賦 (MC) 飾演的少年「少年」。
一個是渴望關懷的寂寞熟女，
一個是為了生存不得不騙的廢青。

這不只是一個關於「網戀詐騙」的故事，
更是一場關於自我救贖的華麗冒險。

💔 當謊言編織得比現實更溫柔：
「我談的不是戀愛，是生存。」

當詐騙集團的「劇本」觸碰到了內心最深處的痛點，
這場戀愛，到底是真是假？

究竟是他在騙她，
還是她在利用這場騙局，
跟過去的自己告別？
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———山腰電影院資訊———
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主題｜掙脫慣性：人生與身份的重構練習
時間｜115/02/25起，每週三18:30-21:30
地點｜陽明校區 活動中心六樓 山腰大廳
講師｜黃柏威 諮商心理師
費用｜免費入場不需報名！主題之夜本校學生報名可獲得入場餐點

每月主題之夜報名連結：https://forms.gle/JQh7GgFANeFCgtP8A

#我談的那場戀愛 #吳君如 #張天賦 #香港電影 #網戀詐騙 #愛情電影 #金馬獎入圍

【🔭 職涯探險隊：建構你的生涯航道｜6週深度團體】

你是否常感覺未來像一片無邊無際的大海？
擁有許多夢想，卻不知道該從何處揚帆？
或者，你正按部就班地走在眾人期待的路徑上，
心底卻隱約有個聲音在問：「這真的是我要的嗎？」

這不是一堂教你寫履歷的工具課，
而是一場帶你穿透迷霧、找回真實自我的藝術航程。⛵

我們將結合生涯理論與藝術媒材，
透過色彩、創作與敘事引導，帶你重新解讀生命歷程。

在這裡，
你可以卸下專業身份的框架，
編織出屬於自己的力量故事，
繪製一份不被他人定義的生涯地圖。

我們的航行計畫：
⛵ 第1週 啟航：成員暖身與自我探索
🧭 第2週 航跡：生命歷程回顧
🌫️ 第3週 迷霧：偶發力的故事展開
🔭 第4週 遠方：生涯幻遊與地圖
👤 第5週 化身：未來名片與行動
⚓ 第6週 歸航：生涯儀式與回顧

📍 航隊資訊
時間： 115/4/20 - 5/25（每週一）18:30 - 20:30，共 6 次
地點： 陽明校區活動中心 6 樓個別諮商室
對象： 想探索價值、培養韌性、告別生涯迷茫的你
領航員： 蔡聿晴 實習心理師

📅 報名要點
聯絡方式： [email protected] / 分機 62444
本活動提供晚餐，照顧你的身心需求。
能全程參與者優先錄取。
為了更貼近你的需求，帶領者將在活動前邀請你進行個別初談。

⚠️ 注意事項：
本團體屬心理教育與成長性質，非以治療為目的。
若有急迫心理需求，建議尋求專業諮商或醫療資源協助。

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【🎈 親手挑戰製作專屬保險套紀念品！】

關於性安全，你還停留在課本上的衛教知識嗎？
真正的安全感，來自於對產品的深度理解，
以及在那段親密關係中，能夠溫和且堅定地說出你的需求。✨

健康心理中心特別舉辦一場
結合科學、手作與溝通的實戰工作坊，
邀請你來參加關於「愛與保護」的增能體驗！

🛠️ 在這 3 小時的實戰課中，你將解鎖：
🧪 實作解密：從材料選擇到品質檢測，親手製作保險套紀念品，深度理解設計原理。
🗣️ 溝通增能：挑戰現實情境，練習如何協商使用意願，培養尊重與自主的性別知能。
💼 專業應用：提升未來在健康推廣或助人工作時，提供性安全資訊的專業底氣。

這是一場打破尷尬、充滿實戰力的增能課程，讓我們一起縮短愛與保護的距離！

📍 活動資訊
時間： 115/03/23（一）18:30 - 21:30
地點： 陽明校區｜山腰大廳（活動中心六樓）
對象： 本校學生
講師： 李翊平 心理師 / 性諮商師

📅 報名資訊
報名連結： https://forms.gle/ZkriRHkCaVcjsCWD6
截止日期： 115/03/09（一）
聯絡窗口： 蔡聿晴 實習心理師 [email protected] / 分機 62444

🍱 溫馨提醒：
本活動 提供晚餐，照顧你的身心需求。
由於名額有限，送出表單不等同正式錄取，請以主辦單位的通知信件為主唷！

🤝 合作單位： 國立陽明交通大學健康心理中心、荷光性諮商專業訓練中心、SAGAMI 相模工房

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