魔法媽媽-親子專家周玲玲（專攻特殊兒）

08/12/2017

抱歉密碼遺失剛找回來

11/05/2017

5/11
我是個孩子，自閉症不是我的全我是個孩子，自閉症只是我的特質之一。就像每個人都有屬於他的特質，雖然你們的特質也許比較像，當然看起來就比較沒那麼怪。而我卻出乎你們的意料之外，因此怪也就不意外。
當你看見我的時候，請你先看到我也是一個孩子這個事實。一個活生生、真真切切的孩子。
自閉症，只是一個讓你們大人比較容易溝通的方式。關於我在你們的生活上、教養上、學習上的種種困擾。
自閉症這個診斷，是一個讓你可以比較快速了解我的方式，包括我的需求、我的特質，是一種得來速的途徑，讓你們懂得如何與我互動、相處。
但請不要成為限制我的框架。
聽到自閉症，我最擔心成為你們理所當然的理由。（雖然我的擔心，你們很難感受）我最怕聽到這些話，像是
「反正，他是自閉症不會說話，幹嘛跟他說這麼多？
「唉呦，別白費心思啦！自閉症怎麼懂得和別人玩？學不來的啦！
「你確定這些內容他懂嗎？你看他一臉茫然的樣子，少費力氣了。」
沒有一個人希望天生如此—在溝通上、社會互動上、情感表達上、身體距離及感官的敏感上、在固執行為、想法及有限的興趣與活動上，如此和一般孩子那麼地殊異。
請溫柔地對待我，我也一樣和其他的孩子有情感上的需求。雖然我的表達總是讓你感受不到，甚至於常常讓你誤解，或在你的認知裡根本不認為我也有情感需求。
請你真誠地看著我，雖然我可能感到不自在，而迴避你的眼神。但這並不表示，我沒有期待被注意的需求。請你好好地看著我，同樣地，也請允許給我一些些的時間。我會努力地注視著你，盡量不要帶有太多的強烈情緒而嚇到你。
雖然我可能默默不語、但有時我想說的，都在我的眼神裡。當然，我也可能重複話語，讓你感到困惑不已，或讓其他人在一旁竊竊私語。但是，請相信我已經試著努力，在我有限的詞彙裡，訴說著許多我的祕密。
請多和我說說話。當然，如果你能放慢速度、考量我的程度（請勿低估，當然也別任意高估）、帶上動作、豐富表情、手舞足蹈、比手畫腳。說真的，我會微笑。或許我不是那麼懂你想說的，但我知道，這一切都是你想讓我明瞭。
「雖然，他有自閉症的困擾，說話不是那麼擅長。但和他多說話，或許有天會明瞭。
「嗯，有引導、有示範、給予學習的機會。或許自閉兒學習如何玩，也會有開竅的那一天。
「試著揣測、感受自閉兒理解的程度。他的一臉茫然，或許也正在提醒著我們調整的角度。」
我是個孩子，自閉症不是我的全部。我需要你們的友善對待，就像你們面對與陪伴自己家中的孩子一樣。
我是個孩子。
文章出自 親子天下嚴選
http://www.onenessindigoangel.com/

25/04/2017

遇見恩典—一個自閉症的奇蹟!!!!
自閉症的心聲,你知道嗎?
你知道怎麼樣帶領你的孩子嗎?

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我輸在起跑點，但，我贏在終點！！

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21/04/2017

4/24
三袋米的故事
這篇故事是一個發生在中國大陸真實的故事，這是一個特困家庭。兒子剛上小學時，父親去世了。娘兒倆相互攙扶著，用一堆黃土輕輕送走了父親。母親沒改嫁，含辛茹苦地拉扯著兒子。那時村里沒通電，兒子每晚在油燈下書聲朗朗、寫寫畫畫，母親拿著針線，輕輕、細細地將母愛密密縫進兒子的衣衫。日復一日，年復一年，當一張張獎狀覆蓋了兩面斑駁陸離的臉龐時，兒子也像春天的翠竹，噌噌地往上長。望著高出自己半頭的兒子，母親眼角的皺紋長滿了笑意。
當滿山的樹木泛出秋意時，兒子考上了縣重點一中。母親卻患上了嚴重的風濕病，幹不了農活，有時連飯都吃不飽。那時的一中，學生每月都得帶30斤米交給食堂當學費。兒子知道母親拿不出，便說：“娘，我要退學，幫你幹農活。”母親摸著兒子的頭，疼愛地說：“你有這份心，娘打心眼兒里高興，但書是非讀不可。放心，娘生你，就有法子養你。你先到學校報名，我隨後就送米去。”兒子固執地說不，母親說快去，兒子還是說不，母親揮起粗糙的巴掌，結實地甩在兒子臉上，這是16歲的兒子第一次挨打……。兒子終於上學去了，望著他遠去的背影，母親在默默沉思。沒多久，她一瘸一拐地挪進門，氣喘吁吁地從肩上卸下一袋米。
負責掌秤登記的熊師傅打開袋口，抓起一把米看了看，眉頭就鎖緊了，說：“你們這些做家長的，總喜歡占點小便宜。你看看，這裡有早稻、中稻、晚稻，還有細米，簡直把我們食堂當雜米桶了。”
這位母親臊紅了臉，連說對不起。熊師傅見狀，沒再說什麼，收了。母親又掏出一個小布包，說：“大師傅，這是5元錢，我兒子這個月的生活費，麻煩您轉給他。”熊師傅接過去，搖了搖，裡面的硬幣叮叮噹噹。他開玩笑說：“怎麼，你在街上賣茶葉蛋？”母親的臉又紅了，吱唔著道個謝，一瘸一拐地走了。又一個月初，這位母親背著一袋米走進食堂。熊師傅照例開袋看米，眉頭又鎖緊，還是雜色米。他想，是不是上次沒給這位母親交代清楚，便一字一頓地對她說：米，我們都收。但品種要分開，千萬不能混在一起，否則沒法煮，煮出的飯也是夾生的。
“不管什麼下次還這樣，我就不收了。”母親有些惶恐地請求道：“大師傅，我家的米都是這樣的，怎麼辦？”熊師傅哭笑不得，反問道：“你家一畝田能種出百樣米？真好笑。”遭此搶白，母親不敢吱聲，熊師傅也不再理她。
第三個月初，母親又來了，熊師傅一看米，勃然大怒，用幾乎失去理智的語氣，毛辣辣地呵斥：
“哎，我說你這個做媽的，怎麼頑固不化呀？咋還是雜色米呢？你呀，今天是怎麼背來的，還是怎樣背回去！”
母親似乎早有預料，雙膝一彎，跪在熊師傅面前，兩行熱淚順著凹陷無神的眼眶涌出：
“大師傅，我跟您實說了吧，這米是我討……討飯得來的啊！”
熊師傅大吃一驚，眼睛瞪得溜圓，半晌說不出話。母親坐在地上，挽起褲腿，露出一雙僵硬變形的腿，腫大成梭形……母親抹了一把淚，說：“我得了晚期風濕病，連走路都困難，更甭說種田了。兒子懂事，要退學幫我，被我一巴掌打到了學校……”
她又向熊師傅解釋，她一直瞞著鄉親，更怕兒子知道傷了他的自尊心。每天天蒙蒙亮，她就揣著空米袋，拄著棍子悄悄到十多里外的村子去討飯，然後挨到天黑後才偷偷摸進村。她將討來的米聚在一起，月初送到學校……母親絮絮叨叨地說著，熊師傅早已潸然淚下。他扶起母親，說：“好媽媽啊！我馬上去告訴校長，要學校給你家捐款。”
母親慌不迭地搖著手，說：“別、別，如果兒子知道娘討飯供他上學，就毀了他的自尊心。影響他讀書可不好。大師傅的好意我領了，求你為我保密，切記！切記！”母親走了，一瘸一拐。校長最終知道了這件事，不動聲色，以特困生的名義減免了兒子三年的學費與生活費。三年後，兒子以627分的成績考進了清華大學。歡送畢業生那天，縣一中鑼鼓喧天，校長特意將母親的兒子請上主席臺，此生納悶：考了高分的同學有好幾個，為什麼單單請我上臺呢？更令人奇怪的是，臺上還堆著三只鼓囊囊的蛇皮袋。此時，熊師傅上臺講了母親討米供兒上學的故事，臺下鴉雀無聲。校長指著三只蛇皮袋，情緒激昂地說：“這就是故事中的母親討得的三袋米，這是世上用金錢買不到的糧食。下面有請這位偉大的母親上臺。”
兒子疑惑地往後看，只見熊師傅扶著母親正一步一步往臺上挪。我們不知兒子那一刻在想什麼，相信給他的那份震動絕不亞于驚濤駭浪。於是，人間最溫暖的一幕親情上演了，母子倆對視著，母親的目光暖暖的、柔柔的，一綹兒有些花白的頭發散亂地搭在額前，兒子猛撲上前，摟住她，嚎啕大哭：“娘啊，我的娘啊，我的娘啊……。
文章出自 網路文章

05/04/2017

4/5
你想要成為什麼樣的人？
我深信，每個人生來都希望做好人，但很難時時都做好事。小孩尤其如此，他們對於什麼是善的概念，還相當陌生。所以在他們很想弄清楚的過程裡，父母應該全力協助。
問題應該是：「你想要成為什麼樣的人？」而不是，「你想要當什麼？」陪孩子思考，如何在善惡之間做選擇。
我深信，每個人生來都希望做好人，但很難時時都做好事。小孩尤其如此，他們對於什麼是善的概念，還相當陌生。所以在他們很想弄清楚的過程裡，父母應該全力協助。
在我們家，幾乎每天都會聽到一個問題：「你想要成為什麼樣的人？」這個答案的選項是人物而非職業。而我們所有人都會面臨相同的問題：「你希望成為一個好人還是壞人？」
和這個問題比起來，人生中的其他選擇都微不足道。你的孩子也許會成為總統，也許會成為世上最成功、最富有的企業家，但如果他品行不良，你就是個失職的父母。你要讓孩子知道，人生中的每個抉擇都是屬於道德選擇。
舉一個我家的例子。有天晚上我要到夏瓦演講，夏瓦是一個協助家有殘障小孩父母的機構，在長島舉辦募款活動，我很認同這個機構所以去義務演講。家有殘障小孩常會導致婚姻破裂，夏瓦不但想幫助小孩，也想挽救父母的婚姻。
有位見過兩、三次面的司機開車送我去長島。我坐在後座看演講稿，手機響起，是二女兒家娜，問我有沒有時間講話。平常我即使再忙，還是會抽出時間給孩子，所以我告訴她有一、兩分鐘。她馬上插話進來：「我已經跟媽說了，而且媽說可以。我要去把頭髮挑染一點棕色層次。那不是燙頭髮，我想試試看。」我說：「家娜，等我回家再說。我要去參加一個慈善活動，還正在潤飾我的演講稿。」 「不行，爸，拜託馬上給我一個答案。媽已經答應了。而且這又不是燙頭髮。」她口氣很強硬。
我被搞得無法專心，跟她說現在不想談這件事，晚點再談。不到一小時，募款晚餐吃到一半，我的手機響起 。又是家娜，她逼我一定要給個答案。我很火大，就簡單的打發她：「好吧，要是你一直來煩我，如果真的不是燙髮，也不是什麼大不了的事，你想染就去染吧！」
幾個小時後，在回家路上我想到司機一定餓了。當我在長島豪宅內享用七道菜大餐，他一直在外頭等我。終於到家時，我問司機要不要進來吃點東西。起初他很客氣的拒絕，後來才不好意思的承認肚子真的餓了，就隨我進屋。
當時家娜正在電腦前做作業，準備考試。我要她到廚房為司機準備一些吃的。她把晚餐加熱，又做了一份沙拉，並親切招呼司機用餐。司機飽餐一頓回家後，我跟家娜說她的頭髮很漂亮。「你真的喜歡啊？」她問。
「真的，」 我說：「很漂亮的棕色層次，雖然我還是比較喜歡你原本的顏色。不過我有更重要的話要跟你說。」我指著面前的一把椅子，然後我們面對面坐著。「我要跟你講兩個女孩的故事。一個女孩是，爸爸已經告訴她正忙著一個重要慈善活動，她還執意為某件膚淺、自私的事打電話吵爸爸。另一個女孩在家，正為一個重要考試準備功課，但當爸爸要她幫一位飢餓的陌生人準備晚餐，她沒有怨言，還很樂意去做，而且待這位客人如上賓。她爸爸看在眼裡，很引以為傲。家娜，這是兩個女孩的故事。事實上，是一個女孩，卻有兩種全然不同的面貌。你認為我在說誰？」
她笑了一下說：「我？」
「對，」我說：「家娜，你必須做取捨。一山難容二虎。在你心中的兩個女孩永遠會爭奪控制權。你必須選擇：要做其中哪一個女孩？」
其實，我知道她想要做好女孩，而這不只是一個判斷問題。所有的小孩都想做好孩子。自古以來，人類文明盡力保護孩童的天真無邪，那是他們與生俱來的權利。到了佛洛伊德，他所有關於人類發展的學說都在瓦解兒童無邪的觀念。他認為小孩非常自我中心又野蠻，從出生就有性意識。他們必須被管控。當這些看法逐漸在現代社會生根，小孩就不再被視為良善無邪。突然間，父母一心要除去小孩的劣根性，要保護他們遠離外在不良的影響。但沒什麼比這更荒誕的。孩子非善也非惡，他們是一塊白板，而我們做父母的將在上面書寫。
選擇成為好人
另一個相關的故事，是發生在我大女兒慕思琪身上。我太太黛比來自澳洲，她父母還住在那裡，跟外孫見面的機會不多，因此他們心裡多少有點遺憾。他們知道小孩跟我的父母比較親近，因為他們也住在美國，但是這種親近純粹是由於地理因素所造成。他們大約每兩年會來探訪我們一次，每次來都會有點疏離和陌生的感覺。我知道他們很不好受，我也一樣。我喜歡岳母，但因她父母是納粹集中營的倖存者，她又是獨生女，所以有點被保護過度。太太和我都很努力避免成為過度保護子女的父母，我們小孩個性都很強，也很獨立。
一天早晨，岳母到慕思琪房間要她去做件事，但慕思琪覺得那件事有點幼稚，於是他們發生爭執。岳母哭著下樓，顯然她們吵了架。這在我們家是不允許的，我們教導小孩要尊敬長輩，特別是祖父母。沒有人能違背這條家規。當然我可以衝上樓對著慕思琪說：「再也不准對外婆大聲說話！馬上向她道歉。」不過我並沒有這麼做。對我而言，這不只是不尊敬的行為，也是不能體恤他人的行為，我想要女兒體會，她是如何傷了外婆的心。
我把慕思琪叫下樓並帶到餐廳。我說：「你看，外婆因為跟你吵架在哭，我希望讓你了解，這不只是尊敬長輩的問題。這個女人很愛你，卻因為住得很遠，所以她覺得不論地理上或情感上，與你之間都有很大的距離。你是她第一個孫子，你讓她成為一個祖母。所以當她來我們家要求你做一些事時，就算你覺得有點幼稚，還是要照著她的話做。做好人並不是對我們方便時才做的選擇。這是我們即使覺得不舒服，或有損顏面，仍然依據道德所做的選擇。」
女兒一言不發，我繼續說下去：「你想要成為什麼樣的人？能撫慰心靈，撫平別人內心傷口的人，還是讓別人傷心的人？你要做個選擇。你可以做其中一個，但不能兩個都要做。你要選哪一個？」
其實我可以不用這麼做。我只要求女兒跟外婆道歉即可，這是一般做法，但我不認為這是正確教導子女的方法。因為那樣做只會讓她成為一個被動聽話的人。她可能會聽話照做，但她學不到東西。小孩能分辨對錯，他們有天生的正義感。你最常聽到他們說：「那不公平！她的巧克力比較大！」或是「他的禮物比較貴！」小孩能體會差別的存在。當事情是公平或不公平時，他們可以憑直覺感覺出。如果他們不清楚，你必須協助他們自己分辨出來。鼓勵小孩成為他們想要做的人，比告訴他們如何去做，更有成效。被要求去思考想要成為什麼樣人的小孩，不需父母在旁嘮叨督促，自己就會產生改變。不過，他很需要你的鼓勵。
聆聽內在聲音
我把這套方法用在我電視節目遇到的一個家庭，一位單親媽媽帶著四個小孩。這位母親被家事累垮，憂心加上挫折讓她看起來比實際年齡蒼老許多，而小孩卻完全不幫忙。我把十六歲的老大克麗兒帶到一旁，開始與她交談。我當然可以跟她說她很自私，並痛斥她是個被寵壞不懂事的小孩，但這只會讓她更有防衛心。即便她因此開始幫忙家務，那也只是出於罪惡感，而非發自內心而做。對我來說，這永遠行不通。罪惡感是很糟糕又不可靠的動機，它可促使我們去做事，卻很心不甘情不願。
我並沒這樣做。我督促她去聆聽自己內在的聲音。一開始我要她描述人生中最痛苦的經驗。她想都不想，就回答是父母離婚，以及它帶來的轉變。「我父親從沒出現過，」她告訴我：「他一點都不關心我。」
「你希望像你父親嗎？」我問。
「才不要，」她說：「他只關心他自己。他不是一個好人。」
「所以你希望跟他不一樣？你想要做個好人？」
「當然，」她回答。
「成為好人是你最想做的事？」
「對，」她說。
「那我要問你，一個好人會把媽媽當傭人嗎？」
這次對談的確對克麗兒產生影響。她以前常被指責不幫忙家務，但她從沒想到自己的行為攸關善惡。自從想做個好人，她便開始有所轉變。
做好事本身就是回報，但它也有實際應用層面。例如我經常走進孩子房間，房間要是髒亂，我就會跟他們說：「你住在這個家裡，睡在這個房間。這是你的房間，你的私人空間。你希望住在豬窩裡嗎？你希望讓自己習慣生活在混亂中？」我希望讓他們知道，住的地方代表你是什麼樣的人。一般人通常是由封面來評價一本書。一個人的房間亂七八糟，會被認為沒有條理又懶惰。所以我問孩子：你們要成為這樣的人嗎？
「你想成為因為房間髒亂不好意思帶朋友回家，或是那種看重自己東西卻懶得去愛惜的人嗎？」
小孩無所事事是很嚴重的問題。我一直跟小孩強調：「活著就要盡情。自我激勵是人生的一個關鍵。人的一生要不斷追尋，能激發自我、讓潛能充分開展的人和地。」
我經常和孩子提到猶太密教傳統卡巴拉（Kabbalah），為的是要幫他們釐清外在意願和內在意願。兩者的區別其實很簡單，可以簡化成「我們要的」和「真正想要」的。外在意願是社會壓力的結果，內在意願是不管任何外在影響，是自己個人的決定。這也跟我們想要成為什麼樣的人有關，是希望回應外界影響，或是希望發展自己內在聲音？
文章出自 親子天下

17/02/2017

2/17
有想法的父母養出有想法的孩子
聰明的父母，有想法的家長，知道學習的真正道理，他們用行動用參與，帶著孩子去面對社會、人群、大自然。不是死記、死背，不用擔心分數、名次，一場場生動活潑真實的學習，在歡笑聲中快樂地進行，不是為了學校的考試，但別擔心，這些知識、常識將來都有用，這些學習的主題，會影響孩子讓他們立下理想和志向。這是最有效的學習，也是最親密的親子關係，一切都是在活動之中，自然而然的建構形成。
每年的四、五月份，正是夜間精靈螢火蟲飛舞的季節，以前我們就常常帶著孩子參加螢火蟲晚上的舞會，家裡的每一個孩子都喜歡這樣的摸黑出門，彷彿是去探險的活動，尤其到了現場，看到了螢火蟲提著小燈籠在空中飛舞，在草叢歇息，那一閃一閃的星光派對，總是讓孩子喜悅萬分，全家人也把這當作每年夏季裡一個必然的行程。現在孩子長大了，都在外地工作，我們夫妻仍然沒有忘記要安排這好像是聖誕夜的初夏約會。

　　桃園大溪百吉國小附近的湳子溝步道，是一個很棒的賞螢地點，沿著小河邊，夜裡的涼風吹拂，黑暗中，有飛舞的，還有著掛在樹梢上、草叢裡，像是聖誕燈泡閃爍不停的螢光，另外，在耳邊還聽得到此起彼落的蛙鳴，有激昂的、有高亢的、有急促的，當然也有低沉的、緩慢的，就像一個超大型青蛙合唱團，上萬隻青蛙合奏出夏夜的美妙的樂曲，讓所有原本是來拜訪螢活蟲的民眾，都因此更加的開心。

　　這回的賞螢行程，遇到一個年輕的爸爸，我們聊了起來，他說是荒野協會親子團的一員，先來進行探路勘查狀況，過幾天，他們的團體要帶著家人和孩子來探索。他說著，他們有組織、有計畫的、有想法的，安排了一個又一個活動，每一次參加的家庭都覺得很棒很有收穫。所以除了樂此不疲之外，也因為朋友間的分享有了更多的家庭加入。

　　這實在是一個很棒的做法，帶著孩子接近大自然，既是團體的活動，也是家人的活動，既是休閒的活動，也是學習的活動。讓孩子觀察，讓孩子聆聽，從大自然裡，從行動中真正去認識環境、生態，進而關心保育。這對孩子來說，是最實在也是最好的學習。

　　現在真的有許多了解教育的父母，知道學習的方法，知道學習的養分，所以常常看到許多父母，以家庭為單位，在假日，在課餘，帶著家人，帶著孩子參加正向的團體，參與社會上各種的活動！有關環保生態的，有關人文關懷的，有關公平正義的，內容主題也許不相同，但確實都是我們社會重要的議題，也是孩子將來他們在人生裡生命中息息相關的課題。這種走出課本的學習，離開了教室，走進了生活，在父母帶領陪同下真正的去關心，也真正的展開學習。

　　其實，我們社會上有太多的民眾以為學校是唯一的學習地點，以為課業和考試是學習裡最重要的事情，所以很早就將孩子課餘的時間排滿了課業補習，深怕功課念的不夠好，孩子的人生就會沒有未來。一直以來，考試分數、名次是做父母和孩子共同的焦慮，那麼的緊張，花費了大量金錢和時間、力氣，卻是完全錯誤的想法和做法，是對教育和學習的不清楚、不了解。

　　生動活潑的學習最能夠引起孩子的興趣，也最為深刻有效果。而學校的功課只是人生學習的一小部分，老師最重要的工作是教孩子怎麼學習，不是學好學校的功課就足夠，是要用好奇心去探索世界，用眼睛、耳朵去觀察周遭的事物，用頭腦思考問題，然後想辦法去找到答案，那才是真正的學習。孩子會在這些過程中，找到自己最喜歡的事與物，那就是他的興趣，那會是他學習熱情的所在，也會是他努力的方向和目標。

　　而人生的目標和理想，可能是我們現在教育裏最大的問題，因為我們大多數的孩子根本不知道為什麼要上學，不知道學校所讀的書本內容和這些考試要做什麼，好像是為了父母而讀書，是被老師逼著而學習。有些用功的、聽話的傻傻的讀書，還有些不用功的，對所學的一點興趣也沒有，對自己的將來也沒有想法。所以上學變成一件很痛苦的事情。

　　傻傻讀書的，沒有想法，沒有目標，為讀書而讀書，為考試而考試，讀成了書呆子。另外，還有許多孩子早就放棄了學習，上學變成混日子，學校成了監獄，一天又一天的只想放假，只等著趕快畢業，可以不用再上學。父母親的金錢白花了，孩子的成長階段虛度了，除了讓父母親失望之外，更可怕的是難道孩子的一輩子就這樣子過?放棄了學習，成為一個沒有能力的人，人生要如何好好地走下去?

　　孩子是父母的未來，但是父母更直接影響了孩子的未來。為什麼同樣年齡的孩子有人有目標，有人沒想法?為什麼有人快樂的學習，有人卻覺得教室像牢房?差別在觀念，因為觀念不同，我們把教養孩子當作自己的事，有人卻把孩子的教育丟給學校。因為觀念的不同，我們提供孩子不同的成長環境，我們給了孩子不同的學習機會。因為觀念的不同，教養出來的孩子當然不同。

　　聰明的父母，有想法的家長，知道學習的真正道理，他們用行動用參與，帶著孩子去面對社會、人群、大自然。不是死記、死背，不用擔心分數、名次，一場場生動活潑真實的學習，在歡笑聲中快樂地進行，不是為了學校的考試，但別擔心，這些知識、常識將來都有用，這些學習的主題，會影響孩子讓他們立下理想和志向。這是最有效的學習，也是最親密的親子關係，一切都是在活動之中，自然而然的建構形成。

　　而孩子找到了人生的目標之後，他會自己去學習、去追求、去努力，也就是說做父母很輕鬆只要協助和支持就好，不用費心安排，不用擔心、操心，看著孩子越來越清楚他的未來，越來越成熟、負責，自己朝著他的目標前進。也因為在這樣的一起參與活動當中，當然培養出美好的親子關係，更是家庭幸福的基本元素。這差別真的很大，也是父母懂不懂教育的差別。
文章出自 黃登漢的部落格

16/02/2017

2/16
2/16
如何掌握孩子的專心密碼？
建議父母先從自己與家人的日常生活習慣開始檢視，剷除破壞孩子專注力的無形殺手。
孩子寫作業拖拖拉拉？聯絡簿三不五時就出現「上課不專心」評語
國內最大網站的討論交流區，一位母親憂心忡忡留言求助：「真的很頭痛，孩子不專心，老師交代的事情都聽不進去，東西丟三落四，連課本也可以念到不見……他不笨，就是不專心！」
日 復一日，父母每天都在與孩子的注意力「爭寵」。親子間的專注力拉鋸戰，常在芝麻綠豆的生活細節中登場。面對這種家庭戰爭，許多研究與實務經驗均建議，家長 得從生活型態開始檢視，思考是否家庭本身就充滿了「讓孩子無法專心」的因子。其實，要讓孩子成為「專心小天使」，你可以從五大專心好習慣開始起步。
好習慣一：充足的睡眠
二○○八年，《親子天下》曾針對三千多位國中小學生的調查發現，「沒睡飽」是孩子上課無法專心的頭號殺手。
台灣的中小學生，是亞洲睡眠最少的小孩。林口長庚醫院兒童心智科醫師黃玉書在二○○七年所公布的調查指出，台灣小六學生每天平均只睡七．九個小時，國中生平均睡七．五個小時，較國際平均值少半個小時，比大陸、日本的孩子都睡得少。
睡眠不足，首先受到傷害最大的，就是孩子的大腦。根據睡眠專家研究，睡眠對腦部有非常重要的機能，它可以恢復、修補腦部受傷的組織。而白天所吸收的資訊，也需要在睡眠中整理、儲存。
睡眠對孩子的學習如此重要，為什麼台灣的中小學生卻總是沒睡飽？分析原因，家庭作息不正常與學習過度，是孩子沒睡飽的兩大因素。
睡眠殺手一：家庭作息不正常
家庭原本應該是提供孩子穩定作息的地方，但台灣很多家庭卻是經常一團亂。心理師楊文麗長年協助專注力缺失的孩子，她發現有些孩子，因家裡經常吵架、衝突的氣氛，讓孩子無法專心。
在德國拿到心理諮商學位的楊文麗發現，歐洲父母往往在九點前，就提醒孩子準備上床睡覺，這樣夫妻在晚上才有足夠的獨處時光，但在台灣卻較少見。「當父母與孩子的生活有適度切割時，夫妻才有時間相處談心，孩子也才有足夠睡眠，」她觀察。
睡眠殺手二：過度學習
過度學習也是造成孩子沒睡飽、無法專注的原因之一。
台北縣一位明星國中的老師進行家庭訪談，發現許多學生放學後的生活幾乎都在補習班度過，一位國三學生形容自己的生活，「早上六點出門，起得比雞早；一天上課十小時，累得像狗。」
「當小孩在學校上了一整天的課，已經腦力很疲倦、身體很疲乏，到安親班其實是拖著老命被逼著把功課寫完。寫功課永遠都不是快樂、主動的經驗，」台大心理系副教授連韻文指出。
楊文麗也說，為機械式抄寫或背誦而佔掉大部分時間，還因「多元學習」補一堆才藝的孩子，從早到晚的生活內涵都只有「學習」，雖然家長花了許多錢投資，得到的卻是疲憊不堪、學習興趣缺缺的小孩。
好習慣二：健康的飲食
腦細胞要有效率的與其他腦細胞形成神經迴路，有賴如信差般運送訊息的神經傳導物質。目前已發現的神經傳導物質有一百多種，原料絕大多數來自我們吃的食物，其中又以乙醯膽鹼、多巴胺、血清素這三種神經傳導物質，與專注力、記憶力、思考、認知的心智活動密切相關。
若想要維持腦神經傳導物質的充足濃度，如何攝取富含製造或滋養這些神經傳導物質成分的食物，是重要環節。
許多營養專家均建議，「均衡飲食」是基本守則，蛋白質、醣類、脂肪、維生素與礦物質等五大營養素，絕對不可偏廢。
根據加拿大多倫多大學的研究報告發現，早餐進食後十五分鐘，就有增強記憶力的表現。英國研究顯示，在上學前吃了早餐的孩子，遠比那些餓著肚子上學的孩子專注力更能集中。
台北醫學大學研究也發現，有吃早餐的學童在學業成績的表現，比沒吃早餐的學童來得好。
高蛋白質再加上含纖維質高的碳水化合物食物，是優質的早餐組合。
曾在國小規劃「健腦食譜」的營養師洪嫆真建議，孩子的早餐要避免甜食，屬多醣的全穀類食物，會比以精緻單醣為主的白麵粉製品要好，因為多醣類食物在人體消化比較緩慢，血糖不會大起大落，提供更長時間的腦力能量。
好習慣三：足夠的運動量
活動筋骨，對全身的新陳代謝非常重要。彙整德國許多學者研究成果的《專注力》一書提醒，多多活動可促進血液循環，只要孩子釋放出四成的身體能量，大腦就可得到二五％的血液，這對負責處理長期記憶的大腦皮層尤其重要。
許多父母誤以為「安靜」就等於「專心」，不斷要求愛動的小孩安靜下來；但事實上，不專心的孩子，常常需要將內在精力消耗掉，就可以繼續進行靜態工作。
「孩子是因為動不夠，所以靜不下來，」親職專家楊俐容提醒；就讀特教所，本身也是注意力不足過動的秦育涵也發現，她每次只要跑跑跳跳或打完球後再坐下來念書，特別容易專心。
所以，《專注力》書中提醒家長，不妨以身作則，帶孩子從把握日常生活裡任何可活動筋骨的機會著手。如出去辦事儘量走路或騎腳踏車，或是與孩子一起從事一項可定期參與的體育活動，唯有「動得夠」，孩子才能「靜得下」。
好習慣四：遠離聲光的過度刺激
在這個多媒體聲光當道的時代，破壞孩子專注力的強力殺手之一，就是多媒體的聲光刺激。長期沉浸在聲光刺激與一心多用的生活型態，會對孩子的大腦產生影響。
台大心理系副教授連韻文從電視媒體的特性指出，很多小孩（看電視）可以很專注，但這種專注牽涉到的主動成分很低，基本上是我們受到環境刺激改變（例如螢幕上聲光刺激的改變）所引發的本能朝向反應（orientingresponse）
這跟動物聽到新的聲響，就會轉頭一樣，是本能反應而非主動控制。
連韻文說，基於時間的排擠作用，看愈多電視，其他活動的時間就愈少，用到「主動專注」的機會更形降低，這不利於腦功能發展。
有鑑於此，法國政府最近禁止播映給三歲以下兒童看的電視節目。建議學齡前或學齡兒童，單獨看電視的時間要儘量縮短。
好習慣五：讓孩子自訂目標提升動機
曾擔任台北市國中小駐區心理師多年的楊文麗，非常重視「讓孩子自己走出生活節奏」，她用「時間表」與「生活清單」這兩項法寶，建立孩子的生活次序感。
「讓孩子自己訂目標很重要，因為目標會引導行為，」楊文麗自己有兩個小孩，姊弟倆幼稚園起，她就每天各給他們一張「時間表」，她只給方向，由他們來決定順序、規劃時間，做完後，自我檢核是否達成預定工作。
楊文麗說，一定要相信孩子，信任可以讓他們長出能力。
至於「生活清單」，她建議家長和親子討論後再決定規則，她發現到：「經過他們自己決定的事，效果會比較好。」孩子的「時間表」與「生活清單」執行成果，會經過自評、互評，當達成預定工作後，就會得到正向肯定。
秩序感與固定的生活節奏，讓家庭充滿足夠的安全與穩定感，是良好專注力的重要基石。孩子的生活架構愈穩定，生活節奏與步調愈清楚，就能產生愈強的安全感與方向感。
其實，很少有孩子「故意不專心」，大多只是「不知道如何專心」。良好的身教，勝過千言萬語，父母最後也別忘了提醒自己，要賞識孩子的每一個優點，讓正向教養的力量，滋養潛藏於心的專注種子。
哪些活動可以增進專注力？
★ 遊戲：只要是孩子高度心智投入的遊戲皆可。遊戲讓孩子專注，也激發策略和技巧。
★ 朗讀和閱讀：閱讀是所有認知行為中最能促進專注力的。朗讀則結合了思考和說話，可刺激語言發展，也有助理解較複雜的內容。
★ 背誦和演講：背誦文章對理解力和專注力都有大幫助。可以和孩子玩文字接龍的遊戲。
★ 聽音樂：音樂對孩子的認知能力有很大的影響力。讓孩子接近音樂、聽音樂劇或至少學習一種樂器。
★ 寫字和畫畫：寫字是在訓練專心傾聽，是增進專注力的重要練習。
畫圖遊戲可以幫助孩子專心一意的工作。
文章出自 天下雜誌出版
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15/02/2017

2/15
家有動動兒 迷路媽：啊你是有病喔？
李佳燕醫師曾提出一項非常有趣的數據，法國的孩子是沒有過動症的，比例低到近乎於零，這是為什麼呢？
其實你也是過動症
同事問：「過動症是不是罕見疾病啊？妳家小孩真讓妳辛苦！」
聽到這兒我差點沒暈倒：「我的媽啊！那一點都不罕見啊，而且根本也不是病耶！」
同事說：「可是大家都說那是病啊！」
我說：「我可以證明過動症一點都不罕見，因為其實你也是耶。」
同事說：「我哪是啊！！我才沒病咧！！！」
我說：「你上星期開會的時候打瞌睡喔，而且我知道你根本沒在聽客戶講話，還一直偷看FB。」
「別忘了，你前天把傘忘在星巴克，傍晚回家時沒傘還得跟我借，哈哈。」
同事說：「我這也算病啊！」
我說：「看吧，我就說過動症不是病，它只是一種人格特質，一種不甘無趣的人格特質囉！」
另外一個同事也插話了：「誰開會都會恍神吧？上班也是啊！一天坐九個小時，屁股痠死了，老傢伙們好像有講不完的無聊大道理，工作又乏味，打報表討厭死了，寫那些討好客戶的沒水準文案更是無聊透頂，寫完我自己都快吐了，那些廣告根本是騙人、騙鬼、騙自己！」
「而且整天趕趕趕趕，總有一輩子趕也趕不完的Deadline，遇到這種狀況，是人都會想偷滑手機、都會想起來走走，或是去誠品逛逛喝杯咖啡，才能保持腦袋清醒啊！」
我說：「所以大人開會的時候很無聊，大人上班的時候很無聊，老闆、客戶給了你們無聊的工作，你們很無奈，大人的種種抱怨都是可以被理解的。但是小朋友上課的時候很無聊、整天被關在教室一動也不許動很無聊、死背課本的時候很無聊、考試的時候很無聊、每天回家都有趕趕趕，趕不完的作業還是很無聊，這樣的症頭到底跟你們有什麼不一樣呢？」
唯一不同的地方在於小朋友連抱怨的資格都沒有，他們一抱怨就被嫌不乖了。
為什麼大人這樣沒病，孩子這樣就有病呢？
法國幾乎沒有過動症？
其實人類就是動物，動物就應該在大草原上奔跑；尤其是幼齡的動物，他們特別好動，無法對冗長、乏味的事物專注過久，也特別容易受到新鮮的事物所吸引。但是現今的社會只給了孩子水泥叢林的環境，未曾提供任何允許奔跑、跳躍的場所，當孩子到了學校以後，每節只有十分鐘下課時間，說到這十分鐘，光是從教室跑到操場來回就要扣掉二分鐘了。
童年最需要的跑跑跳跳，是被我們大人剝奪的，於是越不動，越不能專心；越限制，越想掙脫限制；越多規範，就越多過動症。
曾經在「過動在不在？」的講座裡，聽到李佳燕醫師提出一項非常有趣的數據，法國的孩子是沒有過動症的，比例低到近乎於零，這是為什麼呢？
這是因為每個社會看待孩子的標準不同，有的國家允許孩子當孩子，於是他們願意理解童年裡的各種行為。而在某些文化裡，則很希望孩子一出生就是個知書達禮的大人，跳過嬰兒、幼兒、兒童與青少年的階段直接來到大人的世界，他們被要求不吵、不鬧、不亂動、不調皮、不奔跑，乖乖坐好、乖乖聽話、乖乖讀書、乖乖寫功課、乖乖專注、乖乖服從大人的每一句話，不願意提供學習社會化時該有的時間歷程。
這樣的社會雖然生下了孩子，卻完全不希望孩子造成大人的任何負擔，若能生出一個機器人，更是再完美不過。有趣的是，越是規範重重、控制多多的國家，兒童過動症的比例往往越是高得驚人。
文章出自 親子天下

14/02/2017

2/14
親職教育文章分享
親子多互動 孩子語言發展好
親子多互動 孩子語言發展文
臨床工作多年，常有人問要如何激發孩子的語言發展？我總會建議，多陪子女講話與遊戲，尤其學齡前階段正值語言發展的黃金期，只要願意投入，對於相關能力的促進肯定是裨益良多。
但部分家長聽完，常會擔心自己的方法錯誤或做得不好。其實只要能遵循以下原則，再多加點耐心，必能成為孩子語言發展的最佳推手：
●遠離電視，別依賴幼教DVD。研究證實，常看電視的幼兒因僅有單方面接受訊息，缺乏與他人的實際互動，反而易出現語言發展遲緩。另外，影像閃播的過度刺激，容易造成孩子有注意力缺失。
●把握機會教育，提供適當語言刺激。利用相處的機會，說明進行的活動、接觸的事物與當下感受，用語儘量簡單明確，速度放慢，對於目標物或動作的命名可故意重複與強化語氣，以利其了解意思。
●關心興趣為何，藉以增加彼此互動。當孩子偏愛某種事物或活動時，學習動機往往會較高，不妨參與其中，一同交流、討論，如此不僅能訓練口語表達，也能培養其傾聽與專注的能力。
●鼓勵說出需求或感受，給予主動的溝通行為正向回饋。當孩子講的話當下讓您一頭霧水時，請其再多說一點或重述語句，甚至引領去指認，從中揣摩真正意思。認真看待其發言，除具肯定作用外，也能強化繼續說話的意願。
●凡事有問必答。孩子常會因好奇而發問，此時正是教導學習溝通過程中等待、輪替、停止等原則的好時機，故請不厭其煩地答覆疑問。另外，也可順勢丟個問題給孩子，讓他們去思考與嘗試做出適當回應。
●善用繪本教學。居家多唸繪本故事給孩子聽，過程中每到一段落，鼓勵猜測後續可能的發展，結束時詢問其看法，並試著看圖重述故事；要孩子的語言發展好並無捷徑，唯有多花點時間在他們身上，營造刺激充足的成長環境，互動中多勉勵，少責難，如此才能發揮實質效果。
文章出自 柯俊銘 （作者為公職臨床心理師）

13/02/2017

2/13
乖，聽話嘛﹗－－如何讓幼兒合作
乖，聽話嘛﹗－－如何讓幼兒合作 本文摘錄自：1-3歲發展與教養對策
兩歲兒經常是你說東，他偏往西，叛逆性十足。每天早上，幾乎都是媽媽最傷腦筋的時間，每次要孩子做什麼，他不是拖拉很久，就是大哭大鬧地不願去做，常搞得親子關係十分緊張。
孩子「不聽話」大解讀！
對於二、三歲的孩子而言，「不聽話表現」常常是可以被理解的行為。這是因為，幼兒逐漸具有獨立感，開始表現出一些自我肯定的行為；相對地，「反抗性」的跡象也會產生，他可能拒絕做父母所求的事，或甚至反其道而行，因為他已瞭解自己有能力控制自己、控制環境。在歡喜自我有這樣的能力之餘，幼兒更會去測試大人的規範極限在哪裡，學習什麼是他們能做的，什麼是不能做的。
讓孩子合作的方法
只要父母不要對孩子有不合實際的期望，就可以很容易地要孩子與你合作。首先，父母要瞭解，當孩子在餓、累、生病及不熟悉的環境狀況時，我們要求他合作會有許多的困難。因此，期望孩子合作、聽話，一定要避開這些時候。
*善用轉移注意力的技巧
在處理幼兒反抗性行為時，你可以試著引導孩子做正面性的活動，也就是只注重他應該做的，而不是他不應該做的。就如上述的例子，可以用較吸引維維的話題邊說邊幫他穿上外出服就好，不需要與孩子「戰鬥」到他明白他必須穿上外出服。但要注意的是，在健康及安全方面，你絕對要設定規則。
*「我們一起做！」有效引導
教幼兒如何做，最好的方式是做給他看，讓他瞭解如何做，再跟他一起做，讓他有機會學習什麼是你所期望的。比如︰看到幼兒正在拍弄小Baby時，你可以趁機誘導他︰「你在摸小弟弟啊？他好像很喜歡你摸他呢﹗你要不要像我一樣摸摸他的背？像這樣，輕輕的，不要太用力。你看，小弟弟好舒服喔﹗」
*建立穩定的生活節奏
二歲的兒童喜歡事情有順序，不要常常變化，這使他有安全感；就如睡前必須刷牙，然後念故事書、關燈、睡覺，只要他能控制所有的過程，他會樂於依循這個過程，你也會覺得他很合作。
*放手讓孩子自己嘗試
正值獨立期的孩子，努力地想獨立，我們也常常鼓勵他獨立自主，但是，當孩子想要嘗試時，我們卻又說不可以。當孩子不明白為什麼，也沒有足夠的詞彙去表達他的鬱卒時，就只能用不合作的態度來表達他嚴重的挫折感。
所以，請家長多用心去體諒這位無法完全用言語表達的二歲兒吧
文章出自 北投幼兒園

03/02/2017

2/3
情緒障礙
一、嚴重情緒障礙定義：
依據「身心障礙及資賦優異學生鑑定標準」（教育部，民91）第九條，所謂嚴重情緒障礙，指長期情緒或行為反應顯著異常，嚴重影響生活適應者；其障礙並非因智能、感官、或健康等因素直接造成之結果。
情緒障礙之症狀包括精神性疾患、情感性疾患、畏懼性疾患、焦慮性疾患、注意力缺陷過動症、或有其他持續性之情緒或行為問題者。
※鑑定標準：
1、行為或情緒顯著異於其同年齡或社會文化之常態者，得參考精神科醫師之診斷認定之。
2、除學校外，至少在其他一個情境中顯著適應困難者。
3、在學業、社會、人際、生活等適應有顯著困難，且經評估後確定一般教育所提供之輔導無顯著效果者。
二、情緒障礙類型簡介：
依據特殊教育法（教育部，民86）所列情緒障礙類型，以下就本年度優先鑑定之類別，參考DSM－Ⅳ（APA，1994）說明其特性如下：
1、注意力缺陷過動症（ADHD）
ADHD者通常具有注意力不能集中、過動、及衝動三種症狀；依該三種症狀出現之有無與多寡情況，ADHD者可分為注意力不良型、過動－衝動型、或複合型。
2、焦慮性疾患
焦慮性疾患有多種類型，以下為其中常見者：
(1)特定對象恐懼症：害怕特定對象或情境，例如：某些動物、高處、暗處、打雷和閃電、飛行、打針及血等。
(2)社交恐懼症：害怕參與社交活動或與陌生人相處；拒絕從事日常活動（例如：交作業、上學），或特別害怕自己會丟臉而不敢表現。
(3)分離焦慮：當父母、主要依附對象或親人離開時，就會顯得焦慮不安無法放鬆下來。
(4)廣泛性焦慮：不論在什麼情境中，都無法控制地焦慮。
(5)強迫症：強迫思想及行為。
3、情感性疾患
情感性疾患者以情感障礙為主，可能併有其他之思想、行為及生理之症狀；病程有週期性之發作。
(1)低落性情感疾患。
(2)重鬱症。
(3)雙極性疾患：躁症或混合發作。
4、精神性疾患
精神性疾患者常出現不適當的情緒表現、講話怪異及行為怪異、幻覺或妄想，和同儕比較起來顯得很不尋常。
嚴重情緒障礙學生相關輔導策略
嚴重情緒障礙係指非因壓力情境造成個人長期在學校中的情緒或反應，明顯的異於其年齡或文化，且嚴重影響其學業、社會生活、職業技能、人際關係者。嚴重情緒障礙之症狀包括精神性之疾患、情感性疾患、畏懼性疾患、焦慮性疾患、注意力缺陷過動症、或有其他持續性的情或行為問題者。其特徵在於「行為」或「情緒反應」顯著異常，問題的嚴重程度須長期且明顯的，嚴重影響生活適應者，而問題成因排除智力、感官或健康等因素直接影響。由此可知，我們不能隨便將性格、行為異常的兒童當成嚴重情緒障礙。
嚴重情緒障礙學生出現的問題行為可能非常複雜與強烈，包括學習、人際與行為各方面，常令教學者不知從何著手，而想要抓住他們注意並不是一件容易的事，老師一方面觀察、了解學生的行為，另一方面也需評估自我的教學。至於嚴重情緒障礙學生相關輔導策略如下：
一、學習方面的輔導：
對於嚴重情緒障礙學生的學習輔導，應該以孩子為中心，以適應孩子個性的發展，可以從幾個方向來做：
1. 教室避免凌亂，使教學情境結構化。
2. 利用視覺（條列式、圖像式）提示工作或作業程序。
3. 提供適當的教材教法，以減少學習挫折感，對於學生課程落後部分另外給於加強。
4. 依據學生個別能力差異來指派作業，一次不要給太多作業量。
5. 對於孩子不蕩的社會情緒予以限制，找出主要問題加以改善，但同時不要要求太多項目。
6. 一次下達一個指令或要求，並同時給予口頭的加強提示。所要求的項目需十分明確，而老師及家長的態度需堅決。
7. 適度地限定孩子的座位、移動的範圍及自由活動時間，將自由行動作為增強的一部份。
二、人際及行為的輔導
至於孩子本身的情緒障礙引起的問題，像是內向性行為（退縮、害羞、孤獨、膽小、焦慮、憂慮、恐懼、懼學）；甚至出現外向性行為（動粗、欺侮弱小、偷竊；更嚴重的則具攻擊性、自我傷害等），由於這些行為往往使其無法建立良好的人際關係，另外也因為不知道如何與人溝通，因此常為同儕排擠，加重了情緒與行為上的問題。因此必須以觀念灌輸或系統化的行為改變技術來教導正確的情緒抒發方式、和他人親近的方法以及提高挫折容忍度。以下簡述人際及行為的輔導方法：
1.社會技巧訓練能讓孩子有能力從事人際互動，以獲得同儕、老師、社會大眾的接納。在教導情緒障礙孩子社會溝通技能時，最好能讓孩子了解教學的原因與內容，社會技巧的有用性與附帶的好處，獲得孩子的信任與接納，可以較容易達到教學、輔導的目的。
2.可以利用「楷模學習」與「角色扮演」等方法來進行輔導。
3.嚴重情緒障礙學生需要老師與同儕適度的體諒與接納，一方面指導個案與人相處的方式，另一方面鼓勵同儕釋出善意與個案和平相處。
4.透過遊戲活動教導輪流、合作的概念，並教導個案利用策略自我教導或提醒。
5.多多表揚和鼓勵個案的優勢能力，藉優勢能力輔以弱勢能力的學習。
6.掌握傾聽、同理和接納的輔導原則，並視情況轉介至輔導室，已獲得更多有利且專業的支援。
7.經醫師診斷，輔以適量的藥物治療。
8.教師、家庭、學校、醫院須採一致性的輔導策略。
9.注意個案的低潮期之憂鬱情形，給予足夠的支持。
10.善用行為改變技術、正負增強行為制約原理等，並適當採用「忽略」方式來處理其不適當行為。
嚴重情緒障礙涉及的層面相當廣泛，涵蓋的行為亦頗為多樣，但最終都是希望藉由輔導以改善其不當的行為，建立良好的學習習慣，進而培養其待人處世的能力，提升人際關係。另外，家長與老師就像是孩子的左右手，對其投入相當多的精神和心血，然而除了孩子家長的親情鼓舞與老師的協助支援之外，他們也很需要社會大眾以了解、寬容的心來包容和接納他們，不要抱持著異樣的眼光來看待他們，一起為這群「跳耀的精靈」開創一個比較平坦豐富的人生。
文章出自 特殊教育刊物

02/02/2017

2/2
與情緒共舞
有一則小故事提及一個旅人與朋友走在荒涼的沙漠上，走著走著開始
感覺到口渴，這時發現自己身上的水已經不足夠，朋友好心的遞了水與他
分享，這個旅人感受到朋友對他的好，便隨手在沙漠上紀錄下朋友對他
的，想表示紀念；接著兩個人又繼續的往前走，此時兩個人為了往哪個方
向前進開始有了爭執，這個旅人覺得朋友怎麼這麼不可理諭，感到非常的
生氣，因此把自己憤怒的情緒發洩在一顆石頭上。又往前走了好一會，這
個旅人才開始後悔起來，認為自己不應該這麼發脾氣，想要回頭去找朋
友，當回到那顆石頭旁時，朋友早已經不在那邊，但剛剛生氣的痕跡，卻
依然存在，旅人又繼續往回走，想說或許朋友早已走到剛剛喝水休息的地
方，然而卻再也找不到，剛剛為了感謝在沙漠上所遺留下的痕跡，因為沙
漠早已經歷過風吹改變了樣貌，旅人感到非常難過，此時才發現，原來自
己是多麼的傷害朋友。從這則故事裡，我們知道，常常我們因為自己的無
心發脾氣，而傷害到週遭的朋友，而這個傷害雖然無心，但卻是很難抹去
的，但對於他人好的感謝，卻反而容易被忘記。情緒失控對他人造成的傷
害，正如刻在石頭上的痕跡一樣，是很難擦去。
自從 1995 年 Dáie˿ Ĝ˿èá 出版了 EQ 情緒智商，強調人對於自我情
緒的管理，然而有許多人都有被情緒困擾的經驗。尤其是生氣的時候，往
往會氣得不知如何好。與他人起衝突，或者無端的發了一頓脾氣，事後又
會對自己的行為與情緒表現感到懊惱。因此原本是生氣的情緒，又引發了
難過沮喪的負面情緒，最後甚是又再對自己生氣，陷入一種情緒的僵局
中。許多人都會覺得自己該要好好的掌控自己的情緒，然而卻往往是在失
控之後才發現原來自己剛剛又情緒失控，就希望與沒有做到之間感到懊
悔，反而又更忽略了該如何好好管理自己的情緒了。
因此面對自己的情緒，該如何去看待這個部分呢？
首先體察自己的情緒。人無法拒絕事情的發生，但可以時時觀察到自
己的情緒如何，也就是時時提醒自己注意：「我現在的情緒是什麼？」了
解自己對於什麼的事情容易會有情緒起伏與波動，然而因為社會文化的影
響，往往人們都會被要求不能隨便表達自己的負面的情緒，認為負面情緒
代表著沒有情緒管理的技巧，對於他人對自己造成的傷害，也都會將此部
分的負面情緒壓抑下來，例如遇到挫折或者是分手等等，因為被要求不可
以隨便難過或者是發脾氣，活生生的把情緒給壓了下來，這卻是一個危險
的訊號，因為當沒有警覺到自己的情緒時，往往容易表現出不當的行為，
而不知道所以然，潛在的影響人際關係，因此了解自己的情緒為何，接受
自己的情緒，才能讓自己更習慣於情緒相處。
接著多元角度看待事件的面貌。情緒的引發往往來自於對於事情的看
法而有所不同，同樣的事件對不同人會有不同的反應，同樣的事情對同個
人也可以有不同的想法，不同的想法會造成個體不同的情緒產生，以樂觀
的方式面對事件的發生，即使是遭遇困難，正向積極的態度是可以幫助事
情運轉的更好；但若是悲觀的來應對事情，事情只能看到較差的部份，容
易將人陷入在困境中，情緒也難以轉換，當然一開始面對事情很難以多
元，但平常就應該多練習，讓自己更習慣於以多元的角度看待事情，才能
真正在遇到事情的時候，讓自己的情緒順利度過難關。
改變內心對話。事情發生了，決定要如何去反應，通常會因為個體想
法差異而有所不同，因此重要的關鍵點在於自我的內在對話，該如何去重
新建構事件的意義，讓自己告訴自己不同的體驗立場，就要從內在的自我
對話開始，同樣的事情可以產生不同的情緒反應，主要在於自己如何在遇
到事件的時候，告訴自己該如何去面對。用最基本最常見的例子來說，遇
到挫折的時候，最常告訴自己的是什麼呢？「真倒楣，怎麼會是我？」還
是「雖然遇到挫折，就當作是個經驗，可以讓以後不再犯同樣的錯」，兩
種不同的內在語言，一個有可能是自怨自艾讓自己困在惆悵的情緒好一段
時間，而一個卻是記取教訓正向面對困難，讓自己可以更順利走下去。簡
言之，換個念頭情緒也就可以跟著轉換。
適當表達自己的情緒。在人際關係或者是家庭互動裡，許多人因為非
常擔心著急對方，有的時候會很直接的將負向情緒表達，例如等遲到的朋
友，內心的焦急或者生氣，以指責代替擔心傳達，造成雙方的衝突更大，
若能反過來將自己的擔心婉轉的告訴對方並非只有指責，讓對方對於你的
擔心感覺到重要，而下次便會提醒自己要準時。但若只是只有指責對方「為
何不準時？」這樣兩方的情緒只會陷入生氣與責備對方，而忽略了存在的
擔心，這樣並沒有解決根本問題。想想平時，面對自己生活週遭的人，其
實是想要表達自己的關心，但有時卻又變成是兩個人的爭執，是因為忘了
將對對方的那分關心表達出來，才會引發其他負面的情緒及後果。除此之
外，對於某些自己無法接受或者是趕到不舒服的事情，也應該要適當的表
達出來，例如當別人有意的傷害你，說些不中聽的話，此時是應該要適時
的表達出自己的不舒服感受，阻止對方再次的傷害你。如何「適當表達」
情緒，是一門藝術，需要用心的體會、揣摩，更重要的是，要確實用在生
活中。
以合宜的方式紓解情緒。紓解情緒的方法很多，每個人選擇的方式不
同，大哭、找好朋友訴苦、睡覺、逛街、上網、打球運動等等，讓自己的
情緒可以獲得紓解，有些人會選擇忽略自己的情緒，總以壓抑的方式將情
緒放著沒有去處理，反而在長期累積之後，卻造成情緒崩潰。平時適時合
宜的宣洩自己的情緒，讓自己的情緒有個出口，才能容納其他更多的挑
戰，然而情緒的宣洩要記得避免做些會造成自己後悔的事情如飆車、喝
酒、自傷或者自殺這些不合宜的事情，以免換來更大的無法收拾的代價。
紓解情緒的目的在於給自己一段時間好好沉澱，在紓解過後可以更有能量
去面對問題，感受到控制情緒的能力，也才能身心感受到健康。
一個好的情緒管理高手應該要先從情緒覺察開始，了解自己的情緒狀
態，善用內心對話改變技巧，適當的表達個人情緒，合宜的紓解情緒，進
而才能擁有嶄新的生活。
文章出自 台師大教育心理與輔導學系博士班