蘇飛正探險

小太陽（我兒）去上校外課程時，
前一堂課的4歲小朋友因為捨不得離開，
哭鬧著要繼續留下來。
一時間高分貝大叫、哭聲不絕於耳。

準備進教室的小太陽，
站在門口等待了一下。

課後老師跟我回饋，
他因為耽誤小太陽的上課時間而跟他道歉，
沒想到小太陽一副大哥哥作派，
瀟灑的說沒關係。

老師好奇小太陽怎麼願意耐心等待？
小太陽說：「因為我以前也會這樣子哭，但我媽媽很厲害，他不會生氣喔，除非我太誇張。」
老師說：「你的意思是說，因為以前媽媽和爸爸，在你這樣生氣的時候願意等你，所以你現在也願意等其他小朋友嗎？」
小太陽肯定的說：「對啊！」

老師告訴我這段對話的時候，
我先是驚訝小太陽的反應，
高敏感、重視規律性的他，
以前遇到類似情況，
會心情很差，生氣甚至哭鬧，
並抱怨自己的行程被延誤。
這次卻是耐心等待，
顯示他的彈性能力在增長中。

而「因為曾經被等待過，所以現在願意等待別人」這點，
讓我的心像被曬過太陽的雲朵包裹住一樣，
又暖又軟。
這是孩子長出同理心了，
也是總被人詬病成果虛無飄渺的正向教養，
最有力的證明！

這條路走了多久？
八年！

我們正向教養的八年中，
無數次在孩子崩潰、罵人、打人時，
懷疑自己的做法。

在自己也崩潰時覺察、調整、跟孩子道歉。
再練習穩住自己、接住情緒、
重申界線、陪孩子收尾、事後再教。
重複這些事有時也會「有點累」。
但每次一這樣想時，
孩子又會來個進步或暖心的親密言行，
讓自己知道這是正向教養的功勞。

八年！
我的孩子並沒有因為我用正向教養，
他就比較聽話（其實是更有主見）。
但孩子會因為我爸媽給我耐心，
所以我願意也把耐心給別人。
還有什麼比這更動人的教養關係？

希望在教養路上顛簸的你知道，
那些我們曾在深夜裡流過的眼淚、
在理智線斷裂邊緣撐住的吸吐，
以及無數次對著鏡子調整的覺察，
其實都沒有白費。

它們沒有立刻顯現成果，
只是換了一種方式，
深深地扎進了孩子的心裡。

如果你現在正感到疲憊、
正懷疑自己做得夠不夠好，
或被懷疑你的作法。
請允許自己停下來，
抱抱那個有點累的自己。

然後請相信，
你現在為孩子轉身留下的每一次等待、
接住的每一顆淚水，
都在為他未來的生命底色，
鋪墊上一層最溫暖的陽光。

正向教養的成果或許虛無飄渺，
但愛的回音會清晰嘹亮。

✅我是父力成長教練

✅正向教養不是不能生氣，是生氣時不做教養，你看小太陽都說我會生氣了😆

✅高敏感，以前不敢看「我變成一隻噴火龍了」的小太陽，主動拿起曾經抗拒的繪本，也是花了八年。育兒如養花，等待成果如等待花開。

Thread上看到一則影片，
一個小小孩站在運動場跑道的邊邊，
看著幾個大哥哥們跑步，
他努力伸直舉高他的小手，
遠遠的地方有位大哥哥跟他揮手。
當我正在思考「小小孩是想跟哥哥們打招呼嗎？」

這時改變畫面的一幕出現了！

一個跑在跑道內側的哥哥，
發現小小孩的動作，
他從跑道內圈切到跑道外圈，
跟小小孩high five了一下。

接著這個哥哥後面的其他哥哥們，
不約而同、默契的，
一一跟小小孩擊掌，
最後的兩位哥哥還特地從最內圈切到外圈，
和小小孩完成了這個小小的儀式。

對大哥哥們來說可能只是微不足道的小動作，
沒有人要求他們這麼做，
他們自發性的回應一個小小孩的需求。
這是讓人覺得最讓人暖心的地方。

鏡頭記錄下了「善意」，
掌鏡的媽媽說：「這個畫面形成媽媽珍貴的金色記憶球了。」
我們這些看到影片的網友何嘗不是。

人與人之間的溫暖，
往往就是這樣累積起來的。

一個願意伸出的手，
一個願意停下來的片刻，
一個願意回應的眼神。

當厭童消息搞得父母人心惶惶時，
看到這樣的影片真的太療癒了。

願你的孩子都遇到如同這些大哥哥們一樣的善意，

願我們的孩子和我們都成為其他孩子們的善意。

✅我是父力成長教練

Ssu-chi Huang
YuShan Huang
恭喜獲得新書，
請於24小時內私訊粉專，逾時資格取消

為這篇文章用力鼓掌👏👏👏

身為子女看到爸媽用對自己，
截然不同的方式在對待自己的孩子，
不公平！
其實是心裡那個當年的孩子在吶喊。

父子與父子與祖孫的糾纏，
仲彬心理師解釋得入心又入理。

.
「我應該是生病了，不然怎麼會去忌妒自己的孩子，忌妒我父親那麼寵他。」
​
我是在某場司法心理研討會認識鄭律的，當天講題是關於性侵案件中的專家證人角色，以及交叉詰問程序的演練。鄭律是主講人的同事，長得很像短髮壯化版的長瀨智也，由於我倆育兒觀念相近，還欣賞同一個導演，於是散場後多聊了一陣子。但也僅止於此，私下再無交集。
​
直到半年多後，他預約了一次療程，然後說了開頭那一句話。
​
「我父親是公務員，在法律機關服務，因此我從小被要求當律師。在他眼中，我只是個長得像人類的成績單，一回到家，他會對我點頭或搖頭，都由帳面上的數字決定。但他從不體罰我，而是直接無視我，旁人總說那是愛之深責之切，其實是責之深責之切，他沒有愛。」
「那一輩的老爸，似乎都有類似的表現。」
「我知道，所以我不想讓孩子泡在這種環境。考上大學我就離家，逢年過節才回家，成家後按月回去一次，就當給個交代。沒想到我兒子出生後，這件事開始變得煎熬。」
「怎麼說？」
「他對孫子超好，好到判若兩人。他臉上出現了我沒見過的線條，嘴裡吐出了我沒聽過的語言，整個人散發出我沒感受過的溫度，所以我根本開心不起來！我當時只想著，為什麼我沒有這種待遇，憑什麼要跳過我！」
「明明你那麼努力，對吧。」
「對！既然他能這樣寵孫，那當初怎麼一句讚美都不給我，他做得到啊！看到他們的互動，我真的既羨慕又憤怒，然後加在一起變成忌妒。」
「所以你羨慕的是？」
「兒子能得到那些待遇。」
「那你生氣的是？」
「我父親當初給不出那些待遇，也氣我兒子為何輕易地得到，這不公平！」
「還是說，我們讓整件事變得更公平一點。」
「怎麼做？」
「要求你老爸對你兒子，就像對待以前的你一樣，這樣才公平啊。」
「不行，那樣我只會更恨他，活到六十多歲，居然毫無進展，我不能讓我兒子再受同樣的傷。」
「還是要求你老爸，對你的態度要跟孫子一樣好。」
「不要，那更彆扭。以前沒有建立的親密感，現在突然多出來，太毛骨悚然了。保持現狀就好，我們已經很習慣這種互動。」
​
我突然拍手鼓掌，而這舉動嚇到了鄭律。
​
「怎麼回事？」
「因為我發現，現在的狀態已經最好的發展，不是嗎？」
鄭律突然抿著嘴，「可是，為什麼那傢伙只是做了四十年前就該做的事，就能得到掌聲，突然變成好人。而我們這種把孩子捧在手心，只為了不重蹈上一代覆轍的家長，卻要時時刻刻被放大檢視，還是不公平啊！」
從那一句開始，我父親這三個字，正式換成了那傢伙。
「可是我覺得很公平。」
「公平？你確定？」
「你想想，兒子跟你的感情怎麼樣？」
「非常好，真的。」
「你老爸跟你呢？」
「超不好，真的。」
「對囉。你老爸那一代的教養，靠的是威權與指令，互動都是基於責任而非信任。因此親子關係是充滿空隙的，到處都是洞，撐不起這四十年。
「但你不一樣，你給出鼓勵，付出時間陪伴，尊重孩子的意見，用另一種方式教養他。因此你和兒子的關係是緊密且扎實的，對嗎？」
鄭律點點頭。
「這時候你會發現，同樣都是與兒子的關係，你所得到的，遠比你老爸多太多了。你有信任你的兒子，照這情況發展下去，你可能還會有信任你的孫子，從你開始，不再有遺憾。可惜你之前過度關注爺孫之間的互動，而忘記孩子與你的連結。」
「那我該怎麼看待那傢伙？」
「我認為，能多一個人去愛自己的孩子，都是件幸運的事，這種事不嫌多。」
「但一看到那傢伙抱著我兒子睡，我就很痛苦，因為他從來沒被抱過我。」
​
「拿不到想要的東西，本來就很痛苦，特別是看到它跑到其他人手中。『想要卻得不到』，而且還出現『競爭對手』，這兩件事正是忌妒的源頭。但忌妒不是病，是人之常情，重點是如何釋懷。」
​
「這很難。」
「沒錯，所以我希望你能提醒自己，一路以來做了什麼？」
「我做了什麼？」
「你做你自己。你沒有跟父親一樣，把老一輩那套傳承下去，而是擋在自己面前。你爸之所以對孫子好，或許是跟你學的，因為有用啊。看著你和兒子的互動，你爸或許才是忌妒你的人。我想，他之前可能也被父親那樣對待，只是他選擇傳下去，而不是像你一樣擋下來。」
​
鄭律突然把頭轉向門邊，同為男人，能做的就是遞上面紙，然後慢慢等。
​
岸見一郎在新作《不比較的自信》裡寫道，「想擺脫忌妒，就必須相信自己所擁有的獨特性」。倘若看見自己的獨特，就不會擔心不再被愛，繼而衍生妒忌與羨慕。
​
而這也是我對鄭律做的事。我想讓他知道，能擺脫這種繼承，開出新的枝葉，是件不容易的事，於是我把這本書交到他手上，讓他看懂自己的能耐。
​
《不比較的自信》一書，寫的是各種人際關係裡的忌妒與羨慕，包括同事、手足、親子甚至伴侶，以及這些妒羨從何而來，又該如何轉移出去。最後我們會發現，與其期待從他人身上得到什麼，不如重新專注在自己的付出上，這樣做，通常會在不知不覺間擺脫忌妒。
​
因為停止比較，往往更能看見自己的價值。

#不比較的自信
皇冠文化集團
善言心理治療所 / 善言文創

上次一篇性別議題的文章，有年輕朋友提醒我，新世代的女性形象，已跟我提出的內容以有所不同。

我觀察後也覺得是，世代一直在進步，新的觀念也一直在調整。

或許母職與父職也正在改變中？

正巧 翹翹板 - 媽媽的支點推出一項計畫，希望利用問卷，拼湊出台灣社會如何看待成為父母，以及父母真實經歷的處境，進而思考未來可以如何更好地支持家庭與父母。

翹翹板一直很認真的在推廣支持媽媽、支持家庭，身為媽媽我非常認同，也佩服他們的努力。

不管有沒有小孩、是不是父母，都能填寫，動動手指只要3分鐘！

謝謝你為現在與未來的母職與父職，塑造出具體的形象❤️

✅歡迎多多轉發
✅我是父力成長教練
✅問卷連結

關於『成為⋯⋯』 嗨，歡迎你來到這裡 👋 這份問卷來自 翹翹板 正在進行一個關於了解成為媽媽／爸爸的探索計畫。 我們想從生活在台灣的各種人身上，廣泛收集對於某些詞彙最直覺、最真實的第一印象——不需要準備，不需要「正確答案」，...

上次去高中和學生談父力與父職時，大部分的孩子都對原來性別刻板印象，會對人的行為和父職、母職有這麼深的影響，感到非常驚訝與印象深刻。

我也是沒想到孩子們在這主題上的反應這麼熱烈，所以用了一集podcast時間，來談談性別議題：《Ep4誰在教你的孩子「當男人」？》

從 Netflix 熱議的紀錄片《路易泰魯：解構男性圈》（Inside the Manosphere）去探討性別刻板印象、仇女的源頭、父職的重要性與給父母的行動指南

📕本集關鍵書單推薦：
《男孩情緒教養》
《該隱的封印》
《爸道：給孩子不缺席的愛》
《別教出混蛋》

✅收聽連結在留言處
✅我是父力成長教練
✅歡迎跟我分享聽完的感想喔～

有朋友說活動時間太短了，
來不及分享，

那…
活動延長到6/12週五中午1200，
只要分享就能抽 書喔！
大家把握機會呀～

《家庭裡的遊戲課》文 末 贈 書 @頭號粉絲

誠實的說，我是個不好玩的媽媽。全職育嬰及幼兒期，我每次都要絞盡腦汁陪玩，或上網找尋幼兒玩樂的教學。

但是網路上的很片面，玩過幾次又要開啟尋找之路。於是我也帶小太陽（我兒）去上課，跑公園，但總會有課程青黃不接的時候，而且我住的地方還多雨，一下雨公園就不能去了。更別說那時還遇到肺炎疫情，哪也去不了，還是得回到居家遊戲上。

所以當看到《家庭裡的遊戲課》這本書時，真的覺得「相·見·恨·晚」！

這本書要是早點出現，我當年的困擾通通都消失！

62種適合親子的遊戲，有音樂的、繪畫的、拼貼的、黏土類、接龍類、說故事…，各種遊戲提案，根本是我這個遊戲麻瓜的救贖。

我很喜歡書中的「心情電台留言機」，帶孩子建立不同的情緒歌單。不管是難過、開心、生氣的心情，都有相對應歌單可以陪伴。我的沮喪歌單裡面就有的中島美嘉的《曾經我也想一了百了》、阿跨面的《陷眠》、伍佰的《純白的起點》，心情不好時，打開音樂的陪伴，真的很不錯。孩子的遊戲，大人也可以用。

另外，《家庭裡的遊戲課》不只是遊戲書，裡面還有30種教養情境的因應，由「家庭生活」、「學校環境」和「公共場合」這三大面向，去破解家長常常卡關的議題，像是二寶來了，如何照顧大寶的情緒、上學前總是大哭怎麼辦、當其他孩子靠近爭玩時，小孩只會退縮或不知道如何反應怎麼辦….等，非常接地氣的議題。

《家庭裡的遊戲課》裡的內容經由專業的語言開發師 柯佩岑、臨床心理師 林婉婷及音樂治療師 廖佩岐設計而成，與其說是遊戲，更像實境練習，把「情緒表達」、「人際互動」和「自我管理」等融入其中，讓孩子在遊戲中習得能力。

這本書非常適合居家帶孩子的家長、保母、幼教人員或像我ㄧ樣的遊戲麻瓜閱讀使用。另外，我也特別推薦爸爸們擁有這本書！

因為研究發現，父嬰依附關係，建立在穩固的關係基礎上，穩固的關係，由父嬰玩樂而來；和母嬰關係建立在餵養與關愛行為上有所不同。

爸爸們在跟孩子玩的時候，會刺激爸爸的大腦釋放出更多幸福激素（催產素），幸福的感覺會經由「生物同步性」經由爸爸，也引發孩子擁有幸福感與愉悅感。

所以爸爸們，跟孩子玩起來！

《家庭裡的遊戲課》絕對會讓你的遊戲力升級！

禾禾文化工作室特地為大家的升級之路加油，只要公開分享此篇貼文，即有機會抽中《家庭裡的遊戲課》一本。請記得臉書檔案要公開才抽 獎得到，活 動即日起，至6/8 週一中午12點。

✅我是父力成長教練

聽海蒂老師說阿德勒，
總是接地氣又平易近人，
風趣又一針見血，
絲毫沒有心理學遙遙在上的感覺。

如果你沒有和我一樣上過老師的實體課程，
非常推薦這門線上課，
這位阿德勒大學畢業的阿德勒學派的心理師，
會帶你練習各種技巧，
為你的心理健康、人際界線帶來不同的眼光喔！

《海蒂的阿德勒心理學》線上課，跟以前的有什麼不一樣？

一早收到讀友來問，趁最後時間趕快來跟大家說一下（只求演算法給面子，及時讓大家看到啊！）

《海蒂的阿德勒心理學》和《生活裡，遇見阿德勒的溫柔》一書，確實有異有同。

最大的不同，是 ＃影音課的理論解釋_更聚焦在實務練習。

影音版裡，故事少了一點，而 ＃多了在每章節後的小練習跟反思提問。

整套課程，用4個階段，6個章節，從自卑的理論出發，到社會情懷與生命意義的路徑，來解釋說明阿德勒心理學。（這可能跟書架構流程相同）

跟之前不一樣的部分是，這套將近九個小時的內容裡，特別把 ＃心理位置的平等練習」「＃客體分離」「＃設立界線」，獨立拉出來，再融入可實踐的對話練習句型，希望能特別針對我們在華人世界裡，容易不小心落入「過度承擔、討好、內耗」這樣的情境，提供可具體練習鬆動的策略。

同時，關於「阿德勒式的勇氣」，也有獨立的篇幅。

找我規劃課程的製作夥伴，其實也是讀了我的書之後，覺得很想要設計一套更貼近我們華人脈絡的阿德勒心理學課程。

我們希望影音課程跟書可以互補，影音課程有很多實踐的部分，例如，合作式的對話句型、立界線的實際步驟。（而不管有沒有買書的朋友，都不用擔心，因為課程會附有單元重點整理講義喔！）

其實，在改變歷程，生活應用上，我們認識了觀念其實很容易忘記，所以《海蒂的阿德勒心理學》課程有點螺旋狀進程，學新的觀念也同時納入前面的觀念，這對於實際在關係中的應用很有幫助。

所以，我私心認為如果想將阿德勒活出來，可以買書也買課啊～～~~

（超早鳥優惠要結束了～真的不要說我沒有提醒你）

週三覺得太熱，
幫貓剃了毛，
結果這兩天下雨微涼….

是我衝動了

最近黃仁勳的「我63歲了，父母還是覺得我不夠好」和「只要你是亞洲父母養大的，你都要看心理醫師」的演講很紅。

✅備註：台灣沒有心理醫師這個職業，台灣只有精神科醫師、諮商心理師和臨床心理師。

如果我們去訪問黃仁勳的父母，是不是真的覺得孩子不夠好？

我猜他的父母不見得會認同，反而可能會告訴你，他的孩子很棒！

但為什麼黃仁勳會覺得「父母覺得我不夠好」？

看看這些語句：
「你那樣做不對啦！」
「你這樣很危險耶！」
「不聽我的，以後你就知道了！」
「我是為你好！」

父母的「擔心」跑在「關心」前面！

因為太害怕孩子受傷、太渴望孩子成功，父母習慣性地下意識築起防線，然而當這些充滿焦慮的保護欲轉化為語言時，包裝出來的卻全變成了否定、批評、糾正與檢討。表面上是出於愛與保護，但在潛意識的語言力量裡，這其實是一種投射焦慮的負面預言，聽在孩子耳裡，更像是一種「詛咒」。

黃仁勳在演講中也提到了一種近乎矛盾的說法，他說：「如果我在乎你，才會這麼用心又仔細的批評你。如果我不在乎你，我就會敷衍你，跟你說一聲 Good Job 就好。」在企業管理的邏輯裡，這種「我是為你好才極致的挑剔」，是不停精進、追求卓越，是高標準的體現。

商場上的挑剔、批評、不滿足，確實能打造出無懈可擊的產品與商業帝國，但如果把這套邏輯原封不動地下沉到家庭與自我認同裡，往往會導致災難。

人類的心理健康的兩大基石是「價值感」與「歸屬感」。

當一個人看待自己永遠都在「找缺點」，永遠覺得自己不夠好，那種經年累月的內耗、低自我價值感，最終只會帶來無止境的挫折與無力感，哪怕外界給了再多掌聲與肯定，內心依然荒蕪。

對待員工與對待孩子，本質上就不同。

員工與企業之間是契約關係，是用專業、產出與績效來交換價值的場域，在商言商的挑剔，是為了共同的商業目標，彼此隨時可以轉身離去，另謀高就。

但孩子與父母之間是生命與愛的連結，孩子需要的是「無條件的接納」也就是「歸屬感」——我的存在本身就是有價值的，而不是因為我做對了什麼、成就了什麼，才配得到愛。

黃仁勳回應父母的「好啦！好啦！」帶著一點溫柔與妥協。他將爸媽給他的批評與檢討，轉化爲企業領導的技巧，成為一種轉換與昇華，讓人佩服。

但如果把孩子當成需要不斷優化、除錯的「員工」或「產品」來對待，讓家這個本該成為回血的避風港，變成黃仁勳說的親子「績效檢討會」，不禁讓人覺得有點悲傷。

幸好，現在的父母正在進化。越來越多的新世代家長開始看見這種亞洲式的集體創傷，並努力地想要脫離傳統亞洲父母的刻板印象。

我在《父力增值班》陪伴爸爸們練習把的「擔心」轉化為真正的「關心」，試著在批評脫口而出之前先學會傾聽，並在孩子做得好的時候，發自內心地、真誠地給予鼓勵，而不是吝嗇地只用批評來表達在乎。

爸爸們的回饋是：和孩子的感情變好、孩子更願意和爸爸聊天與玩樂、家庭氣氛變好。

你想要的是回家像開檢討會的親子關係？還是心理距離靠近，並且連結深厚的親子關係？

這場進化不容易，希望我們一起打破亞洲父母的循環，「用關心取代擔心，用祝福取代詛咒」。不要讓追求卓越的代價，變成孩子心中難以治療的匱乏。

✅我是父力成長教練

✅父力增值班七月班招生中，每週兩小時線上直播課，在家就能上課，歡迎私訊聯絡