NLP 教練王龍飛的英雄之旅

【你以為的教練跟我在做的教練不一樣】

老師走到白板前，畫出一個三角形。

「底層是行為和能力，
中間是信念跟價值觀，
最上面是身份與靈性。

看你是關注他做了什麼？
還是，為什麼這麼做？」

老師舉例說，如果今天你是一個游泳教練，
你教人游泳，那你就是在訓練能力跟行為，
這樣的教練，我們稱作 小C。

但如果你關注的是這個人
**為什麼想學游泳？
他學會之後要拿來做什麼？
他覺得自己想成為怎麼樣的人?
他在這件事上看見了什麼樣的意義？

那你就是在運作上面的區塊，
那就是 大C教練。

老師說：
「這三角形的底層，
是小C教練操作的。
頂層，是大C教練關心的。」

然後老師再補一句：
「所以今天，我看到你做了一個行為，
我不會急著幫你改行為，我會先問——
你背後的信念是什麼？
你的身份感是什麼？
你怎麼看你自己？」

但我們怎麼知道呢？
當然不是自己猜。

▋這就是為什麼我們要學會提問。

透過提問，我們不是在指責，
也不是要對方改變，
而是幫助他自己找出那個
「我為什麼要這麼做」的答案。
不過，老師又點出一個更深的前提。

▋教練要做的是：聆聽 + 提問

老師說：
「提問前，一定要有聆聽。」
不是用耳朵聽而已，而是用整個人聽。
老師說，我們要啟動 VAK

👁️ 眼睛去看（Visual）
👂 耳朵去聽（Auditory）
💓 身體去感覺（Kinesthetic）

老師笑著舉例：「像我女兒還小的時候，
我早上起床化妝，

她馬上跑來問：
『媽媽妳要去哪裡？』
我根本還沒說我要出門，
她就感受到了。
這就是VAK的啟動。」

這就是教練要學的敏感度。

▋最後老師分享一首老歌《我聽見花開的聲音》。

「你有沒有想過，
花開會有聲音嗎？沒有啊，
但這就是我們教練要學會的——
聽見那些你平常聽不到的變化，
察覺那些你沒說出口的狀態。」

這就是教練的功課：
用聆聽打開對話的門，
透過提問進入人心深處的空間。

🧭 真正的改變，不是從改行為開始，
而是從看懂自己「為什麼這麼做」開始。

🌿如果你想要練習這樣的深度對話、
想釐清自己在生活與關係中的角色定位，
我很願意陪你一起走進這個探索的旅程。
📩 歡迎私訊我，預約一對一諮詢，
吳璨因起叡得教育訓練問@追蹤者。

吳璨因
叡得教育訓練
@追蹤者

巾筑講師記錄的真完整！

【你為什麼不說話？】
我不是沉默，不是冷淡，是我不會說話

今天在龍飛老師的課堂上，
聽到一段關於「溝通」的內容，
覺得滿實用的，
記錄下來分享給你。

老師一開始講了一句話：
「有些人選擇沉默，
不是因為不在乎，
而是不知道怎麼說。」

像有些人吵完架就自己去
打電動、看電視，不講話。

不是故意冷漠，
而是覺得「講了也會被誤會，
不如等氣消就好」。

這讓我回想，
我以前遇到時，
原來他們是怕說錯話，
不是故意冷戰，
是根本不知道怎麼溝通。

⸻

▋原來我也有這種溝通模式？

老師還說，
其實每個人溝通的方式都不太一樣，
大致可以分成五種：
1. 討好型：會配合對方、不想衝突，但不太表達自己真正的感受。

2. 指責型：習慣用責怪的語氣講話，講話方式偏強硬。

3. 超理智型：講話很理性，但比較缺乏情緒連結，讓人覺得有距離。

4. 打岔型：常常在對話中突然轉話題，插進來講自己想說的。

5. 一致型：想什麼說什麼，語氣自然，能自在表達自己。

老師說，
這些型態很多是從小模仿來的，
比如家庭、長輩、師長、以前的環境影響，
我們不一定有意識到。

像老師提到，
有些女生比較不會撒嬌，
不是因為不願意，
而是從小的家庭裡
沒人會撒嬌，
當然學不到。

⸻

▋你不是不會，只是沒學過

溝通這件事，
是可以透過學習調整的。

龍飛老師說：
「你不是聽人家分享怎麼講，
你就會講；
而是要有機會現場看到別人怎麼說、怎麼表達，
你才知道還有其他方式可以用。」

老師再次強調「模仿的環境」，
非常重要
如果你身邊的人，
都是自然自在溝通的，
那你也比較容易學會。

⸻

▋看一小時仙人掌，就能戒酒？

龍飛老師講到
催眠大師艾瑞克森，
很有趣的例子。
他有一次叫一個酗酒的人
去看「仙人掌」，看一小時，
然後那個人後來竟然成功戒酒了。

不是因為「仙人掌」有魔力，
而是這個過程
讓他從潛意識得到答案。
不是別人逼你改變，
而是你自己想通才會真的轉變。

這個例子其實在講一件事：
「改變」不一定是別人說服了你，
而是要從你「內心」出現新的想法。

還有一個「後設溝通」的觀念！
原來我們常常不是在跟對方溝通，

而是在跟「過去的記憶」對話，
跟對方曾經說過的話、做過的事、
讓我們受傷的時刻溝通。

難怪有些話一說就情緒爆炸，
根本不是當下討論的內容。

⸻

▋你不是在改變說話方式，而是在重設人生模式

老師後來還介紹了一些大師，
貝特森、
薩提亞、
艾瑞克森、
皮爾斯，
每一位都對溝通、潛意識、
自我覺察有不同研究。

其中薩提亞提出的五種溝通型態，就是剛剛那五種，

而皮爾斯的觀點是：
「力量來自當下」，
提醒我們不要活在過去的習慣裡，
也不要老是擔心未來，
真正能調整行為的，
是你「現在」的選擇。

⸻

▋溝通，是可以練習的技能

老師分享這些大師
不是要大家變成心理學專家，

而是讓我們更懂自己的行為模式，
也更知道怎麼在日常生活裡，

改變溝通的方式，
讓人際關係更順。

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你也可以觀察一下，

自己平常講話的方式是哪一型？

有發現自己有什麼固定的說話模式嗎？

#溝通練習
#五種溝通型態

#龍飛老師

吳璨因
叡得教育訓練
NLP 教練王龍飛的英雄之旅

諸惡莫作 眾善奉行

一個內在成長的人，不是告訴別人自己多好，而是告訴別人自己踩過的坑。

「倖存者偏差」的概念，不是只聽那些成功的人做了什麼可以成功，舉例早上 05:30 起床，可以做很多事情，所以大家都來 5:30 起床?

就像是 「要把事情做好，還是要做正確的事情呢？」

對於不需要做的事情，把他做的再好，都沒有意義啊！

對於正確的事情，即便只是做完都比沒做重要啊！

所以如果你 5:30 起床，也不知道要做什麼，能幹麻？

所以 5:30 起床，不如睡飽！

如果你知道要做的正確事情是什麼？不管你是 5:30 做還是 21:30 都好，因為完成比完美重要！

那學教練，要幫我們認識人性，要趨吉避凶，要做風險管理，要身心合一到底要避免那些做了必定會失敗的坑呢？

我的經驗是：
1. 愛跟人比較：注意力隨時放在別人在做什麼？就想比過對方，一直想站在勝利者的位置！
2. 證明自己：證明自己是有錢人，開豪車，買豪宅，隨時隨地想要告訴別人自己有錢，請人吃飯，使用名牌包，沒有管理好金錢，最後只會沒錢！
3. 沒有看清楚自己的身份：常常用錯誤的身份說話，跟老闆說話沒大沒小，常常想要跟老闆「討論」一下，而不是「請示」。
4. 錯誤的狀態與人對話，嘴把說我做錯了，情緒卻是憤怒的！
5. 生氣了就覺得是別人的錯，那這個人到頂了，不管他怎麼學習都很慢而且有限，因為他無法修正，他已經到頂了。
6. 拖延，不覺察自己為何不往前進，而是一直找各種理由告訴別人自己沒有行動是有原因的！
7. 做錯事情，就要解釋一大堆，當你前世的時候，你只是在告訴你的主管我沒有錯，是因為誰誰誰做了什麼？
8. 沒有覺察，沒有發現自己有不應該出現的情緒，這邊說不應該的情緒，不是沒有情緒，而是比如現在我們應該很開心的歡迎別人，可是內在卻出現生氣的感覺，這時候就要立刻覺察，前面發生什麼事情，為何我會帶者生氣的情緒呢？
9. 覺得自己的個性就是如此，沒有想過有其他的可能。
10. 覺得自己學夠了，自己很棒，自己很大，就是「我」很大，通常這個時候警覺心下降，以為自己一定是對的，很容易就會踩上面的坑！

這是我目前想得到的坑，你還有什麼坑可以提醒我嗎？

一起來聊聊吧～～

我是 NLP教練 王龍飛，我有個清晰的頭腦！

沒有一件事是完美的
我們的生命是一連串的奇蹟
沒有人可以改變我們的生命
唯有自己的一念之間
恐懼失敗只會讓人生更糟
但願人世間一切安好

再多的苦難都不及人類的自相殘殺
生生世世的互相殘害
已經是人類的宿命也是習慣

不可貪圖暫時的享樂
卻忘了今生的使命

救苦救難的菩薩啊
人世間需要您的救渡
讓人類可以清醒

不可沈迷於迷幻的浮世中
唯有您的慈悲救度才有解脫的可能
無論一切眾生或娑婆世界的生靈
都需要諄諄的教誨及您的諄諄善誘

但願一切安好
永生極樂

每次的家族排列工作坊都讓我學到很多！

自己那種微細的覺得自己比別人厲害的心，雖然只有1分，可是有就是會有影響。

自己那種你不聽我要說的是你的選擇，不是我不跟你說喔，7分！
自以為是的覺得別人不能也不應該打斷自己，因為我講的
很重要，看到自已的念頭，真是讓我覺得自己業障深重啊！

自己那種我學得最厲害最棒，雖然只有3分，可是就是看不到每個人的因緣不同，可以學習和修行的因緣也不同！

寫到這邊突然間想起，覺林菩薩偈中的「大種無差別」

截取下面這段跟大家分享～～
譬如工畫師 分布諸彩色 虛妄取異相 大種無差別
大種中無色 色中無大種 亦不離大種 而有色可得
心中無彩畫 彩畫中無心 然不離於心 有彩畫可得

我是 NLP教練 王龍飛 我有個清晰的頭腦

【不懂的事情，就不要出主意】，尤其是投資理財的相關建議！

有一個夥伴他來抱怨她老公投資又被套牢了。

她說最近的股票市場起起落落，不容易做，她看她老公每天很煩惱，就說自己很看好AI所以N社抱著沒錯，沒想到過了三周N社不只沒有起來，還越來越低已經虧本40%。

雖然她相信長期投資，可是她現在也沒有信心了！

因為她也聽說賠40%漲回來要漲66%。

她內在充滿了恐懼，就開始叫她老公賣了好了，她的大腦出現各式各樣聽過的股市策略。

講各式各樣的概念，她老公終於忍不住了，叫她不要出餿主意了。

她充滿了委屈，她也只是想要幫她老公分憂，希望幫她老公股市賺錢！

她來找我，我表示理解，我問她，請問：【請問你有操作股票嗎？】

她說沒有：【我只是不想要他心情不好，或是股票賠錢！】

我問：【請問你能分別你聽到的策略要用在什麼樣市場狀態嗎？】

她說：【不行】

我問：【所以你是知道怎麼做股票，還是已經會做股票？】

她想了想誠實的說：【我連知道都不知道。】

我問：【所以你覺得你的行為在做什麼事情？】

她笑的說：【天啊，我在給我老公出餿主意！】

我問：【那妳老公賺錢的時候需要你出主意嗎？】

她說：【沒有！】

我問：【想想看對於做股票這件事情，你到底該怎麼幫妳老公？】

她說：【閉嘴，什麼都不做，雖然有點難，可是我不是專業，我也沒有真的在做股票，我都是東聽西聽，其實啥都不懂。】

我問：【可以來個正向 可執行 可掌握的結論嗎？】

她說：【讓老公可以專注地做股票！老公開始煩惱的時候，就幫老公倒一杯水，幫助老公冷靜的決策！】

我說：【很好，那現在賠的怎麼辦？】

她說：【還沒有賣都沒有賠，如果我想管就自己去學習做股票，而不是管我老公該如何做！】

我說：【太好了！有收穫嗎？】

她說：【這真的是一個很棒的教練環節，因為我已經放鬆下來，並知道該如何做了！】

結論：
從知道到做到有很大的距離，所以除非你已經做到，不然別嘗試教別人怎麼做！
因為你知道的可能都不是真實你經驗到的，只是別人嘗試分享自己的經驗。
而別人的經驗到底能不能成功，我們也不知道！
因為這之中的秘密只有自己經驗過，有跌倒過的人才知道該如何避坑，才知道該如何一步一步邁向成功！

我是 NLP教練 王龍飛 我有個清晰的頭腦！

應該先教育小孩？還是教育先生？

小君的孩子國小五年，偷了他爸爸的手機買了遊戲幣送人，金額2萬多台幣。爸爸發現後大發雷霆，咆哮叫囂的將孩子趕出門口，小君將這件事告訴我。

我：你的困擾是什麼？
小君：我如何讓我先生不要對我的孩子情緒失控，這樣會嚇到孩子，還有不能說到做不到，他把孩子趕出去這件事，他根本做不到。我聽了非常訝異。
我：請問你對於孩子偷手機的錢這件事做了什麼處置？
小君：我先生就是把孩子趕出去，我就跟我先生說，你如果做不到，就不要說。
我：那你對你孩子偷錢這件事做了什麼處置？
小君：就是跟孩子說，這個錢要還回來，從他以後的零用錢或是過年紅包扣回來。
我：把錢還回來是應該的，算是一種處罰嗎？

小君的孩子偷錢，她沒有第一時間處罰孩子，反而第一時間是要教育老公，這樣對嗎？

你也常常因為別人的情緒失控就把苗頭對準他，而是非對錯的標準就都不見了嗎？

你的先生不會教小孩，而你真的就會教小孩嗎？

真正該教育的人不教育（做錯事的人），反而要指正教育者，原因是什麼？

因為，你更受不了情緒失控。

但是情緒失控並不違法，而偷竊是公訴罪（三等親內屬告訴乃論），而你第一時間想教育的是情緒失控的老公，而不是違法的孩子。

本來是一件孩子犯錯的處罰事件，後來演變成夫妻之間的戰爭！

最大的原因就是夫妻沒有目標一致地對準教育孩子這件事，先生要教育孩子，老婆要教育先生，導致孩子有縫隙可鑽，犯錯也沒關係，只要我爸夠失控就沒事了，因為我媽會出來處理我爸，也不會處理我。

你當然可以教育你的老公，但順序是首先先要教育你的孩子，然後才是教育你的老公。

你的老公就是不會教育才會選擇把孩子趕出去，因為他無能力。
如果你真的會教小孩，那你教了嗎？

你沒教小孩認錯跟爸爸道歉為自己負責，反而指責爸爸管教不佳，根本就是本末倒置。

在你說你老公不會教小孩之前，你先問問自己，你有把孩子教好嗎？還是你只是指責老公來閃躲自己對孩子的管教不當應負的責任。

父母都是孩子的教育者，孩子做錯事時，第一時間是修理孩子，而不是夫妻互相修理。

願你有一個清晰的腦袋
＃你的生活教練吳璨因

今天“一直無法接受自己做不好”的「自己」回到自己身上，然後又因為不接受自己 2024 年如牛車一般，所以就大爆炸了！

所以就又傷害了，爆發影響了身邊的一些人。

雖然很氣自己，可是我還是相信所有的事情都是被祝福的。

在靈性合一回來之後，需要點時間融合，可以透過在靜心的時候反覆觀察情境，然後下一個重要的結論！

我接受做不好的自己！

我是 NLP教練 王龍飛 我有個清晰的頭腦！

圖片來自於跟了十年的 吳璨因 老師

感謝璨因老師，讓我不斷成長，感謝她不斷修理我！