SEL學苑

25/08/2026

SEL只是在教孩子「認識情緒」嗎？

一項 2025 年發表的大型研究，給了我們另一個值得注意的答案：
SEL 不只與孩子的情緒與人際能力有關，也可能支持孩子的學習表現。
研究團隊整理了 2008～2020 年間的 40 項研究，涵蓋超過 3.3 萬名、1～12 年級的學生。

結果發現，參與學校 SEL 課程的學生，相較沒有參與的學生：
📖 閱讀表現平均提高約 6.3 個百分位
➗ 數學表現平均提高約 3.8 個百分位
📚 整體學業表現平均提高約 4.2 個百分位
而持續時間較長的 SEL 課程，整體學業表現的差距可達約 8.4 個百分位。

這裡很重要的是——
SEL 並不是另一種「提高考試分數的技巧」。
它教的是孩子在學習過程中每天都會使用的能力：
知道自己現在怎麼了、
遇到挫折時能不能重新開始、
和同學發生衝突後能不能回到課堂、
碰到困難時會不會求助、
情緒來的時候，能不能慢慢把自己帶回來。

我們常常把「情緒」和「學習」分成兩件事。
但對孩子而言，它們從來不是完全分開的。
一個孩子準備好面對自己的情緒，也是在為學習做好準備。

所以 SEL 不是把時間從國語、數學裡拿走，
而是在培養孩子能夠持續學習、與人合作、面對挫折的能力。
這也是為什麼，我們談 SEL，談的不只是「今天心情好不好」。
我們真正想陪孩子建立的，是一套可以帶著走的能力。

📌 完整研究相關新聞，我們放在留言區。
資料來源：Ha, C., McCarthy, M. F., Strambler, M. J., & Cipriano, C.（2025），Review of Educational Research

#社會情緒學習 #情緒教育 #兒童教育 #學習力

21/08/2026

18/08/2026

孩子學情緒，不只是在 SEL 課堂上

我們常跟孩子說：
「生氣的時候先冷靜。」
「不要因為別人不同意，就發脾氣。」
「有話可以好好說。」

但很有趣的是——
大人進了職場，也常常做不到。
主管一句：「這份再改一下。」
心裡馬上冒出：「是不是覺得我能力很差？」
同事沒有回訊息，
腦中已經演完一整齣：「他是不是對我有意見？」
會議被反駁，
嘴巴沒說什麼，心裡可能已經關機。

這些，其實也是 SEL。
發展心理學者 Amanda Morris 等人的研究指出，孩子學習情緒調節，有一條很重要的路徑：
觀察大人怎麼處理自己的情緒。
也就是說，
孩子不只在聽我們教他「不要生氣」。

他也在看——
大人生氣的時候，怎麼說話？
被否定的時候，怎麼回應？
意見不同的時候，是攻擊、冷戰，還是繼續溝通？
所以 SEL 有一個很容易被忽略的地方：
孩子在學情緒，大人其實也一直在示範情緒。
我們不需要成為永遠冷靜的大人。

但或許可以讓孩子看見：
「我現在真的有點生氣，我想先整理一下再說。」
有時候，這一句，
比告訴孩子十次「你不要生氣」更像一堂 SEL 課。

#社會情緒學習 #親子教育 #情緒教育 #自我覺察 #情緒調節

11/08/2026

決定孩子EQ高低的，不是完美技巧，而是爸媽心裡的「自信」！

過去我們總覺得，教養的關鍵全在於「如何完美應對小孩的哭鬧」。但最近國內一項針對「幼兒發展調查資料庫（KIT）」的最新研究卻給了所有父母一劑強心針——真正影響孩子情緒調節能力的關鍵，其實是爸媽心裡的「親職效能感」！🔥

到底什麼是「親職效能感」？ 簡單來說，就是爸媽心裡「我覺得自己辦得到、我有能力搞定育兒大小事」的自信心啦！研究發現，只要爸媽對自己越有信心，就越能用溫柔且正向的方式回應孩子，這甚至比夫妻之間的婚姻滿意度，更能決定孩子的EQ好不好呢！

那身為每天都在崩潰邊緣的爸媽（或準爸媽），到底該怎麼幫自己「練功」增加信心呢？分享三個超實用的小練習：

✨ 1. 每天找一個「教養小勝」： 睡前不要只檢討自己今天對小孩吼了幾次，試著想想：「欸，我今天其實有忍住三秒鐘沒發脾氣耶！」把這些微小的成功放大，累積自己的育兒自信。

✨ 2. 撕掉完美主義的標籤： 育兒本來就是一場場的災難片，接受自己「夠好就好，不需要完美」。允許自己累、允許自己情緒失控，轉頭跟孩子說「我們一起冷靜」，也是很好的身教。

✨ 3.找對的育兒同温層： 多跟會互相鼓勵的爸媽交流。聽聽別人的崩潰日常，你會發現：「原來不是只有我小孩這樣！」孤立感少一點，效能感自然就多一點。

教養從來不是一場零失誤的考試，放過自己，就是給孩子最好的禮物。今天起，對自己笑一個，跟自己說：「沒關係，我們一起慢慢來！」💪

📖 參考文獻與資料來源：
• 臺灣幼兒發展調查資料庫（KIT）官方網站
• 中華心理衛生學刊：父母婚姻滿意度、親職效能感與幼兒情緒調節能力之關聯研究
#親職效能感 #幼兒情緒發展 #正向教養 #新手爸媽必看 #育兒日常 #育兒心內話

04/08/2026

【孩子不是不想說，而是不知道你能不能理解】

我們真的知道，現在的青少年每天在面對什麼嗎？

昨天看了一部動漫《冰之牆壁》，這部作品描寫的不只是校園生活，而是現代孩子在求學階段可能承受的人際壓力、自我懷疑，以及那些很難對父母說出口的情緒。

其中，安曇美姬為了讓大家喜歡自己，不斷調整言行、迎合身邊的人，漸漸不敢做真正的自己。

有些人可能會認為，這只是成長過程中的「社會化」，孩子本來就要學習察言觀色、融入群體。

但有時候，那不只是成熟，而是孩子在高壓環境中，為了避免被排擠、被討厭或受到傷害，而替自己穿上的保護色。

作品中有一幕讓我印象很深。

安曇美姬和打工場所的成年人談到「做自己」時，她說自己其實希望別人稱讚她「帥氣」，而不是總說她「可愛」。可是她又擔心，一旦表現出真正的喜好，別人會不會覺得她很奇怪、難相處，甚至不再喜歡她。

這時，兩位成年人告訴她，他們很理解這種感受。

因為在學校裡，孩子每天面對的幾乎都是固定的同學，很難自由選擇自己想和誰相處。為了在群體裡生存，有時只能努力配合大家，甚至把真正的自己藏起來。

但離開校園以後，世界會慢慢變大。

未來會遇見更多不同的人，也會有更多機會選擇適合自己的環境，以及真正能理解、欣賞自己的人。

我很喜歡這段話，因為它不只是告訴孩子「要勇敢做自己」，而是先理解：在某些環境裡，做自己確實需要承擔被排斥的風險。

孩子選擇隱藏自己，不一定是懦弱，也可能是當下保護自己的方式。只是我們也要讓他知道，眼前的校園和人際關係，並不是他的全世界。

另一個角色日野陽太，雖然繼母對他百般呵護，他卻依然活在強烈的自我否定之中。

當一個孩子長期困在負面情緒裡，就像身陷泥潭。不是身邊沒有人對他好，而是他已經看不見別人的好，也很難相信自己值得被愛。

我相信，許多家庭中的孩子，也可能正經歷著類似的狀況。

他們看起來正常上學、正常吃飯，甚至會笑、會和朋友聊天，但內心可能一直在懷疑：
「是不是我不夠好？」
「真正的我，會不會沒有人喜歡？」
「我的感受說出來，真的有人會理解嗎？」

我想藉由故事告訴大家：孩子的世界，可能比我們想像中更加複雜，也承受著我們未必能立即察覺的壓力。

有些事情，他不願意告訴你；有些感受，他自己也還不知道該怎麼形容。

現實中的孩子，也不一定像故事裡的人物一樣，恰好能遇見願意理解他、陪他一起跨過難關的朋友。

有些孩子就在沉默、自責與自我懷疑中慢慢長大，直到成年以後，才開始花很長的時間修復童年留下的傷。

所以，比起急著糾正、分析，或告訴孩子「這沒什麼」，也許我們可以先讓他知道：
「你不需要表現得很好，才值得被愛。」
「你的感受未必能被每個人理解，但值得被好好聽見。」
「你現在不想說也沒關係，等你準備好了，我還是在這裡。」
「現在的環境不是你的全世界，未來你還會遇見更多懂你的人。」

父母未必能替孩子解決所有問題，但一個不急著批判、願意理解他的家，可能就是孩子在混亂世界裡，最重要的安全感。

28/07/2026

孩子突然不想去原本喜歡的地方，先別急著說他善變

昨天還開開心心期待，
今天卻一直說：「我不要去。」

原本最喜歡的安親班、才藝課、公園，甚至阿公阿嬤家，突然都變成了「不要」。

很多大人的第一個反應是：

「你不是很喜歡嗎？」
「怎麼又變了？」
「不要鬧了。」

但有時候，孩子不是變了。

而是在某一次經驗裡，遇見了讓他不舒服的事情。

也許是被同學笑了。
也許是老師一句話。
也許是在遊戲中被排擠。
也可能只是一次失敗、一份尷尬，或一個連他自己都說不清楚的感受。

孩子不像大人，有能力把情緒整理成完整的故事。

很多時候，他們只能用「我不要去」來表達心裡的不安。

當孩子的行為突然改變時，我們可以少問一句：

「為什麼？」

多問一句：

「是不是發生了什麼，讓你覺得不舒服？」

因為行為，常常只是孩子發出的第一個訊號。

真正需要被看見的，不是他突然不想去，而是那個還說不出口的心情。

有時候，一份願意理解的陪伴，比一句「你以前明明很喜歡」更能幫助孩子重新找回安全感。