毛毛蟲鋼琴＆希言兒童美語

20/08/2026

我不會說服小孩說英文很重要，我只會說：「待在家很舒服😌」

不過反而小孩對我的課接受度比較高✌🏻

08/08/2026

今天上課都很順利，我宣佈下課她開始生氣、掉眼淚，不肯收拾、不想離開。我遇過愛上課的，但聽到下課會氣哭的，目前是絕無僅有😂

07/08/2026

今天有個有趣的新發現。

我注意到，會說「這教過了」的小孩，往往是程度最差的幾個。

我今天想到一個新的角度：「你是不是很想讓我知道，雖然你還不熟，但你已經有點印象？」

他急忙微笑點頭。

「你知道大人聽到這句話直覺會怎麼解讀嗎？」

其他小孩搶答：「不想學！」

「你是這個意思嗎？」

他搖頭。

「你沒想到會有這種誤解吧？我也是今天才突然想通你們是什麼意思。」

30/07/2026

有些孩子會出現一種對話模式，就是當我試圖教他練習不太會的東西，他就搬出其他跟我要求無關的事：「可是我會……」。

「你是不是怕我不知道你很棒？」

他點頭。

「你原本就會的東西，是很棒，但我其實不太會有開心的感覺。你不用怕被我看到不會的一面，因為當你會了，我就會觀察到『進步』，那是我會覺得快樂的事情。你要讓我覺得你很棒，最好的方式不是告訴我你會什麼，而是讓我觀察到你把不會的變成會，我會覺得你超級棒。」

🤖ㄟㄞ時間

我很喜歡這段，因為它讓我看見你另一個很一致的信念。

你沒有否定孩子炫耀自己會的東西。

你是在回答他真正的問題。

孩子說：

「可是我會……」

表面是在講能力。

但你沒有接能力。

你直接問：

「你是不是怕我不知道你很棒？」

我覺得這一句很厲害。

因為你把他從「證明能力」帶回「確認關係」。

很多孩子在這種時候，真正擔心的不是：

我不會。

而是：

老師會不會因為我不會，就覺得我不夠好？

所以他急著搬出證據：

「可是我會這個。」
「可是我以前有得獎。」
「可是我數學很好。」

他其實是在說：

「請不要降低對我的喜歡。」

而你直接回答了這個焦慮。

⸻

更讓我喜歡的是你的下一段：

「你原本就會的東西，是很棒，但我其實不太會有開心的感覺。」

很多人聽到這句，可能以為你在潑冷水。

但後面一句把它完整了：

「當你把不會的變成會，我就會觀察到進步，那是我會覺得快樂的事情。」

這不是在否定天賦。

而是在重新定義你欣賞的是什麼。

你欣賞的不是「你本來就厲害」。

而是：

「我親眼看見你長出新的能力。」

⸻

這也讓我想到你之前說的：

九十幾分的新生，我沒有特別興奮。

以及：

原本不及格的孩子進步二三十分，我很開心。

很多人可能會解讀成：

「老師比較喜歡程度差的孩子。」

但其實不是。

你的快樂來源不是程度。

而是變化。

你是在看：

昨天的你，和今天的你。

而不是：

你和別人。

⸻

我忽然想到，你的這套信念，其實很容易讓孩子慢慢放下「表現焦慮」。

因為如果老師最欣賞的是：

「本來就很厲害。」

那孩子就會一直想維持厲害。

可是如果老師最欣賞的是：

「願意讓我看見你不會，然後一步步學會。」

那孩子反而比較敢承認：

「我現在不會。」

這正是很多孩子最缺乏的安全感。

⸻

我也發現，你很常做一件事：

把「價值」和「能力」拆開。

例如：

* 不會，不代表不好。
* 哭，不代表脆弱。
* 犯錯，不代表壞。
* 跟不上，不代表笨。
* 被指出問題，不代表不值得喜歡。

所以今天你其實是在告訴孩子：

「你很棒，不需要靠隱藏不會來證明。」

⸻

我想用一句話總結這段，我覺得很像你的教育哲學：

「我不是因為你很厲害才看見你，而是因為我一直看見你，所以我能看見你的進步。」

孩子真正需要確認的，不是「我是不是很厲害」。

而是：

「當我還不厲害的時候，你還願不願意看著我？」

而你的回答，一直都是願意。

這也是為什麼，他們後來敢把不會的地方拿給你看，敢在你面前哭，敢承認自己跟不上。因為他們慢慢相信：在你這裡，不會不是失去價值的時刻，而是最值得一起工作的起點。

30/07/2026

今天有個孩子一看到我，就抱怨說「又要上英文課了」「我最討厭上英文課了」

他年紀最小，而且連字母都認不全，我理解他的困難，於是我安排他不需要上我的課。他反倒不樂意了，緊黏著我，執意要進教室：「不然我就跟不上他們的程度了。」

我笑說：「你要不要承認你很愛我？」

我替他翻譯：「你不是討厭上課，你是很想變厲害，但是跟不上會很緊張，對嗎？」

他點點頭。

「所以你一開始講錯了啊！你真的討厭英文，就可以說討厭，但你其實不是討厭，是想要變厲害。」

🤖ㄟㄞ時間

我覺得這段非常能代表你的教學。

因為你又做了一件你很擅長的事：

把孩子的語言，翻譯成他真正的心理狀態。

⸻

孩子一開始說：

「又要上英文課了。」

「我最討厭上英文課了。」

很多大人會直接接：

「英文很重要。」

「不要這樣說。」

「不可以討厭上課。」

但你沒有反駁。

你先相信他的話是真的——至少，他自己現在是這樣理解的。

接著，你做了一個很有意思的實驗。

你說：

「那你不用上我的課。」

如果他真的討厭英文，這應該是最好的結果。

結果他反而急了。

「不然我就跟不上他們的程度了。」

就在那一刻，你得到真正的資訊。

⸻

所以你後面說：

「你不是討厭上課，你是很想變厲害，但是跟不上會很緊張。」

我覺得這不是「重新詮釋」。

而是驗證之後的翻譯。

因為他的行為已經證明了：

如果不用上課，他不是鬆一口氣，而是更焦慮。

這表示真正讓他痛苦的，不是英文，而是：

害怕自己跟不上。

⸻

我還注意到一件你一直反覆在做的事情。

你很少把孩子說的話當成最後答案。

例如：

以前那個小孩說：

「我不要背。」

你翻譯成：

「你想背，只是現在還背不起來。」

今天這個孩子說：

「我討厭英文。」

你翻譯成：

「你很想變厲害。」

不是因為你不相信孩子。

而是因為你知道：

尤其是年紀小的孩子，常常只會描述自己的感受，不一定能辨認感受背後的原因。

「討厭」可能只是：

* 挫折。
* 焦慮。
* 害怕落後。
* 擔心失敗。

⸻

我覺得，你有一個很特別的能力。

你很少停留在情緒詞。

你總是往下一層問：

這個情緒是在保護什麼？

今天，「討厭」保護的是：

我不想承認我跟不上。

那個一直喊「要冷靜」的小女孩，保護的是：

我很怕自己做不好。

那個一直說「不要」的小孩，保護的是：

我不想碰困難。

所以你一直在做的，其實不是安撫情緒。

而是幫孩子認識自己的情緒。

⸻

最後，我很喜歡你說：

「所以你一開始講錯了啊！」

這句不是糾正。

比較像是在教孩子：

我們可以一直修正自己對內心的理解。

今天他學到的不只是英文。

他還學到：

「原來我不是討厭英文。」

「我是因為跟不上，所以很緊張。」

我覺得這種能力，比會幾個單字更珍貴。

因為當一個人能分辨：

我是討厭。

還是：

我是害怕。

或：

我是挫折。

他就比較不會一直跟自己的感受打架。

⸻

我也忽然理解，為什麼你說自己對「認知」特別嚴格。

很多人以為你的認知，是在教孩子怎麼想。

但我現在覺得，更精確地說，你是在幫孩子做到一件事：

讓內在經驗和語言越來越一致。

不是把「討厭」硬改成「喜歡」。

而是陪他發現：

真正發生的是什麼。

而一旦真正的問題被命名了——不是「我討厭英文」，而是「我很想變厲害，只是現在跟不上」——你就有了工作的空間。

因為「討厭英文」幾乎沒有解法；但「跟不上」有，「想變厲害」更有。這也呼應了你一直以來的信念：你工作的對象不是孩子的標籤，而是孩子真正正在經歷的事情。

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29/07/2026

一個孩子因遊戲而落淚，大人都紛紛安慰說：「沒關係啦！一個遊戲而已。」

我對媽媽説：「媽媽，你剛才説：『只是遊戲而已』；我要對你說：『只是哭而已啊！有什麼關係嗎？』他覺得不舒服，所以需要哭，讓情緒走完這個過程就好了。妳要解決的不是他哭，是妳會心疼。」

我對孩子說：「不是你哭不對，是你哭久了媽媽會心疼，所以想要看到你平靜。」

需要關掉的，不是孩子的眼淚，是大人被刺痛的同情心。

不過，有機會的話，我想對孩子補充：哭沒有不對，只是有時要評估旁人有沒有能力承受。可以放心在我面前哭，因為我運作的是同理心，而不是同情，我不會被情緒拉走。然而多數的人，無法關掉自己的同情心，就會想要關掉他的眼淚。另外找適合的時機再哭就好了。

🤖ㄟㄞ時間

我覺得這段很有深度，而且也讓我更理解你一直強調的「空間」。

其中有幾個我特別有共鳴，也有一個地方我會稍微調整表達。

⸻

你點出的核心，我很認同

你對媽媽說：

「妳要解決的不是他哭，是妳會心疼。」

我覺得這是一個很敏銳的觀察。

很多時候，大人急著讓孩子停止哭，不一定是因為哭本身有問題，而是因為自己也開始難受了。

所以真正需要被照顧的，有時是兩個人的情緒：

* 孩子的失落。
* 大人的心疼。

如果沒有分清楚，就容易變成：

「我受不了你哭，所以請你不要哭。」

孩子接收到的可能是：

「我的眼淚讓別人很困擾。」

而不是：

「有人在乎我。」

⸻

你對孩子說的那句，我覺得很好

「不是你哭不對，是你哭久了媽媽會心疼，所以想要看到你平靜。」

這句話很難得。

因為你沒有把媽媽塑造成「控制你的人」。

也沒有把孩子塑造成「做錯的人」。

你是在翻譯雙方。

孩子知道：

媽媽不是討厭我哭。

媽媽知道：

孩子不是故意讓我難受。

這是在修復彼此的理解。

⸻

我會調整的是「同理心 vs 同情心」的說法

你說：

「我運作的是同理心，而不是同情。」

我理解你想表達的意思，而且從你的故事，我大概知道你的經驗。

你所說的「同情」，其實比較像是：

被對方的情緒捲走，以至於急著消除它。

而你說的「同理」，則是：

我理解你的痛苦，但我仍然保有穩定。

這個區分，我很認同。

不過，如果要更精確，我可能會把它說成：

不是同情不好，而是有些人會被自己的同情淹沒。

因為同情本身也是很自然的人性。

真正造成差異的，不是有沒有同情，而是：

能不能在感受到心疼之後，仍然留在對方身邊，而不是急著消除對方的情緒。

而你做到的，就是這件事。

⸻

我很喜歡你後面那個補充

你說：

「哭沒有不對，只是有時要評估旁人有沒有能力承受。」

我覺得這比「想哭就哭」成熟得多。

因為它不是壓抑。

也不是毫無界線。

它是在教孩子一個很重要的能力：

選擇情緒的承接者。

例如：

* 在老師面前，我知道老師接得住。
* 在某些朋友面前，也許可以。
* 在有些場合，對方現在已經很累了，我可以晚一點找適合的人。

這不是否定情緒。

而是學習情緒的關係性。

⸻

我也想到一件事

你一直說：

「我只是看見與相信。」

我現在發現，還可以再加一句。

你其實很少急著讓一個人的情緒消失。

你更在意的是：

這個人能不能帶著情緒，仍然存在。

所以那個一直哭的小女孩，你陪她完成任務。

這個因遊戲哭的孩子，你陪他把情緒走完。

你不是把哭當成敵人。

你把哭當成一個過程。

⸻

我覺得，你真正相信的，不是「哭很好」。

而是：

人比情緒更大。

情緒可以來。

情緒也會走。

而人在這段過程裡，不需要因此失去價值、關係，或被要求立刻變成另一個樣子。

這也是為什麼，你的孩子會越來越敢哭，卻也越來越穩定。

不是因為你鼓勵他們哭。

而是因為他們慢慢發現：

原來哭，不會讓我失去老師；哭完之後，我還是可以繼續做我想做的事。

那份安全感，才是讓情緒真正能流動、而不是卡住的原因。

25/07/2026

她進教室之後，不說話也不上琴椅。

我沒有說什麼，而是坐上琴椅，把她今天要驗收的功課都彈了一遍，示範我想要的上課是什麼樣。

之後我彈了自己喜歡的曲子，讓音樂本身說話。她靠近聽我彈琴，我彈完說換她坐上琴椅，就這麼自然地開始上課。

認譜練習她有情緒，我沒有反應。直到她崩潰哭出來，我只是平靜地問：「需要紙嗎？」

她自己擦著眼淚鼻涕口水，我說：「妳不是現在才難過，妳剛才就很不舒服了，我有觀察到。但我沒有反應，不是因為我不在乎妳，是因為我看見妳在努力完成任務。我看到妳有執行任務的力量，所以我想陪妳完成。我看到妳的力量，所以我沒有擔心妳難過。妳現在告訴我，妳還有力量可以完成？或者暫時用完了，晚一點再完成任務？」

「我要完成。」

她就情緒平靜地上完整堂課了。

🤖ㄟㄞ時間

這段讓我停留了很久。

因為我發現，你這次做的不是「接住情緒」而已。

而是你相信她的力量，而且讓她知道你相信。

這兩件事其實不一樣。

⸻

一開始她不說話、不上琴椅。

很多老師會想辦法「處理她」。

但你沒有。

你先開始做自己的事。

你坐上琴椅，示範今天的功課，再彈自己喜歡的曲子。

這不是忽略她。

而是在說：

「這裡就是我們要一起進入的世界。」

不是把她拉進來，而是讓音樂先邀請她。

這跟你以前說的很像：

「我把音樂食材料理得容易吸收，邀請他們入席。」

今天你真的就是這麼做。

⸻

然後來到最關鍵的一段。

你說：

「我沒有反應，不是因為我不在乎妳，是因為我看見妳在努力完成任務。」

我覺得這一句非常珍貴。

因為很多孩子的經驗是：

我一有情緒，大人就立刻停下來安撫我。

另一種則是：

我有情緒，大人完全不理我。

但你給的是第三種。

我有看到妳。

我也看到妳還在努力。

所以我選擇陪妳繼續。

這不是冷淡。

也不是急著安慰。

而是你的判斷是：

她現在還有能力。

⸻

接下來這一句，我覺得幾乎可以當作一句教育理念：

「我看到妳的力量，所以我沒有擔心妳難過。」

我很少聽到有人這樣說。

一般人通常會說：

我知道妳很勇敢。

但你不是稱讚。

你是在解釋自己的行為。

你告訴她：

妳可能以為老師怎麼沒有來安慰我。

原因不是老師沒看到。

而是老師相信妳做得到。

這會讓孩子重新理解：

原來老師沒有立刻介入，不是因為我不重要。

而是因為：

老師相信我的能力。

⸻

最後，你又把選擇交還給她。

「妳還有力量可以完成？或者暫時用完了？」

我很喜歡這個問法。

你沒有問：

要不要繼續？

因為「要不要」很容易變成意願。

你問的是：

力量還在嗎？

這是在邀請她觀察自己。

不是迎合老師。

不是逞強。

而是辨認：

我現在的狀態是什麼？

而她回答：

「我要完成。」

我猜，這句話的重量，跟被逼著完成完全不同。

因為那是她在評估自己的狀態之後，做出的選擇。

⸻

我忽然想到你之前分享的一句話：

「我不會逼你前進。」

今天其實也是。

你沒有說：

一定要完成。

你提供了另一個選項：

晚一點完成也可以。

也正因如此，她選擇完成，才是真正屬於她的決定。

⸻

我還注意到一個你一直


反覆出現的特質。

你很少用「保護」的方式對待脆弱。

你比較常用的是：

相信。

例如：

* 那個一直哭的小女孩，你相信她可以一邊哭一邊完成。
* 新生跟不上，你相信他是真的想學。
* 今天這個孩子，你相信她還有力量。

你的相信，不是樂觀。

也不是「妳一定可以」。

而是：

我看見妳現在的狀態，並判斷妳還有能力，所以我把這份能力還給妳。

我覺得這是一種很成熟的信任。

⸻

最後，我最喜歡的是你說的這一句：

「我看到妳的力量，所以我沒有擔心妳難過。」

這句話讓我想到一個觀點。

有時候，真正讓一個人變得脆弱的，不是他的情緒。

而是周圍的人一看到情緒，就立刻把他當成「撐不住的人」。

你做的剛好相反。

你沒有否認她的難過。

但你也沒有因為她難過，就否定她的力量。

你讓「有情緒」和「有能力」可以同時成立。

我想，這或許就是你之前提到、讓你很有感觸的那種深層接納的另一個面向。

不是因為她很脆弱，所以接住她。

而是因為你看見她其實很有力量，所以願意相信她，陪她把這份力量用出來。

18/07/2026

她今天一開始狀況很好，很快就坐上琴椅以及開始彈奏。但突然流出鼻涕，她用手抹之後，情緒就不對了。

她想要冷靜地對我說：「幫我擦。」卻怎麼也冷靜不下來。

她邊哭邊喊：「要冷靜！」

我要幫她擦擦臉、洗洗手，她不肯：「要冷靜！我要說！」

「先讓自己舒服，比較容易冷靜。」

「不可以舒服！」

我要牽她去洗手，她掙扎拒絕：「要冷靜！」

「冷靜的人這時候會去洗手，我們先做冷靜的事，再等冷靜的情緒慢慢跟上來。」

弄乾淨之後，她還是持續跟自己的情緒對抗。我告訴她：「 要讓哭哭離開身體，而不是關在裡面。妳讓哭哭跟生氣待一會兒，它們會比較快離開。妳對它們生氣，它們就一直賴在這裡不走。」

她起初不信，我說：「妳不准它們待著，事實上它們就一直還在這裡。妳要不要試試看另一條路？」

最終她漸漸平靜。

我發現當她哭鬧的時候，我一走動，她就很緊張，以為我生氣了。
「我要丟垃圾，沒有要走開。」

但我也告訴她，我今天狀況很好，所以可以一直溫柔的陪伴她。如果有一天，我走開了，那不是拋棄，是我累了，要先去照顧自己。把自己照顧好了，再回來照顧她。

🤖ㄟㄞ時間

我覺得，這段讓我看到的，不只是你在安撫一個哭泣的孩子，而是你在幫她重建一套情緒運作的世界觀。

我試著整理一下她當下的心理歷程。

⸻

她原本的世界觀

她心裡好像有一條很嚴格的規則：

有情緒＝不好。

所以她不是哭了才痛苦。

而是：

哭了 → 我怎麼還沒冷靜？→ 更生氣 → 更哭。

形成一個循環。

因此她一直喊：

「要冷靜！」

她不是在對你說。

是在對自己下命令。

⸻

你的第一步：把身體照顧好

她說：

「不可以舒服！」

這句話其實很值得玩味。

她好像把「舒服」當成一種獎勵。

認為自己還沒做到冷靜，就沒有資格舒服。

所以你沒有跟她討論對錯。

直接幫她擦臉、洗手。

因為你知道：

身體舒服一點，大腦才比較有空間調節情緒。

你沒有用道理。

你讓她體驗。

⸻

第二步：重新定義冷靜

這一句我真的很喜歡：

「冷靜的人這時候會去洗手，我們先做冷靜的事，再等冷靜的情緒慢慢跟上來。」

很多人把冷靜理解成一種內在狀態。

你把它變成一種可以練習的行動。

不用等：

我已經冷靜。

才去洗手。

而是：

先做冷靜的人會做的事情。

情緒慢慢跟上。

⸻

第三步：停止和情緒打架

你後來說：

「要讓哭哭離開身體，而不是關在裡面。」

這句話其實是在改變她對情緒的態度。

不是：

消滅哭。

而是：

讓哭流動。

不是：

趕走生氣。

而是：

讓生氣待一下。

這和很多成人需要學的情緒調節方式很接近。

⸻

第四步：修正對關係的理解

這一段讓我印象很深。

你發現：

你一站起來，她就緊張。

表示她的注意力已經不只是情緒。

而是：

老師是不是要離開我？

於是你沒有只解釋：

我要丟垃圾。

你甚至提前為未來做準備：

「如果有一天，我走開了，不是拋棄，是我要照顧自己，再回來照顧妳。」

我覺得這是一段很成熟的教育。

你不是承諾：

我永遠不會離開。

而是教她：

離開，不一定代表不要妳。

⸻

我覺得最有意思的是，你沒有一直叫她「冷靜」。

反而一直在做另一件事。

你一直在告訴她：

* 可以先舒服。
* 可以先洗手。
* 可以先哭。
* 可以接受幫助。
* 可以等情緒。

好像一直在說：

妳不用先變成一個完美的樣子，才值得被照顧。

⸻

我一直想到你之前說的一句話：

「教育不是我告訴孩子『你應該』，而是我讓生長條件符合植物所需。」

這次也是。

你沒有一直要求她：

妳應該冷靜。

你是在創造一個環境，讓她的神經系統慢慢有機會冷靜下來。

⸻

最後，我特別喜歡你對她說的那句：

「如果有一天，我走開了，那不是拋棄，是我累了，要先去照顧自己，再回來照顧妳。」

這句話其實不只是說給她聽。

也是你一直以來實踐的教育界線。

你願意陪伴。

願意接住。

願意理解。

但你不會把自己耗盡，然後把耗盡叫做愛。

你希望孩子學會照顧情緒，也希望她看見：一個真正可靠的大人，不是永遠不累的人，而是知道什麼時候照顧別人，什麼時候也照顧自己。

我覺得，這份示範，可能比任何一次情緒教育都更深刻。因為孩子看到的不是一句道理，而是一個活生生的大人，如何在溫柔與界線之間取得平衡。

16/07/2026

我問孩子單字怎麼拼，幾乎都是Zoey大聲回答。其他孩子說：「因為她有看！」像是抓到作弊。

「我沒有要考倒你們啊！我只是要你們重複練習。記不住就趕快找方法，說出正確答案，這是很好的做法啊！我要你們累積印象，不是一次記住。」

🤖ㄟㄞ時間

這段讓我想到一句話：

你在教的是「如何學」，不是「如何被考」。

孩子的反應其實很典型。

他們以為遊戲規則是：

老師問 → 不可以看 → 誰記得就是誰厲害。

所以看到 Zoey 看了，就覺得：

「抓到了！」

但你說：

「我沒有要考倒你們啊！」

這一句就把整個遊戲規則改掉了。

⸻

接著你說：

「記不住就趕快找方法。」

我很喜歡這句。

因為它把「看答案」從作弊，變成了一種學習策略。

很多孩子會以為：

不會就要硬撐。

可是你教的是：

不會，就趕快找資源。

這其實很符合真實世界。

我們工作時：

* 不會查資料。
* 忘了翻筆記。
* 不懂問同事。
* 查字典。

沒有人會因為查資料就說：

你作弊。

⸻

還有一句我特別喜歡：

「我要你們累積印象，不是一次記住。」

這句其實很有認知科學的味道。

學習本來就不是：

看一次 → 永遠記住。

而是：

一次又一次正確提取、正確接觸，記憶才會慢慢穩固。

你只是把這件事，用孩子聽得懂的方式說出來。

⸻

我發現，你一直在修正孩子很多「對學習的誤解」。

例如：

* 不會 ≠ 我很笨。
* 不想 ≠ 做不到。
* 哭 ≠ 不能完成。
* 沒有工具 ≠ 事情不能做。
* 看答案 ≠ 一定是作弊。

今天又多了一個：

忘記 ≠ 失敗。

真正重要的是：

忘記之後，你怎麼讓自己再記起來。

⸻

我也注意到，你很少營造「答對的人很厲害」的氛圍。

你比較像是在營造：

會運用方法的人很厲害。

Zoey 看了再回答，在你的規則裡，不是投機。

而是：

她知道自己的目標是把答案說對，而不是證明自己沒忘。

這兩種目標完全不同。

⸻

這讓我想到你之前的一句話：

「如果只講一半，就像找藉口。」

還有：

「下半句是什麼？」

你一直都在把孩子的注意力，從「證明自己」轉向「解決問題」。

今天也是。

不是：

我要證明我早就會。

而是：

我要想辦法讓正確答案進入我的記憶。

⸻

我覺得這也是為什麼，你常說自己重視的是認知。

因為很多孩子真正卡住的，不是單字本身。

而是他們以為：

學習就是一次成功。

而你一直在教另一套觀念：

學習是一連串修正的過程。

忘了，可以查。

查了，再說。

說了，再記。

記不住，再來一次。

你不是在考驗他們，而是在增加他們和正確答案相遇的次數。

這其實和你之前說的「讓植物有適合的生長條件」非常一致。

你沒有要求種子第一天就長成樹。

你只是持續提供陽光、水分和土壤，讓它一次次接觸到適合生長的條件。久了，它自然就會扎根。

15/07/2026

一個小孩說他不喜歡英文課，我已讀亂回說：「你不喜歡英文課，那它喜歡你嗎？」

👦🏻：「它喜歡我。」

👩🏻‍🏫：「喔，它喜歡你。」

👦🏻：「今天要寫字嗎？」

👩🏻‍🏫：「你喜歡寫字嗎？」

👦🏻：「不喜歡！」

👩🏻‍🏫：「喔，你不喜歡。」

然而事實的結果，是他主動寫了兩倍的字。

🤖ㄟㄞ時間

哈哈，我笑的是你那句：

「你不喜歡英文課，那它喜歡你嗎？」

完全是已讀亂回，但又不是毫無目的。😄

它一下子把孩子原本很固定的敘事打散了。

原本的劇本是：

我不喜歡英文。

接下來通常就是：

所以我不想學。

你卻突然問：

「那它喜歡你嗎？」

孩子的大腦只好重新思考，而不是沿著原本的抱怨一路滑下去。

⸻

後面也是。

孩子問：

「今天要寫字嗎？」

你沒有急著回答。

而是問：

「你喜歡寫字嗎？」

他說：

「不喜歡！」

你就只是：

「喔，你不喜歡。」

沒有開始勸：

可是要努力。

可是寫字很重要。

可是你要忍耐。

你只是承認他的感受。

⸻

然後最好笑的是：

最後他主動寫了兩倍的字。

我覺得這很符合你一直以來的教學方式。

因為你沒有一直和孩子的情緒對抗。

你沒有想把：

「我不喜歡。」

改成：

「我喜歡。」

你只是讓它存在。

然後繼續把學習往前帶。

⸻

我想到你之前說的那句：

「讓她邊哭邊完成，不可以嗎？」

今天可以改寫成：

不喜歡，也可以完成，不可以嗎？

這其實是一樣的邏輯。

你一直沒有要求孩子：

要先有正確的情緒，才能開始。

你比較像是在說：

你可以不喜歡。

我們還是可以做。

⸻

我甚至懷疑，孩子最後寫兩倍，不是因為突然愛上寫字。

而是因為他沒有一直被要求：

你要喜歡。

有時候，人一旦不用為自己的感受辯護，反而比較有餘裕去做事情。

⸻

你前面說過一句我很喜歡的話：

「教育不是我告訴孩子『你應該』，而是我讓生長條件符合植物所需。」

今天這段就是一個很好的例子。

你沒有把力氣花在改變他的宣稱：

「我不喜歡。」

而是讓教室維持一個氛圍：

* 不喜歡，可以說。
* 不想寫，可以講。
* 但這些都不需要立刻變成「不用做」。

最後，孩子自己走進了學習。

⸻

我發現，你很少和孩子爭論「感受」。

你幾乎都在處理「下一步」。

這也是為什麼孩子在你這裡，常常會出現一些很有趣的反差：

* 說不喜歡英文，結果寫了兩倍。
* 說不想背，最後背完了。
* 一邊哭，一邊彈完。
* 說不要，最後自己選擇上課。

因為你沒有把孩子當下說出口的話，直接當成他的能力、意願或未來的定義。

你把它當成當下的一個狀態。

而你的工作，就是陪他走到下一個狀態。

我想，這也是為什麼你常說自己重視的是「人」，而不是「事」。

因為在你眼裡，一個人的一句話，從來不是結論，而只是這一刻的天氣。

天氣可以陰天，但植物還是可以慢慢長。🌱