皮諾校友會

11/11/2023

https://www.fiftyplus.com.tw/articles/29162?utm_source=line&utm_medium=social&utm_campaign=fifty_rp&utm_content=29162

孩子長大後，相處方式該如何拿捏？洪雪珍觀察，年輕一代大多像貓族，獨立不黏人。因此父母對待成年孩子的方式，也要跟著變，化主動為被動，才能相安無事，各自靜好。

03/06/2023

No.2863〈子女的行為，多半來自於父母的表現〉

很多時候，
父母別只不開心子女的表現，
必須思考表現源於什麼原因？

父母如果事必躬親，
孩子就習慣掉以輕心。

父母如果一意孤行，
孩子只會沒有聲音。

父母如果開放自己，
孩子就會實話相挺。

父母如果要求在乎，
孩子就願意全力以赴。

今天星期六
所有孩子們表現出的行為
都是父母必須參考的鏡子
各位河粉早安

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09/05/2023

No.2840〈想要帶心，自己要先費心〉

很多主管和父母知道「帶人要帶心」，
但是在「帶心」的過程中，
常常要花費三樣東西：
1、花時間（了解對方的個性和需求）
2、花心思（找出切入對方內心的方式）
3、花金錢（請客或吃飯）

其中花錢是最簡單的，
不過就是請客吃飯或送禮而已。

困難就在於花時間和心思，
都必須放下在上位的心態，
避免權力和情緒不自覺流露，
才能建立信任的方式贏得對方的心。

無論怎麼做，
別認為同仁非接受不可，
權力只是讓同仁表面接受的方式，
至少讓同仁願意說真話，
你才能算初步帶到他的心。

今天星期三
讓同仁願意說真話而不動怒
也是主管要花的時間和心思
各位河粉早安

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16/04/2023

No.2803〈節日的意義，不只是放假而已〉

我在許多課程當中提到，
現在的年輕人習慣享受權利，
不習慣盡自己的義務，
形成原因不該完全責怪年輕人，
而和從小的環境和教養有關。

為什麼年輕人不習慣盡義務？
所謂的義務指的是，
為自己以外的團隊他人，
去盡力做一份對團隊有幫助的事情，
而這件事情並非是自己，
也就是「願意把自己放在第二順位」來思考事情。

想想以下的畫面，
如果所有家庭的事情，
父母都同意小孩都可以「以他自己優先，不必考量團隊中的其他人」，
「放假在忙，就不用回來」
「有事就先去做自己的事」
「小孩說什麼理由父母都同意」

久而久之小孩當然認為「做自己」沒什麼不對，
長大後也出現「公司主管和職場前輩憑什麼要求我配合大家？」
如果出現許多職場的不適應和抱怨，
這樣的結果相信並非父母願意樂見。

許多有教養的家庭都擁有基本的家規，
也就是符合每個家庭習慣的教養文化，

努力改變的父母我們看到狀況越變越好，
放任而為的父母我們也看到小孩長大之後的困擾。

其實在小孩長大的過程中，
有太多的機會可以幫助小孩更好，
父母和長輩真的不應該輕易的放掉。

舉例來說，所有民俗節慶，
都是訓練小孩必須考量家庭團隊的機會。

例如過年和中秋希望能全家團聚，
清明假期必須要慎終追遠，
父母親節可以回來陪陪爸媽，
家人的生日應該互相支持慶祝，
除了職業身分和特殊狀況的考量，
爸媽應該試著幫小孩建立正確的觀念。

父母不能只雙手一攤說：
「我跟他講過，但是他不聽」
反而有義務去隨著時代進步，
去思考以及提升自己的溝通力，
「父母該怎麼做或表達，才能讓有個性的小孩願意聽得進去？」

父母千萬別輕易的給自己藉口，
「環境不一樣，不能要求」。

不管環境有什麼不一樣，
節日由來的真正意義，
和基本做人的道理，
都不該有太多變化。

今天星期一
節日不該只是，放假的藉口
應該有的觀念，快建立擁有
各位河粉早安

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#本來只想寫一些卻情不自禁著墨一大串

#太多職場狀況有感而發只能不斷提醒爸媽

01/03/2023

不管在職場，還是家裡，女性總是比男性更容易操心，承受更大的壓力...專訪台積電董事長夫人張淑芬，分享她的親身故事！

28/01/2023

No.2739〈休假太長，乾脆將2/4的親子教養課程內容全部換新〉

過年難得的假期，
獲得不少休息的機會，
也多了不少準備課程的時間。

在年後2/4即將進行的親子教養課程，
原本打算沿用舊的教材，
但是休息的時間實在太多，
靜不下來的心又蠢蠢欲動。

反正習慣把自己逼到牆角，
過年也不該例外，乾脆決定
將2/4「如何讓小孩成為未來職場的王牌」親子教養課程大幅增修內容，
只保留1/4的最重要的架構，
其餘3/4的內～容～全～部～換～新。
……………………………………..

老師認為自己從來就不是親子教養的專家，
但是從目前職場的年輕人看到太多教養問題，
才會有希望「從職場看家庭」的教養課程。

許多上過親子教養課程的同學，
都知道教養的架構來自於「碰一下碗」。

所謂的「碰一下碗」就是：

一、碰到就要教
二、一次一件事，說到做到。
三、讓對方認為是自己下的決定。
四、委婉而堅定。

然而架構雖然清楚，
但是到底要如何進行？
老師決定全面大公開。

包括：

一、「碰到就要教」兩大手法

1、適度袖手旁觀：
A、父母應該扮演「參與者」還是「旁觀者」？
B、這兩種角色該如何和小孩溝通？
（實際演練：請同學們實際互換角色）

2、不斷更新教養程式
A、先承認「教養是知識，而非常識」

B、父母要能夠分辨教養觀念的五大盲點

（上課的同學將獲得老師首度整理出，
在FB Po文上有關親子教養的文章連結）
……………………………………………

二、「一次一件事，說到做到」三大手法

1、制訂家規-家中的遊戲規則
A、家規「遊戲規則」5大原則
B、家規該如何制定？
（實際討論，家裡該有哪些遊戲規則？）

2、父母要避免的四個壞習慣

A、不要一直嘮叨小事
B、不要一直翻舊帳。
C、不要一直否定孩子。
D、不要一直運用情緒勒索。

3、父母要明確掌握每次的目的在哪裡？

（實際演練：請同學們實際互換角色）

…………………………………….

三、「讓小孩認為是自己決定的」三大心法

1、運用心理學營造氛圍
人天生會有「阻抗效應」
也就是「越被禁止就越想那麼做」，
那麼父母該怎麼辦？

2、做決定前讓他有機會參與
當父母做任何決策時，
如何製造讓小孩參與的機會？
建立孩子們的責任感。

3、把是非題變成選擇題
父母該如何避免情緒？
運用實際理性的選擇題，
跟孩子們共創雙方要的結果。

（實際演練：請同學們實際互換角色）
…………………………………….

四、「委婉而堅定」三大重點

1、委婉是引導過程的必備態度

父母必須先確認，
我接下來的動作究竟是為了
「發洩情緒？」還是「解決問題？」
父母該如何分辨？

2、委婉而堅定的公式
（讓同學們討論出如何委婉？
並且訂出讓大家遵循的公式。）

3、不管是否嚴格，一定要有原則
老師會提供五個原則，
讓同學們現場來討論如何使用？

（以上的內容不含其他案例討論）

…………………………………….

2/4親子教養課程並未對外售票，
同學來信經過老師確認後，
才會接到報名通知。

已經完成報名的爸媽們請做好準備
今天下午開始接到行前通知
歡迎2/4(六)共同來解決這個千古難題。

今天星期六
家庭和親子，是我們在乎的事
現在不解決，將來還是要面對
各位河粉早安

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#過了一年症狀還是沒改善
#如果課程沒長進就等於我自己沒長進
#一切的課程都以回去能用為最大前提
#短期內不要再問老師何時會再開類似課程

13/01/2023

2023年，你想要怎樣的新人生呢？
成為更好的自己，
不需要徹底改頭換面，
只要每天一點一點，
用自己最舒適的方式微調。

-
📖 摘自《 #我要的新人生》

27/06/2021

奧斯卡動畫短片！不論何時，都不要放棄心中的熱愛，和生命中的色彩！

这部奥斯卡最佳短片，父母和孩子都该看看《alike》

07/02/2021

https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80401/post/202002210003/%E8%87%B4%E5%AF%8C%E7%9A%84%E7%A7%98%E5%AF%86%E6%98%AF%E3%80%8C%E5%AF%8C%E7%BF%92%E6%85%A3%E3%80%8D%EF%BC%81%E6%9C%89%E9%8C%A2%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%83%BD%E6%95%99%E5%AD%90%E5%A5%B3%E9%80%9912%E4%BB%B6%E4%BA%8B%EF%BC%8C%E5%AD%B8%E6%9C%83%E4%BA%86%E7%B5%82%E7%94%9F%E9%83%BD%E5%8F%97%E7%94%A8?utm_source=push&utm_medium=text

根據杜克大學的研究（2006年），我們的日常活動、思考和做出的選擇有40％或更多都是習慣，而我們帶到成年生活的大部分積習則都是學自父母、老師或環境。

30/05/2020

不管你的子女多大，記得告訴他們「12句話」！受益無窮！

相信這12句話，是很多父母都想對子女說的話。這些話不光孩子看受用，老師家長們看了，也同樣受用。- 01 -孩...

13/10/2019

https://www.facebook.com/203156249925/posts/10156892846899926?sfns=mo

20/08/2019

一天孩子問，爸爸，我以後一定要賺錢嗎？

嘩，這是一個好問題。

這個問題，我想了好幾天。

每天我都試著回答一點點，最後，我終於整理出一個簡單的結論給孩子

一種人，是在「闖」人生，另一種人，是在「過」人生。這個世界上，大家過日子的方法都不太一樣，不過，大致可以歸類成「兩種」。

一種人，是在「闖」人生。另一種人，是在「過」人生。

闖的人，天天都想要闖出更多或許他想賺錢，想扭轉他家的經濟情況，想給他所愛的人從此過著好日子。

但也或許和「錢」無關，他想改變世界，完成小時候的夢想，一吐小時候被看扁的陳年怨氣。

也許，也許，他想要變成同儕最美麗的，或許他想要練出虎背熊腰……。

闖的人，總是故意讓他自己現在過得「不太好」，然而他不介意，他知道他現在正在「闖」，現在孤單一點，辛苦一點，都是為了某個目標。

那個目標不一定是賺錢，但一定是一個了不起的目標！

過的人，注重的是他的生活「現在」是否平衡，是否得到滿足，人生別再搞大了，搞不好明天就死了，就算成功，也沒人一起慶祝，不如今天就來慶祝。

目標縮小一點，比方說學個語言，或存錢去哪裡玩，或許，最大的目標是好好過完這一生，平安，幸福。

人生有個「黃金公式」就是：先闖，再過過的人，闖的人，是完全不同的人。
重點是，闖的人，和過的人，彼此之間是「敵視」的。

敵視得很嚴重。幾乎勢不兩立。

闖的人，瞧不起那些過的人，不解他們怎能這樣讓寶貴人生悠悠忽忽的過去？

過的人，更訕笑那些闖的人，罵他們才是讓寶貴人生這樣傻傻的「忙」掉了。

闖的人，教小孩，現在闖，以後闖，長大了繼續闖，到老了繼續闖。

過的人，教小孩，現在就樂活，現在就平衡活，健康快樂，一路好好過到老。

我分析以上兩種人給孩子聽，

然後告訴他，人生有一個「黃金公式」──

這黃金公式就是：先闖，再過。

比方說，30歲以前，儘量「闖」，30歲以後就要開始「過」人生了。
也可以在50歲以前盡力「闖」，50歲以後再來「過」。看你決定。

你不一定要賺錢，不過你要「闖」，因為闖是一件很了不起的事。

你可以說人類的歷史都靠這些人去「闖」出來的，而其他的過的人，充其量只是幫全人類生孩子，讓孩子夠多了，可以產生下一個更厲害的「闖」的人。

我們不一定要賺錢，但我們至少留一些東西在我們家以外的地方，而那個動作，和錢不錢無關，只是盡了我們身為人類的一個責任，而不是只是做自己、過自己、過一生。

等到你覺得「闖」夠了，夠滿足了，這時候，你再來「過」。

這時候，你就只要想到自己，好好的過，就好了。

🔥人生的黃金公式：先闖，再過，先付出，再享受。