Mahmoud and ipek محمود و ايبك

وأنا قاعد مرات بعاين للبحر هنا في كاراسو، شريط الذكريات بيمر قدامي.. بتذكر أول أيامي في الغربة، وكيف كنت واقف على أرض ما بعرف فيها زول، ولا فاهم النظام كيف بيمشي.
الناس في السودان مرات بتشوف الصورة النهائية؛ بتشوف الفيديوهات، الشغل المرتب، الضحكة قدام الكاميرا، وبيفتكروا إنو زول الغربة ده لقى "شجرة بتاعت قروش" بيهزها وتوقع ليهو دولارات! بيفتكروا إنو النجاح بره البلد ده عبارة عن "ضربة حظ" أو تذكرة طيران وبس.
لكن الحقيقة اللي بنداريها ورا الابتسامات دي مختلفة تماماً:
الغربة يا غوالي عبارة عن "نحت في الصخر". هي إنك تبدأ من تحت الصفر، في مجتمع جديد، بثقافة مختلفة، ومرات بلغة ما بتعرف منها ولا حرف. النجاح في الغربة ما بيتقاس بس بالرصيد في البنك، النجاح الحقيقي هو "الصمود".. هو إنك تقع وتقيف ألف مرة، وإنك تبني اسمك وكيانك حبة حبة من غير ما تتنازل عن مبادئك وتربيتك.
من واقع تجربتي، وتجربة ناس كتيرة شفتها، دي الخلاصة عشان تقدر "تنجح" وتثبت كراعك في أي بلد غريب:
اللغة هي المفتاح الأول: لو مشيت أي بلد وما اجتهدت تتعلم لغتهم، حتفضل طول عمرك "أعمى وأطرش" ومحتاج اللي يقودك. تعلم لغة البلد بيختصر ليك نص طريق النجاح وبيخليك تفهم عقلية الناس البتتعامل معاهم وتفتح أبواب الشغل.
المرونة وتقبل التغيير: الغربة ما بتنفع معاها العقلية المتحجرة. حتضطر تشتغل شغلانات ما كنت بتتخيلها، وحتضطر تغير خططك وتقفل مشاريع وتبدأ غيرها. المرونة هي اللي بتخليك تنجو وقت الأزمات.
الأسرة والسند الصح: لو معاك زوجة صالحة بتسندك وقت ما الدنيا تضيق، وبتآمن بيك وقت ما الناس كلها تشك فيك (زي ما إيبك وقفت معاي)، حتقدروا تهدوا جبال. الغربة قاسية، والبيت الهادي هو الملجأ الوحيد من قساوتها.
ما تعيش في "قوقعة": الاندماج الإيجابي مهم. صاحب ناس البلد، افهم ثقافتهم (اشرب معاهم الچاي التركي بتاعهم)، بس في نفس الوقت حافظ على هويتك (ما تخلي جَبَنتك وعاداتك). التمازج ده بيخلق منك إنسان غني فكرياً ومقبول اجتماعياً.
الغربة بتعلمك إنو ما في حاجة بتجي بالساهل، وإنو كل قرش بتدخلو، وكل خطوة بتنجح فيها، وراها سهر وتعب وتخطيط.
تحية لكل مغترب ومغتربة، بيكافحوا كل يوم عشان يبنوا حياة كريمة ليهم ولأسرهم.. أنتو أبطال حقيقيين، حتى لو ما في زول صفق ليكم.
شاركونا في التعليقات: يا مغتربين، شنو كانت أصعب عقبة واجهتكم في بداياتكم؟ وكيف قدرتوا تتجاوزوها وتثبتوا رجولكم؟
#السودان #تركيا

💍 ليه مصعبين العرس على روحنا؟ ✨
​كتير بنسمع جملة "العرس بقى صعب ومكلف".. بس هو صعب ليه؟ الصعوبة دي في الغالب نحنا البنخلقها برانا لما نربط الزواج بالمظاهر والفشخرة وإرضاء الناس! 💸
​الشاب العاقل في الفيديو ده قال كلام يوزنوه بالدهب:
​"أنا حأعرس بالقروش العندي، لو عندي 100 ألف حأعرس بيها.. ما حأدخل في ديون وقروض عشان أثبت للناس حاجة، أنا داير راحة البال في بيتي وما داخل في سباق عشان أترقى طبقياً." 👏
​الخلاصة اللي لازم نقيف عندها:
​🏡 الزواج سكن ما عرض أزياء: العرس ما عشان نرضي الناس البرة، ولا عشان نملى البيت عفش غالي ونتفشخر بيهو. الزواج مودة، رحمة، وتلاقي أرواح.
​🌸 البركة في البساطة: نبينا الكريم (صلى الله عليه وسلم) علمنا إنو أعظم النساء بركة أيسرهن مؤونة (المرة البتسهل الأمور وما بتكلف راجلها فوق طاقتو).
​🤲 اليقين في رزق ربنا: ربنا في القرآن طمأنا وقال: {إِن يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ}. لو خايف من الفقر، خلي عندك يقين إنو العرس بيجيب بركتو ورزقو معاهو لو النية صافيه.
​🛌 مد كراعك على قدر لحافك: ما تقفل باب بيتك عليك وإنت شايل هم الديون والأقساط البتقطم الضهر. الغنى الحقيقي هو غنى النفس والقناعة. الزول الما بيقنع بالفي يدو ومطامعو كتيرة، عمرو ما حيرتاح لا في دنيا ولا في آخرة.
​اختاروا البيوت المليانة قناعة ورضا، عشان تبنو حياة هادية ومستقرة، بدل ما تبدو حياتكم بضغوطات ما ليها لزوم. ❤️
​رايكم شنو في كلام الشاب ده؟ وهل المظاهر والديون بقت العائق الأساسي قدام عرس الشباب الليلة؟ أدوونا رايكم في التعليقات 👇💬
​ #علاقات #قناعة #سودانيز #وعي

أوصيكم تقضوا وقت مع عائلتكم ... الدنيا فانية والذكريات مابتتعاد مرة ثانية♥️

الابوة احلى حاجة في الدنيا ♥️... ربي يرزق كل مشتاق

ليه الرجال ما قادرين يتقبلوا انو النسوان ديل عندهم حقوق و لازم يتم معاملتهم بطريقة غير اللي بنشوفها دي؟؟؟
لا والعجيبة اللي بيجي ويسب لينا في التعليقات!
انا عملت ليك شنو يازول😂

هل شغل البيت مسؤولية المرة براها؟ 🤔




الليلة عايز أفتح معاكم موضوع بتتهرب منه رجالة كتيرة، وهو "شغل البيت".
أنا كشاب اتزوجت وعمري 23 سنة، وبحكم إنو طبيعة شغلي أغلبه من البيت، توفرت لي فرصة ذهبية إني أكون قريب جداً من تفاصيل يوم زوجتي إيبك وولدي عمر. القرب ده خلاني أشوف بعيني "الكواليس" اللي أغلب الرجال ما بيشوفوها عشان بيقضوا يومهم كله بره البيت.
الدوامة الما بتنتهي
النسوان عموماً -سواء سودانيات، عربيات، أو أجنبيات- شايلين جبال من المسؤوليات فوق راسهم. من نظافة، لطبخ، لغسيل، لمكواة، ومراعاة الشفع... دوامة حرفياً ما بتنتهي.
وفي المقابل، بتلقى أغلب الزوجات مضغوطات وبيتذمروا، والسبب بسيط جداً: الراجل بيطلع يشتغل يجيب القروش، ولما يرجع البيت بياكل، يتفرج في التلفزيون، وينوم! وكأنو دوره انتهى عند باب الشارع. والمرأة تفضل تاكل في روحها: "أنتو ما حاسين بي، وما في زول بيساعدني".
نصيحتي ليكم من باب التجربة
الزواج السعيد ما بيتبني على نظرية "أنا بجيب القروش وأنتي بتكنسي". الزواج السعيد بيعتمد أساساً على المشاركة.
في المطبخ: لو هي عملت الفطور، أنت أرفع الصينية. ولو هي قطعت البصل، أنت أمسك السكينة وقطع الطماطم.
مع الشفع: لو هي تعبت مع شقاوة البيبي طول اليوم، شيلو أنت شوية وخليها تنوم وترتاح وتفصل حبة.
ليه لازم نساعدهم؟
لأنو ببساطة، المسؤوليات دي حقتنا نحن الاتنين! الطفل ده ما جابتو هي براها، والبيت ده ما عايشة فيهو هي براها. بالعكس، نحن كرجال بنيتنا الجسدية بتستحمل أكتر، فالمفروض نبذل مجهود ونشيل معاهم.
لما تمد يدك وتساعد بحاجات بسيطة، أنت بتبعت ليها رسالة عملية بتقول: "أنا حاسس بيك، ومقدر تعبك، والبيت ده مسؤوليتنا سوا".
عارف النتيجة حتكون شنو؟
زواجك حيتحول لزواج سعيد، والتذمر حيختفي تماماً. ولما ترجع أنت تعبان من الشغل، هي حتكون أول زول يقدر تعبك وتقول ليك: "ارتاح أنت هسه، وبعدين بنعمل الحاجات دي سوا".
ولما تتونس مع صحباتها حتقول ليهم بكل فخر: (جزاه الله خير راجلي، سندي وما مقصر معاي وبيساعدني في البيت)، بدل ما تقول: (الله لا يبارك فيه، بيجي ينوم ويطلع وما جايب خبري ).
ساعدوا زوجاتكم، وارحموا ضعفهم، عشان تعيشوا حياة سعيدة ومستقرة ♥️.
شاركونا في التعليقات: كأزواج، شنو أكتر حاجة بتساعدوا بيها زوجاتكم في البيت؟ وكزوجات، شنو أكتر مساعدة بتفرحكم من أزواجكم؟
#السودان #تركيا

كيف تختار شريك الحياة المثالي ؟؟؟؟
يا جماعة الخير، مساكم الله بالخير والعافية.
في الفترة الفاتت، اتكلمت مع واحدة من متابعاتنا الغاليات، وكانت حائرة جداً؛ جاها طالب، وهي ما عارفة توافق وللا ترفض، والأهم من كده، ما عارفة هي أصلاً "عايزة شنو" في الراجل المقابلاها ده.

الموقف ده خلاني أفكر في حالنا نحن السودانيين والسودانيات في موضوع الزواج. للأسف، أغلبنا بيدخل موضوع الزواج ده بـ "النوايا الطيبة" بس، أو بيمشي وراء خيارات الأهل ("أبوك قال فلان"، "أمك قالت فلانة")، أو بنتزوج لمجرد إننا "عارفنهم" أو "أقرباء".

لكن السؤال الحقيقي والمهم: هل نحن أصلاً بنقعد مع نفسنا ونكتب "مواصفات شريك الحياة"؟

في الغالب، الإجابة هي: لا. نحن بنعتبر إن موضوع المواصفات ده حاجة "عيب" أو إننا كده بنتشرط، وبنقول طوالي: "المهم يكون زول كويّس ود ولد ناس"؛ ودي جمل فضفاضة ما بتبني بيت مستقر.

وهنا تقع الكارثة: بنتزوج بدون وعي، وبعد فترة نكتشف إنو الشخص ده ما بينا وبينو أي توافق، ولا بيشبهنا، ولا دي الحياة الأنا عايزها. ولما تحصل المشاكل أو الانفصال (لا قدر الله)، بنقول طوالي: "دي قسمة ونصيب".

وهنا لازم نقيف وقفة جادة:

لا يا أحباب، ده ما قسمة ونصيب. ده بيتسمى (عدم معرفة للنفس) و(تسرع).

القسمة والنصيب الحقيقية هي لما أنا أعمل العليّ، وأقعد مع نفسي، وأعرف أنا محتاج شنو في شريكي، وأدرس الشخص المتقدم لي (أو اللي عايز أتقدم ليها) بكل وعي بناءً على المعطيات دي، وأصلي صلاة الاستخارة، وبعد ده كله لو الموضوع ما تم، أو حصل انفصال لسبب غيبي، هنا فعلاً بنقول قسمة ونصيب.

لكن إنك ترمي نفسك في بحر الزواج وأنت ما عارف عومك (ما عارف مواصفاتك)، وتغرق، وتقول "ده المكتوب"، ده بيتسمى "غباء عاطفي" وعدم مسؤولية تجاه نفسك وتجاه الطرف التاني.

دليلك الشامل: مراحل الاختيار الـ 3 بوعي (للجنسين)

عشان كده، أي شخص راغب في الزواج، لازم يمر الشخص القدامه بـ 3 مراحل أساسية للفلترة والدراسة قبل ما تقول "أي":

المرحلة الأولى: مرحلة القبول المبدئي والضروريات (الفلترة)
هذه المرحلة تتم قبل ما تقابل الشخص أو تشغل بالك بيهو، إذا ما تخطاها، لا يستحق أصلاً إنك تقابليهو (أو تتقدم ليها) أو تستخيري في موضوعو:

1. القبول الشكلي (المنظر): هل منظره مقبول بالنسبة ليك؟ هل عينك بتقبلتوهو؟ النبي ﷺ قال: "انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما". لو لا، يبقى ما ينفع.

2. المستوى التعليمي والثقافي: هل مرحلته التعليمية مناسبة معاك؟ (مثلاً درس الجامعة، اختلط بالمجتمع وعاش تجارب)؛ التكافؤ الفكري مهم جداً للحوار والتفاهم.

3. العمر (الفارق الجيلي): هل العمر مناسب؟ الاختلاف الكبير في العمر (أكبر من 5 سنين أو أصغر بكتير) مرات بيخلق جفوة في التفكير، الثقافة، العادات، وحتى الأهداف في الحياة. التقارب الجيلي بيسهل التفاهم.

4. الاستقرار الوظيفي والمسؤولية المادية: هل مستواه الوظيفي معروف؟ هل هو شخص مسؤول مادياً وقادر يبني بيت؟ (للرجل) أو هل هي مرأة مسؤولة وواعية (للمرأة)؟

المرحلة الثانية: مرحلة التفاصيل والتوافق العائلي والشخصي
لو تخطى المرحلة الأولى وجيتوا تتقابلوا، هنا تدرسوا تفاصيل أكتر ضرورية ولكن ليست بضرورة المرحلة الأولى:

1. ديناميكية العائلة واستقلالية القرار: ودي نقطة في غاية الأهمية في مجتمعنا. هل الشخص ده (للرجل أو المرأة) مستقل في قرارات حياته وللا هو "ود أمو" (وللا هي "بت أمها")، بيعمل بس اللي بتقولو أمه أو أهله بدون تفكير؟ البيت الناجح محتاج شخص بياخد قراراته بناءً على مصلحة بيته وزوجته أو زوجها، مع الاحترام طبعاً للأهل بس بحدود.

2. القيم والمبادئ المشتركة: هل عندكم نفس النظرة للحياة؟ (الدين، التربية، الأهداف المستقبيلة، التعامل مع المشاكل)؛ الاختلاف في القيم بيولد صدامات مستمرة.

3. الحالة الاجتماعية والسكينك: (متزوج قبل كده؟ عندو عيال؟) و(ساكن مع أهله وللا براهم؟)؛ دي أمور بتحدد نمط الحياة وبتستدعي تفكير.

4. إمكانياتو الثانوية (السيارة، المنزل... الخ): دي أمور بتحدد نمط الحياة بس ما بتحدد جوهر الإنسان.

المرحلة الثالثة: مرحلة الجوهر والاستخارة (بعد التأكد)
هنا تدرسوا الجوهر: الدين في التعامل (مش بس الصلاة)، الأخلاق في وقت الزعل، التفاهم الفعلي بينكم في المقابلات، ومن بعدها بتيجي صلاة الاستخارة. الاستخارة ما بتكون قبل الفلترة والدراسة، الاستخارة هي الختم الإلهي على اختيار وعقلاني.

الخلاصة:
المسؤولية بتبدأ من إنك تعرفي أنت منو، وعايزة تعيشي كيف، ومع منو.
البيت الما بيتبني على ساس الوعي والدراسة، بيتهد مع أول عاصفة مشاكل.
صونوا قلوبكم وعقولكم بالاختيار الصح.

صليتوا على النبي؟ شاركونا في التعليقات: هل عمركم قعدتوا مع نفسكم وكتبتوا مواصفات شريك حياتكم؟ وشنو أكتر مواصفة بتشوفوها تافهة بس الناس بتصر عليها؟
#السودان #تركيا
تم اعادة نشر البوست نسبة لعدم التفاعل الكافي ... ياريت تنشروه علشان نقدر نغير وجهة نظر الشباب