«Шаги жизни»

Чем ты занимаешься?
⠀
Классно, если ваш ответ «кайфую от жизни». А ещё классно, когда у вас есть профессия и вы ее работаете. Классно, когда у вас есть дело, и вы его делаете. В идеале - с любовью.
⠀
Случай:
⁃ привет, я Марина, я переводчик/учитель/адвокат/психолог
⁃ Привет, я Людмила, оч много работаю, и вообще непонятно, кто я…
⠀
Моя история.
⠀
Так много многолетнего опыта в больших и маленьких проектах. Так много красивых денег разных стран вложенных в обучение. Так много людей с благодарными отзывами после игры.
⠀
Так мало понимания, какая ж у тебя профессия в итоге получилась в 35 лет 😬
⠀
Особенно, когда твои друзья разработчики в Гугле, эмбриологи, декораторы, МЧС- психологи, режиссеры - расследователи, менеджеры в японских банках, инженеры, успешные управленцы на производстве (это девочки в том числе, к слову), уникальные менеджеры по туризму, которые невероятные впечатления людям создают, аналитики, переводчики, собственницы вообще непонятных мне производств… короче, такое окружение. Не расслабишься 😅
⠀
А тут ещё все подряд, чьё мнение не спрашивают, сообщают, что коучи и прочие - это вообще … такоэээ.
⠀
И ты так робко: «но я же это, я же людей согреваю и поддерживаю… иногда на очень сложном пути»…
⠀
Отпустило напрочь благодаря Лучшее вложение за пол года - Академия, там Маша нам глаза открыла, какую колоссальную и объёмную работу мы делаем!!! Сама в шоке.
⠀
Для себя - я именно «поддерживающий практик». Да, я работаю в коучинговой системе преимущественно. Да, использую иногда психологические методы. И эзотерические. И даже религиозные психометоды проскакивают.
⠀
Союзничество, как в моих «Шагах жизни».
⠀
Я про это работаю, я про это живу.
Коучинг - прекрасный инструмент, который нам подарила психология, которую нам подарила философию, которую нам подарила религия.
⠀
И даже там, где вы не верите в себя - коуч всегда верит в вас. Я могу бережно провести вас от вашей точки А до точки Б. Даже если вы большой и сильный. Так и живем.
⠀
А как у вас со связкой: образование - профессия - работа - жизнь? Может, вы исключили работу, и тогда как вам там? Где вы просто вы? Ощущаете себя на своём месте?
⠀
Пишите в комментах, обняла 🙌🏻✨

Никто меня не поддерживает
⠀
Поднимите руки те, кто хоть раз в жизни говорил такую фразу.
⠀
Мне не нужна ничья поддержка - а такую?
Меня поддерживают, но я все равно чувствую себя виноватой (виноватым) - а так бывало?
⠀
Разберёмся.
Нужна ли поддержка людям?
Часто все сводится к двум позициям: Поддержка не нужна - взрослый человек опирается только на себя!
Поддержка нужна, потому что с ней легче.
⠀
А по факту:
Самоподдержка - это основное. Если вы умеете сами себя поддерживать, то вы точно знаете, где вас поддерживают, а где попахивает токсичным. И да, нормальная поддержка нужна, потому что с ней мы ускоряемся и набираем мощь.
⠀
По сути, поддержка - это когда люди уважают ваш выбор, намерение или цель, и готовы предоставить вам некий ресурс для реализации этой самой цели.
⠀
Миллионы примеров, когда мамочек младенцев отпускают «в жизнь», а потом говорят, что «интересно, кому она родила этого ребёнка», когда муж вроде бы одобряет интерес жены, а сам обесценивает его до нуля, или «болотная поддержка»: а зачем тебе работать/развиваться/заниматься/, сиди дома, купи платье, самореализуйся в новых туфлях. Девочки любят такое. Но внутри им грустно, и они обесценивают труд и креативность других девочек. А те, кто на износ пашет, обесценивают домохозяек, потому что тупые куры, подумаешь, дом, дети… А друзья? Ведь никто так не разотрет вашу самооценку в порошок высмеиванием вашего труда или планов. Но какие уж есть. Вы таких выбрали.
⠀
Поддержка - опция только для здоровых сильных духом людей. По «Шагам жизни» это люди на уровне плюрализма. Без ожиданий. Без инспектирования. Без оценки.
⠀
Всего лишь: Если ты так хочешь, действуй. Если тебе это важно - давай! Я рядом.
⠀
Вот и все, вот и все.
⠀
Резюмируем: всегда, когда ваше намерение обесценивают, подвергают излишней критике вашу личность, высмеивают вашу деятельность, дают деньги, но требуют полнейшей отчётности, на что и зачем, пытаются убедить вас в том, что вы недо… кто-то - Все это недоподдержка.
⠀
Посмотрите парное фигурное катание, где партнеры роняют друг друга - вот это результаты недоподдержки. Полезнее иногда выступать сольно.
⠀
Пишите, в чем вас не поддерживают близкие, я вас поддержу за них 🙌🏻✨

Во всем виноват хлеб

Толстой в своём дневнике на следующий день после свадьбы написал всего два слова?
Кто угадает, будет жить долго и счастливо со своим мужем (или женой)

Представляю ваши смелые романтические варианты 😅

А он всего лишь написал: «Не то» 😏

Сначала всегда невероятное «то», потом очень даже «то». Потом как будто бы должна закономерно продолжится любовь в семейной истории. И вот оно семья. Любовь. Верность.

А потом остаётся только «Купи хлеба». И все. - Кто купит хлеба? - Купи хлеба! - Нет, ты купи! - Кажется , хлеба нет…

И все.

А сначала, вспомните, не надо было хлеба. И воды. И кровати даже не надо было.
А потом выбирали диван, праздновали с друзьями винишком, а потом … потом только хлеб.

И что тогда?
Что после?
Что вместо?
Для чего вам этот хлеб?

Думаете, дело в Нём. Или в Ней. Самые отвественные, считают, что в них самих.

А дело в целях.
Зачем было нужно всё, когда ничего не было нужно, всем было понятно:
Любовь. Гормоны. Вера.

А зачем потом вместе в Икею и решать, кто детей заберёт - непонятно… что после? После икеи? После детей? После ипотеки…

Можно жить в фазе «Купи хлеба» и быть счастливым, вы не пугайтесь.

Вы пугайтесь, если кто-то из вас в фазе «Давай гулять и смотреть на небо» а другой или другая в фазе «Давай уже хватит мечтать, лучше б хлеба купил»

И, конечно, все меняется, и можно вместе быть там и там. Главное, помните, что хлеб можно печь голыми в воскресенье утром на кухне под нежные треки.

Это же просто виток спирали. Для пар придумали эмоционально - фокусированную терапию. Должно же быть в посте что-то профессиональное от меня 😅

По мне, так самое крутое менять фазы вместе, по - честному, говоря словами через рот. Увы, некоторые им (ртом) почему-то предпочитают только есть хлеб...

Если у вас за плечами 5-10-15 лет вместе, и все ещё «то» - делитесь! Посмотрим, сколько счастливых «тех» у нас тут, порадуемся друг за друга, и вообще 😊
А если вы из тех, кто понял, что «не то», так «то придёт», и возможно даже с хлебом и не только 😉

С днём семьи, любви и верности! ❤️
Всех обняла 🙌🏻✨

Женщинам нужны женщины
⠀
Не, мужчины и дети тоже нужны. И собачки. И кошечки. И даже чужие дети. И родители. Но.
⠀
⠀
Когда женщине плохо, она идёт к маме. К своей матери, которая способна наполнить ее своей любовью, обнять, принять, погладить по голове. Женщина наполняется и крепнет.
⠀
Но если мама не может, она ранена и обессилена, она не погладит и не поймёт? Тогда женщина идёт к тете, сестре, подруге, соратнице по духу.
⠀
Мама, тетя, сестра - женщины вашего рода. С ними может быть сложно.
⠀
Подруга. Для взрослых женщин особый человек. Подруга напоит чаем, обнимет, она может сказать: я принимаю тебя. Принимаю с твоей болью, стыдом, обидой. ПРИНИМАЮ, даже если НЕ понимаю.
⠀
Женщина наполненная, здоровая, по-дельфиньи вытолкнет другую женщину на поверхность, а не сожрет как акула обесцениванием ее истории.
⠀
Когда к тебе приходит женщина, глупая, потерянная, скорчившася от боли или покрытая льдом - протяни ей руку. Вспомни, что ты такая же женщина.
⠀
Круг поддержки, такое важное и нужное. Особенно, если близких подруг не случилось. Особенно, если хочется расти.
Вчера ощутила себя в таком кругу, делилась с девочками basic woman energy rules. И так классно видеть красивых, счастливых, разных и настоящих.
⠀
А сейчас вас хочу попросить оставить послание всем женщинам, и поддержать всех Тех, кто устал, кто борется, кому сейчас тяжело. Кто уныло привык к страданиям, кто кружит по одной траектории и не соскочит никак, кто плачет ночами в подушку.
А если вам нужна поддержка - пишите смело.
⠀
Нет ничего более исцеляющего, чем круг женщин. Так просто наполнять руга друга: маленький шаг - а сколько мудрости.

Спасибо Маше за возможность быть частью большого целого и вдохновение на этот пост 🙏🏻🙌🏻✨
⠀
Милые, я посылаю всем, кому сейчас сложно, лучи силы двигаться вперёд.
Вы справитесь, это не навсегда!

А вы как думаете, какой самый нужный ресурс для женщины в сложный период? Давайте уж нажелаем друг другу!

Никогда такого не было и вот опять

Недавно услышала, что я не осознанная. Yes, that’s I am.
⠀
И знаете как? Я просто отреагировала на ситуацию как пришлось, а не как ОСОЗАННЫЙ человек. Почему - то осознанность путают с состоянием «терпила» переодически.
⠀
А на самом деле, я максимально осознано выбрала год назад быть собой. Реагировать как хочу, делать, что хочу, действовать как хочу.
В том числе и обозначать своё место тем, кто привык, что у меня нет места. Ну я же коуч, психолог, с людьми работаю. Могу и потерпеть. И должна бы знать все про всех, и прям как рентген смотреть на человека и ситуацию, и видеть все мотивы. И непременно уважать чужие чувства особенно тогда, когда они вразрез с моими ценностями, например (читай, соглашаться собачек подряд)
⠀
Но. Сюрприз. Оказывается, я не святая, а живая.
⠀
Хотя кого это волнует?
⠀
Знаете эту тему: расскажи мне про мои отношения с мужем, ты ж психолог, ребёнок не хочет учиться - ты ж психолог, сотрудники работать не хотят - ты ж коуч.
Я прям точно знаю, все кто далеки от психологии как от науки, очень любят раздаивать советы, диагностировать и терапевтировать без запроса.
Остальные любят и просто поржать и даже поплакать. Эт я про коллег. И да, я не психолог. Я вообще изначально бизнес - тренер и коуч. И только вторым темпом психолог была, есть и буду. И никогда не уйду в глубокую терапию других людей, потому что я думаю, что 75% ходящих в терапию ходят туда просто так.
⠀
Мне кажется, что и в других профессиях так же, типа ты декоратор - укрась мне день рождения, ты бухгалтер - заполни декларацию, ты ж юрист - что там с трудовым законодательством. У меня есть подруга - эмбриолог - она всю нашу компанию лечит переодически 😅
⠀
Ну ладно, когда и правда по делу нужен совет. Когда к тебе как к профессионалу, приходят, это ж в радость! Обращайтесь хоть каждый день. Но блин. Претензии в духе: не психуй, ты ж осознанная, весьма меня веселят.

Наверняка вы тоже регулярно получаете вопросы в связи с вашим родом деятельности или его отсутсвием? Давайте самые «любимые». Мой: как думаешь, что значит, что кто-то повёл себя вот так? Пишите ваши, всех обняла
😂😅🙌🏻✨

Молния
⠀
Это ты, это я, между нам разница понятийного аппарата.

Это мы выяснили на огромной игре с коллегами. Я подозревала. Я опасалась. Хочу уточнить у вас, с чем из этого вы согласны (выберете цифры и оставьте в комментах, пожалуйста):
1. Слово «трансформационная» пугает
2. «Трансформационная игра» звучит непонятно
3. Открывать секреты о себе в присутствии других людей - некомфортно
4. Посещение психологов и что ещё хуже - корчей до сих пор «ну такоээээ»
5. Играть про желание смысла нет, потому что где гарантии, что сбудется?
6. «Трансформационная игра» ассоциируется с Картами таро и эзотерикой
7. Игра все же это легкомысленно и глупо тратить на это деньги и время
⠀
Если у вас есть свой вариант того, что вас смущает, напрягает или отталкивает, пишите и я лайкну вас виртуальными обнимашками 🙌🏻✨
⠀
#трансформационныеигры #коучинговыйподход #инп #шагижизнимосква #трансформационныеигрымосква #трансформационныеигрылипецк

Играть или не играть?
Спорный вопрос.
Конечно, всем хочется гарантий.
В основном на то, чтобы сбылось желание.
Остальное - не так важно.

Хотели - получите.
Пришли девчонки, поиграли, у одной сбылось через две недели. И как там - ты можешь стать следующей или следующим. Расходимся и встречаемся на игре.

Ладно, знаю, вы жаждите подробностей.
История Тамары в карусели. Имена героев изменены в целях написания того, что имена изменены. 😅
Шутка, это все этика.
Листайте карусель.

А тем, кто прочитал, вопросик: напишите, надо Всленной «платить» за «сбычу мечт», она все равно возьмёт своё, или она добрая - одарит просто так?
Жду вас в комментах, а самых смелых и красивых жду 10-го апреля в 12.00 в кафе Амстердам, нам будет хорошо.
Осталось 2 места.

#трансформационныеигры #трансформациясудьбы #психологическиеигры #инп #коучингонлайн #коучингдляродителей #работасустановками #работасострахами

#мотивация

Как эффективно работать?

1. Не стоит работать допоздна.
Не все великие люди проводили весь свой день за работой. Например, философ Мишэль Фуко работал только с 9 до 15:00. Бетховен работал с восхода солнца и до полудня. Никто их них не высиживал даже 12 часов. Известный писатель Том Роббинс занимался своей работой не более 3 часов в день.

2. Больше отдыхайте.
Даже в свои недолгие рабочие дни, великие люди очень часто отвлекались от своего занятия и устраивали себе перерыв. Сократ, например, порой мог просто остановиться посреди улицы и не двигаться в течение нескольких минут. Бетховен, как известно, каждое утро делал небольшую пробежку или просто прогуливался по аллеям. Он часто называл такое времяпрепровождение «работой во время прогулки».

3. Делайте себе длительный отдых.
Все великие люди каждый день отвлекались на несколько часов от своей работы для того, чтобы дать своему мозгу немного отдохнуть и восстановить свое творческое равновесие. Бетховен принимался за работу еще на рассвете, но уже в два – три часа дня позволял себе расслабиться. Получается, что каждый день между работой у него было 14 часов. Виктор Гюго также писал свои произведения только по утрам, посвящая весь день и вечер отдыху. Черчилль никогда не принимался за работу вечером.

4. Сделайте перерыв и поешьте.
Перед тем, как сесть за стол, Черчилль даже принимал ванную и надевал чистую одежду. Для нас, простых смертных, обед - это быстрый перекус где-нибудь на лавочке в парке или прямо в офисе, после которого мы сразу же спешим занять свое рабочее место.

5. Не стоит работать в полдень.
Конечно, в каждом случае есть свои исключения, однако большинство гениев никогда не работали в полдень. Например, Виктор Гюго любил после утренней работы над своими произведениями прокатиться на двухъярусном автобусе по Парижу и понаблюдать за тем, как работают, возможно, будущие герои его рассказов.

6. Разнообразьте свою жизнь.
Дни великих людей были полны неожиданностей и удивительного разнообразия действий. Из этого можно сделать вывод, что, если мы хотим добиться успеха, не стоит зацикливаться на мелочах, нужно пробовать все и сразу. Даже мрачный немецкий философ Иммануэль Кант каждый день совершал дневную прогулку или обедал вместе с друзьями. Гандхи любил днем гулять, подолгу купаться и ходить на массаж.
Днем Черчилль красил, кормил своих рыб, играл в карты и занимался делами на своей ферме Чартуэлл. Он всегда утверждал, что нашему мозгу нужен не столько отдых, сколько разнообразие.

7. Не хватайте звезд с неба.
Не пытайтесь распланировать каждую минуту своего дня. Старайтесь работать по утрам или по вечерам, а день оставляйте для того, чтобы распутать некоторые скопившиеся задачи, и отдыха. Распорядок дня должен быть составлен так, чтобы упростить себе жизнь, а не сделать ее еще более сложной. Когда человек постоянно ограничен какими-то временными рамками, он находится в напряжении и с трудом может сосредоточиться на своей основной задаче.

8. Найдите время для того, чтобы расслабиться.
Выдающиеся люди не забывают и о расслаблении. Под расслаблением понимается не просто отдых, чтобы почитать интересную книгу или помыть посуду. Нет, многие гении просто в течение дня отключали свой мозг и ни о чем не думали, давали ему так сказать перезагрузиться. Гандхи частенько по несколько минут в день смотрел вдаль на горизонт. Черчилль любил после завтрака выкурить сигару, а Бетховен во время прогулки, бывало, заходил в кафе, чтобы выпить бокальчик пива. Алан Гринспан признается, что днем любит выделять по нескольку часов на размышления.

9. Рано вставайте.
Правда, на данную тему до сих пор ведутся дискуссии. Потому что, например, Сэмюэль Джонсон, Черчилль и Дилан Томас никогда не вставали с восходом солнца, они любили понежится в своей кровати, в то время, как Гандхи, Франклин и Мандела вставали очень рано. Но, независимо от того, кто были великие люди жаворонки или совы, все они периодически давали своим мозгам отдых.

10. Тренируйтесь!
Эл Гор, например, каждый день в три часа прерывал работу и совершал небольшую пробежку. Эмерсон, Бетховен, Ницше, Виктор Гюго и Гандхи обязательно каждый день прогуливались на свежем воздухе. Ницше писал, что во время таких прогулок он делал заметки в блокноте, из которых потом он создавал настоящее произведение. Утренние прогулки Манделы стали просто легендарны после одного случая, когда он пригласил очень настойчивого журналиста, слишком долго добивавшегося у него интервью. Встреча была назначена на 5 часов утра. Но журналистке удалось немногое узнать у вечно бегущего Манделы, под конец встречи она так сильно запыхалась, что не смогла больше задавать вопросы.

#продуктивность

Оставаться наедине с собой

Все началось с разговора в парикмахерской. Меня стригла эффектная, но печальная 28-летняя женщина. Вы знаете, как это бывает: разговоришься с незнакомцем, и вот уже переходишь на личные и важные темы.

О чем другие люди говорят с парикмахером? Я — о любви и потере.

Она рассказала, что накануне нашего сеанса вышла из отношений длиной в четыре года. Причиной была усталость. Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте мне, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела на меня с недоверием и сказала:

«Но мне же будет скучно жить. Сидеть полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Например, когда находишь себе партнера исключительно из желания не быть наедине с собой, и он снова — сюрприз — не ценит тебя. А ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала ей о своей теории: самость человека создается в практике быть наедине с собой. Нам приходится научиться перебарывать изначальную панику одиночества, чтобы заметить, что оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет разрывать отношения с мужем. Он бьет ее, а она не разводится, потому что «как же я пойду в ресторан или на вечеринку в одиночестве».

Дорогие друзья, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или на вечеринку в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Иногда, через некоторое время, мы можем даже полюбить себя. Возможно, даже зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я старалась не оставаться наедине с собой много-много лет. Даже на пять минут. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я писала ее, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя. Я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?». Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Уже после, через пару лет, я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я уговорила ту девушку на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили уговор рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой — полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас встречаются и те, кто годами остаются наедине с собой. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше или как мой новый парикмахер, не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Эссе Элизабет Гилберт

#одиночество

О завышенных ожиданиях.

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц — это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души — радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям — женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого, и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами — а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне — отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка — зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни — а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети — живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний...

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий — его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.

Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.

Михаил Ефимович Литвак

#психология