Cecilia Rivera

Caso de suegra que mata a nuera en Polanco.
Lógica subjetiva de la escena :
En este caso se pueden ubicar dos momentos clínicamente distintos:
Primero, una serie de conductas que funcionan como acting out:
tensiones, gestos, actitudes pasivo-agresivas, formas de colocarse en la escena.
El acting out no es ausencia de palabra.
Al contrario:
🚩 es una puesta en escena dirigida al Otro
🚩algo se muestra, se actúa, se deja ver
Es un modo de decir sin decirlo directamente,
pero esperando que el Otro lo lea.
Hay destinatario.
Hay escena.
Hay lazo.
Pero después ocurre algo radicalmente distinto.
Los disparos no son acting out.
Son un pasaje al acto.
Aquí ya no hay mostración.
🚩hay ruptura.
El pasaje al acto aparece cuando el sujeto ya no puede sostener ningún lugar en la escena simbólica:
ya no hay destinatario
ya no hay espera de respuesta
ya no hay “mírame”
🚩hay caída de la escena.
Por eso, cuando el hijo le pregunta: “¿qué hiciste?”,
y ella responde:
“me hizo enojar… tu familia es mía, tú eres mío y ella no”…
eso no explica el acto.
🚩Eso es un intento posterior de darle sentido a algo
que ocurrió cuando el sentido ya no operaba.
El acto ya se produjo fuera del campo del lenguaje.
Estoy leyendo la lógica subjetiva de la escena.
Y esto es clave:
🚩El acting out muestra algo al Otro.
🚩El pasaje al acto ocurre cuando ya no hay Otro posible.

Estar frente al deseo de la madre es como estar en la boca de un cocodrilo 🐊

“‘Tú eres mío’: no era amor materno, era posesión”
Lógica narcisista llevada al extremo...

"Sin él no valgo nada" Duelo y melancolía: S. FREUD

El objeto A, según Lacan, es eso que sentimos que nos falta y que nos mueve a desear. No lo podemos atrapar ni poseer, y en las relaciones, es lo que activa nuestro deseo más profundo.
El narcisista no te da nada....pero te hace desearlo todo.

Según Lacan: El lenguaje nunca captura todo.

El lenguaje introduce la falta: Al intentar poner en palabras lo que sentimos o somos, simplificamos y recortamos la experiencia. Nunca podemos expresar la totalidad de nuestro ser o sentir a través del lenguaje. Ese "vacío" parte de la experiencia que se queda fuera de las palabras es lo que Lacan llama la falta.
La falta hace posible el deseo: El deseo no nace de la plenitud, sino de la incompletud. Como siempre nos falta algo que no puede ser dicho ni satisfecho del todo por el lenguaje, estamos constantemente buscando y deseando cosas nuevas.
El deseo es el deseo del otro: Además, el deseo se mueve por el lenguaje al querer ocupar un lugar específico en el deseo de otra persona (reconocimiento, ser elegidos), no solo por poseer objetos.

El deseo es el deseo del otro: Lacan propone que no solo queremos objetos, sino que queremos ser deseados, reconocidos y elegidos por el otro.
La búsqueda de lugar: Queremos ocupar un lugar específico en el deseo de ese otro. Por lo tanto, intentar definir qué soy para el otro es fundamentalmente intentar entender qué lugar ocupo en su deseo (qué quiere de mí).
El Fantasma como respuesta: El fantasma funciona como una escena interna que nos da una respuesta estable a esta incertidumbre, dictando cómo nos comportamos para ser amados o reconocidos.

Muchos padres se preocupan cuando su hijo adolescente comienza a mostrarse incómodo, irritable o agotado después de convivir con su padre o su madre. A veces incluso dicen que ya no quieren ir, o regresan con tristeza, ansiedad o malestar físico.

La adolescencia es una etapa donde ocurre algo fundamental: **la caída de la idealización parental**. El adolescente empieza a ver a sus padres con más claridad y a percibir dinámicas relacionales que antes no podía nombrar.

En hijos de padres con rasgos narcisistas suelen aparecer tres señales muy específicas:
irritación frente a comentarios que antes toleraban,
inhibición para expresar lo que sienten por miedo a la reacción del padre,
y síntomas emocionales o físicos después de los encuentros.

Esto no significa necesariamente que el adolescente deje de querer a su padre. Muchas veces indica que su aparato psíquico está comenzando a reconocer tensiones relacionales que antes permanecían reprimidas.

Comprender este proceso es clave para acompañar a los adolescentes sin invalidar su experiencia emocional y sin colocarlos en medio del conflicto entre los adultos.

La adolescencia no solo es una etapa de crecimiento biológico. También es el momento en que muchos jóvenes comienzan a **reorganizar su mirada sobre las figuras parentales y sobre sí mismos**. Y ese proceso, aunque puede ser doloroso, también es parte del desarrollo de una identidad emocional más autónoma.