Clau Uscanga - Yayita

Las personas que "me conocen bien" solo me limitan, tienen ideas arraigadas de lo que creen que soy, y yo me he encargado toda mi vida de encajar en esa imagen, es desgastante y agotador tener que justificar mi vida y mis acciones.
Lo peor de todo es que también he permitido que me humillen y me rebajen, por ser tímida e introvertida creen que pueden menospreciarme.
Con muy pocas personas puedo hablar realmente, pero solo me quedo con ellas, prefiero esta aparente soledad a volver a permitir que me humillen.

"Se que no soy tu orgullo y que a veces te hago llorar te enojas por mi culpa pero hago todo lo posible por cambiar..."

"Perdoname por no ser lo que tú te mereces, se que a veces te s**o de tus casillas y hoy quiero pedirte perdón..."

"... desde aquel día que me dieron esa plática en la escuela me puse a pensar que tú no estás orgullosa de mi porque no llevo buenas calificaciones..."

Estás terribles frases fueron escritas por mi cuando era niña y adolescente, me la pasaba pidiendo perdón por no ser suficiente para nadie, crecí creyendo que había algo muy malo en mí, buscando la aprobación de la gente a mi alrededor.
Me perdí por completo en el camino, ya no sabía quién era y que quería lograr, pasé mi infancia, mi adolescencia y mi juventud tratando de encajar en estándares que la sociedad me impuso, pero nunca encajé, me volví tímida, retraída, solitaria.
Mi salvación la encontré muchos años después de haber terminado una carrera que no me gustaba, cuando comprendí que no podría pasar toda mi vida haciendo algo que no quería ser.
Descubrí por azares del destino el mundo de los niños, me identifique con ellos, entendí que en cada niño existe un mundo de posibilidades, que vale la pena observar de cerca y apoyar el proceso de convertirse en lo que ellos quieran ser, sin etiquetas, todo lo que yo no tuve.
Hoy estoy más rota que nunca, descubrir esas cartas que yo escribí fue terrible, hoy solo quiero sanar a la niña que fui y que aún vive dentro de mi, la abrazo y le digo que si es merecedora de todo lo bueno, que es digna de amor y respeto.
Hoy perdonó y me perdonó, me libero de culpas.
Y quizá solo necesité de esta noche para hacerme a mi misma mimos y caricias, para después volver, retomar el camino, reconociendo mi historia y entendiendo que todo lo que viví era necesario para crear una realidad diferente para los niños, para ayudarlos a aprender con respeto, para ayudarlos a descubrir todo su potencial sin ataduras mentales y para que nunca sientan la terrible sensación de NO SER SUFICIENTES.

Acabo de despertar de un sueño terrible que me hizo estar bañada en llanto...
Estaba en la escuela, quizá era la secundaria, no lo recuerdo, pero los niños se burlaban de mí, de mi estatura, de mi cuerpo y de mi cara, yo lloraba y me aislaba, sólo quería estar sola, de repente el escenario cambiaba, ahora había muchos bebés en un cuarto, en el otro estaban mis compañeros de escuela pero ya adultos, era como una reunión y alguien decía: 'llegó la invisible", esas palabras me hacían mucho daño, porque así me he sentido por muchos años, en mi sueño yo me iba al cuarto de los bebés, me quedaba ahí mucho tiempo, siendo invisible para los adultos pero no para los bebés con los cuales jugaba y cuidaba.
Al final del sueño había un conflicto muy fuerte entre todos los adultos, gritaban peleaban, yo salí con un bebé en brazos que me querían arrebatar pero lo abrazaba con todas mis fuerzas, todos terminaron en el suelo desmayados y yo abrazando al bebé, ahí desperté...
Éste sueño me hizo recordar la soledad de mi juventud, mi falta de autoestima y la inseguridad con la que crecí, he trabajado mucho para sanar está parte de mi, por eso ahora puedo hablar en público y me siento bien con mi cuerpo y lo que soy.
Sin embargo, recordé algo terrible, la puerta de entrada de todos mis miedos comenzó en casa, cuando me comparaban con mis hermanos, sobre todo con mi hermana, la cuál es todo lo opuesto a mí.
Me ha tomado años sanar a esta niña y se que sí el sueño se repite es porque ahora no se trata de mí, se trata de mis niños, mis alumnos.
Está niña es YAYITA (así me decía mi hermano) y es ella la que conecta con los niños, la que los comprende.

Rumbo a los 39...
En un mes y 3 días estaré cumpliendo 39 años y siento la necesidad de cuidar más de mí, necesito un cuerpo fuerte y sano para lograr todos los proyectos que quiero hacer y por lo que estoy trabajando ahora.

En medio de todo el trabajo, le robó unos minutos al día, para correr, y correr cada vez más, aprovechando el buen clima de la mañana casi madrugada.

Los viajes que realizó difundiendo UNA MANERA DE ENSEÑAR A LEER Y ESCRIBIR, son agotadores, pero he notado que los aguanto mejor desde que baje de peso.

Hace tiempo que comparto en mi facebook personal los cambios que ha sufrido mi cuerpo en los últimos 5 años, pasé de pesar casi 90 kilos a los 65 que pesó ahora, sin embargo mi cuerpo me sigue pasando factura.
Hoy amanecí con una alergia alimentaria, con los ojos inflamados (primera foto), con un dolor inmenso de estómago y con un malestar general que me tiene en cama.
No fué sencillo bajar de peso, muchas personas me han preguntado cómo lo hice, realmente fue una combinación de cambios drásticos en mi alimentación, ejercicio regular y aprender a entender mi cuerpo, no tomé ninguna pastilla, remedio, té, no use faja ni ninguna crema especial.
Cuando uno decide cambiar todos sus hábitos, no hay vuelta atrás, el cuerpo se vuelve más selectivo, más susceptible a la mala alimentación, pero se gana en salud y vitalidad.

Tuve muchas opciones de trabajo, tuve oportunidades, pude ser enfermera y tener un ingreso seguro, pude vivir en Estados Unidos y tener una vida con comodidades y también pude dejar que me mantuvieran, pero a cambio elegí los ingresos variables, comenzar de cero, sin tener siquiera donde vivir y también elegí la soledad o una aparente soledad porque realmente no lo estoy.
¿Porque elegí esté trabajo?
Porque es lo único que me llena.
Jamás pensé en ser maestra, la mala suerte que tuve de niña con mis maestros me hicieron odiar la escuela y todo lo que tuviera que ver con ella, pero aquí estoy, siendo la maestra YAYITA desdé hace 12 años y a través de Cursos YAYITA he tenido la suerte de conocer a muchos maestros y maestras maravillosos que me devolvieron el amor a la docencia, he trabajado con muchos niños también y me siento orgullosa de saber que fuí la maestra que siempre quise tener.
Solo por eso, valió la pena la elección que tomé.

EL CEREBRO BLOQUEADO
Cuando era niña pensaba que era muy tonta, la primaria fue una muy mala experiencia para mí, nunca aprendí las tablas de multiplicar, prácticamente no aprendí nada, odiaba que la maestra me preguntará algo con ése tono autoritario, moría de pena cada vez que tenía que hablar enfrenté de la clase, jamás sabía la respuesta correcta, en la primaria ningún profesor tuvo empatía conmigo.
Ahora sé que lo único que tenía era que estaba bloqueada, mi cerebro detectaba una amenaza emocional y se ponía sobre-alerta, me paralizaba, en ése estado nada se puede aprender.
Reconozco muy bien cuando un niño está bloqueado, hace unos años cuando ví como una mamá "estudiaba" con su hija las sílabas, riñendola cada vez que se equivocaba, la niña lloraba y la mamá no paraba de cuestionarla, ése día algo en mi revivió, me sentí muy angustiada y lloré con aquella niña, no sabía cómo explicarle a su mamá que parará, que eso no funcionaba. Hoy con todos los argumentos de las neurociencias puedo decir porque no funciona regañar y cuestionar a cada momento a los niños.
Hoy la niña que aún vive dentro de mi está empoderada, está sanada.
Por ésto soy y hago lo que hago.
Está foto es del día que salí de la primaria, tenía 12 años y ya tenía una estatura de más de 1.70 m, era muy delgada (por genética, porque comía muy bien), pero también sufrí muchas burlas y apodos por esto...
Claudia Uscanga López

Puede sonar muy lindo, pero encontrar el "Ikigai" es un camino duro, lleno de equivocaciones y quizá toda nuestra juventud se nos va en encontrar respuestas.
Pero cuando estás ahí todo se vuelve liviano, no tienes que luchar, solo fluyes.
Sin temor a equivocarme de qué llegué a descubrir MI RAZÓN DE SER

Por muchos años he tenido una página de facebook llamada Cursos Yayita, dónde promuevo mis servicios, pero también de vez en cuando comparto un poco sobre mi vida y mi historia. Cuando escribo sobre mí, sobre las circunstancias de la vida que me llevaron a éste trabajo, descubro que muchas personas se sienten identificadas, me siento honrada de que me escriban para contarmelo.
Por éstos motivos he decidido abrir esta nueva página, que es más personal y es mi manera de sanar y quizá ayudar a otros a darse cuenta de todo lo que cargamos, es una forma más que tengo para darle voz a esa niña que fuí, y con ésto darle voz a los niños de nuestro presente y a los adultos que cargamos a un niño herido.
Gracias a las personas que decidan seguirme.