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Cuando ponemos en la balanza ese “dejar ir” suele ser algo LIBERADOR. Después de meses de discusiones, desencanto y estrés, poner punto final es un alivio. Por supuesto, eso no significa que sea sencillo ni fácil, pero en muchas ocasiones es la única solución para poder continuar adelante con nuestra propia vida. Mientras estemos atados al pasado no seremos capaces de aprovechar las oportunidades del presente, hasta que no aprendamos a dejar ir no podremos obtener lo que realmente necesitamos “aquí y ahora” para ser felices. Soltar el pasado es un acto de desprendimiento. Pero, mientras sigamos aferrados a ese pasado, no podremos descubrir qué queremos hacer en el futuro. El pasado y sus historias representa a la persona que fuimos. El futuro representa a la persona en la que podríamos convertirnos.
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“Por HÁBITO”: las relaciones que se han mantenido durante años han ido construyendo a su alrededor una serie de hábitos que han echado raíces. Abandonar estas costumbres y apostar por el cambio puede dar pereza y por eso, a veces preferimos quedarnos en nuestra zona de confort, al lado de una persona que en realidad ya parece no aportarnos nada. “Por ESPERANZA”: muchas personas se aferran a relaciones heridas de muerte simplemente porque tienen la esperanza de que el otro cambie. Sin embargo, a veces, esa esperanza es infundada, o también puede ser señal de “codependencia”. DEJAR IR. Cuando en una relación se llega al punto en el cual ésta no nos reporta prácticamente nada positivo, sino que se ha convertido en una carga de tensión, negatividad y problemas, lo mejor es dejar que esas personas se marchen.

¿Por qué nos aferramos a relaciones que nos hacen daño? Puede ser “por NOSTALGIA”. En muchas ocasiones nos aferramos a una relación simplemente porque hemos vivido buenos momentos y, cuando los recordamos, nos invade un sentimiento que nos da la falsa sensación de seguridad. Simplemente preferimos mantenernos atados al pasado en vez de mirar al futuro.“Por MIEDO”: dejar ir a personas que han estado a nuestro lado durante mucho tiempo puede ser aterrador, por lo que en ocasiones preferimos a “un malo conocido que a un bueno por conocer”. Como el futuro es incierto o la “creencia” de que no encontraremos a otras personas nos generan tal desasosiego que preferimos mantener el estado actual de las cosas, aunque tengamos que seguir sufriendo.
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“DESCONECTAR”: en muchas ocasiones nos convertimos en “prisioneros” de las personas tóxicas porque seguimos rumiando sus palabras y actitudes. Estas personas suelen ser especialistas en encontrar nuestros puntos sensibles y saben cómo tocarlos para desestabilizarnos. Cuando le seguimos dando vueltas en nuestra mente a sus palabras, nos entregamos en bandeja de plata. Es fundamental aprender a desconectarnos de esa situación. “HACERNOS COMO EL BAMBÚ”: el bambú es lo suficientemente flexible como para plegarse ante el viento, y a la vez, esa flexibilidad le permite tomar fuerza después que ha sido doblado para volver a su posición original. De allí, la importancia de desarrollar la fuerza interior y la resiliencia, nuestra capacidad para salir fortalecidos de la adversidad. A veces replegarnos no es malo ni es señal de debilidad, sino que nos permite tomarnos el tiempo que necesitamos para reflexionar y responder con la fuerza que radica en la serenidad. Regálanos, Señor, una serenidad como la Tuya en tu paso por la tierra, que no excluyó los latigazos a los comerciantes del templo. Amén.
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MANTENER LA SERENIDAD”: estas personas tóxicas nos afectan porque “reaccionamos” de manera automática a sus comentarios desagradables. En cambio, si aprendemos a mantenernos serenos y respiramos profundamente, dejaremos ir esas primeras reacciones que surgen en nuestro interior, vaciándonos de emociones como el enojo, el rencor y el mal humor. “RESPONDER CON INTELIGENCIA”: no se responde a los ataques con otro ataque porque la violencia, aunque bien intencionada, siempre rebota sobre uno mismo. Es preferible evaluar racionalmente la situación y sopesar los pros y contras. Responder con inteligencia significa tomar el control de la situación y decidir qué camino queremos recorrer.
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Existen PERSONAS TÓXICAS, particularmente difíciles, que intentan manipular, dominar o incluso humillar a los demás. Estas personas nos hacen sentir mal, contagiándonos su negatividad. Por ello, conviene protegerse de sus malos influjos con algunos recursos. “FLUIR SIN RESISTIRNOS”: se trata de aprender a fluir como un río, de manera natural y sin oponer resistencia. El tóxico desaparecerá solo, si no entramos en su conflicto. No vale la pena enzarzarse en discusiones que sólo servirán como combustible para la persona que pretende desestabilizarnos. Eso no significa que debemos permitir que nos avasallen, sólo se trata de ser lo suficientemente sabios como para no alimentar la tormenta, dejando que las aguas vuelvan a su nivel de manera natural. Esto se aplica a nivel individual o de pequeños grupos; lógicamente, a nivel social, por ejemplo, un país no puede hacer como que “no pasó nada”, si le arrebatan sus territorios
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A males extremos, remedios extremos: llegar a la ACEPTACIÓN ABSOLUTA de lo que nos ha sucedido es fundamental, para poder superar las consecuencias de cualquier desgracia. Pero, que no sea una aceptación sólo de palabra. Y que podamos llegar un día (no se logra de la noche a la mañana) a someternos al momento actual COMO SI NOSOTROS MISMOS LO HUBIÉRAMOS ELEGIDO. Eso significa aceptar todo lo que nos ocurre en la vida, sin presentar resistencia. No significa resignarse, sino asumir que determinadas cosas han sucedido y no las podemos cambiar. La aceptación total de los hechos objetivos, tales como son, es el mejor camino para liberarnos de la ansiedad y de la angustia. En definitiva, hay que tratar de ejercitarse en vivir el “ahora”, sin generar más conflicto.
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Muchas veces, esa supuesta causa, en realidad no lo es tanto, porque lo que percibimos en realidad está aumentado por nuestro modo de mirar, por nuestros anteojos oscuros, o agrandados. Entonces, lo primero es que, SI REALMENTE EXISTE UNA CAUSA, seamos capaces de revisarla bien, y desarmarla. ¿Qué significa desarmarla? Significa que VALOREMOS CON MÁS REALISMO LA SITUACIÓN, tal como ella es, y no como la vemos nosotros. Lógicamente, los problemas objetivos y graves (a una persona le cortan una pierna), son realmente así. Y es inevitable que esa persona y sus allegados sientan al inicio angustia, crisis, desolación, tristeza, ira. Ese sufrimiento se encuentra en nuestro interior y el primer paso para poder superarlo consiste en ACEPTAR SU EXISTENCIA, y aprender a convivir con él, hasta que poco a poco se vaya aliviando. Es un aprendizaje, y es posible aprender aun cuando las causas sean gravísimas.
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La ANSIEDAD es un sentimiento de miedo, preocupación e inquietud. Una sensación de peligro inminente, nerviosismo o tensión. Que suele provocar repercusiones en el cuerpo, tales como sudar, tener palpitaciones, dolor en el pecho, agitación o temblores. Si uno sufre ansiedad, es probable que se sienta expectante, como si fuera a ocurrir algo negativo de un momento a otro, lo cual lo mantiene en un estado de alarma que le impide relajarse. Ante un cuadro de ansiedad, lo primero que hay que distinguir es si esa ansiedad es algo que tiene CAUSA, o irrumpe de repente SIN CAUSA APARENTE. Esta diferencia es importante. Podría ser provocada por una situación de inseguridad, de miedo bien fundado, de crisis familiar, de pérdida del trabajo, de enfermedad.
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Necesitamos evitar los ARTIFICIOS DEL PENSAMIENTO AUTOMÁTICO. Si tenemos un problema y sólo nos concentramos en los obstáculos y conflictos, nuestros recursos para solucionar esa situación disminuyen y nos quedaremos atrapados en una espiral marcada por LAS QUEJAS Y LA NEGATIVIDAD. Al centrarnos, en cambio, en lo que sí podemos solucionar o en los recursos personales que poseemos, nos hacemos capaces de ver más allá del problema y trascender la amenaza. Un diálogo interior positivo actúa como una especie de escudo que nos protege, incluso en las peores situaciones. En realidad, no nos afecta lo que nos sucede, sino LO QUE NOS DECIMOS A NOSOTROS MISMOS acerca de lo que nos sucede.
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Si estamos pasando por un mal momento, en vez de recriminarnos por lo que hemos hecho mal o pensar que jamás solucionaremos el problema, UN DIÁLOGO INTERIOR MÁS POSITIVO nos permitirá sentar las bases, para lidiar mejor con los conflictos que tenemos por delante y proyectar posibles soluciones. Cuando volvemos una y otra vez sobre una situación que nos preocupa, a veces de manera automática, es nuestra mente que está intentando salir de la encrucijada en la que nos encontramos. Pero…, la mayoría de las veces ese diálogo interno termina creando más problemas de los que soluciona, generando malestar emocional. Por eso debemos MANTENERNOS ATENTOS, para asegurarnos de que nuestra voz interior no se convierta en UNA TRAMPA para nosotros mismos.
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Pensar que seremos capaces de enfrentar un desafío no es garantía absoluta de que saldremos victoriosos, pero decirnos a nosotros mismos que no lo lograremos, sí es una garantía de fracaso. Necesitamos luchar para no enviarnos mensajes nocivos a nosotros mismos, porque sólo van a causarnos daño. El DIÁLOGO INTERNO es esa voz de adentro, que va comentando todo lo que nos sucede y está hablando casi todo el tiempo, nos demos cuenta o no. Casi que parecemos locos… El diálogo que sostenemos con nosotros mismos NOS CAUSA MUCHO IMPACTO. El simple hecho de concentrarnos en experiencias agradables y significativas provoca un cambio positivo, y puede tener enormes repercusiones en la manera en que enfrentamos los problemas y la vida misma.
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