30/07/2025
夏休み突入！家に子供達がいることで
ママのストレスも倍増ですね💦
今日は毎日勃発する、きょうだい喧嘩の仲裁方法をお伝えします📣
Q：きょうだい喧嘩の仲裁どうしたらいい？
兄弟喧嘩、基本的には関わらないのがベター。
よほど危険な場合と、子どもたちがママに関与を求めてきた時に、
以下のような対応をしてみましょう。
A：ママは裁判官にならない！
いい悪いを判断せず、
それぞれの言い分を順番に
何度も聞こう。
例えば、「お兄ちゃん（お姉ちゃん）どうしたの？」
と、事情や言い分を聞きます。
そして、相手にも同じように
「そう言ってるけど、弟くん（妹）はどうなの？」
と、話してもらう。
「って、弟は言ってるけど、どう思う？」
そんなふうに、何度も行ったり来たりしながら
それぞれの言い分が、言い切れるまで、
シーソーのように話を聞いてください。
このとき大事なのは、ママが
「こっちが悪い！」とか
「それって嘘じゃないの？」と、
ジャッジしないこと。
どんな言い分も、言い切らせてあげるのがポイント。
全部言い切れたようなら、コーチング的解決へ！
「じゃあ、本当はどう遊べたらいいかな？」
というのを、お互いに想像して、発表してもらう。
「じゃあ、そんなふうに遊ぶために、お互い、
どんなことをやれたらよさそう？」
と、アイディアをいくつか出し合ってもらいます。
そして、考えたアイディアは、書き出して
壁に張り出そう！
＊＊＊
自分の気持ちを聞いてもらえたら、
子どもはある程度、納得&満足します。
「どちらが悪いから謝りなさい」という
正論は不要！
大事なのは、お互いの気持ちや立場を
理解しあって、再発防止の心構えを
みんなで準備できること✨
ぜひ、やってみてくださいね！
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10/07/2025
＼子どもにイライラしたら “背中を向けてください”／
本当は怒りたくない。
でも、時間にも気持ちにも余裕がないと、
ちょっとしたことで爆発してしまう。
そんなとき、私は5秒だけ子どもに“背中を向ける”ことにしました。
目を閉じて、そっと自分に言います。
自分に言う言葉はこんな感じ。
「言うこときいてくれなくてしんどいんだね」
と、自分の気持ちを否定せずに
そのまま受け入れる言葉や
「大丈夫、落ち着いて。私はがんばってる」
と、自分を慰めつつ、クールダウンさせる言葉。
たったそれだけで、不思議と涙が出そうになって、
怒りじゃなくて、本当は自分の中にある愛情に気がついていくんです。
ママだって人間。
常に笑顔でなんていられない。
でも、ちょっとだけ「余白」をつくることで、
また前を向ける自分になれるんです🌱
—
▼こんなとき、やってみてください
・子どもに怒鳴りそうになったとき
・泣き声にイライラしてしまうとき
・“私なんて…”と思ったとき
📌忘れないように【保存】して、気持ちが溢れそうな日に思い出してね。
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25/03/2025
夫は好きなテレビや携帯を見てゴロゴロ
子どもも漫画やゲームでゴロゴロ
それなのに、なんで私は
朝から洗濯して
朝ご飯つくって掃除して
昼ご飯作って買い物して
子どもの明日の支度して
また夕飯つくって
私は毎日
家族のために働くしかできないの！？
みんなずるい！
私だって、自分の好きなことしたい！
私だって、自分の自由時間が欲しい！
それなのに
どうして出来ないんだろう
「自分の好きなことなんてしちゃダメ」
って自分で自分を縛り付けていない？
本当にこのままでいいの？
年だけとっていくのでいいの？
「もうこんな自分は嫌だ！」
そう思った時こそ
あなたの人生が変わるタイミングだよ！
あなたが人生の主人公になろう！
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18/03/2025
不登校を悪化させる？親の関わり
不登校３ヶ月目以降くらいから
ママがこういう状態だと
不登校が悪化する
もしくは改善しない
という傾向がある点を
これまでの相談事例と
アドラー心理学の観点から
お伝えします。
それは
「過保護になりすぎる」
ということです。
子どものことを、気にかけすぎて
子ども中心の生活に
なっていませんか？
我が子が家にずっといるので
自分はどこにも行けない。や
我が子が不規則な生活なので
食事のお世話に振り回される。など
気持ちはわかるのですが、
我が子に寄り添いすぎて
もはや一心同体のように
離れることができず
ママが精神的に
家に閉じ込められている状態です。
これは、共依存の関係を作ってしまい
問題が長期化する可能性があります。
ママが子どもに関わりすぎて
一緒にいすぎると
その視線に耐えかねて
子どもはその問題から
目を逸らしたくなります。
一方 ママも
我が子の役に立ってるはずと思うことで
不安を埋めてしまう。
お互いに、今の状態を続けることで
負のメリットを得てしまっている
ということです。
じゃあどうしたらいいの？
ということなのですが
我が子の不登校が、中長期化してきたら
ママもママの人生を生きることを、
しっかりやって欲しいのです。
具体的には
『ママは自分の予定もいれる。』
買い物や、運動はもちろんですが
ちょっとした息抜き、
ママ友とのご飯
自分の学びの時間など
自分のための時間を
ある程度作って欲しいのです。
家の中で、子どもに
自分でやらせることも増やしていく。
「うちの子はまだ、それができない」
と思われる方は、
その考え方が、より一層
子どもの成長を阻みます。
ママが自分の時間をきちんと持つ。
そうすると、子どもはママの背中を見て
何かを学び
自分で自分のことを
やる時間が増えていきます。
これが、不登校問題の解決のための
一歩です。
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08/03/2025
夫婦関係が悪いのは、夫が敵だから。
「どうしてこんな言い方しかできないの？」
「なんで自分のことしか考えてないの？」
「その態度、あり得ない！」
夫へのイライラ、
怒りがおさまらないあなた。
関係を修復できないのは
あなたが夫を敵だと見ているから。
相手は変わらない、変わるのは自分
そんな言葉もよく聞くけど
「どうして私が変わらなければいけないの？悪いのは相手なのに！」
そんな
「悔しい」「負けたくない」気持ちが
夫婦関係の修復を難しくしています。
でも子どものためにも、
この状況をどうにか変えたいと
思っているんですよね？
まずはあなたの気持ちは
ノートなどに吐き出して。
怒りやイライラはノートに出す。
その後は、あなたが本当にこのまま
夫を敵として戦い続けたいかを
考えて見てね。
この先
夫をこてんぱんに負かしたいのか
あるいは
戦いではなくわかりあうことを望むのか
あなたはどっちに進みたい？
そこを見極められると、
できることが見えてくるよ。
まだ諦めなくて大丈夫！
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04/02/2025
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04/02/2025