Shahid Beheshti Dental School

موافق شروع فعالیت مجدد این گروه هستید؟

آیا می دانید؟(سری دوم)
*آیا می دانید دندان های قدامی فک پایین، یک کاناله هستند؟

*آیا می دانید تعداد پسرهایی که توانسته اند از دکتر زندی نمره ی بالاتر از 17 بگیرند از تعداد موهای سر دکتر قاسمی هم کمتر بوده اند؟

*آیا می دانید شرکت D&G جایزه ای دو میلیون دلاری برای اولین کسی که بتواند روپوش به تن دکتر صدریا کند، تعیین کرده است؟

*آیا می دانید عمق سالکوس در لثه ی نرمال، طی تحقیقاتی که سیکمن و همکاران بر روی کارکنان راه آهن تهران-مشهد انجام دادند، 2 تا 2/3 میلی متر اعلام شد؟(کارانزا-نسخه ی 2015-فوریه)

*آیا می دانید همزمان که به بند بالایی می خندید، اساتیدی در بخش پریودنتولوژی شهید بهشتی منتظر نشسته اند تا همین نکته ی فوق را در قالب سوال امتحانی به شما فرو کنند؟

*آیا می دانید تنها انسانی که در تهران قابلیت خنده و گریه ی همزمان دارد، کسی نیست جز آقای دکتر سید امید دیانت؟

*آیا می دانید تاثیر مالش از یادگیری رفرنس ها بیشتر است؟

*آیا می دانید دکتر مهستی سحابی فازش چیست؟

*آیا می دانید ترم نهم دندانپزشکی، از سوی مجمع استعداد های درخشان ترم "شل کن، پاس کن" نام گذاری شده است؟

*آیا می دانید نزاع های شکل گرفته بین اساتید بخش پاتولوژی تنها باعث کاهش صدم به صدم نمره ی دانشجویان می شود؟شاید بپرسید چگونه؟

روزی دانشجویی "مالش مسلک" درس جنین و بافت دهان را برداشت. بعد از اعلام نمرات به سوی دکتر لطفی خیز برداشت و از او طلب نمره ی بیشتر کرد. اساتید دیگر که تاکنون چند طرح ترور ناکام وی را برنامه ریزی کرده بودند، با مشاهده ی این صحنه تصمیم گرفتند بستگان نزدیک دانشجو را با یکدیگر عقد کنند تا از این به بعد برای طلب نمره فقط به سمت آن ها بیاید. آری! آن دانشجو کسی نبود جز کوروش کبیر. عرب آکریل خور هستی اگه شیر نکنی!

آیا می دانید؟(سری اول)

*آیا می دانید دندانپزشکی شهید بهشتی، یکی از بهترین دانشکده های علمی ایران است؟
*آیا می دانید اگر در بخش رادیولوژی، بیشتر از همگروهی هایتان ریکوئارمنت بزنید، همکلاسی هایتان را داغدار کرده اید؟
*آیا می دانید اگر جلوی دکتر معماری از عبارت "آره" استفاده کنید، بین ناموستان پیوند دسموزومی ایجاد می شود؟
*آیا می دانید سرانه ی تولید تستوسترون در دانشکده دندانپزشکی از ضریب خطر اعلام شده از سوی سازمان ملل هم فراتر رفته است؟
*آیا می دانید در سال 2014، مقدار دخول ناخواسته از شلوغی پشت تریمرهای اتاق گچ 0/2 درصد پیشرفت داشته است؟
*آیا می دانید اگر راس ساعت هفت و نیم در کلاس ها حضور به عمل نیاورید، باید به پاچه لیسی مدبر بیفتید؟
*آیا می دانید حذف یک درس به دلیل غیبت بیش از حد باعث تولید سروتونین در مدبر می شود؟
*آیا می دانید کامران گوهر نیمی از احکام آموزشی را از آناتومی بدنش در می آورد؟
*آیا می دانید اگر جلوی دکتر جابرانصاری حجاب خود را رعایت نکنید،در دادگاه های شرعی انقلاب اسلامی اعدام می شوید؟
*آیا می دانید سازمان محیط زیست، حلقه ی گمشده ی داروین را در بخش آموزش پیدا کرد؟
*آیا می دانید قیمت جهانی طلا بر روی قیمت نیمروی بوفه ی دانشکده تاثیر مستقیم دارد؟
*آیا می دانید کتاب پیترسون و استاد صدر در سال های اخیر در زمینه ی تکیه گاه زیر لب تاپ برای تماشای فیلم، مورد تقدیر آکادمی اسکار قرار گرفت؟
*آیا می دانید شعار شصت و نهمین کنگره پروتز در سال اخیر این بوده است؟ :"مونومر است. ولی کم است"
*آیا می دانید اگر نمالید، می افتید؟

*این ویروس همه گیر "می خوام رزیدنت بشم" که هر ساله گریبان نوبلوغان آب دیده ی ترم 10 به بالا رو با دو دست می گیره. بعد وقتی ازشون بپرسی که "واسه چی می خوای رزیدنت بشی؟همین عمومی مگه چشه؟" با یاد و نام خدا شروع می کنن به تفت این مطلب که:
"به هر حال آدم باید علم و مهارتش تو یه رشته زیاد باشه. چرا که بیمار نیازمند کیفیت در درمان هست"
در جواب این دوستان سری تکون بدین و آروغی بلند نثار استدلالشون کنید.لبخندی بزنید و بهشون بگین:
"شما زیاد تناول نکن. بگو خوشت میاد تو سن 70 سالگی و در آستانه سکته سومم، 3 میلیارد تو حساب قرض الحسنم باشه."
*اینایی که وقتی تو ترم شش تزریق بلاکشون موفقیت آمیز زده می شه، تصمیم می گیرن دیگه حتما رزیدنت جراحی فک و صورت بشن. ماشالله!آفرین! اما خوب یه دو ترم دیگه که دکتر کرمانی در وسط صحن علنی جراحی، به رنگ قهوه ای تیره درشون اورد، متوجه می شن که خوب رزیدنتی COH هم خیلی چیز بدی نمی تونه باشه.
*این الی که تا دیروز اگر پسر ولیعهد عربستان با اون همه چاه نفت هم به خواستگاریش میومد، جواب منفی رو حواله ی باسن طرف می کرد.چون شان خانوم دکتر بالاتر از این حرفاست. اما به تازگی متوجه شده پدیده ی ring straight یک نعمت الهی روی کره زمینه و اتفاقا با آرمان های توالی نسل انقلاب هم همسو هست. لذا اگر همین الان یکی با مدرک "کاردانی صنایع لاستیک سازی خاردار" از دانشگاه آزاد ضحک (واحد شبانه) هم به سمتش متمایل باشه، دست رد به سینه اش نمی زنه.فرصت رو از دست ندید!
*مشابه حالت بالا، این امیرعلی که بعد از کوبیدن هزار و یک داف از اقصی نقاط این مرز و بوم شریف، به این نتیجه می رسه که این لاس و لوس های وقت و بی وقت نمی تونه براش مدرک تخصص رو به همراه بیاره.لذا در گرماگرم پاس درس اختیاری اکلوژن، تصمیم می گیره به قید قرعه با یکی از این داف ها رابطه ی جدی تری رو شروع کنه.
*این موسسه مالی-آموزشی پارسه که برای لو نرفتن سوالات و جزواتش هزار و یک دیواره امنیتی درست کرده. بعد یه روز که کسری طبری می ره لب تاپشو روشن می کنه و وارد بخش مدیریت سایتش می شه با این پیام روبرو می شه:
"سوالات و آزمون های شما به صورت رایگان در فضاهای مجازی انتشار یافت...
اگر لازم باشد از این هم به شما نزدیک تر می شویم...
سردار سلیمانی
رئیس سپاه قدس شاخه برون مرزی"
*اینایی که حتی از رزیدنتی هم خشتک رو فراتر نهادند و به فکر جذب هیئت علمی شدن توی دانشگاه هستن. بعد همیشه هم تو رویاهاشون دارن تصور می کنن که موقع استاد شدن با همه دانشجوها رفیقن و توی رای گیری انتخاب استاد برتر، با یه خورده مجاهدت بیشتر، دکتر لطفی رو هم پشت سر می ذارن و به مقام اول می رسن. دو تا نکته در این باب هست.
اول این که: اکثر کسایی که خودشون رو از این استاد باحال ها تصور می کنن در نهایت یکی از بی شرف ترین موجوداتی می شن که دانشگاه به خودش شناخته.
دوم این که: زیاد نیازی به خیال پردازی نیست واسه استاد شدن تو این دانشگاه مسخره. دانشگاهی که استاد پروتزش مریضاشو میاره درمونگاه درمان می کنه و روپوش نمی پوشه و اصلا هنوز موندیم چطور استاد شده، خیلی وضعش ریدمون تر از این حرفاست که بخواد آدم تو خیالاتش آرزوی استاد شدن رو داشته باشه.
*اینایی که تا دیروز واسه یه تزریق بی حسی، به نیم تنه تحتانی ترم بالایی تر هاشون چنگ می زدن. اما به تازگی با قبول شدن در آزمون رزیدنتی، به ترم پایینی های بدبخت مثل سگ نگاه می کنن که سطح کیفی بخش رو اوردن پایین.
*این ما که بعد این همه مدت تو این دانشگاه وحشی صفت، به راحتی این موضوع رو فهمیدیم که ریسک فاکتور این که یکی با افزایش مقام علمیش بخواد بیشتر خودشو چس کنه بسیار زیاد هست.همینایی که چون تو زندگیشون فقط بلد بودن دو کار رو انجام بدن: 1-درس خوندن 2-سکس کردن
از بد روزگار به مقامات رسیدن و کی بود که بخواد جلوشونو بگیره؟
لذا برادر و خواهر عزیزم.اگر فکر می کنی با رزیدنت شدنت غرور بسیار زیادی به شکل باد داره ازت ساطع می شه، خواهش می کنم برو بخواب!

اکسپوز

This is a perfect picture to show to your patients on how a cavity started between the teeth where only the floss can clean. The cavity grew all the way down into the nerve which caused the tooth to hurt and could only be treated with either a root canal or to remove the tooth.

احتمالا تا الان بیشتر شما خبر رو شنیده باشید.
خانم آفاق عوض زاده فوت کردن.
مراسم تشییع، جمعه 9 صبح از درب منزلشان خواهد بود ،کرج 45 متری گلشهر،بلوار محمدی،پلاک 92،مراسم ختم هم عصر جمعه در همان آدرس در مسجد بنی هاشم برپا میگردد. مراسم سوم و هفتم ایشان یکشنبه عصر در همین مسجد
با تشکر از آقای پویا امیری

هر چه قدر هم از کم و کاستی های دانشکده و بدی مدیر و مسئولاش و سردی دانشجوهاش ناله کنم، بازم حسم اینه که اینجا یه جورایی خونه ی دوم منه. و تمام افرادش اعضای خانواده ام هستن.
حتی اگر باهاشون سلام علیک ندارم. یا رابطه ی خوبی ندارم.
عمیقا بابت بیماری و حادثه ای که برای هم دانشکده ای های عزیزمون خانم آفاق عوض زاده و آقای علی فرزانه خو پیش اومده متاسفم.
دعا میکنم که صحیح و سالم برگردن به جمع ما.

آفاق جان
الان که رو تخت بیمارستان ،بیهوشی و دل از دنیا و آدماش بریدی،الان که خوابیدی و داری خوابای رنگارنگ میبینی،الان که نیستی پیشمون تا با هم راجع به دانشکده و درسا و استادا و مریضا و هزار چیز دیگه گپ بزنیم و بگیم و بخندیم،
بدون ما به یادتیم و لحظه لحظه انتظار میکشیم تا بیای..
زودتر بیا آفاق جان ما منتظرتیم...
هرجور دوست داری بیا،فقط بیا...

Shared. Pouya Amiri

علاقه ی خاصی نداریم خبرهای بد رو اینجا منتشر کنیم. اما لازمه از همین پیچ اعلام کنیم که یکی از دانشجوهای ترم آخر (خانم آفاق عوض زاده) مبتلا به لنفوم هستن و در حال حاضر شدیدا نیاز به گروه خونی O مثبت یا منفی دارن. وقتی هم می گم "شدیدا" یعنی واقعا "شدیدا".
اگر این استاتوس رو می خونید و از قضا گروه خونیتون هم O هست همین فردا ساعت 8 تا 11
به ساختمان شماره دوم سازمان انتقال خون،قسمت پلاکت، واقع در خیابان ایتالیا مراجعه کنید و حتما هم تاکید کنید که پلاکت برای خانم "آفاق عوض زاده" ارسال بشه.
دوست O مثبت عزیز، من نمی دونم فردا وضعیتت تو دانشگاه چطوره. اگه احساس می کنی با یه ریکوئارمنت کمتر هم پاس می شی . اگه غیبتات جا داره اصلا درنگ نکن.
به امید سلامتی دانشجوی عزیزمون

خبر تکمیلی:
آقای پویا امیری کامنتی گذاشتن و اعلام کردن فعلا نیازی نیست و منتظر اعلام نیاز مجدد باشید:
"فعلا نیاز به مراجعه نیست،تعدادی از دوستان مراجعه کردن و نتیجه آزمایششون مناسب بوده و منتظر تماس هستن تا برن واسه اهدا.
با توجه به 48 ساعته بودن اعتبار آزمایش اولیه،فعلا نیاز به مراجعه نیست و اگر هم مراجعه بشه ،تا نوبت برسه اون اعتبار آزمایش اولیه از بین میره و دوباره کاری میشه.
منتظر اعلام نیاز مجدد باشید.
با تشکر از اعلام همگانی شما.
از همه عزیزان التماس دعا داریم"

*این بلندگوی تازه نصب شده در فانتوم که تا الان تنها کارایی مفیدش این بوده که خانوم ناصری از توش آقای ابراهيم زاده رو صدا بزنه تا از ته کار بیاد پیشش.
*این نازک شدن بیش از اندازه ی تری اختصاصی که مساویست با پاچه مالی نماینده ی ترم برای دادن جرعه ای آکریل-مونومر.
*این فانتوم که بعد از کنگره های علمی، بزرگترین مرکز مخ زنی در محیط آکادمیک شناخته شده. دانشجوهایی از ترم های بالا به شکلی کاملا اتفاقی در حال گذر از فانتوم هستن و می بینن عده ای داف در تراش هاشون به معنای واقعی کلمه تِر زدن. پس با خودشون می گن : "آخه لامصب!این همه ترم کار دستتو خوب کردی که چی؟ باید یه جا زکات علمتو بدی!" پس در نتیجه توربین به دست ،یورشی بی رحمانه به جمع دفوف می کنن. فدخلوا فی قلوبهم!
بعد همینا وقتی ازشون یه درخواست کوچولو می کنی، یهو یادشون میاد که مریضشون تو بخش منتظره. oh yeah!common!
15 سال بعد، امیر طه وقتی از باباش می پرسه: "بابایی!بابایی!تو و مامانی چطور با هم ازدواج کردین؟"
جواب می شنوه که : "یه روزی دیدم مامانت آمالگام بیلدآپ بلد نیست. منم یادش دادم. این طوری بود که تو به دنیا اومدی."
*این فانتوم که با توجه به اساتید وحشیش و دانشجویان نسبتا لشی که داشت رو به نابودی بود که خدا لطفشو از ما دریغ نکرد و یه گوشه از رحمتشو نشون داد و منجی خودشو فرستاد: "نزل من السماء الجمشیدی"
"و از آسمان، جمشیدی را برای شما فرستادیم. قطعا در همه اینها نشانه هاییست برای آن ها که تفکر کنند."
*این صف تشکیل شده پشت تریمر!موقع کار باهاش ملتِ منتظر، جوری نگات می کنن که اگه تا 30 ثانیه دیگه کارت باهاش تموم نشه، دسته همزن لاستیکی رو تا دو سوم می کنن تو پاچت!
*اینایی که در راستای نشون دادن "بچه باحال بازی" خودشون، هدفون رو از کشو میارن بیرون و وصل می کنن به موبایلشون و هم زمان که عمل فایلینگ رو انجام می دن، ریتم آهنگ رو با ریتم ضربه هاشون هماهنگ می کنن. غافل از این که این شافتولک بازیا روی نمره ی سیزدهی که زندی می خواد بهشون بده تاثیری نداره.
*این بچه های ترم سه که تازه پا به فانتوم گذاشتن. واسه همین یک تیکه گچ بهشون می دن می گن شروع کنید به تراش. یه مقدار که گذشت و کار با اسپاتول دستشون اومد، تازه متوجه می شن که دندون ابتدایی ترین چیزیه که می شه از تو گچ در اورد. پس شروع می کنن به در اوردن "چیزای دیگه" از یه تیکه گچ.
*اینایی که تو جعبه ابزارشون، سه تا چراغ الکلی، دو تا بیستوری، کاسه لاستیکی به تعداد کافی و به مقدار زیاد اسپاتول دسته چوبی پیدا می شه.
حالا مثلا اینارو کش رفتی از بقیه نوش جونت!مشکلی نیست! این دو کیلو موم چسبی که به زور چپوندی تو جعبه رو واسه کجات می خواستی آخه!
*این فانتوم هد که صدها نفر اومدن روش کار کردن. دهنش پاره شد.کاسه سرش در اومد. فکش جا به جا شد. اما آه از نهادش بلند نشد.

اکسپوز

همين مونده!
خيلي مريضامون زياده،برا دانشكده "پرديس" يا همون بين الملل خودمون هم اطلاعيه ميزنيم و مريض جمع ميكنيم.
معني اين كارا چيه؟