Анна Зусмановская Консультантка по детско-родительским отношениям

Часто родитель приходит ко мне из ощущения, что достиг какого-то потолка: слишком много конфликтов, истерик и постоянного напряжения.

В такой ситуации легко начать видеть в поведении ребёнка провокацию или манипуляцию, особенно когда сил уже почти не осталось.

На консультациях мы разбираемся и в том, что делает ребёнок, и конечно же в том, что происходит со взрослым рядом с ним. Зачастую первым важным изменением становится не новая «правильная реакция», а возможность перестать осуждать себя и снова почувствовать близость с детьми.

Ниже — отзыв после двух встреч.

Как проходят консультации по детско-родительским отношениям?

Иногда родители представляют, что на консультации я буду работать с ребёнком или что на встрече должна присутствовать вся семья.

Но основная работа происходит с родителем — или с обоими родителями.

Первая встреча обычно посвящена тому, чтобы максимально подробно разобраться в ситуации. Для меня очень важны маленькие детали: когда именно возникает сложность, что происходит до неё, как реагируют взрослые, что помогает, а что, наоборот, усиливает напряжение. Иногда то, что кажется незначительным, играет огромную роль.

К концу первой встречи моя задача — помочь родителю яснее сформулировать запрос и дать первый инструмент, который можно будет попробовать уже в ближайшее время.

На следующей встрече мы смотрим, что изменилось после того, как в привычное функционирование семьи было внесено это небольшое изменение. Что получилось, что не сработало, что стало легче, а где возникли новые сложности.

Иногда даже маленькое изменение в реакции взрослого запускает заметную динамику во всей семье. Но мы не ищем универсальных советов и не пытаемся «исправить ребёнка». Мы постепенно разбираемся, что происходит именно в вашей семье и какая помощь будет подходить именно вам.

Привет, дорогие. Я никуда не исчезла, просто работы много. Я все так же помогаю родителям лучше понимать поведение ребёнка без стыда и идеи «идеального воспитания».

Ко мне можно прийти, если:
— дома стало слишком много крика и напряжения
— ребёнок постоянно истерит или «не слушается»
— сложно выстраивать границы
— вы чувствуете вину, усталость и растерянность
— ребёнку тяжело с адаптацией, тревогой или сепарацией

На консультациях мы не ищем «плохого ребёнка» или «плохого родителя».
Мы вместе пытаемся понять, что происходит в вашей системе, и что реально может помочь именно вам.

Формат: онлайн, 50 минут.

Как понять, что вы ставите границу, а не наказываете?

Граница работает тогда, когда взрослый остаётся включённым и доступным, даже если ребёнку трудно справиться с границей. Мы останавливаем действие, но не отдаляемся эмоционально. Например: «Бить нельзя. Я здесь. Я держу тебя». Ребёнок слышит правило, но при этом чувствует, что взрослый остаётся рядом и выдерживает его эмоции.

Наказание начинается там, где в центре — не помощь, а дискомфорт: угроза, стыжение, игнорирование. В такой ситуации ребёнок учится не саморегуляции, а страху. Граница же даёт другой опыт: рядом остаётся взрослый, который помогает понять, что происходит, и что можно сделать дальше.

Границы — это способ помочь ребёнку ориентироваться. В мире, когда его собственные импульсы и эмоции ещё слишком сильные и быстрые, ему важно знать, на что можно опереться. Что стабильно, что предсказуемо.

Когда мы говорим: «Стоп, я не даю бить» или мягко удерживаем руку, которая тянет кошку за хвост, мы не «ломаем» поведение, а берём на себя ответственность за безопасность. Так ребёнок постепенно понимает, что у действий есть последствия, что рядом есть взрослый, который помогает остановиться, и что мир устроен понятно. Граница — это не жестокость, а ясность.

Что делать, когда у ребенка истерика?

Когда ребёнок “разносится”, мы автоматически делаем то, чему нас учили:

❌ «Успокойся немедленно» — повышает напряжение.
❌ Много слов — мозг ребёнка их просто не обрабатывает в этот момент.
❌ Уходить или игнорировать — делает ещё страшнее и громче.
❌ Слишком много утешения — даёт перегруз вместо поддержки.

Работает другое:

✔ Снизить свой темп и голос.
✔ Меньше слов, больше присутствия.
✔ Короткие фразы: «Я рядом», «Готов, когда ты готов».
✔ Стабильное тело рядом: без резких движений, без давления.

В со-регуляции главное — не “как говорить”,
а какое состояние вы приносите в ситуацию.

Когда взрослый держит устойчивость, ребёнку легче вернуться в спокойствие.

Что такое со-регуляция (и как это выглядит в жизни)

Со-регуляция — это когда ребёнок успокаивается через взрослого, потому что его собственная система пока не справляется.

На практике это выглядит не «волшебно», а очень просто:
• взрослый рядом,
• голос спокойный,
• движения медленные,
• слов минимум.

Ребёнок буквально «подхватывает» стабильность взрослого нервной системой — как если бы у него была возможность подключиться к более устойчивому сигналу.

Поэтому главное в со-регуляции — не уговоры, а ваше состояние. Когда взрослый стабилен, ребёнок быстрее возвращается в норму.

Мы ждём, что ребёнок «перестанет плакать сам». Но у него просто нет механизма, который это делает.

Причины:

1. Мозг ещё «сырой». Префронтальная кора — центр самоконтроля — дозревает ближе к 5–7 годам.

2. Эмоции включаются быстро, а выключаются медленно. Это физиология, не характер.

3. Навык саморегуляции не врождён. Мы его учим годами. У детей его пока нет.

Поэтому ребёнок не успокаивается не потому, что «не хочет», а потому что не умеет… ещё.

А что с регуляцией эмоций у детей 0–5 лет?

Регуляция — это способность мозга успокаиваться после сильной эмоции. У взрослых это получается лучше, потому что мозг созрел и у нас есть опыт: пауза → дыхание → возвращение в норму.

У детей всё иначе. Префронтальная кора — часть мозга, отвечающая за самоконтроль — созревает ближе к 5–7 годам. Поэтому эмоции вспыхивают быстро, а «отпускают»медленно. И даже если ребёнок хочет успокоиться, механизм ещё не очень работает.

Истерика, крик, «залипание» в эмоции — это не характер и не воспитание. Это незрелая нервная система, которая пока не умеет снижать напряжение сама.

И что же все-таки остается делать родителям?

Правильная реакция — это не про волшебную фразу, а про опору.

✔ Признать эмоцию: «Ты расстроился, я рядом».

✔ Оставаться спокойным контейнером: держать границу без злости и без паники.

✔ Не отступать от “нет”, оно важное.

✔ Помочь пережить, но не спасать от самой эмоции.‌

Ребёнок учится выдерживать фрустрацию только в присутствии спокойного взрослого, который не отменяет запрет, но остаётся рядом.

Именно так формируется эмоциональная устойчивость.