Nusantara Kitchen

Dibayar Dengan Ciuman
[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya teman2 ^^]

SEORANG cewek cakep nanya ke mas-mas penjaga toko kain.
"Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?"
Si mas-mas ini mikir-mikir sebentar.
"Karena nona cantik, jadi harganya istimewa... satu meter nya satu ciuman" , kata si mas genit.
Si cewek mikir....
"Oke deh", kata si cewek. "Saya ambil 10 meter"
Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko ngukur, motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek.
Abis terima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-2 kempot yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut.
"Mas, itu kakek saya yang bayarin"

hahahahaha

[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya teman2 ^^]

Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas
[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya teman2 ^^]

Ada percakapan diantara dua anak kecil, yang satu namanya Otong yang satunya lagi si Ucup.

Otong :"Cup.. !gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin gajah yang yang segede rumah kedalam kulkas?"
Ucup :"Ah...,mana bisa gajah masuk dalam kulkas! kan... gedean gajah daripada kulkas"
Otong :"Bisa tau...!!"
Ucup :"Gimana? luh tau ga'...?"
Otong :"Begini caranya! buka pintu kulkasnya
lalu masukin gajahnya!"
Ucup :"Mana ada..."
Otong :"Ya..., ada! kan caranya masukin, per-
kara muat atau kagak itu bukan urusan
otong...ha..ha..ha....ha..."
Ucup :"Huuu......."
Otong :"Sekarang bagaimana caranya masukin kambing kedalam kulkas? ...cup?"
Ucup :"Ah....gampang!'
Otong :"Coba...gimana?"
Ucup :"Caranya? buka pintu kulkasnya lalu
masukin kambingnya. Pasti gua bener"
Otong :"Ha...ha...ha..., "SALAH"
Ucup :"Lah...., tadi kan begitu caranya!"
Otong :"Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin gajahnya dulu baru masukin kambingnya ! beres kan ..."
Ucup :"%^*^* #$ #^!!!"

[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya teman2 ^^]

JOKES: Perbedaan Jomblo dan Pacaran
[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya teman2 ^^]

Jomblo sama pacaran beda tipis ternyata...

Pacaran :
1. Terbangun dari tidur
2. Berangkat ke kampus
3. Pulang ngampus janjian ama pacar
4. Ketemu, jalan jalan seharian
5. Dapet kata kata romantis..

Jomblo :
Bacanya dari nomor 2-3-4-5-1

Hahahahaha

Inilah kunci sukses sebuah hubungan.
hahahahaha
Jangan lupa likenya gan :D

Sule Mencuci
[Sebelumnya jangan lupa like, share, & komen ya ^^]

Sule :"om.. Beli Sabun Rinso Nya Om.. Satu...."......

Pak Udin : Buat Apaan Le ? Tumben Lu nyuuci
baju.

Sule : "Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur
terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin :"Owalah Le, Kamu ini kok aneh-aneh
aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

# Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Sule untuk beli deterjen #
harinya, si Sule datang ke tokonya Pak
Udin #

Pak Udin:"Bagaimana- kabar kucingnya Le ?"

Sule :"Kucingku mati, Om"

Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Sule :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen
kucingku masih hidup kok"

Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Sule"

Sule :"Aku peraaas...."

Pak udin: & #%!€ #

Hahahaha

Sebelum baca Please Klik like (s**a) & share (bagikan)

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan.

Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".

Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.

Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.

"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."

Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.

Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.

Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,

"Haahh!! Lilis kerja disini,...???

Pelajaran Tokoh Penemu Bersejarah
(Jangan lupa like and share ya)

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran sejarah:

Bu Guru : "Yas, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Ilyas : "Tidak tau, Bu!"
Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Ilyas : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"
Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Ilyas : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"
Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Ilyas : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"
Bu Guru : "Siapadia??"
Ilyas : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"
Bu Guru : "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??"
Ilyas : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!"
Bu Guru : "???!!!"

hahahahaha...

Lomba Nyanyi Tujubelasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"

Peserta mulai lagi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"

Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, dengar saya nyanyi dulu"

Akhirnya juri serius mendengarkan,

"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."

hahahahaha...

Harapan, Kecewa dan Tidak Ada Harapan

Anak: "Bu, bagaimana memahami makna kata 'harapan' dengan tepat?"
Ibu: "Mirip-mirip wajah Bapakmu waktu membeli lotre begitu, lah."
Anak: "Lalu, memahami arti kata 'kecewa' bagaimana Bu?"
Ibu: "Seperti wajah Bapakmu saat 'tak menang lotre'"
Anak: "Lalu bagaimana menghayati makna kata 'tak ada harapan', Bu"?
Ibu: "Bagaikan wajah Bapakmu kalau tidak ibu beri uang dan tak punya uang untuk membeli lotre..."

hahaha...

Jono baru beli Mobil (Please Klik like (s**a) & share (bagikan))

Jono lagi kejatuhan durian runtuh, kaya mendadak tuh dia. Nah, pada hari Minggu Jono keliling kota pakai mobil mewahnya yang mengkilap.

Ketika di lampu merah, Jono tahu harus berhenti. Karena itu, dia kemudian membuka pintu mobilnya, menjulurkan satu kakinya ke luar sampai menyentuh aspal.

"Prittt, priittt!!!" Pak polisi datang sambil bingung dan keki. "Maaf Pak, ini bahaya kalo kakinya dikeluarkan."

Karena baru pertama kali ketemu polisi, Jono kaget dan diam seribu bahasa.

Polisi tanya lagi, "Ada apa, Pak?"

Dengan terbata-bata, Jono menjawab, "Maaf, Pa ... Pak, saya di kampung biasa pakai sepeda, kalau berhenti kakinya harus diturunkan sebelah."

Sambil tertawa, Pak Polisi berkata, "Wakz, dasar Katrookk!!!"

hahahahaha

Salah tanya (Please Klik like (s**a) & share (bagikan))

Suatu hari si Banu sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Udin teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Udin menyapa
Udin :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Banu :"Kamu ini buta apa oon sih din..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Udin :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
Banu :@ #$$^$ #@@

hahahahaha