Magyari Szilvia párkapcsolati és életvezetési tanácsadó

Magyari Szilvia párkapcsolati és életvezetési tanácsadó Családállítás csoportban és egyénileg

A gyökereinkAmikor ránézünk egy fára, először azt látjuk, ami a föld felett van.A törzsét.Az ágait.A leveleit.A termését...
02/09/2026

A gyökereink

Amikor ránézünk egy fára, először azt látjuk, ami a föld felett van.

A törzsét.
Az ágait.
A leveleit.
A termését.

Azt viszont nem látjuk, ami mindezt tartja.

A gyökereit.

Talán egy kicsit mi is ilyenek vagyunk.

Abból, ami belőlünk kívülről látható, nem mindig lehet tudni, mi minden van mögöttünk.

Mi mindent hozunk magunkkal a családunkból.
Milyen kapcsolatok formáltak bennünket.
Mit kaptunk útravalóul az előttünk járóktól.

Ahogyan a fának szüksége van a gyökereire, úgy nekünk is szükségünk van kapcsolódásra.

Gyermekként az első érzelmi kötelékeink azokhoz fűznek bennünket, akik gondoskodnak rólunk.

Ezek a korai kapcsolatok mély nyomot hagyhatnak bennünk, és hatással lehetnek arra is, hogyan kapcsolódunk később másokhoz és önmagunkhoz.

De a gyökereink ennél is messzebbre nyúlnak.

Ott van mögöttünk a családunk története.

A szüleink.
A nagyszüleink.
És az előttük élők.

Történetek, veszteségek, erőforrások, kapcsolatok és minták, amelyekből valami továbbadhatódhat a következő generációknak is.

A gyökerek képe szépen megmutatja azt is, amit transzgenerációs hatásoknak nevezünk: hogy egy nálunk jóval régebben kezdődött családi történet részei vagyunk.

Talán ezért is olyan szép az olajfa képe.

Az olajfa rendkívül ellenálló. Ha a föld feletti része súlyosan károsodik, megfelelő körülmények között a gyökérzetéből új hajtások indulhatnak.

Micsoda szimbóluma ez egy családnak.

Lehetnek veszteségek.
Lehetnek törések.
Lehetnek nehéz történetek.

De közben ott lehet mindaz az erő is, amely generációkon keresztül eljutott hozzánk.

A kitartás.
Az élni akarás.
A szeretet.
Az újrakezdés képessége.

A családállításban sokszor ezekre a mélyebben húzódó, elsőre talán nem látható összefüggésekre nézünk rá azért, hogy jobban értsük, mi mindenből táplálkoznak a mi gyökereink.

Mert a családunk történetének részei vagyunk.

De nemcsak azt vihetjük tovább, ami nehéz volt.

Vihetjük az erőt is. Azt az életerőt, amelyet a szüleinktől kaptunk.

És ahogyan az olajfa újra képes kihajtani a gyökereiből, talán mi is képesek vagyunk arra, hogy abból, amit kaptunk, kihozzunk valami jót.

Válás utánVéget ért a kapcsolat.Talán már külön is éltek.Eltelt néhány hónap. Vagy akár néhány év.Kívülről úgy tűnhet, m...
31/08/2026

Válás után

Véget ért a kapcsolat.

Talán már külön is éltek.
Eltelt néhány hónap. Vagy akár néhány év.

Kívülről úgy tűnhet, mindenki ment tovább a saját életével.

De belül néha egészen más történik.

Egy mondat még mindig felbosszant.
Egy találkozás után órákig zaklatott vagy.
Ha szóba kerül a másik, újra előjön a harag, a csalódás vagy a fájdalom.

És talán ott van benned a kérdés:

„Miért nem tudom már végre elengedni?”

Pedig lehet, hogy nem az a dolgunk, hogy kitöröljük a másikat az életünkből.

Hiszen volt idő, amikor ő fontos volt számunkra.

Őt választottuk.
Szerettük.
Adtunk egymásnak, és kaptunk is egymástól.
Volt egy közös történetünk.

Attól, hogy később valami megromlott közöttünk, ez az időszak még az életünk része marad.

A családállítás szemléletében a lezárás ezért nem feltétlenül azt jelenti, hogy többé semmit nem érzünk.

Sokkal inkább azt, hogy idővel képesek vagyunk elismerni:

A párom voltál.

Amit neked adtam, szívesen adtam.
Amit tőled kaptam, azt köszönöm.

És talán azt is, hogy ami kettőnk között történt, abban nekünk is megvan a saját részünk.

Amiért én vagyok felelős, azt vállalom.
Ami pedig hozzád tartozik, azt meghagyom neked.

Ha pedig gyermekünk is született ebből a kapcsolatból, van valami, ami a válással sem ér véget.

Párként elválhatunk, de szülőként mindig összetartozunk.

És talán az egyik legfontosabb dolog, amit a gyermekünkért tehetünk, hogy megengedjük neki: szabadon szerethesse mindkettőnket.

Ne kelljen választania.
Ne kelljen egyikünk mellé állnia.
És ne kelljen rosszul éreznie magát azért, mert szereti a másik szülőjét is.

Lehet, hogy a párkapcsolatunk nem úgy alakult, ahogyan valaha reméltük.

És egyszer talán elérkezik az a pont, amikor már nem azt szeretnénk, hogy a múlt másmilyen legyen.

Hanem el tudjuk ismerni, hogy ez is része volt az életünknek.

Ami volt, annak megadjuk a helyét.

Egykori társunkat pedig békében elengedjük.

És lassan újra a saját életünk felé fordulunk.

Van, amit már régóta értünk magunkkal kapcsolatban.És van, amire hiába keressük a választ.Tudjuk, hogy valami újra és új...
28/08/2026

Van, amit már régóta értünk magunkkal kapcsolatban.
És van, amire hiába keressük a választ.

Tudjuk, hogy valami újra és újra megtörténik.
Érezzük, hogy egy helyzetben nem vagyunk igazán jól.
Talán azt is tudjuk, min szeretnénk változtatni.

Mégsem mindig látjuk, mi van mindennek a hátterében.

A családállítás lehetőséget ad arra, hogy egy kicsit más szemszögből nézzünk rá arra, ami most foglalkoztat.

Nem kell „nagy problémával” érkezned.

Lehet egy visszatérő élethelyzet.
Egy kapcsolat, amiben nehéz eligazodni.
Egy érzés, aminek nem érted az eredetét.
Vagy egyszerűen egy kérdés, amire régóta keresed a választ.

Ha az elmúlt hetek témái közül valamelyikben magadra ismertél, talán érdemes a saját történetedre is ránézni. ❤️

Augusztus 30-án ismét csoportos családállítást tartok Dunakeszin.

Ha úgy érzed, eljött az ideje, hogy ránézz arra, ami most foglalkoztat, vagy segítőként szeretnéd közelebbről megismerni és megtapasztalni a családállítás módszerét, szeretettel várlak.

https://www.facebook.com/share/1DqgmxC4dG/

📩 Jelentkezés: Messenger üzenetben, e-mailben az [email protected] címen, vagy a magyariszilvia.hu időpontfoglalójában.

Milyen a jó párkapcsolat?Talán nincs olyan, hogy tökéletes párkapcsolat.Vannak viták.Vannak nehezebb időszakok.Van, amik...
26/08/2026

Milyen a jó párkapcsolat?

Talán nincs olyan, hogy tökéletes párkapcsolat.

Vannak viták.

Vannak nehezebb időszakok.

Van, amikor közelebb vagyunk egymáshoz, és van, amikor egy kicsit távolabb.

De talán nem is attól jó egy kapcsolat, hogy mindig minden rendben van benne.

Hanem attól, ahogyan egymás mellett jelen tudunk lenni.

Egy párkapcsolatban két felnőtt találkozik.

Két különböző ember.

Különböző múlttal, családdal, tapasztalatokkal, értékekkel és igényekkel.

És egyikük sem azért érkezik a másik életébe, hogy a másikat átformálja.

Mégis milyen könnyű belecsúszni abba, hogy azt gondoljuk:

Ha egy kicsit másképp viselkedne…

Ha ebben változna…

Ha végre megértené…

Ha olyan lenne, amilyennek én szeretném…

De vajon szeretni valakit azt jelenti, hogy szeretjük azt, akivé szeretnénk, hogy váljon?

Vagy azt, hogy képesek vagyunk meglátni és elfogadni azt az embert, aki most mellettünk van?

A családállítás szemléletében a jól működő párkapcsolat egyik fontos alapja az egyenrangúság.

Nem vagyok nálad több.

És nem vagyok nálad kevesebb.

Nem vagyok a szülőd, hogy megmondjam, hogyan kellene élned.

És te sem azért vagy mellettem, hogy betöltsd mindazt, ami valaha hiányzott az életemből.

Két felnőtt ember vagyunk, akik egymást választották.

Mindketten adunk.

Mindketten elfogadunk.

Mindkettőnknek lehetnek szükségletei, és mindketten mondhatunk nemet is.

Talán egy jó kapcsolatban nem azt mondjuk:

„Szeretlek, ha olyan leszel, amilyennek szeretnélek.”

Hanem egyre inkább ezt:

Szeretlek.
Tisztellek.
Úgy, ahogy vagy.

És talán éppen ettől tudunk igazán jól kapcsolódni egymáshoz: úgy, hogy közben mindketten önmagunk maradhatunk. ❤️

Az élet az anyánál kezdődik...Az édesanyánkkal való kapcsolatunk talán az egyik legmélyebb kapcsolat az életünkben.Ő az,...
24/08/2026

Az élet az anyánál kezdődik...

Az édesanyánkkal való kapcsolatunk talán az egyik legmélyebb kapcsolat az életünkben.

Ő az, akin keresztül megérkeztünk az életbe.

Hónapokon át hordozott bennünket, majd világra hozott, és életünk első időszakában teljesen rá voltunk utalva.

De az anya–gyermek kapcsolat nem mindenkinél egyszerű.

Lehet benne szeretet és közelség.

De lehet benne hiány, fájdalom, harag vagy olyan dolgok is, amelyeket felnőttként sem könnyű megérteni.

A családállítás szemléletében az édesanyánk elfogadása nem azt jelenti, hogy mindent helyesnek kell tartanunk, amit tett.

Nem jelenti azt sem, hogy ne lehetnének határaink.

Sokkal inkább annak az egyszerű ténynek az elfogadását jelenti, hogy:

ő az édesanyám, én pedig az ő gyermeke vagyok.

És van valami, amit – bármilyen is volt a kapcsolatunk – csak rajta keresztül kaphattunk meg:

az életet.

Talán sokszor azt nézzük, mit nem kaptunk meg.

Mire lett volna még szükségünk.

Mit csinálhatott volna másképp.

És ezek az érzések lehetnek teljesen valósak.

De közben ott van az is, amit megkaptunk.

Az életünk.

A családállításban ezért az anya felé fordulás nem arról szól, hogy megszépítsük a múltat.

Hanem arról, hogy ami megtörtént, annak helyet adjunk, és amit kaptunk, azt el tudjuk fogadni.

Talán egyszer eljuthatunk oda, hogy azt mondjuk:

Te vagy az édesanyám.
Tőled kaptam az életet.
És ezt az életet elfogadom úgy, ahogyan kaptam.

Tisztellek mint az édesanyámat, és az életemért köszönetképpen meghajlok előtted.

A meghajlás itt nem azt jelenti, hogy mindennel egyetértünk, ami történt.

Hanem annak az elismerését, hogy ő az édesanyánk, mi pedig tőle kaptuk az életet.

Talán ő akkor annyit és úgy tudott adni, amennyire képes volt.

A gyerekkoromat is elfogadom olyannak, amilyen volt.

Amit kaptam, azt köszönöm.

Amit pedig nem kaptam meg, azt felnőttként már megadhatom önmagamnak.

A múltat nem tudom megváltoztatni.

De azt, hogy mit kezdek az élettel, amit tőled kaptam, már én alakíthatom.

És ebből az életből kihozok valami jót – a tiszteletedre.

„Pedig megfogadtam, hogy többé nem…”Ismerős ez a mondat?Lehet, hogy egyszer már kiléptél egy kapcsolatból, amiben túl so...
21/08/2026

„Pedig megfogadtam, hogy többé nem…”

Ismerős ez a mondat?

Lehet, hogy egyszer már kiléptél egy kapcsolatból, amiben túl sokat alkalmazkodtál.

Azt gondoltad, legközelebb másképp lesz.

Jobban figyelsz majd magadra.

Kiállsz azért, ami neked fontos.

Nem mondasz mindig igent csak azért, hogy béke legyen.

Aztán telik az idő, és egyszer csak azt veszed észre, hogy bár más ember van melletted, te valahogy újra ugyanabban a szerepben találod magad.

Megint te alkalmazkodsz többet.

Megint te engedsz.

Megint te teszed félre a saját igényeidet.

És talán felmerül benned:

Hogy kerültem már megint ugyanebbe a helyzetbe?

Kívülről talán könnyű azt mondani:

Miért engedi?

Miért nem áll ki magáért?

De mi van akkor, ha számára ez a fajta kapcsolat valahonnan már ismerős?

Ha gyermekként azt látta, hogy az egyik szülő alkalmazkodik, háttérbe húzódik, lemond dolgokról a másik kedvéért?

Gyermekként sokáig azt tekintjük természetesnek, amit magunk körül látunk.

Nem azért, mert az feltétlenül jó.

Hanem mert ezt ismerjük.

Felnőttként talán már egészen másra vágyunk.

Egyenrangú kapcsolatra.

Kölcsönösségre.

Tiszteletre.

Mégis előfordulhat, hogy újra egy ismerős helyzetben találjuk magunkat.

Nem azért, mert tudatosan ezt választjuk.

Lehet, hogy van valami a saját vagy a családunk történetében, amire még nem látunk rá.

A családállítás során néha éppen arra nyílik lehetőség, hogy más szemszögből nézzünk rá a jelenlegi kapcsolatainkra.

Mi az, ami valóban kettőnkhöz tartozik?

És mi az, amit talán egy régebbi családi történetből hozunk magunkkal?

Lehet, hogy néha nem azt választjuk, ami jó nekünk, hanem azt, ami valamiért ismerős. Talán már az is elindíthat valami újat, amikor ezt felismerjük.

Ha úgy érzed, a te életedben is vannak visszatérő helyzetek, amelyekre szeretnél más szemszögből ránézni, szeretettel várlak családállításra.

Mindannyian hozunk magunkkal történeteket.Olyan döntéseket, amelyeket ma talán már másképp hoznánk meg.Olyan érzéseket, ...
19/08/2026

Mindannyian hozunk magunkkal történeteket.

Olyan döntéseket, amelyeket ma talán már másképp hoznánk meg.

Olyan érzéseket, amelyeket nem mindig könnyű megérteni.

És olyan helyzeteket, amelyekre kívülről talán könnyű azt mondani: „Én biztosan máshogy csináltam volna.”

De belülről egy történet mindig más.

Nem tudhatjuk, mit élt át a másik.

Mit cipelt magával.

Miből vagy honnan próbált továbbmenni.

Talán ezért fontos számomra, hogy legyen egy hely, ahol nem kell magyarázkodni.

Nem kell bizonyítani.

És nem kell attól félni, hogy valaki megítél bennünket.

Csak lehetünk azok, akik éppen vagyunk.

Talán ez az egyik legnagyobb ajándék, amit egymásnak adhatunk:

egy tér, ahol nem kell megváltoznunk ahhoz, hogy elfogadjanak.

A csoportos családállításon is arra törekszem, hogy nyugodt, elfogadó légkörben úgy érkezhess meg, ahogy vagy – a saját történeteddel, érzéseiddel és kérdéseiddel együtt.

A következő alkalom augusztus 30-án, Dunakeszin lesz.

Ha úgy érzed, megszólít, szeretettel várlak.

Mit jelent valójában elfoglalni a saját helyünket a családi rendszerben?Talán elsőre furcsán hangzik.Hiszen hol máshol l...
17/08/2026

Mit jelent valójában elfoglalni a saját helyünket a családi rendszerben?

Talán elsőre furcsán hangzik.

Hiszen hol máshol lennénk, mint a saját helyünkön?

Kicsit olyan ez, mint egy puzzle.

Minden darabnak megvan a saját helye.

Ha egy darabot máshová próbálunk illeszteni, lehet, hogy majdnem passzol, mégsem áll össze igazán a kép.

A családi rendszerben is mindannyiunknak megvan a saját helyünk.

A szüleink a „nagyok”, mi pedig hozzájuk képest a „kicsik” vagyunk – akkor is, ha már rég felnőttünk.

Mégis előfordulhat, hogy szeretetből észrevétlenül olyan szerepet vállalunk magunkra, ami valójában nem a miénk.

Például amikor azt látjuk, hogy az egyik szülőnk nehéz időszakon megy keresztül.

Mellette vagyunk, meghallgatjuk, segítjük.

Aztán egyszer csak azon kaphatjuk magunkat, hogy már nemcsak támogatjuk, hanem felelősnek is érezzük magunkat azért, hogy jól legyen.

Mintha nekünk kellene megtartanunk őt.

Mindezt szeretetből tesszük.

Pedig szerethetjük a szüleinket, segíthetünk nekik, mellettük lehetünk anélkül is, hogy magunkra vennénk azt, ami az ő életükhöz tartozik.

Talán éppen ez az egyik legnehezebb:

szeretni úgy, hogy közben nem akarjuk megmenteni a másikat.

A családállítás során ránézhetünk arra is, hogy hol vállaltunk magunkra olyan szerepet, felelősséget vagy terhet, amely valójában nem hozzánk tartozik.

A saját helyünkre visszatalálni nem azt jelenti, hogy eltávolodunk azoktól, akiket szeretünk.

Hanem azt, hogy megtaláljuk azt a helyet, ahonnan szeretettel kapcsolódhatunk hozzájuk úgy, hogy közben a saját utunkat járjuk.

Amikor visszatalálunk a saját helyünkre a családi rendszerben, másképp kapcsolódhatunk azokhoz is, akik hozzánk tartoznak – és mi magunk is szabadabban élhetjük a saját életünket.

Mint egy puzzle: amikor minden darab a saját helyére kerül, összeáll a teljes kép.

A 2026-os év hátralévő részének csoportos családállítási időpontjai, hogy könnyebben tudjatok tervezni.❤️Ha valamelyik a...
16/08/2026

A 2026-os év hátralévő részének csoportos családállítási időpontjai, hogy könnyebben tudjatok tervezni.❤️
Ha valamelyik alkalom megszólít, vagy kérdésed van a részvétellel kapcsolatban, szeretettel várom az üzenetedet.

Cím

Dunakeszi

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Magyari Szilvia párkapcsolati és életvezetési tanácsadó új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

Parancsikonok

Megosztás