Shakti Internacional

Cuando te enfocas en hacer lo correcto para que nadie tenga nada que reprocharte, para que todo mundo te ame, para que las cosas salgan bien, vas a descubrir que sufrirás muchas decepciones, incluso es probable que termines muy enojado con la vida.

Cuando haces lo correcto a la espera de una retribución y no digo de otras personas, si no del universo en general, descubrirás que las cosas no funcionan así, que hacer "lo correcto" no garantiza el resultado que tu quieres.

A que se debe esto?

El ser humano posee una brújula moral que nos indica que es correcto y que no, además, hemos sido influenciados por las creencias culturales, familiares, religiosas que hemos acumulado sobre lo que es correcto y lo que no.

Esto significa que pensar que hacemos lo correcto, no siempre significa que lo sea para todas las personas.

Al establecer nuestro set de reglas sin cuestionar siquiera si estas cosas que creemos correctas realmente lo son y si son apropiadas para tu momento actual, es probable que en algún punto no estemos actuando correctamente como lo creemos.

Un ejemplo, una mujer que aprendió a no contradecir al esposo, porque si lo hacía el se enojaba y la golpeaba, le enseña a su hija a no contradecir a los hombres, aunque el hombre con que se casó es un hombre afable y cariñoso, lo cual resulta en que ella no diga su opinión ni se oponga a los deseos de su esposo, esto la hace sentir enojada, por hacer lo correcto como le enseñaron.

La segunda parte de esta mentira radica en que cuando crees que sabes exactamente qué es lo correcto, juzgas a todos aquellos que no hacen las cosas como tu.

Eso establece un juicio sobre los demás que puede causar que se alejen de ti, o que todo el tiempo esperes que ellos actúen como tu dices y termines enojado con todos por no ser como deberían, cuando la verdad es que hay más de una forma de hacer las cosas.

Desde el momento que creemos saber lo que es correcto para los demás estamos juzgando y lo mismo que juzgamos en los demás nos lo aplicamos a nosotros mismos, por que no somos perfectos.

Si sientes molestia por esto, es probable que tengas una herida de injusticia.

Cuentame que opinas...

Una de las principales mentiras que nos decimos es que cuando logremos esté puesto o cuando por fin nos casemos o tengamos hijos, la felicidad será completa.

Muchos, llegan a alcanzar la fama y la fortuna y no consiguen sentirse satisfechos, la satisfacción llega por un instante y luego, vuelve a presentarse la ansiedad, el miedo, la sensación de que falta algo en nuestro corazón.

Hace un tiempo me preguntaban en una entrevista, si alguien que tiene dinero puede ser infeliz, mi respuesta fue, puedes tener un carro último modelo en el garage y sentirte frustrado porque no es el color correcto, o porque pese a tener una casa hermosa y todas las comodidades, no tienes tiempo para disfrutarlas.

Si lo que esperas es que algo externo llene un vacío de tu corazón, pronto te darás cuenta que estas escalando la pared equivocada, ya que la felicidad y la paz nunca están afuera.

Pero, no confundamos las cosas, si no tienes cubiertas ni siquiera tus necesidades básicas, es poco probable que te detengas a buscar la paz interior, se puede hacer, pero, lo más probable que estés más ocupado tratando de suplir necesidades urgentes.

Una vez que eso esta resuelto, te darás cuenta que puedes desear más, que puedes ponerte metas, objetivos y lograr resultados sin que eso signifique obtener paz. Llega un momento en que te preguntas cuántos carros, casas, parejas o cosas son necesarias para rellenar el vacío.

El vacío interno, no puede llenarse por estas cosas debido a que no son de naturaleza similar, el vacío, nace de la percepción de que estamos solos y separados, sentirnos aislados y rotos, por las heridas que desde la infancia se han venido formando en nuestro corazón, en el centro de nuestras emociones.

Nuestros deseos son espejismos a través de los cuales el ego nos mantiene distraídos, ya que enfrentar las heridas emocionales que tenemos es sumamente doloroso, sin embargo es ahí donde encontramos la respuestas a la sensación de vacío y de ruptura.

Es ahí donde podremos conectar con nuestra paz y felicidad. Lo has intentado ya?

Hay una frase que me impactó poderosamente hace años, cuando tu cambias todo cambia.

Creemos que sabemos que es la realidad, sin embargo, no nos enteramos que todo lo que observamos está teñido por la percepción de nuestra mente y está nace de nuestras creencias y nuestro constructo mental.

Por ejemplo: quién le teme a los perros, verá todos los perros como una amenaza, aún aquellos que no lo son. Esto se debe a que no vemos la realidad, si no que aquello que coincide y hace verdaderas nuestras creencias.

Es por eso que cuando estamos desde el ego, creemos que nuestro punto de vista es el correcto y por lo tanto los demás son quienes están equivocados, cuando la verdad es que: vemos a los demás de acuerdo a las creencias que hemos ido cultivando por años y no nos atrevemos a desafiar.

Por eso quien engaña, se cree con derecho de hacerlo, porque todo el mundo engaña, el que miente cree que todos mienten, quien cree que todos los hombres o mujeres son malos, encontrará la forma de que eso sea reafirmado. Ya sea encontrando personas malas o pensando que cualquier gesto por inocente que sea en realidad esconde maldad.

Por ejemplo: ella estaba casada con un hombre que la engañaba y cuando lo hacía, se arreglaba y se ponía guapo para la otra, llegaba a altas horas de la noche y se inventaba excusas para justificarlo, por eso cuando ella quiso bajar de peso, arreglarse y cuidarse más, porque tenía problemas de salud, para él fue evidente que lo estaba engañando.

No concebía que el cambio fuera por otra razón, porque lo que conocía y coincidía con su creencia era el engaño.

Así que, si conoces personas que piensan que la culpa o el defecto está en los demás sin siquiera someterse a sí mismos al más mínimo escrutinio, entonces, estás ante personas que viven desde el ego, el ego de creer que ellos no tienen nada que corregir.

Si tu ves la culpa en todos los demás, te reto, cuestiónate a ti mismo, tal vez lo que necesitas es un cambio de visión, te animas?

Pensar que cuando el otro cambie todo estará bien es otra mentira con la que las personas se engañan.

Esperan que el marido deje de ser desconsiderado, que la mujer deje de quejarse y que entonces todo estará bien, sin embargo, la persona cambia y encontramos otra sarta de defectos que nos incomodan, porque el juicio nos hace sentir superiores, ellos necesitan arreglarse, nosotros no.

Y que pasa cuando la persona realmente mejora, cambia y supera nuestras expectativas, pues que perdemos esa sensación de superioridad, la persona ya no es como solía ser y es posible que ya no nos necesite.

Muchas veces las parejas se rompen cuando el alcohólico entra en rehabilitación, porque ya no es esa persona que dependía de nosotros, así que aunque cambie, las cosas no están bien.

Y por su puesto, cuando alguien cambia y comprende que no es aceptado a pesar de haber mejorado, puede ser que descubra que ya no quiere seguir en esa relación.

Cuando estas constantemente juzgando al otro y esperando que cambien los demás, es para no tener que ver lo que nosotros tenemos que cambiar, cuando en lugar de enfocarse en los demás nos enfocamos en cambiar nosotros, es cuando te das cuenta que no importa lo que el otro haga, tu eres capaz de ser feliz por ti mismo y salir de relaciones que no te dan lo que como individuo tu mereces.

Quieres descubrir que cambio te permitirá una vida más coherente? Cuéntame

Esa frase es el disfraz que nos ponemos cuando no queremos cambiar. Todos somos capaces de realizar un cambio, por ejemplo, cuando alguien sobrevive a un infarto, el miedo a morir puede ser tan grande que genere en está persona un cambio radical de estilo de vida.

Incluso lo puedes ver en las parejas, al principio de la relación, todo es dulzura y armonía, luego la rutina, el dar por sentado a alguien, hacen que el enfoque cambie y dejen de estar pendientes de la pareja, así que si podemos cambiar para peor, que nos impide cambiar para mejorar.

Pero ahora viene otra mentira que suele acompañar a la primera: Si mi pareja cambia, todo estará bien.

Y esa es la peor mentira de todas, porque cuando tu pareja haya cambiado todo de ella, seguirás encontrando defecto o aspectos de su vida que no encajan con tu imagen mental de lo que debe tener tu pareja.

Desgraciadamente, la imagen mental no tiene que ver con las relaciones reales, no tiene que ver con la persona que va al baño con la puerta abierta, o no se quiere bañar el fin de semana, o hace bromas inapropiadas.

Y sin embargo, esa misma persona es la que te cuida cuando enfermas, o lleva tu auto a reparar, se ocupa de los niños cuando tu estas ocupado.

Lo que no vemos es que por un lado nos estamos enfocando en lo negativo y que además de eso que muchas veces los cambios que queremos nacen de una idealización de la relación, esperando que todo sea por fin perfecto.

Una vez que dejamos, esa idea de que existe una relación perfecta, es posible que logremos una relación real y si quieres un cambio pues comienza por cambiar tú, ya que lo que te molesta de tu pareja es probablemente un reflejo de aquello que no te permites hacer.

Y si quieres que tu pareja cambie, porque hay violencia en tu relación, puedo decirte con certeza, si necesitas un cambio, pero, de lugar. Porque esa persona no va a cambiar.

Te dices estas mentiras? Cuéntame

En las historias de infancia, es posible que hayas tenido que escoger un bando, ya sea frente a una madre represiva o frente a un padre dominante, a algunos niños tienen que rebelarse frente a uno de los padres para lograr sobrevivir.

Aún cuando la rebelión no llegue a tener una manifestación en la infancia, ya que algunos niños desarrollan mecanismos de defensa para pasar desapercibidos y encajar en el ambiente familiar, a medida que crecen mostraran comportamientos que les identifican con aquel padre que eligieron como el bueno.

Sin embargo, de forma inconscientemente muestran actitudes del padre que consideran malo, ya que para poder defenderte actúas como aprendiste a hacerlo de ese progenitor.

Al final, lo quieras o no eres una combinación de ambos padres y en la medida que rechaces a uno de ellos por encima del otro, tu inconsciente, sabe que estas rechazando esa parte de ti, por lo cual no puedes estar en paz, ni sentirte integrado. En las palabras de Jesús: una casa dividida contra si misma, cae.

La paz y el crecimiento lo encontrarás al integrar esa parte que rechazaste de aquel progenitor que te hizo más daño.

No esperes demasiado para hacer las paces con tus padres, cuéntame ya estas listo?

La guerra que llevamos en el exterior y que nos aleja de la paz interna, no tiene que ver en lo absoluto con los demás, siempre estas en guerra contigo mismo.

Lo que los demás hacen y que nos causa daño, no tiene que ver con los demás, sí alguien menciona que tu cabello esta seco, para una persona puede ser un insulto o puede ser sólo un comentario inocente.

Todo depende de la perspectiva de donde lo observes, es así que el dolor que experimentas es lo que causa el malestar.

Si bien es cierto que una persona mal intencionada puede tratar de dañarte, si no te sientes susceptible o vulnerable, es más si te sientes fuerte y seguro puedes ver las acciones de está persona, tomar medidas y actuar, sin que te impulse la ira.

La ira que sentimos se genera del dolor, no hay nada más peligroso que un animal herido y si bien es cierto nos coloca por encima de los animales, aún mantenemos en nuestro cerebro de reptil las reacciones primitivas que ante el dolor y el peligro nos permitían sobrevivir.

Y ante el dolor reaccionamos atacando y buscando a quien culpar y atacar de ese dolor que llevamos en el interior.

Si luchas constantemente contra todos los que te rodean, tal vez es un buen momento para volver la vista al interior y descubrir donde esta la herida que te mantiene en guerra con los demás, para evitar recordar aquello que realmente te daño.

Una de las solicitudes más frecuentes que tienen quienes se acercan para trabajar conmigo es: Quiero estar en paz, quiero estar tranquilo.

Es tal la necesidad de paz que sentimos que con tal de alcanzarla somos capaces de hacer muchos sacrificios.

Por ejemplo: quedarse callado para que no haya conflictos, aceptar las decisiones de otro, para que esté satisfecho y no se enoje, etc. etc. etc.

Sin embargo, por mucho que dejemos de hacer por satisfacer a los demás, por mucho que nos neguemos una identidad o un espacio en nuestra propia vida, esto no nos trae paz.

Hay quienes piensan que estar en paz es no tener conflictos con los demás, pero, no hay nada más alejado de la verdad, ya que cuando no tienes conflictos con los demás lo más probable es que en tu interior exista mucho dolor, ira o tristeza y eso no es paz.

Cuando evitas el conflicto a costa de tus propios sentimientos, limites o respeto, lo que estas es acumulando dinamita en tu interior y dependiendo de tus mecanismos de defensa, en algún momento estallará a veces hacia afuera, lastimando a quien esté cerca, a veces hacia adentro, haciéndote sufrir terriblemente.

Sin embargo, eso es lo que se nos enseñó, que había que llevar la fiesta en paz y eso significaba rebajar nuestra presencia al mínimo.

La paz tiene mucho que ver con la coherencia y la aceptación, con saber quienes somos y expresarlo y esto no tiene que ver con los demás, las personas llegaran hasta donde tu les permitas, si no hay limites, si les permites una vez que te falten el respeto, continuaran haciéndolo.

Ciertamente muchas de las lecciones que nos han llevado a ser así las aprendimos en la infancia, pero, llega el momento de tomar decisiones y comenzar a decir no más.

Para lograr eso se requiere romper con creencias, con miedos, con lealtades y patrones que nos mantienen secuestrados, atados de pies y manos sin poder ser quienes realmente podemos ser.

Espero que si buscas la paz, te permitas ir retomado el poder de tu voz y expresar lo que sientes en tu interior, para poder ir entrando en coherencia entre lo que hay afuera y lo que vive en tu interior...

Hace un tiempo hablaba con una amiga que me decía: no vuelvo a salir con hombres así, ahora voy a buscar que sean así, así y así. De hecho yo misma hacia listas de las características que quería en una pareja, hasta que descubrí como encontrar la pareja ideal.

La pregunta que voy a hacerte a continuación es muy importante, se sincero contigo, a mi no tienes que mentirme:

¿Saldría yo con alguien igual a mi?

¿Por que esa pregunta?
Muchas veces buscamos en los demás alguien que nos de la fuerza que no tenemos en nosotros mismos, que nos brinde seguridad y confianza, que sean prósperos, gentiles y que tengan en cuenta nuestros sentimientos.

Sin embargo atraemos personas que nos lastiman, que en lugar de hacernos sentir confiados, destruyen nuestra autoestima y seguridad, personas a las que apoyamos para que salgan adelante y luego nos dejan y que conocen nuestros sentimientos y los usan para manipularnos.

¿Porqué, si somos buenas personas nos sucede esto?

La respuesta nunca está en el otro, sino en lo que nosotros proyectamos, ya que cuando esperas que el otro sea fuerte, es muy probable que no te sientas muy fuerte y quieres que alguien más te defienda.

Cuando buscas alguien que te de seguridad y confianza, buscas que te guie y tome decisiones por ti ya que tu no te sientes capaz de tomarlas.

Cuando quieres a alguien prospero, tal vez aún batallas con sentimientos de escases y quieres gentileza, porque no sabes ser gentil contigo mismo exigiéndote siempre demasiado.

Cuando buscas a alguien que tenga en cuenta tus sentimientos es porque has dejado por mucho tiempo que pasen por encima de ellos.

Cuando dejas de esperar que el otro te venga a completar y te completas a ti mismo, descubres que ya no estas tan interesado en alguien que tenga estas o aquellas condiciones y simplemente eres capaz de alejarte de aquellos que no aportan luz a tu vida.

Para que esto suceda trabajaras en tí antes que visualizar tus carencias en alguien más.

Hoy te invito a eso, comienza de adentro hacia afuera, en eso yo puedo ayudarte...

Recuerdo una intervención de un sacerdote, que cuando le preguntaron si era difícil ser sacerdote, el respondió que dependía, sí no ama lo que hace, no es su vocación, si, es difícil, pero, si uno ama a Jesús, si es su vocación no es difícil.

Sucede que todo aquello que sacrifiques por alguien, terminará llenando de rencor el corazón, al esperar que aquellos en favor de los que hiciste el sacrificio, correspondan al mismo.

Y ciertamente, hay cosas que dejamos de hacer por otras personas, pero, aunque desde el exterior los demás lo vean como sacrificio, para quien realiza la acción no lo es, cómo la madre que no se come la última fruta, para dársela a su hijo, sin embargo el gusto de ver su rostro, le quita importancia al deseo que sentía por la fruta.

Así que cuando estás en pareja y sientes que mejor te callas para no ofender, para mantener la paz, pero, interiormente le das vuelta mil veces a todo lo que en realidad querías decir y ese pequeño sacrificio, envenena el corazón.

Cuando estas haciendo concesiones o dejando de hacer lo que quieres en beneficio de lo que alguien más desea, ya sea por miedo a caer mal, por cansancio o por la vanidad de pensar que eres bueno y por eso lo haces, eso va a terminar pesando en tu corazón.

Es preferible negociar un punto satisfactorio para ambas partes, equilibrar las concesiones, o simplemente hacer lo que en realidad quieres, libre de ira y rencor en lugar de pretender que no te importa y luego buscar cobrar el precio.

Conoces a alguien que se sacrifica y luego reclama? lo haces tú? Te leo...

Los niños que experimentan el abandono por parte de sus progenitores desarrollan ciertas conductas, ya sea una conducta de independencia y autosuficiencia que parece demostrar que en realidad han superado su dolor o una conducta dependiente y necesitada que hace pensar que aún sigue sufriendo por el abandono, ¿Cuál es tu conducta, ante el abandono?

La conducta dependiente, busca volverse indispensable en la vida de quienes le rodean, asegurar de esa manera que los demás no te van a abandonar porque eres tan bueno, porque has hecho tanto por mí, porque te necesito para que resuelvas mis necesidades.

Entonces, te conviertes en un esclavo de la voluntad de los demás, dejando tus deseos, tus intereses de lado, todo en una búsqueda constante de aprecio, fidelidad y permanencia.

Es únicamente cuando las personas en tu vida, comienzan a marcharse y pese a todo lo que has hecho, vuelves a sentirte abandonado, que te das cuenta que tú también has abandonado a alguien muy importante, te abandonaste a ti, te dejaste de lado, al punto que cuando estas a solas, no reconoces a esta persona que siempre ha estado contigo, no sabes que le gusta, que quiere, quien es, por que nunca fue importante para ti, simplemente, tú también la abandonaste.

Por otro lado cuando te vuelves independiente y autosuficiente, para ocultar el dolor del abandono y el rechazo que experimentas, dentro de ti crecen los resentimientos, ves cada
acción de quienes te rodean como un ataque personal a ti, creas muros y barreras, al punto que puede resultarte difícil sentir el amor.

Estas desconectado de los demás, pero, también de ti mismo, ya que te niegas a reconocer el dolor que se produce en tu interior al no poder confiar, al estar siempre a la defensiva y ver como se confirma tu creencia de que las personas siempre te abandonaran (cosa que hacen porque tú la rechazas).

Sea, cual sea tu conducta, muestra que no has sanado tu herida, especialmente cuando sientes que siempre te abandonan o que nunca encuentras el amor.

Pero, eso puede ser cambiado, no en los demás, ¡en ti!

Tengo un programa que te lleva aun más allá. Si quieres conocerlo, envía un mensaje directo y yo me comunicaré contigo.