08/09/2026
最近看到幾宗關於兒童和青少年的新聞，我心裡一直有一種很沉重的感覺。
我沒有很想問：「父母是不是錯過了甚麼？」
我反而一直在想：
🫶🏻一個孩子要痛苦到甚麼程度，才會覺得自己已經沒有路可以走？🫶🏻
對父母來說，這大概也是最難受的地方。
我們每天都在照顧孩子。
叫他起床、準備早餐、提醒功課、接送、問他今天怎樣。
我們以為自己一直都在他的生活裡。
但孩子的內心，有時候仍然有一些地方，是父母進不去的。
這不是因為父母不夠愛。
也不一定是因為孩子故意把父母推開。
成長本來就有一段時間，孩子開始把很多感受收進自己心裡。
他想獨立，但其實仍然很需要被接住。
他想證明自己長大了，卻未必有足夠的能力處理那些突然變得很大的情緒。
他不想令父母擔心，所以有些事不說。
又或者，他連自己都說不清楚。
有些孩子不是不知道自己辛苦。
而是他不知道怎樣把那種辛苦說成一句大人聽得懂的話。
所以，這些新聞帶給我的，不只是「我們要留意警號」。
我更想提醒自己，也提醒所有父母：
🫶🏻我們和孩子的關係，不能只建立在事情發生之後。🫶🏻
平日那些看起來很普通、甚至有點瑣碎的相處，其實很重要。
一起吃飯時，聽他講一些你未必真的有興趣的事。
他抱怨老師時，不急著告訴他「你也有責任」。
他和朋友鬧翻時，不急著分析誰對誰錯。
他考差時，先問一句：「你自己現在感覺怎樣？」
有時候，父母最容易做的，是幫孩子解決問題。
但孩子最需要的，未必總是答案。
有時候他需要的是一種感覺：
🫶🏻「我可以在你面前，不用那麼快變好。」🫶🏻
這件事其實很重要。
因為很多孩子慢慢長大之後，會開始學會一件事：
難過要自己消化。
失敗不要讓人知道。
情緒太多是麻煩別人。
哭太久會被說脆弱。
如果一個孩子長期覺得，只有在自己表現正常、表現乖、表現有能力的時候，才比較容易被理解，那麼他真正最難受的時候，反而可能最不想開口。
所以我常常覺得，親子關係真正重要的，不只是「孩子有事會不會告訴我」。
而是：
🫶🏻當孩子真的告訴我的時候，我會怎樣接住那一句話。🫶🏻
如果孩子說：
「我不想返學。」
我們第一個反應，很容易是：
「點解？」
「又發生咩事？」
「你唔可以成日逃避。」
「人人都要返學。」
但有時候，可以先試另一句：
「最近係咪真係好辛苦？」
或者：
「你唔使而家解釋晒，我想先知道你係咪好攰。」
再或者：
「我未必即刻明，但你可以慢慢講。」
這些話不等於縱容。
也不等於父母甚麼都不管。
它只是先讓孩子知道：
🫶🏻在解決問題之前，你的感受可以先存在。🫶🏻
這其實是一種很深的安全感。
做父母最難的，也許不是幫孩子避開人生所有的痛苦。
因為我們做不到。
我們不能替他擋住每一次失望、每一段友情的破裂、每一次考試失利、每一個青春期的困惑。
我們甚至不可能完全知道，他心裡正在發生的每一件事。
這件事其實很讓父母無力。
因為我們那麼愛一個人，卻不可能完全走進他的內心。
但也許，親子關係真正重要的，不是「我有沒有看穿你」。
而是：
🫶🏻當你願意讓我看見你的時候，我能不能先留在你身邊。🫶🏻
不急著教。
不急著糾正。
不急著把事情變回正常。
先陪他坐一會。
對很多父母來說，這可能比給建議更難。
因為當孩子痛苦，我們自己也會害怕。
我們會焦急。
會自責。
會想立刻做點甚麼。
這些反應都很人性。
所以，有時候我也想提醒父母：
你不需要因為看到這些新聞，就突然每天盤問孩子：
「你有冇唔開心？」
「學校有冇人欺負你？」
「你有冇諗埋一邊？」
如果孩子原本沒有打算說，這種突然的緊張，反而可能令他更不知道怎樣回答。
今晚，也許不需要做一場「心理健康對話」。
可能只是多坐一會。
少看一會手機。
聽完他一個很長、很沒有重點的故事。
或者在睡前說一句：
「最近如果有啲嘢你好難搞，你唔使自己一個頂。」
然後就停在那裡。
不要追問。
讓這句話留在關係裡。
有些很重要的話，孩子不是在我們不停問的時候說出來的。
而是在他慢慢感覺到：
🫶🏻「我不用整理好自己，才可以來到爸爸媽媽面前。」🫶🏻
我們不能保證孩子一生都不會受傷。
我們也不能保證自己永遠不會錯過他的情緒。
但我們可以一點一點建立一個家。
在這個家裡，開心可以回來。
失敗可以回來。
委屈可以回來。
混亂可以回來。
甚至不知道怎樣說，也可以回來。
也許，這就是父母能給孩子很重要的一樣東西：
不是一個沒有痛苦的人生。
而是一個在痛苦裡，仍然知道自己有地方可以回去的人生。
🫶🏻家，不一定能替孩子解決所有問題。🫶🏻
但我希望，家永遠不是另一個需要表現好的地方。
