辰民爸爸

「12天的禁語，我聽懂了我的心🌾」

這個暑假，我做了一件連自己也覺得有點瘋的事——去參加了為期12天的內觀課程 🧘‍♀️

不能說話、不能眼神交流、不能有任何形式的通訊。手機收起來、書本收起來，連寫日記都不行，四點起床，一天靜坐超過10小時，剛開始真的很崩潰，覺得自己好像被丟進了一個平行時空😅

但這12天，卻成了我這輩子其中最深刻的一堂課。

「先說清楚，內觀不是一個宗教活動」

很多人聽到「內觀」，第一反應會覺得這是某種宗教修行，但我認為其實不是。

這次課程讓我重新理解「信仰」這兩個字：信仰，從來不是盲目跟隨某一個人，也不是跟隨某個人，做什麼也可以，反之，是這個人身上展現出的某種特質——例如專注、平靜、平等心、慈悲、覺察力——讓我們心生欣賞，進而想從他身上學習，慢慢讓自己也擁有這樣的特質。

所以這12天，對我來說，不是加入某個宗教，而是一次重新審視自己、探索自己可能性的機會 🌱

Day 1-3：整個人根本坐不住，失眠睡不着

老實說，前三天我的腦袋根本沒有安靜過。表面上盤腿坐著，內心卻在開演唱會 🎤 一會兒想著工作沒交代好，一會兒想著家人，一會又想著未來發展，思緒像脫繮野馬一樣，跑到外太空去了都不知道。

那時候我才第一次真正理解，「心不定」是什麼感覺——身體坐著，心卻到處流浪，連自己都管不住自己。

Day 4-8：學會「抓回」自己的心，觀察自己的感受

慢慢地，透過持續的練習，我發現原來覺察本身就是一種力量。當思緒又飄走時，不責怪自己，保持覺察、平等心，只是輕輕地、一次又一次地，把注意力帶回來。

這個過程真的不容易，有點像在訓練一隻很難管教的小狗 🐕，但也是這個過程，讓我第一次感受到「持戒、心定」的意義——不是壓抑，而是溫柔而堅定地陪自己回家。

終於，我聽懂了自己

到了後半段，心慢慢沉靜下來，我開始看清楚一件事：人為什麼會痛苦？往往是因為有太強的「我執」——想抓住不屬於自己的東西，得不到的執著，不想要的卻偏偏找上門 💭

老師分享了一句話，讓我記到現在：**你怎麼種因，就怎麼收果**。種下瓜的種子，不會長出芒果；日常起心動念、言行舉止，都在悄悄決定未來的樣貌。這個提醒讓我在往後的人生選擇上，多了一份清明。

走出內觀中心的那天

雖然12天不能說話、與世隔絕，但走出來的那一刻，我心裡滿滿的都是感恩 🙏 這份寧靜，讓我對未來的方向更加清晰，也更懂得怎麼安放自己的情緒與執念。

如果你也常常覺得心很亂、思緒停不下來，或許可以試試給自己一段「與自己相處」的時間，這無關信仰，只關乎你想不想更了解自己。

你們有沒有試過讓自己完全靜下來、什麼都不做的經驗？那種感覺是怎樣的呢？🌾 之後，我會舉辦一些觀息班，也好想分享如何靜坐做內觀，你有興趣參加嗎？

#內觀課程 #正念冥想 #自我覺察 #情緒管理 #身心靈成長 #靜心修行 #都市減壓 #心靈療癒 #人生感悟

「幼稚園開學前，90%家長都做錯了這件事——孩子哭鬧分離焦慮，根本不是孩子的問題」

開學季將會來了。

每年這個時候，幼稚園門口都會上演同一幕：

孩子死死抓住媽媽的手不放，哭得上氣不接下氣。媽媽蹲在地上，眼眶紅了，嘴裡說著「乖，媽媽一陣就來接你」——然後自己也跟著哭。

老師把孩子拉進去，媽媽在門口站了二十分鐘，不肯走。

這一幕，你熟悉嗎？

我見過太多次了。

這些年我走訪了很多學校，跟無數家長聊過，我發現一件事：

大部分孩子上幼稚園的痛苦，不是孩子造成的。是我們大人，在不知不覺間，親手製造了這份痛苦。

今天這篇文章，我想跟你說幾個你可能從來沒聽過的事實。

不長，但每一句都值得你認真讀完。

第一件事：你以為孩子「不聽話」，其實他的大腦正在高速運轉

你有沒有試過，孩子突然對電梯按鈕著了迷？

「我撳！我撳！我撳！」

你有沒有試過，你剛掃完地，把掃把放好，他立刻衝過來搶著要掃？

你有沒有試過，他摸這個摸那個，什麼都要碰，什麼都要試？

很多家長的第一反應是：「唔好搞！污糟㗎！放低！」

但我想問你一個問題：**如果你在街上見到一個老師，用同樣的方式對待班上的孩子，你會怎樣？**

你大概會投訴吧。

那為什麼我們自己卻天天這樣做？

事實是這樣的：當孩子開始重複模仿你的動作，當他什麼都想摸、什麼都想試，這是他大腦裡一個叫「海馬迴」的記憶系統，正式開始運作的信號。

這代表他的神經元正在活躍地連結。

這代表他的學習能力，正在以你想像不到的速度發展。

這個階段，他摸一樣東西，就是在學習一樣東西。他模仿你的動作，就是在把這個世界的運作方式，一點一點存進大腦。

你阻止他，你在阻止的，是他的大腦發育。

第二件事：3至6歲，是你這輩子影響孩子最深的時期

很多家長覺得，小孩子懂什麼？等他大了再好好教。

我要告訴你，這個想法，可能是你這輩子最貴的誤解。

人的一生，大腦發展最急速的階段，不是青少年，不是小學，是0至6歲，尤其是3至6歲。

這個階段，孩子的大腦像一塊剛攪拌好的混凝土——你放什麼進去，它就凝固成什麼形狀。

等他上了小學，混凝土開始硬化了。你再想改，要花的力氣，是現在的十倍。

所以我常說：幼稚園這三年，是你最輕鬆影響孩子的三年，也是你最容易錯過的三年。

現在打好基礎，之後讀書、做人，你都會輕鬆得多。現在忽略了，之後補救，你會累得多。

第三件事：你以為在教孩子，其實你在訓練一隻海豚

我說這句話，很多家長第一反應是不舒服。

但請你先聽我說完。

你知道海洋公園的海豚，為什麼會頂波嗎？

牠不知道為什麼要頂波。但每次頂完波，就有魚吃。

所以牠學會了：頂波 = 有獎勵。

現在問你：你的孩子，知道為什麼要做功課嗎？知道為什麼要乖乖坐好嗎？

他不知道。但他知道做了這些，就有貼紙、有糖、有讚美。

這沒有錯，這是3至6歲孩子學習的正常機制。

問題是，很多家長不明白這個原理，結果用錯了方法。

你給幼稚園的孩子一張貼紙，他會開心得以為自己贏了全世界。

你給小學三年級的孩子一張貼紙，他會問你：「你送貼紙給我做什麼？」

因為大了，他有邏輯了，他需要的不再是獎勵，而是理由。

所以，在幼稚園這個階段，你要做的不是跟孩子講大道理，而是：

用他能理解的方式，讓他把「好行為」和「好感覺」連結在一起。

例如，你想他愛刷牙？

不要命令，不要威脅。

試試這樣：「阿仔，過來，今天你幫爸爸刷牙，我幫你刷，我們比賽看誰刷得乾淨！」

第一次，他笑著刷。第二次，他主動找你比賽。第三次，刷牙變成了他期待的事。

你沒有強迫他，但他學會了。這才是這個年齡最有效的教育方式。

第四件事：媽媽給孩子安全感，爸爸給孩子冒險精神——兩樣都不能少

這個世界上，有兩種騎單車的家長。

第一種，是媽媽型的。

她跟在孩子後面，一路喊：「慢啲！小心！唔好咁快！」

孩子騎得慢到連走路都快過他，但媽媽還是不放心。

第二種，是爸爸型的。

他騎到前面，然後突然消失在轉角。孩子急了，拼命追。追到了，爸爸又跑了。孩子又追……

最後，孩子又緊張、又興奮、又累，但臉上全是笑。

媽媽給的，是安全感。這非常重要，孩子需要知道：這個世界有人保護我。

爸爸給的，是冒險精神。這同樣重要，孩子需要知道：這個世界值得我去探索。

兩樣都有，孩子才完整。

所以，如果你家是媽媽照顧得多，爸爸請記住一件事：你跟孩子玩的時候，不要板著臉，讓他覺得跟你玩是全世界最刺激的事。

然後，在他最開心的時候，突然說：「爸爸好攰了……」

他會失落。但這個從「好開心」到「好失落」的過程，正在訓練他的情緒管理能力。

這不是殘忍，這是成長。

第五件事：送孩子上學，你的「告別方式」決定了他整天的狀態

幼稚園門口的「藍色生死戀」，你見過嗎？

媽媽送孩子進去，孩子哭，媽媽也哭。媽媽走了兩步，回頭看。孩子哭得更大聲。媽媽又走回來，再抱一次……

這個循環，可以持續半個小時。

我理解那種不捨得。

但我要告訴你一個殘忍的事實：你每一次回頭，都在告訴孩子：「你的哭鬧是有效的，只要你哭，媽媽就會回來。」

結果，他哭得更厲害，你走得更難。

正確的告別，只需要三個步驟：

第一步：預告。

在出發前，清楚告訴孩子接下來會發生什麼：「一陣間媽媽帶你去學校，老師會陪你玩，放學的時候媽媽來接你。」

讓他知道，你會回來。

第二步：儀式。

創造一個屬於你們的告別儀式。可以是一個特別的擁抱，可以是「我把心給你，你放學還給我」，可以是一個只有你們懂的手勢。

這個儀式告訴他：分開不是永遠，我們有一個重逢的方式。

第三步：乾脆離開。

說完再見，轉身就走，頭也不回。

不是因為你不愛他，而是因為你愛他，所以你讓他學習：媽媽離開了，但媽媽一定會回來。這個世界是安全的。

通常兩三個禮拜之後，孩子就會明白這個規律。那時候，他會滿心期待地去上學，因為他知道：上學很好玩，而且媽媽一定會來接我。

第六件事：睡前故事，是你最被低估的教育工具

你有沒有在睡前給孩子講故事？

如果有，你知道最好的時機是什麼時候嗎？

是孩子半睡半醒的那一刻。

心理學研究發現，人在半睡半醒的狀態，潛意識是最開放的，外界的信息最容易被吸收和內化。

這就是為什麼催眠治療有效。

所以，當你講完故事，孩子快要睡著了，你輕輕說：「你知道嗎，誠實的孩子，才是最勇敢的孩子。媽媽永遠在你身邊。」

這句話，會比你白天說一百次，更深地進入他的心裡。

但請記住：睡前故事，要講有意義的故事，不要講恐怖故事、不要講暴力的情節。

這個時間，是你在他的潛意識裡種下價值觀的時間。你種什麼，他長大後就帶著什麼。

第七件事：讚美孩子，你可能一直都做錯了

「我有讚孩子的！」

我相信你。

但我想問你一個問題：你的孩子，知道你在讚他什麼嗎？

很多家長讚孩子，是這樣的：「好叻啊！好棒啊！」

孩子聽了開心，但他不知道自己哪裡好。

真正有效的讚美，需要三個步驟：

第一：說出具體的行為。
不是「你好棒」，而是「你今天幫媽媽拿東西」。

第二：說出背後的品格。
「這代表你是一個樂於助人的人。」

第三：讓他自己說出來。
「你說一次：我是一個樂於助人的人。」

為什麼要讓他自己說？

因為他沒有說過的東西，你給不了他。

一個孩子從來沒有說過「我有責任感」，他就很難真正相信自己有責任感。

但當他親口說出來，這句話就成了他對自己的定義。

而且，一次好行為，你可以讚三次：讚完他，打電話給爸爸說，爸爸回家再讚一次。

同一件事，孩子可以收到三次正面強化。這才是真正有效的讚美。

最後，我想說一件最重要的事

養一個孩子，是福氣。

但很多家長，把福氣過成了勞氣。

每天都在煩，每天都在催，每天都在罵，然後晚上躺在床上，又覺得愧疚。

我想告訴你：你不是一個壞家長，你只是沒有人教過你。

孩子的成長，不需要你完美。

他需要的，是一個願意陪他探索、願意跟他玩、願意在他哭的時候說「我知道你不捨得」的家長。

你的情緒，是他學習情緒的課本。

你平靜，他學會平靜。你焦慮，他學會焦慮。你快樂，他學會快樂。

所以，在你擔心孩子準備好了沒有之前，先問問自己：

我，準備好了嗎？

辰民爸爸

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升中信號：你每天陪著孩子，他卻越來越不想跟你說話——問題出在哪裡？

孩子升中後開始叫你「好煩」？

恭喜你，這是一個信號

昨天的家長工作坊，我問了在場所有人一個問題。

「你覺得，中學生需要陪伴嗎？」

幾乎所有人都舉手。

然後我說——

「好。那你今天回家，就跟你的孩子說：爸爸媽媽決定了，以後每天都陪住你。」

「你估下，他會說什麼？」

全場笑了。

因為大家心裡都知道答案。

---

那一刻我想說的是——

當我們每天給的，原來不是孩子想要的，他不會感激你，他只會覺得……好煩。

這不是孩子的問題。

這是一個信號——提醒我們，孩子升中了，我們跟他相處的方式，也需要升級了。

先問你一個問題

在繼續讀下去之前，我想請你停一下。

認真想一想——

你現在，能不能即刻說出孩子十個優點？

不用寫下來，就在心裡數。

一、二、三……

數到幾個，你開始卡住了？

很多家長在工作坊告訴我，數到三四個就說不下去了。

但當我問：「孩子會自己起床嗎？」——有。
「會幫你拿東西嗎？」——有。
「不用提醒就做功課嗎？」——有。

那就是自律、孝順、責任感。

三個優點，就在剛才那三個問題裡。

你不是找不到，是你的焦點，放錯了地方。

孩子在學校乖，回家曳？不是人格分裂

這是我在工作坊聽到最多的一句話。

「老師說他很好，但回到家完全不同人。」

你有沒有這個感受？

其實答案很簡單。

你有沒有試過，遇到一個你很喜歡的老師？

回想一下，那個老師有什麼特質？

有笑容。會鼓勵你。就算你做得不好，他也不會直接鬧你，而是說「你可以的，試試這樣做」。

孩子在學校表現好，是因為他在那裡感受到被看見、被認同。

回到家，如果他感受到的是另一種眼神——

他當然會關上門。

這就是中學階段最核心的四個字：

身份認同

孩子從升中那一刻開始，他的內心每天都在問一個問題——

「我是誰？我做得好嗎？身邊的人，認同我嗎？」

而這個問題的答案，很大程度上，來自你每天看他的眼神。

前一陣子，兒子拍了份功課的照片，丟進AI，兩分鐘，完成。

然後一臉「我好叻」的樣子看著我。

我第一個反應？

當然也想爆發。

但我停了一下，問自己：鬧完之後，他會改嗎？

答案是——不會。他只會偷偷繼續做，只是我不知道而已。

所以我換了一個方式。

我說：「你識得用科技，兩分鐘搞掂，其實好犀利喎。」

然後我用同一個AI，根據那份功課出了十條題目給他做。

他答對了……一題。

我沒有鬧他。

我說：「你什麼也沒做，都有一題對，很厲害呀。」

然後問他：「你學到什麼？」

他自己說出來——

「其實真係要做功課。」

你看到了嗎？

這句話是他說的，不是我逼出來的。

那才是真正進了心裡的東西。

如果我當時選擇了鬧他，他得到的結論不會是「要做功課」——

他得到的，只是「下次偷偷做，不要讓爸爸知道」。

你有沒有試過，鬧完孩子之後，他真的改了？

還是……他只是在你面前改了？

｜有一種溝通，讓孩子越來越不想開口

我在工作坊問大家——

有沒有試過，你很認真跟別人說一件事，說到最後問他「你覺得點？」

他答你：「你講咩？講多次。」

你會怎樣？

大部分人的反應是：有冇搞錯，我那麼認真講你不聽的？

但我想問你——

你有沒有試過，別人認真跟你說話，你卻突然走神？

有吧。

因為當對方說的東西，跟你腦子裡想的不一樣，你的大腦第一個反應，不是接納——

是拒絕。

這是心理學研究證實的事。

孩子也是一樣。

當你說的話，跟他正在想的事情不同頻——

他的第一個反應，不是「好，我聽你說」。

是關掉。

所以問題從來不是孩子不聽話，是我們說話的方式，讓他沒有辦法聽進去。

三步溝通法：讓孩子真的聽你說話

我分享一個我自己用過、真實有效的方式。

有一次，女兒數學一直很弱。

我很想給她方法，但我知道——直接說，她不會聽。

所以我這樣做：

第一步：先問她想不想聽

「爸爸有個想法，但我唔知你想唔想聽。你想聽，我說；你不想聽，我不講。」

很多家長覺得這步多餘。

但它做了一件非常重要的事——

讓孩子感覺自己有選擇。

當他覺得有選擇，他才不會把耳朵關上。

第二步：說完之後，加一句話

「這是我的方法，不代表你，你不一定要跟。」

這句話，是在告訴他——

我不是要控制你，我只是分享。你有自己思考的權利。

當孩子感覺到這一點，他才會真的去思考你說的，而不是反射性地抗拒。

第三步：如果他用了你的方法，把功勞還給他

「你搵到自己嘅方法，好叻喎，比爸爸更好。」

就算你知道那個方法是你給的。

也要把功勞還給他。

因為我們養孩子，不是為了讓他永遠聽我們的話——

是希望有一天，他有能力保護自己，甚至保護我們。

那一次，女兒考試之後成績真的進步了。

我問她用了什麼方法。

她說了一個方法，我聽著聽著——

明明就是我給她的那個。

我沒有說「是不是聽爸爸就對了」。

我說：「你搵到自己嘅方法，好叻喎。」

她笑了。

那個笑，比任何一次高分都值錢。

「先認同，後加強——送給你的最後一個心法」

你有沒有試過，煮了一頓飯給另一半吃。

他第一句說：「好鹹喎。」

你的感受是什麼？

但如果他說：「炒得好香，如果少一點鹽就更好了。」

你下次，還會繼續煮嗎？

不只會——你還會記住少放鹽。

「孩子也一樣。」

當你想提點他，先找一樣他做得好的說出來，再說可以進步的地方。

這不是哄他。

這是讓他知道——你看見他，也相信他可以更好。

這六個字，是我在工作坊最後送給所有家長的：

「先認同，後加強」

每一次對話，先認同一件事。

然後再說可以加強的地方。

當孩子不斷在你身上感受到「被看見」——他才會願意繼續讓你看見他。

「最後，一個問題留給你」

改變習慣，要多久？

有人說21天。

但我相信——真正的改變，只需要一瞬間。

只要那件事，對你來說夠重要。

你的孩子，對你來說重要嗎？

如果是——

今天，就從一件小事開始。

讚他一次。真心的那種。

不用長篇大論，不用特別場合。

就在今天，吃飯的時候，睡前的時候，隨便一個時刻——

說一句你真心覺得他做得好的話。

看看他的反應。

然後告訴我，發生了什麼。

我是一個陪伴過無數家庭走過升中階段的教育工作者。如果你在孩子升中的路上，有任何困惑、有任何想不通的地方——

歡迎私信我，不用客氣，不用準備什麼。就把你最真實的困惑告訴我，我們一起想辦法。

因為每一個願意為孩子改變的家長，都值得被支持。

如果這篇文章讓你有一點點感觸，請轉發給身邊正在為孩子升中而焦慮的家長。

「孩子的優點，就像一幅畫裡最淡的顏色——最不起眼，但其實是最多的。」

「問題從來不是孩子不聽話，是我們說話的方式，讓他沒有辦法聽進去。」

「我們養孩子，不是為了讓他永遠聽我們的話，是希望有一天，他有能力保護我們。」

「真正的改變，只需要一瞬間——只要那件事，對你來說夠重要。」

「當孩子不斷在你身上感受到被看見，他才會願意繼續讓你看見他。」

留言告訴我：你的孩子，最近讓你最驕傲的一件事是什麼？

哪怕只是「今天自己起床了」——也算。

說出來，讓我們一起看見他。

這篇文章，寫給所有正在摸索的升中家長。
也寫給曾經的自己。

在現今環境下，有超過300多名畢業生的幼稚園不多了，要好好把每一間擁有良好教育理念的學校留下來。

今日（2026年7月4日）很榮幸以正向教育專家及油尖旺家長學院顧問身份，出席了油尖旺家長學院 2025/26 學年結業禮暨第二屆架構換屆儀式。

活動在麗澤中學禮堂舉行，與星級嘉賓蘇志威先生及馮盈盈小姐一同擔任分享嘉賓及主持，大家就家長教育的前瞻視野互相交流，分享各自的育兒心得與體會，現場氣氛溫馨而充滿活力。

見證了優秀學員獲頒證書、第二屆架構換屆儀式的誕生，以及親子舞蹈表演，深深感受到每一位家長的用心與付出。

衷心感謝**油尖旺家長學院的信任與支持，讓我有機會參與這個別具意義的下午。家長教育是社區發展的重要基石，期待未來繼續攜手同行，為社區出一分力，共同推動正向教育與家長教育，陪伴更多家庭走過每一個成長的重要時刻。🎓

* #油尖旺家長學院 #正向教育 #家長教育 #辰民爸爸 #梁辰民博士 #結業禮 #換屆儀式*

10個人生底層真相

運動：可以解決80%的疾病

學習：可以解決60%的命運

淡然：可以省去80%的麻煩

有錢：可以解決99%的問題

行動：可以實現80%的目標

早睡：可以養足99%的元氣

慎言：可以降低70%的紛爭

拒絕：可以減少99%的內耗

內省：可以避免70%的彎路

自律：可以掌控90%的節奏

學習、閉嘴、自律最重要！

父親節快樂｜給每一位撐起家的爸爸 - 辰民爸爸

在外面，你是扛事的那個人。

回到家，你只是孩子叫的那聲「爸爸」。

沒有人看見你在車上發呆睡着的那五分鐘——是累，更要整理好情緒，再推開家門。

這幾年，工作難做，環境不好，很多事情不是努力就有結果。但各位還是每天出門，沒說過一句「我撐不住了」。

所以辛苦了！

當各位爸爸拖著疲憊的腳步進門，孩子端來一碗熱湯——

那一刻，什麼都值了。

所以今天，請放下那些還沒解決的事，放下那份還沒完成的報告，放下你習慣扛著的重量。

「今天是你的節日。好好休息，好好充電。」

明天的你，還要繼續出發——但今天，先讓家人好好疼你一次。

父親節快樂，辛苦了。🍜

願每一位爸爸，都能在家的溫度裡，找回繼續前行的力氣。