Extraescolaria

Los niños no aprenden autocontrol cuando los controlamos, aprenden autocontrol cuando nos ven regularnos.

Podemos hablarles mil veces sobre paciencia, empatía o respeto, pero lo que realmente aprenden es cómo reaccionamos ante lo que nos sucede y ante lo que ellos hacen.

Como Luisa.
Cuando llegó con nosotros notamos que se le dificultaba manejar la frustración. Cuando algo no salía como quería o cuando alguien, adulto o niño, hacía algo que no le gustaba, contestaba con frases como “tú cállate” o “pues para qué te pones ahí”. Y no era solo lo que decía, sino el tono en el que lo hacía.

Cada vez que esto pasaba, su maestra se acercaba para ver qué había ocurrido.
Reflexionaban juntos y, en poco tiempo, Luisa volvía a su equilibrio. Sin embargo, estas situaciones eran muy frecuentes, generaban malestar en sus compañeros y frustración en su maestra.

En una de las entrevistas, alguien le preguntó si an ella alguien la trataba así, y fue ahí cuando todo cobró sentido. Luisa solo estaba replicando lo que había aprendido. Estaba tan profundamente instalado en su sistema operativo que le era difícil actuar de otra manera.

Porque sí, el cerebro de los niños es inmaduro, les cuesta controlar impulsos, hacen berrinches, se frustran. Pero más allá de eso, copian nuestras actitudes, nuestras formas, nuestros tonos.

Por eso no funciona solo pedirles que se calmen, necesitan que su entorno refuerce el mensaje.

Cuando nos ven respirar antes de responder, pedir disculpas después de perder la calma o darnos un momento para volver a nuestro centro, aprenden lo que ningún sermón enseña: que las emociones no se reprimen, se regulan.

Ser modelo no significa hacerlo perfecto, significa hacerlo consciente.

Porque la educación emocional no empieza con lo que les decimos, empieza con lo que somos cuando ellos nos miran.

¿Qué aprendieron tus hijos de ti esta semana sin que se los dijeras?

MO

Un padre que da demasiado a su hijo, que lo complace en todo y nunca corrige sus errores, está criando a un futuro narcisista. Y si la madre actúa igual, el niño crecerá creyendo que todo lo merece. No sentirá culpa al cometer injusticias ni al abusar de otros, porque jamás aprendió a reconocer sus límites. Se convertirá en alguien soberbio, incapaz de admitir sus errores.
Pero detrás de esa fachada de seguridad, lo que hay es vacío. La carencia de afecto es total: un abandono emocional disfrazado de permisividad. Su autoestima es frágil, aunque aparente lo contrario. Miente y se miente, porque nunca se le mostró la diferencia entre verdad y autoengaño.
Su camino terapéutico es difícil, porque toda su estructura mental está levantada sobre esa mentira: “no fui abandonado, fui amado con todo”. Pero la realidad es que nunca recibió la presencia afectiva que necesitaba. Solo cuando pueda mirar esa herida y reconocerla, será posible iniciar la verdadera sanación.

Los niños aprenden del ambiente en el que crecen, absorbiendo cada gesto, palabra y emoción como parte de su realidad. Lo que normalizamos en su infancia puede convertirse en el estándar de lo que aceptarán en su vida adulta.

Si queremos que construyan relaciones basadas en el respeto, el amor y la armonía, debemos mostrarles con el ejemplo que merecen un entorno seguro y sano. No se trata solo de lo que toleramos, sino de lo que les enseñamos a tolerar.

📸 tomada de espacio de amor

Tu hijo se marchita cuando tu amor no se refleja en lo que haces cada día.
Le dices que lo respetas… pero lo corriges con gritos.
Le pides que confíe…
pero lo interrumpes con enojo.
Le hablas de amor… pero lo lastimas con frases que se le clavan en el pecho.
Y cada vez que la corrección viene con grito, sin afecto y la norma sin coherencia,
su autoestima se quiebra. Su confianza se agrieta.
Y lo que debería educar… termina doliendo.
Una planta no crece con gritos.
Y un hijo no florece si lo corriges desde el juicio.
Corregir con afecto y coherencia es lo que verdaderamente educa.

Ejemplo con ejercicio real:
Una tarde, Mariana, madre de Joaquín (15), entró al cuarto y encontró todo desordenado otra vez.
Sintió la rabia subir. Estaba a punto de explotar.
Pero respiró profundo.
Y no gritó. No criticó.
No ofendió. Y sobre todo, no avergonzó a su hijo.
Salió de la habitación, fue a la cocina, agarró una hoja y escribió:
“Tu cuarto no está ordenado. Acordamos que si eso pasaba, hoy no hay videojuegos. Mañana puedes recuperarlo. Estoy para ayudarte si lo necesitas.”
Dejó la nota sobre el control de la consola. No dijo una sola palabra más.
Esa noche, Joaquín salió, incómodo, pero no discutió.
Y por primera vez en semanas… ordenó su cuarto sin que nadie se lo pidiera.
Mariana no gritó.
Pero su coherencia habló más fuerte.

Explicación del ejercicio:
No es lo que corriges… es cómo lo haces.
Si tu hijo recibe solo dureza, su corazón se endurece.
Pero si lo mirás con afecto antes de corregir, su mente se abre al aprendizaje.

Preguntate antes de hablar:
¿Esto lo estoy enseñando con mi ejemplo?
¿Estoy siendo coherente con lo que quiero formar?

Frase práctica para el día a día: “No solo quiero que me escuches. Quiero que me creas. Por eso voy a empezar por mostrarlo.”

La corrección sin afecto, y sin coherencia, pesa más de lo que imaginas.
Pero cada vez que corriges con respeto, y sostienes lo que dices con amor firme…
Tu hijo no se rompe. Se fortalece. No se marchita. Florece.

Una planta al igual que tu hijo, no se marchita por falta de discursos…
Se marchita por falta de cuidado verdadero.

🌱Hoy, puedes empezar a regarlo distinto.

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Yo digo que si prestas atención a los colores, borradores, plumas, sacapuntas y demás útiles que están regados por toda la casa y reciclas, no gastas tanto en eso.
Hay gastos inevitables, pero si la mochila sirve, si la lapicera es útil, si los zapatos están enteros, por qué gastar en algo que no es necesario en ese momento? Por qué todos llevarán algo nuevo y tú hijo no? Enséñale que él es quien es, no por lo que lleva sino por lo que vale ❤️😊 en un mundo consumista marca la diferencia con pequeños actos, el reutilizar las cosas que aún sirven ayuda a nuestro planeta.