Steps - خطوات

Steps
بتدعم كل بابا وماما وقت الامتحانات ... فترة صعبة لكن احنا قدها
فترة ضغط لكن هتعدى بالمثابرة
فترة تحدى وهتعدى وهتكلل بالنجاح
خلينا يكون بالنا ونفسنا طويل معاهم اكيد هما زهقوا وفقدوا شغف المذاكرة لكن بتشجعنا ليهم هنعدى الفترة دى مرة بالتشجع ومرة بالحضن مرة بتغيير المود بس اهم حاجة خلينا نشوف محبتنا ليهم اهم من ضغطهم .. وندعى لربنا يدينا سياسة النفس الطويل وطاقة متجددة علشان نقدر نعدى بيهم ومعاهم
اجمدوا احنا قدها وبالنجاح دايما
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

ايه اللى يحصل لو واحنا بنعمل قهوتنا على النار فكرنا نروح نعمل حاجة بسرعة ونرجع؟
في الحقيقة الفكرة المجنونة دى جاتلى وانا بعمل قهوتى اليومية .. انى احط القهوة على النار واروح اعمل حاجة بسرعة وارجعلها .. متخيلين معايا ايه اللى حصل هقولكم..

ولانى من عُشاق #القهوة .. و علاقتى بالقهوة مش مجرد مشروب ليه فوائد لاء الموضوع بينى وبين القهوة اعمق من كده بكتير وعلشان انا بحب #الأطفال ومن زمان بحب الشغل معاهم ودراستى عليهم فقررت اعمل #نظرية جديدة واسميها: #طفلك زي القهوة (الطفلوقهوة) ... والفكرة جاتلى وانا حاطة القهوة على النار وعاملة اقلب فيها وعينى عليها لحسن تفور وتبهدل الدنيا وفى مرة انشغلت عنها وفارت وزعلت وزعلت كل حاجة حواليها.. وفكرت وقتها ان أولادنا دول بالظبط زى القهوة وانا بحط البن والسكر والماية وعاملة اقلب فيها وخلى بالى منها لحسن تفور وتزعل اهتمامى بالقهوة خلانى افكر ليه مش بنهتم باطفالنا وعنينا تكون عليهم دايما ونكون عارفين امتى نتدخل وامتى نشيل ايدنا عنهم امتى نقضى معاهم وقت خاص زى وقتنا مع فنجان القهوة المظبوط بتاعنا .. وزى ما القهوة بتزعل لو انشغلت عنها أطفالنا كمان بيزعلوا لو انشغلنا عنهم وعنينا بقيت على اى حاجة غيرهم ...
وفى النهاية لو عاوزين تشربوا فنجان قهوة مظبوط ركزوا معاه وفى تفاصيله وخلى عينكم عليه واستمروا في تقليبه واهتموا به علشان يطلع فنجنان مظبوط ( وانا هنا مش بتكلم عن القهوة )
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

تحذير 🚫🚫
أوعوا نكون بنعمل معاهم كده
قدام اصرارهم وعياطهم نستسلم ونفذ اللى عاوزينه او نحايلهم كما لو كنا في موقف ضعيف قدامهم
انهارده شوفت موقف وانا في الشارع أب ماسك بنته من دراعتها وهى على الأرض عياط وصوت عالى عاوزه منه حاجة وهو رافض يعملها وهنا بدأت المساومات علشان تسكت .. عاوزه ايه؟

ازاى نتفاوض ومنساومش؟
المساومة بتكون – لو عملت كده هديك كده – لو خلصت طبقك هتاخد اللعبة – الأسلوب ده ممكن ينفع مؤقتا بس مع الوقت بيخلى الطفل بيعمل الصح علشان في مقابل مش علشان هو مقتنع بالصح وطول الوقت بنفضل نساومهم وفكرين اننا بنتفاوض معاهم واحنا بنربى جواهم شخصية بتتغذى على امتصاص الآخرين .

نعمل ايه علشان ميحصلش كده ..
زى الخلاف على المذاكرة او #الموبايل او الالتزام سواء جوه البيت او بره البيت هنا بقى يظهر دور فن التفاوض – لانه طريقة سحرية هتساعدنا اننا نقرب منهم بدل ما طول الوقت خناق وعند .
- نسمعهم كويس اوى
- نفهم هما محتاجين ايه وحاسين بايه
- نوضح رأينا بشكل واضح ونديهم اختيارات

لان الهدف اننا نوصل لحل وسط يرضى جميع الأطراف ومن هنا الطفل بيتعلم ازاى يعبر عن نفسه وفى نفس الوقت يحس انه رأيه مسموع.

ونحط حدود مرنة بس واضحة .. لو اتفقنا على وقت للموبايل بعد الواجب لازم نشرح السبب هنا الطفل بيحس انه شريك في القرار وبيتعلم المسؤلية و #الحوار وانه مش مجرد آلة بتنفذ وخلاص اللى بيتطلب منها.

لو عودناهم من صغرهم على #التفاوض الصح هيكبروا وهيكونوا ناجحين في حياتهم جدا انما لو اتربوا على المساومة دايما في تعاملاتهم هعمل حاجة علشان اخد حاجة .. وده مبدأ خطير في التربية لان مش كل الناس اللى هيتعاملوا معاهم هايدوهم مقابل .. زى بابا وماما .. يبقى من الأول نتفاوض ومنساومش.

وزى ما علم النفس بيقول
" التفاوض لا يعنى التنازل عن السلطة ، بل استخدام السلطة بحكمة "

علم النفس بيشوف التفاوض انه أداة وعي ومسؤلية مش مجرد أسلوب لتمشية الأمور و ده بيختلف تماما عن المساومة اللى بتعتمد على المكافأة والعقاب وبس

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

ثقتهم في نفسهم بتتراجع
عندهم ميول #للعدوانية
مش بيقدروا يكونوا صداقات ولا بيعرفوا ينظموا مشاعرهم ..
كل ده واكتر بياثر على شخصية الأطفال .. لما يحصل خلاقات بين الاب والام
خلينا نشوف ازاى!
- بتسيب اثار في نفسيتهم بتفضل موجودة حتى بعد ما يكبروا
بيفقدوا احساسهم #بالأمان والاستقرار وده بيعرضهم لخوف وقلق مستمر
- ثقتهم في نفسهم بتقل لانهم بيحسوا ان هما سبب المشكلة وده بينعكس على تقيمهم لذاتهم.
- مستوى التوتر عندهم بيترفع جدا وبيكون عندهم ارق او عياط مستمر
- مش بيقدورا يكونوا صداقات مستقرة
- مفهومهم للعلاقات بيتشوه
- مش بيعرفوا ينظموا مشاعرهم وقت #الغضب او الفرح او #الخوف
- بياخدوا دور المصلح بين الاب والام وده بيحملهم فوق طاقتهم للمسؤلية

في النهاية الخلافات الزوجية مش مجرد وقت غضب بين الاب والام لكن هي تجربة نفسية مؤلمة بيعشها الأطفال
لكن لو جو البيت العام في محبة واحترام وحوار هادىء ده هيخليهم مطمنين ونظرتهم للخلافات بتكون بطريقة راقيه ان ممكن نخلتف لكن بنحترم بعض ولما يكبروا يقدروا يواجهوا اى خلافات ..
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

ازاى نجاوب على اسئلتهم الغريبة زى؟
ماما .. انا جيت منين ؟
في قواعد مهمة جدا لازم نراعيها لما نجاوب على أسئلة زى دى
أولا: بلاش نرتبك او نظهر اننا مكسوفين من السؤال لان ده بيكبر الفكرة في
ثانيا: بلاش نقول عيب او حرام تسال الأسئلة دى لان كده هيدور عليها من بره بعيد عنكم
ثالثا: بلاش نحور او نألف رد مش حقيقى علشان نخلص م الموقف
رابعا: اكسبوا وقت لو متعرفوش الإجابة وقولوا هرد عليك بكرة او بعده وارجعوا لمصادر موثقوقه وهاتوا الرد وضرورى تردوا زى ما وعدتوهم
خامسا: بلاش نقول اما تكبر هتعرف
يعنى إجابة سؤال زى اللى قولناه في الأول انا جيت منين او البيبى بيجى ازاى تبقى:
#البيبي بيبدأ يكبر جوه بطن #ماما ويفضل هناك لحد ما يكبر شوية وبعدين الدكتور يساعده يخرج
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

الـ punishment ..
يلا روح هناك انت متعاقب
او
كلمة بنفضل نقولها اول ما #الطفل يقدر يستوعب الكلام ويفهم معنى كلامنا
بس ياترى ايه رأى #منتسورى في الموضوع ده وهل منهج منتسورى بيوافق على الموضوع ده ولا لاء؟
خلينا نشوف... في الحقيقة ماريا منتسورى كانت بترفض السياسة دي نهائي.. لان ايه اللى بيحصل .. ان الطفل يغلط فبنوجهه ولو كرر الغلط نزعق فيه ولما يكرر الغلط بنبطق عليه نظام الـ Time out ونقوله روح اقعد في اوضه لوحدك او فى ركن لوحدك على الكرسي مدة محددة واحنا كأباء وامهات بنشوف انه عقاب خفيف اهون من الضرب علشان الغلط ما يتكررش

مخبيش عليكم انا شخصيا كنت بصدق في المبدأ ده من فترة وكنت بفتكر ان اللى بيعمل كده ده ارحم من غيره اللى بيمد ايده ويضرب ...
لكن تعالوا مع بعض نتخيل كده حال وشكل المسجون في الحبس الانفرادى وعلى فكرة المسجون في الحبس الانفرادى من حقه كتب و جرايد يقراها طيب ..

هل احنا بنسمح للأطفال في Time Out بشوية من لعبهم؟

لو شوفنا من زاوية الطفل .. ان نتيجة كده انه بيبقي عنيد مش بيفرق معاه اى عقاب ...

ومن وجهه نظر ماريا منتسورى ( وبما انى دارسة منتسورى ومؤمنة جدا بسياستها في #التربية)
بتقول ان هدف #العقاب هو ان الغلط ما يتكررش لكن للأسف اللى بيحصل بعد الــ Time Out ان الطفل متعلمش اى حاجة بل بالعكس الطفل اتعرض لاساءة نفسية كبيرة وبيكون عاوز ينتقم بنفس الافعال .. زى اللى كان محبوس حبس انفرادى.

زى بالظبط طفل كسر لعبته او كوبايه .. ممكن يكون مش قاصد ممكن يكون بيستكشف فبدل ما نعقابه ونقعده على الكرسي دورنا اننا نعلمه ازاى يستخدم الحاجة بطريقة صح وان كل حاجة ليها استخدامها.

الأهم من العقاب ان يكون عندنا سياسة النفس الطويل ونعرف اننا بنأسس ونبنى طفل وانه لو كل غلطة اخد Time Out هيكبر وهيستنى نفس السياسة من مديره في الشغل او اى شخص يرأسه.

ايه رايكم لو نجرب ان الوقت اللى بنسميه Time Out احنا ناخده معاهم ونسمية Our Time ونتكلم في الموقف اللى حصل و ايه نتايجه واننا نغير كلمة عقاب بكلمة #نتيجة وان اى فعل يعمله الطفل ليه نتيجة حلوة او مش حلوة وخلينا دايما فاكرين اننا بنحط حجر الأساس في شخصياتهم اللى بيكملوا به حياتهم
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

امتى يكون #الاخر في حياة #اطفالى إضافة مهمة وامتى يكون خطر عليه ؟
ومين هما الاخر في حياتهم؟
الاخر في حياة الطفل (في علم النفس) هو اى شخص يدخل الدايرة العاطفية والاجتماعية للطفل والكلام ده مش مقصود به بابا وماما لان دول هما الدايرة الأساسية للطفل
لكن الاخر ممكن يكون ( تيتا .. جدو .. الخالة .. العمة .. الخ) اى شخص بيكون قريب من الطفل في يوميه وبيشاركة أجزاء من يومه

الطفل في بداية حياته بيأسس ارتباط مع بابا وماما وبعد شوية تبدأ الدايرة تكبر ويتفاعل مع اشخاص في دايرة تانية ودول اللى بيساعدوه ان العالم بتاعه يوسع وياخد الأمان من مصادر كتيرة مش من شخص واحد

ليه الاخر او اى شخص بره دايرة ماما وبابا مهم للتكوين #النفسي للطفل
1- لان ده بيوسع دايرة الأمان لما يحس ان تيتا او خالتو او عمتو هما مصدر تانى للحب والاحتواء هنا بيتكون عنده إحساس ان العالم مليان امان مش ماما وبابا بس وده هيقلل من تعلقه القلق ويقدر في مراحلة اكبر ينفصل عن الام بسهولة

2- بيقوى عند الطفل نموه الاجتماعى بمعنى انه بيتعلم ازاى يتفاعل مع اللى حواليه بيفهم ان فيه طباع مختلفة وان ازاى يفهم وانفعالات لاشخاص بره الدايرة الصغيرة بتاعه بابا وماما

3- بتقوى لما يجى يروح حضانة او المدرسة لما يجرب ان التغيير ده طبيعى وان ماما مش هي مصدر الثقة الوحيدة

وجود الاخر في حياة الطفل مهم لكن ازاى ميأثرش بالسلب عليه؟

- بابا وماما هما المرجعية الأساسية للطفل ومهم جدا ان اى حد بره الدايرة الصغيرة دى يعرف ان القرار النهائي في التربية يرجع لبابا وماما مش لتيتا ولا جدو ولا الخالة ولا العمة ولا اى طرف تانى
- منسمحش بالمقارنة او النقد قدام الطفل لانها اكتر حاجة بتضر الطفل زى ان يتقال.. مامتك مش فاهمة زى .. انا احن من باباك .. ده بنى اللى مخلفتوش كل الكلام ده بيخلق جواه #صراع ومنافسة

- مهم اوى ان القواعد اللى بابا و ماما حطينها مفيش اى آخر يمشى عكسها علشان مايحصلش جوه دماغ الطفل لخبطه في مفاهيم الصح والغلط وكمان بيعمل تشتت ويبدء يستغل الآراء لصالحه حتى من هو صغير

نعمل ايه علشان نحط #حدود واضحة مع الاخر اللى في حياة أولادنا؟
لو لاحظنا اى أسلوب مختلف عن أسلوب الاب والام زى دلع زياده او تخويف من اى حاجة بيحصل مع الطفل نصححه بعيد عن الطفل وبالحوارعلشان يفضل احترام #الاخر موجود عند الطفل وناكد ان كل شخص في حياة الطفل بيكون دعم وسند ليه وكمان بيكمل دورالاب والام ولكن مش بديل

في النهاية .. وجود الاخر في حياة الطفل هو جزء اساسى للنمو النفسي لانه بيحتاج شبكة علاقات آمنه بتديله .. حب وامان وتفاعل وخبرات اجتماعية وكل ما كانت الشكبة دى أوسع كل ما كان الطفل عنده ثقة واقل قلق وعنده قدره على التكيف مع اى بيئة
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

انتوا عارفين ان بين اى زوجين بيكون فيه طفل قبل ما يكون في طفل بالجسد ؟
عاوزة أتكلم انهارده عن #طفل بيكون موجود في الاسرة طفل مخفى مش بنشوفه بعنينا ولا بنلمسه بايدنا .. طفل بيتكون من بداية العلاقة بين الشركين .. وهو الطفل النفسي ..
يعنى ايه ؟ حد سمع قبل كده عن المصطلح ده؟ طفل ما قبل الأول بالجسد
مش هطول اكتر من كده
من اول فترة الخطوبة وأول ما يبدا الخطيبين يتكلموا عن حياتهم وشكلها هيكون ازاى هنا بتتولد علاقة بتقوى مع الوقت وبيبدا يتكون بينهم طفلهم الأول وهى علاقتهم ببعض وده المؤشر اللى بيقول شكل حياتهم هيكون ازاى بعد كده.. وشكل ونفسية أولادهم هتكون ازاى
وفيما بعد لو كل زوج وزوجة اهتموا بعلاقتهم وتفاهمهم مع بعض وازاى يكونوا اقوى من اى خلافات او اختلافات هنا هما بيربوا طفلهم الأول " علاقتهم ببعض"
لو قدروا يحددوا من الخطوبة شكل حياتهم هيكون ازاى وازاى هيتجاوزوا اى عقبات كده بيكونوا بدوا في تربية طفلهم #النفسي واللى على اساسة هيكون طفلهم الجسدى
الطفل الجسدى بيكون محل تفكير الاب والام من ناحية اههتمامهم به جسديا ونفسيا وتلبية احتياجاته .. بنفس المنطق الطفل النفسي "علاقة الزوج والزوجة" ايه بتكون احتياجاته ولازم تلبي من الطرفين علشان على أساس البناء ده هيعرفوا شكل أطفالهم بالجسد ازاى هيكونوا ولو عرفوا يربوا طفلهم النفسي هيقدروا يبنوا ويربوا طفلهم الجسدى .. حبوا طفلكم النفسي الاول هتلاقوا الطفل الجسدى جاى شبعان حب
م.الاخر لو علاقة الزوج والزوجة كانت مبنية علي انها صحيحة نفسيا وقوية ومتفاهمه هيجي اول طفل شبه العلاقة دي صحيح نفسيا وقوي ومنفاهم والعكس صحيح

وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

Steps ..
بتقول لكل ماما .. كل سنة وانتي طيبة 🤍❤️🤍❤️

ليه أول سنين في حياة #البيبي هما أهم سنين في عمره ؟ تخيلوا كده نبنى بيت من غيرعمدان او خرسانة بايظة النتيجة هتكون ازاى بعد ما نطلع بالادوار؟؟
باختصار اول سنين في حياة #الاطفال هما الأساس اللى هيتبنى عليه شخصيتهم كلها ... أول ثلاث سنين في حياة أي طفل مش سنين وخلاص دي السنين اللي المخ فيها بيكبر أسرع من أي وقت تاني في العمر.
يعني إيه؟
يعني كل لمسة، كل حضن، كل كلمة، كل نظرة… بتتبني جوّا مخه وبتشكّل طريقته في التعامل مع الدنيا بعد كده.
1- مخّ البيبي بيبني نفسه بسرعة خيالية
العلم بيقول إن مخ الطفل في أول ٣ سنين بيكوّن ملايين الروابط العصبية يوميًا تخيلوا معايا كده كل مرة بنشيل البيبى ، بنستجيب لما يعيط، بنضحكله… احنا مش بس بنهدّيه، احنا حرفيًا بنشكل دماغه.
2- احساسه بالأمان هوالأساس وفي علم النفس بنسمّيه # التعلّق_الآمن وده ببساطة يعني إن البيبي يحس إن:
• في حد بييجي كل ما ينادي
• في حضن بيريّحه
• في صوت بيطمنه
لما الإحساس ده يتكوّن بدري، الطفل يكبر وعنده #ثقة ، #اجتماعي، بيعرف يطلب اللي محتاجه… لأنه اتعلّم إن العالم مكان آمن.
3- اللغة والمشاعر بيتعلموهم من وجودنا.. البيبي مش بيستنى لحد ما يتكلم عشان يفهم ...
هو من أول يوم بيسمع، بيراقب، ويحس.. يعنى لما نقوله
• "ما تخافش أنا معاك"
• "يالا نهدى"
• "شايفاك متضايق"
هو بيتعلم يقول لنفسه الحاجات دي لما يكبر فكده احنا بنأسس لغتهم العاطفية… اللغة اللي هيستخدمها مع نفسه ومع الناس.
- 4 اللعب مش وقت فراغ… اللعب شغل البيبي
#اللعب هو الطريقة اللي الطفل بيفهم بيها الدنيا بيقدر باللعب يكتشف جسمه ويفهم العلاقات ، يجرب ، يغلط ويكرر ، بيطور مخه وحركاته ومشاعره
واللعبة اللي بنديهاله دي مش تسلية او علشان يبطل زن … دي درس نفسي وعصبي و اجتماعي في وقت واحد.
- 5 احنا في اول سنين بنكون الأساس… وأي حاجة بعدها بتتبني علينا
السنين دي بالذات هي الأساس زي أساس البيت لو اتبنى صح، الباقي كله يقف ثابت حتى لو قابل عواصف في حياته.
وعشان كده علم النفس بيقول أول سنين في حياة الطفل مش مرحلة… دي استثمار في:
• #ثقته
•
• علاقاته
• قدرته على النجاح
• وحتى شخصيته لما يكبر
أول سنين في حياة البيبي هي أكتر سنين محتاجة #حب، #احتواء، لمس، تواصل، وروتين
الروتين يبقى ناجح لو فيه: حضن ، لعب بسيط ، كلام ، نوم كويس ، أكل منتظم ، وقت للهدوء
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية

أوقات كتير بنص على أطفال كتير نلاقى ضوافرهم في بؤئهم ويفضلوا ياكلوا فيها .. عادة بسيطة بس وراها كلام كتيرالولد اوالبنت يقعدوا يقضموا ضوافرهم من غير ما يحسوا ايه السبب وبيعملوا كده ليه؟

غالبًا بيكون بسبب:
#قلق أو #توتر… خصوصًا في وقت فيه تغييرات زي دخول حضانة جديدة او ممكن تكون محاولة بيهدّوا بها نفسهم لان السلوك ده بيخليهم يحسّوا براحة لحظية وممكن يبقى ملل… وبيبقوا عايزين يشغلوا إيديهم وساعات إحساس بفقدان السيطرة .. الطفل بيلاقي حاجة يقدر يتحكم فيها

إيه الرسالة اللي ورا #السلوك ده ؟
قضم الضوافر مش عناد ولا قلة تربية ده بيكون سلوك لا إرادى الطفل بيستخدمه علشان يقول انا متوتر ... محتاج ارتاح وكل ما توتره يزيد نلاقيه ضوافره بين اسنانه وشغال قرطمه فيها

ايه اللى ممكن نعمله علشان نساعدهم يبطلوا #العادة دى؟
1- اولا نفهم السبب .. بدل ما نقول " بطل تقضم ضوافرك .. نسال ( مالك في ايه مضايقك؟)
2- ندى بدائل تساعدهم يهدأوا بيها زى كرة ضغط او رسم او تمرنيات تنفس بالعد
3- نحاول نقلل #الضغط اليومى عليهم ونقول كلام يطمنهم بعيد عن الأوامر الكتيرة
4 - نقلل العادة بالتدريج مش بالعقاب زى اننا نقص ضوافرهم و نستخدم لزقة صغيرة علشان يبعدوا عن بؤهم
5- لما نشوفهم بيعملوا كده نسال بسرعة مالكم في ايه مضايقكم احنا جانبكم علشان هندى اى توتر حاسين به

الطفل بيوصل رسالة إنه محتاج أمان، واحتواء، وطريقة بيفرّغ بيها مشاعره.
لكن مع التدريب والمساعدة ليهم العادة دى هتقل من غير زعيق فيهم لكن نبدل العادة دى بعادة تانى يفرغوا فيها طاقة الغضب او التوتر اللى بيكونوا فيها
وزى ما بنقول ان ورا كل طفل حكاية .. خطوة بخطوة نفهمها بحب 👣💡❤
كرستينا مخلص
#تربية #إرشاد_نفسي #صحةنفسية