Katharina Thoms, Heilpraktikerin für Psychotherapie

Zu oft wollen wir im Recht sein und andere überzeugen, von unseren Werten, unseren Ansichten, der "Wahrheit" - ob persönlich oder politisch. Und dabei wird unser Blick immer enger. Das ist auch in der Gesellschaft zu beobachten. Diskurse verengen sich, Be- oder Verurteilungen nehmen zu und Konflikte, die Gräben werden tiefer. "Mit denen rede ich nicht mehr" wird zur einfach-üblichen Problemlösung. Wenn wir aber den Blick weiten und mal über all den Ärger und die Argumente hinwegsehen und tiefer gucken und uns fragen: Welches Bedürfnis steckt hinter der Argumentation des anderen: körperliche oder emotionale oder wirtschaftliche Sicherheit, Bindung, Autonomie / Selbstbau, Kompetenzerleben / Selbstwertstärkung, realistische Grenzen und Selbstkontrolle, Freiheit, Spontanität und Spiel?, dann entdecken wir oft wieder mehr Empathie und Verständnis für den anderen und können uns wieder auf einer gemeinsamen Ebene des Respekts begegnen. Und vielleicht auf dieser gemeinsam schauen, ob es Wege gibt, beide Bedürfnisse zu erfüllen, unsere und die des anderen. Zumindest aber können wir wieder unsere gemeinsame Menschlichkeit erfahren. Denn wir alle teilen die gleichen Bedürfnisse.

Eigenlob ist eine wichtige Selbstverstärkungstechnik, mit der wir uns unabhängig von der Bewertung anderer machen, und damit eine wichtige soziale Kompetenz. Das Sprichwort und die gesellschaftliche Verurteilung führen nur dazu, dass es Menschen schwerer fällt, ihre eigenen Ziele, Bedürfnisse und Interessen konsequent ausgerichtet an eigenen Wertmaßstäben zu verfolgen. Es gibt einen Mittelweg zwischen Egoismus und Unterwerfung und der nennt sich soziale Kompetenz und ist nur erreichbar, wenn wir eigene Maßstäbe entwickeln und nicht es allen anderen Recht machen möchten (das geht eh nicht).

Und dabei kann manchmal eine Therapie oder ein Coaching hilfreich sein.

Dafür müssen wir zunächst anerkennen und benennen, was geschehen ist und was wir gefühlt haben. Erst, wenn uns gelingt, uns mit unseren Gefühlen anzunehmen, können wir unsere eigene Gesellschaft genießen. Und zu der Annahme braucht es manchmal Hilfe, das darüber sprechen und gespiegelt werden oder manchmal auch EMDR.

Neuer Praxisraum 🥰. Plissees werden noch ergänzt.

Ein Gedankenexperiment, das ursprünglich von Nietzsche stammt.

Kannst du mit Ja antworten, lebst du ein in deinen Augen gutes Leben. Herzlichen Glückwunsch!
Musst du mit Nein antworten und fühlt sich das schmerzlich oder unerträglich an, dann frage dich: Wo und auf welche Art hast du noch nicht gut gelebt? Was bedauerst du? Und vor allem: Was kannst du JETZT - und dafür ist es nie zu spät - in deinem Leben tun? Kannst du einen Weg finden, zu leben, ohne weiterhin Bedauern anzuhäufen?

Verletzungen passieren zum Beispiel durch Zurückweisungen, Verlassenwerden oder emotionalen oder körperlichen Missbrauch in der Kindheit oder Jugend durch die Eltern oder andere wichtige Bezugspersonen oder durch die Peer Gruppe oder in späteren Jahren durch Beziehungspartner oder Freunde oder Fremde.
Heilen kann jede Beziehung, die neue Erfahrungen bietet, Akzeptanz, Wertschätzung, liebevolle Grenzen, Offenheit und Authentizität. Die Erfahrung, so sein zu dürfen, wie man ist, so gemocht und geschätzt und geliebt zu werden, heilt und ermächtigt. Denn unsere Psyche lernt: Wenn mich jemand anders so annehmen kann, dann kann ich das selbst auch lernen. Und deshalb ist die Beziehung zwischen Therapeutin und KlientIn so ein wichtiger heilender Faktor.

So ähnlich macht es EMDR auch: Schlechte Erinnerungen an Trauma und Konflikte mit den Erinnerungen an Lösungskompetenz, Selbstwert, Stärke Akzeptanz und Liebe zu verbinden. Dann wiegen die schlechten nicht mehr so schwer und können besser integriert werden. Tolles Hirn!
Netzfund. Credits an Chris Yang und Loffyllama.

Der Tod, von geliebten Menschen oder unser eigener drohender, fordert uns immer heraus. Er hat aber auch eine positive Seite. Fordert uns auf, das Leben, das wir haben, zu genießen, jeden einzelnen Moment. Daher ist Achtsamkeit so wichtig. Und die regelmäßige Überprüfung: Lebe ich das Leben mit dem Job, dem Partner / der Partnerin, den Freunden, dem Alltag und der Umgebung, die mich zutiefst mein Leben bejahen lassen, jubeln oder wachsen lassen? Lebe ich meine Werte, meine Visionen? Trage ich etwas zu dieser Welt bei, das sie am Ende ein kleines bisschen besser gemacht haben wird? Nichts schürt so sehr die Angst vorm Tod als nicht gelebtes Leben. Also lasst uns unsere Todesangst als existenzielle Chance begreifen.
Thanks, for all the great insights about death anxiety in your several books! I truly appreciate it and find it extraordinarily true!

Wir sind immer geliebt. Wenn wir unsere Liebe für uns selbst erst einmal spüren können und erleben, wie sich bedingungslose Liebe anfühlt, die wir so oft so lange schon vergeblich in den Eltern oder Partnern gesucht haben.