Platea - Svetovanje in podpora otrokom in staršem

Platea je center, kjer otrokom, mladostnikom in staršem, nudimo psihološko svetovanje in podporo pri vedenjskih čustvenih, psihosocialnih in učnih težavah.

Najino poslanstvo je nuditi podporo otrokom in mladostnikom pri premagovanju vedenjskih, čustvenih, psihosocialnih ter učnih izzivov. Skupaj s starši skušava reševati različne stiske povezane z družino in iščemo odgovore na vzgojna vprašanja. Najprej smo se s temi stiskami soočali samo s svetovanjem in pogovorom, a kmalu sva začutili, da to ni vedno dovolj, da v nekaterih primerih morava postopati na drugačen način. In tako smo pričeli z igralno terapijo in terapijo s pomočjo konja, ki sta obrodili čudovite rezultate in otroci so lahko hitreje napredovali. A še vedno to pri nekaterih otrocih ali mladostnikih ni bilo dovolj, nekako še vedno nismo mogli »prebiti« vseh blokad, ki so povzročale, da so bili jezni, prestrašeni ali pa morda žalostni, da se nikakor niso mogli umiriti. In tako sva se spoznali z energetsko podporo, obrazno refleksoterapijo, barvno terapijo in senzorno terapijo. Te terapije otrokom in mladostnikom ter seveda tudi staršem pomagajo predvsem, da se sprostijo, umirijo, da se aktivirajo in odblokirajo tisti deli »možganov«, ki sprejmejo ali še bolje, lahko najdejo informacije, vzorce vedenja in čutenja, da se lahko bolj konstruktivno soočajo z vsakdanjimi izzivi. Ker se zavedava in na lastni koži izkušava pomembnosti umirjanja uma in čuječnosti, za otroke vodiva Zdravilne pravljice s čarobno meditacijo, poleg tega pa vodiva tudi meditacije za najstnike in starše.. Pomemben del anjine poti je ozaveščanje o stiskah otrok, zato pripravljava predavanja in webinarje za starše in strokovne delavce, na katerih na podlagi konkretnih, vsakdanjih primerih ponujava ideje za preprečevanje težav ali spodbujava k iskanju rešitev morebitnih izzivov s katerimi se soočamo starši in strokovnih delavcih v šolah in vrtcih. Z enakega razloga vodiva delavnice za učence in dijake. Na teh delavnicah otroci in mladostniki pridobijo orodja in veščine, ki jim pomagajo premagovati učne izzive, ponujava metode za izboljšanje samopodobo, načine za premagovanje različnih stisk v odnosih z vrstniki ali starši ter jih spoznava z nekaterimi tehnikami sproščanja. Ker verjameva, da je nujno, da nenehno osebnostno rastemo in se poklicno razvijamo, se udeležujeva različnih izobraževanj s področja psihologije, različnih terapevtskih metod, coachinga in nutricistike v Sloveniji in tujini. Poleg tega objavljava različne prispevke o razvoju, vedenju ter vzgoji malčkov, otrok in mladostnikov. Trdno verjameva, da ima vsak izziv, s katerim se srečujemo starši oziroma naši otroci, rešitev. Naša naloga je, da najdemo najbolj ustrezen način reševanja in odkriti pot, po kateri vsak posameznik najlažje hodi. Verjameva, da so otroci naše največje bogastvo, hkrati pa tudi najbolj pomembni učitelji. Ključno pri reševanju stisk je, da jim znamo prisluhniti in razbrati, kaj nam s svojimi stiskami sporočajo.

KONTROLA V PARTNERSKEM ODNOSU

Kadar želimo kontrolirati in nadzorovati partnerja (op. beseda partner velja za osebo moškega ali ženskega spola), kaj naj počne npr. z otrokom, v gospodinjstvu ipd. kako naj to počne in kdaj naj to počne, bijemo bitko »dobri starš« proti »slabemu staršu«. Jaz imam prav, ti se motiš. Oseba, ki želi kontrolirati partnerja se nenehno postavlja po robu in dokazuje, da partner nima prav, poleg tega pa je pripravljen reševati njegove probleme, svojih problemov pa ne ozavesti in ne priznava. Takšne ljudi obvladuje strah in svet je zanje bojno polje. Bojijo se, da jih bo izdal parter, otrok, prijatelji, bojijo se, da se bodo zgrudili pod bremeni, ki jih morajo prenašati. Ta potreba po kontroli se razvije pri osebi, ki je morala kot otrok prevzemati odgovornosti, ki niso bile primerne njeni starosti (skrb za mlajšega sorojenca, skrb zase, ker so bili starši veliko odsotni, pogosto kadar so odraščali v samohranilskih družinah, pa tudi kadar je bil »mamin princ« ali »očetova princeska«).

Oseba, ki kontrolira partnerja, si vedno naloži večje breme kot ga zmore, kot se je tega naučil v otroštvu. Ob tem pozabi na svoje potrebe in s tem na nek način obvladuje druge, da jim nenehno sporoča, da niso dovolj dobri. Nenehno je v tekmi s časom, ne živi v sedanjem trenutku, ampak v prihodnosti, ki se nikoli ne uresniči. V partnerstvu ima občutek, da bo prevaran in s tem malodane sili parterja, da to stori ali pa to stori prvi. V spolnosti je spogledljiv, a v spolnem odnosu ni najbolj izpopolnjen. Svet se mu zdi črno bel, dober ali slab, prepričan je, da je življenje boj.

Kadar je partner v vlogi »kontrolorja«:
🔹Ključna je prizemlejenost, saj se boste s tem hitreje zavedali realnosti in da je partnerjeva kontrola njegov način obrambe, nadzora in manipulacije
🔹V taki situaciji je pomembno, da partnerju omogočimo občutek varnosti, ozemljenosti in bližine
🔹Ne igrajte njegove igre in z njim ne pojdite v spopad
🔹Poskušajte razbrati ali je v njegovih obtožbah zrno resnice
🔹Skozi celoten pogovor poslušajte, bodite prisotni, iščite bistvo razgovora
🔹Ob vaši umirjenosti in prisotnosti se bo partner hitreje zavedal kaj počne, se umiril in sprostil.

Kadar ste vi v vlogi kontrolorja:
🔹Najprej potrebujte dovolj osnovne, prizemljene energije, da bosta ta način delovanja pri sebi v dani situaciji sploh prepoznali
🔹Če ugotovite, da želite partnerja nadzorovati in kontrolirati, ker ste prepričani, da je slab in da dela nekaj narobe, se za trenutek ustavite
🔹Vprašajte se česa vas je strah? Ste prizadeti in se čutite izdane? Se vam je to že kdaj zgodilo? Ali branite svoje prepričanje, da ste dober človek, dober starš, dober partner? Je vsa vaša energija v glavi?
🔹Poskušajte se umiriti in usmeriti pozornost tukaj in sedaj, na zemljo, na vaša stopala.

Včasih želimo imeti kontrolo nad partnerskim odnosom in zato začnemo zvezo “načrtovati”, kot na primer: Vsako jutro bova skupaj pojedla zajtrk, čez dan mu bomo poslali ljubezniv sms, enkrat v tednu bova zvečer skupaj pogledala film, enkrat na mesec bova šla ven. Vendar se tega ne da načrtovati, vsaj ne dolgoročno. Ko smo izčrpani se nam načrti hitro izjalovijo in vsak dogovor nam je odveč. V kolikor se odločimo, da ga bomo zaradi dolžnosti do partnerja vseeno izpolnili, gremo ponovno preko sebe in partner hitro začuti, s tem pa dobi občutek, da nismo iskreni, da nam ni pomemben in izgublja občutek varnosti in zaupanja.

Kadarkoli želimo v odnosu s partnerjem reševati težave na silo, z raznimi dogovori in načrti ne prinese notranjega zadoščenja in tudi dogovorjenega se je težko držati. Ko pa stvari začnemo reševati od znotraj, ko imamo dovolj moči in energije, takrat pa tudi v odnosu delujemo pristno, ne rabimo natančnih dogovorov kaj in kako bova, ampak bolj čutimo sebe in partnerja, naše in njegove želje in potrebe, ki pa jih, ko imamo dovolj energije tudi z veseljem in ljubeznijo izpolnimo.

MOTNJE V KOMUNIKACIJI ZARADI ENERGETSKE IZČRPANOSTI

Dandanes se veliko govori o pomembnosti komunikacije, o tem na kakšen način bi morali govoriti drug z drugim, kako pomembno je poslušati in slišati drug drugega. Vse te teorije držijo, a žal je to premalo, da bi se resnično znali in zmogli pogovoriti, povedati svoje, potrebe, želje in čustva ter da bi bili lahko v partnerstvu slišani.

Zakaj pride do motenj v komunikaciji? 🗣

🔸Neprizemljenost

Kadar je nekdo v pomanjkanju zemeljske energije, pomeni da čuti kot da ni varen, nima moči in volje da bi se soočil z vsakdanjimi izzivi. Taka oseba je v svojem svetu, enostavno »odide iz telesa«, je v »oblakih«. Lahko se sicer zdrzne, ko jo ogovorimo, a dogajanja ne spremlja aktivno. S takšnim partnerjem se je težko prepirati, saj ni v stiku z nami, svetom pa tudi s samim sabo ne. Kadar osebi govorimo, vidimo, da je fizično prisotna, a občutek imamo, kot da je ni tukaj. Oseba nas v tem stanju ne sliši, niti nam ne more odgovoriti, saj jo vsakršna stiska ali pritisk še bolj »odnese« stran. Oseba se po pogovoru ne spomni, kaj smo se dogovorili ali pa hitro pozabi na naše dogovore.

🔸 Vibracija in potlačena čustva

Kadar smo v pomanjkanju energije zaradi izčrpanosti, stresa, stisk, prevelikih izzivov ali kakršnihkoli travm, ki smo ji doživeli, bomo pri komunikaciji in pogovoru zelo težko uspešni.
Kadar se ne zavedamo svojih čustev, če smo jih morali potlačiti, če niso bila sprejeta, itd., potem ne bomo mogli usklajeno komunicirati. Lahko s partnerjem govorimo zelo lepo, pravilno, nam je poznana teorija, kako naj bi pari med seboj govorili, vendar potlačena, neizražena čustva se odražajo v tonu govora in vibraciji glasu. Lahko imamo občutek, da smo nekaj povedali z zelo lepimi in primerni besedami, da smo oblikovali asertiven stavek, a če imamo potlačena čustva jeze, bomo to storili z agresivno vibracijo in partner se bo odzval na vibracijo in ne na besede, ki smo jih uporabili. Morda ste podobno prepoznali pri kakšni osebi, ki je delovala zelo umirjeno, urejeno, z nasmeškom na obrazu, a ko ste bili ob njej, ste čutili nekaj »čudnega«, morda celo agresivnega. In imeli ste občutek, da oseba ni pristna. To pomeni, da je oseba vibrirala jezo in se je to dalo zelo dobro prepoznati, čeprav se je na vse načine trudila, da bi to prekrila. Prav gotovo ste že dobili zelo asertivno napisano sporočilo, a ko sta ga brali, ste v sebi začutili nelagodje, jezo, morda celo, da ste napadeni. Na podlagi besed in stavkov tega niste razbrali, a se je vseeno močno čutilo.

Če smo npr. jezni, in se trudimo umirjeno, asertivno in kontrolirano govoriti, bo partner kljub temu lahko šel v »napad«, se bo odzval nesramno, šel bo v obrambo ali ne bo prisluhnil, saj v naši intonaciji, barvi in vibraciji zaznava naše primarno, resnično čustvo. In če nimamo dovolj energije, da bi bili prisotni v zavedanju svojih čustev in pravzaprav ne vemo, kaj čutimo.
Kadar nismo prisotni in v stiku s svojimi čustvi, govorimo vse bolj iz glave, kako bi moralo biti, ne pa to kar zares čutimo, potrebujemo in kaj si res želimo.

🔸 Komunikacija pod adrenalinom

Kadar smo pod stresom oziroma kadar delujemo na podlagi adrenalina vse dojemamo kot grožnjo. Telo je v stanju pripravljenosti za bolj ali beg in takrat ne moremo razmišljati mirno, z obzirom na partnerja, težko smo sočutni, empatični , nikakor ne moremo biti potrpežljivi. Ko smo pod adrenalinom, je v našem telesu velja stanje panike, podobno kot če bi bil požar. Takrat nekdo prevzame vodstvo in začne usmerjati ljudi, da se rešijo. Ne pogaja se z njimi, ne sprašuje jih, kateri zasilni izhod bi jim bolj ustrezal, ne ukvarja se s tem, kako se počutijo sedaj, ko je zagorelo. Cilj osebe je, da jih čim prej spravi na varno. In kadar delujemo na adrenalinu, se podobno vedemo v povsem vsakdanjih situacijah. Ko je partner pod adrenalinom, nam ne zmore prisluhniti, nas upoštevati in nas slišati ter razumeti ter seveda tudi obratno.

🔸 Delovanje na podlagi vzorca napad – umik ali žrtev - kontrolor

Zelo pogosto komunikacija med partnerjema deluje tako, da je nekdo »napadalec« in drugi se odmika, pravimo da pride do »demonskega dialoga«. Ena oseba se začne pritoževati, kritizirati in se jeziti. Druga oseba se začne branit, oddaljevati in postavljati zid. Bolj kot se druga oseba odmika, bolj začne prva oseba pritiskati. In par se znajde v groznem plesu. Preden se zavedata kje sploh sta, se enemu zdi druga oseba nevarna, čuti, kot da je njen sovražnik in začneta se fizično odzivati, kot da sta v resnični nevarnosti. Kadar sta v pomanjkanju energije in sta tako ujeta v to dogajanje, ne moreta tega dogajanja prekiniti. Zato je tako pomembno, da imamo dovolj energije. Prvo, ker bomo hitreje opazili, da gre za »demonski dialog«, po drugi strani pa, tudi če nas stari vzorci potegnejo v ta vrtinec, bomo zmogli stopiti korak nazaj in pogledati kje se nahajamo.

Pogosto se v partnerskem odnosu znajdeta osebi, ko je ena v vlogi »žrtve«, druga pa v vlogi »kontrolorja«. Oseba v vlogi žrtve se v pogovoru ne upa odkrito govoriti, se upreti in se zavzeti za svoje pravice, zato svoja občutja, želje in potrebe pogosto potlači. Oseba, ki je v vlogi kontrolorja pa kritizira, zahteva poslušnost oziroma da drugi delajo kot želi in predlaga on, uporablja različne tehnike manipulacije. Na koncu sta oba ranjena: »žrtev«, ker je bila ponovno na nek način ponižana in »kontrolor«, ker je moral uporabiti tak način, čeprav v sebi čuti, da je drugo osebo s tem prizadel. In na tak način drug drugega izčrpavata. Obe vlogi se oblikujeta zaradi travm in pomanjkanja energije staršev v obdobju otroštva.

Pomembno je, da razumemo, da pri pogovorih, prepirih ipd., ne gre samo za komunikacijo, način govora. Gre za to, da imamo dovolj prizemljene energije, da situacijo in vzorce prepoznamo, zmoremo stopiti iz vzorca in oblikujemo drugačen, boljši, bolj umirjen in usklajen način odzivanja.

🆘V našem centru izvajamo program Prva pomoč za izčrpane starše. Če se pri sebi ali pri svojem bližnjem prepoznate znake pomanjkanja energije, nas lahko pokličete na 040 288 838 ali nam pišete na [email protected]

[05/16/19]   Največji problem (najmanj 60%) pri komunikaciji je to, da smo izčrpani in pod stresom, saj so takrat možgani v preživetvenem nagonu. V takem stanju ne moremo jasno razmišljati, poslušati, razumeti in se sodelovalno odzvati na partnerjeve predloge, želje in potrebe.

Ko smo dovolj prizemljeni in imamo dovolj energije, se že med sami pogovorom slišimo, da določen način govora in delovanja ni ustrezen. Kadar smo izčrpani, nam je pogosto težko, ker šele ko je konec vidimo, da nismo ravnali ustrezno in imam o občutke krivde ali pa spoznamo, da smo partnerju dovoli, da gre predaleč. Torej, pomeni, da se še pravi čas ustavimo, ne pademo v vzorce in smo se sposobni odzvati na način, za katerega vemo, da bi bilk bolj ustrezne, kot smo morda prebrali v kakšni knjigi ali smo dobili nekakšen nasvet.

Primer: Popoldne je, partner je na računalniku, jaz pa moram poskrbeti za otroka in gospodinjstvo. Kar naenkrat začnem biti tečna, se pritožujem in se jezim na partnerja, da mi nič ne pomaga in da imam vsega zadosti. Ali pa samo grdo gledam, moje telo pa je povsem napeto.

Kadar smo mi v pomanjkanju z energijo, ne bomo zaznali ključnega momenta, kdaj smo začutili jezo in jo potlačimo, jo tlačimo in potem eksplodiramo ali se partnerju na najrazličnejše načine maščujemo (npr. ne govorimo z njim, zvečer nočemo pogledati filma z njim, mu ne operemo srajce, ki jo bo potreboval itd.). Običajno reagiramo na podlagi starih vzorcev, ki smo jih dobili v primarni družini.

Kadar imamo mi dovolj energije, zaznamo, da smo postali jezni v trenutku, ko je partner sedel za računalnik in da začutimo, da je za nas v tem trenutku preveč obveznosti. In če se tega zavemo takoj bomo partnerju rekli: Vem, da si hotel sedaj iti na računalnik, ampak bi te res prosila, če mi pomagaš pri posodi, ker jaz moram pripraviti malico za otroka. Ker smo takoj spregovorili, bo naš ton in vibracija glasu mirna, jasna, odločna, a hkrati razumevajoča tudi do parterja. In partner se bo najverjetneje na to pozitivno odzval. Če mi zavestno ali nezavedno tlačimo čustva, ko bomo spregovorili, bomo vibrirali jezno, naš ton bo zvenel jezno in partner se bo na to odzval obrambno, z iskanjem izgovorov, prelaganjem na kasneje ipd.

🆘V našem centru izvajamo program Prva pomoč za izčrpane starše. Če se pri sebi ali pri svojem bližnjem prepoznate znake izčrpanosti, nas lahko pokličete na 040 288 838 ali nam pišete na [email protected]

🐞PODPORA ZA IZČRPANE UČITELJE IN VZGOJITELJE🐞

Pri svojem delu že kar vrsto let opažamo, da je največji problem sodobnega odraslega človeka pomanjkanje energije, izčrpanost, pomanjkanje časa in napetost. In učitelji, vzgojitelji ter strokovni delavci v šolah in vrtcih so na tem področju še posebej izpostavljeni. Otroci zahtevajo od odraslih ogromno energije in pozornosti. Ker so danes starši v večini energetsko izčrpani, otroci to energijo zahtevajo od učiteljev, vzgojiteljev, trenerjev in drugih odraslih.

V razredu je borba za učiteljevo energijo in pozornost velika, učitelj pa vedno bolj izčrpan in iztrošen. In ko gre vse to predaleč se lahko zgodijo sledeče stvari:

❗️ začnemo zbolevati, naš imunski sistem se poruši, pojavijo se alergije, glavoboli, težave z želodcem
❗️pojavljajo vedenjski ali čustveni problemi ali, težave s spanjem in koncentracijo
❗️delujemo na podlagi adrenalina in stresa,
❗️se težko umirimo in sprostimo
❗️težko kontroliramo svoja čustva v zvezi z vedenjem ali stiskami učencev in sodelavcev,
❗️čutimo, da nismo več kos otrokom, da so za nas prezahtevni
❗️otroci nas manj upoštevajo in nam sledijo
❗️smo brez volje, motivacije in moči za vzgojo in poučevanje,
❗️nas otroci ne upoštevajo,
❗️imamo občutek, kot da ste obtičali na mestu,
❗️čutimo tesnobo, ko pomislite, da bi na delovnem mestu prišlo do sprememb, menjave razreda


V našem centru zelo pogosto srečujemo z izčrpanimi vzgojitelji in učitelji, ki za otroke oz. učence in dijake dajejo zadnje atome energije, za skrb zase ter za lastno družino pa jim energije preprosto zmanjka.

🆘Za učitelje, vzgojitelje in strokovne delavce izvajamo program Prva pomoč za izčrpane vzgojitelje in učitelje. Če se pri sebi ali pri svojem bližnjem prepoznate znake izčrpanosti, nas lahko pokličete na 040 288 838 ali nam pišete na [email protected]

Želimo vama obilo energije in vse dobro.🐞

Lea & Nina

ODTUJENOST MED PARTNERJEMA PO ROJSTVU OTROKA

Če želimo imeti dobre odnose na splošno, še posebej pa s partnerjem, potrebujemo osnovno, zemeljsko energijo (matriks). Žal nam večina situacij, obveznosti, odnosov s katerimi se srečujemo v vsakdanjem življenju porablja energijo. Če potrošimo veliko energije, s časoma to privede najprej do izčrpanosti in kasneje lahko celo do izgorelosti. Ko se soočamo s pomanjkanjem energije, ne zmoremo in ne premoremo moči, da bi negovali odnos s partnerjem.

Otrok že v maternici, še posebej pa po porodu in potem skozi celotno obdobje otroštva, do petega leta pa še posebno, potrebuje veliko mamine energije za svoj razvoj. In mama nagonsko želi vso svojo energijo ponuditi otroku. Kar je seveda povsem naravno, pravilno in usklajeno z naravo.

Kaj pa se takrat dogaja z odnosom med staršema?

Moški so zelo pogosto »priklopljeni« na energijo ženske. Od tu tudi rek, da za vsakim uspešnim moškim stoji uspešna (beri: energetsko dobro postavljena) ženska. Če je ženska tista, ki »hrani« in energetsko podpira partnerja in je sama že v pomanjkanju z matriksom, bo partnerja povsem nezavedno želela odriniti in s tem zagotoviti otroku, da dobi več. V taki situacij je moški lahko zelo prizadet, jezen na partnerko in celo jezen ali ljubosumen na otroka, ki mu je »vzel« energijo, ki jo je prej dobival od partnerke.

Vse to se dogaja povsem nezavedno in pogosto v primerih, ko smo bili v otroštvu prikrajšani za energijo in pozornost staršev (v obdobju od rojstva do tretjega leta, predvsem za pozornost mame) ali pa nismo dobivali dovolj ustrezne hrane. Pogosto pri partnerju želimo ta manko zapolniti in nam je seveda zelo težko in boleče, če te energije, pozornosti ni več v zadostni meri.

Torej, če partner ne dobiva več dovolj energije od partnerke to lahko vodi v zamere, jezo, prepire. Poleg tega pa, če je mama izčrpana, nezavedno pričakuje, da bo partner to energijo od nekje pridobil in »nahranil« njo, da bo lahko ona to ponudila svojemu otroku. Ker ji partner, ki je tudi sam v pomanjkanju ne more zagotoviti, postane jezna in partnerja odriva od sebe. Iz tega razloga se parterja lahko povsem nezavedno kaznujeta na različne načine: se umikata drug pred drugim, ne želita govoriti, pride do različnih izbruhov in očitanj. Pa pravzaprav nobeden od njiju ne ve, zakaj se tako vedeta.

Marsikateri moški, ko začuti, da ni več dovolj energije še zanj, se sam odmakne od partnerke. Je užaljen, prizadet, a razume, da otrok to rabi, obenem pa ga spremlja bolečina, občutek zapuščenosti, ki s časoma privede do odtujenosti.

Da bo morda malo bolj jasno razumljivo, pojasnimo vse skupaj na primeru s hrano:
Ženska je vsak dan spekla hlebec kruha. In vsak dan je moški dobil ta hlebec kruha. Že to ni bilo veliko, ampak vsaj malo se je najedel in okrepil. Ko se rodi otrok, ženska želi dati kruh otroku, saj ve, da ga bo še zanj komaj dovolj, da ga bo nahranila in partnerju ponudi samo skorjico ali pa še to ne. Partner, ki je lačen, želi svoj kruh in ker ga ne dobi je užaljen in jezen na partnerko, zakaj ga ni spekla več. A se žal ne zaveda, da za vsak dan sproti komaj nabere sestavine in porabi zadnje mrvice moke.
Seveda bi bilo idealno, da bi se oba tega zavedala in bi partner poskrbel, da bi si spekel svoj kruh (se oskrbel z energijo) in morda bi ga lahko spekel še malo več, da bi s tem pomagal partnerki nahraniti otroka.

Lahko pa je, a običajno redkeje, situacija med parterjema tudi obratna.

🆘V našem centru izvajamo program Prva pomoč za izčrpane starše. Če se pri sebi ali pri svojem bližnjem prepoznate znake izčrpanosti, nas lahko pokličete na 040 288 838 ali nam pišete na [email protected]

Want your school to be the top-listed School/college in Radovljica?

Click here to claim your Sponsored Listing.

Videos (show all)

Posledice izčrpanosti pri starših
Preko otrokovih stisk v sijajne odnose

Location

Telephone

Website

Address


Ulica Staneta Žagarja 2b
Radovljica
4240

General information

podopora in psihološko svetovanje v primeru vedenjskih, čustvenih, psihosocialnih in učnih težavah podpora mladim športnikom podpora in svetovanje pri vzgojnih izzivih staršev energetska podpora otrokom in staršem obrazna refleksoterapija po Sorensensistem barvna terapija BIOPTRON terapija s pomočjo konja

Opening Hours

Monday 08:00 - 20:00
Tuesday 08:00 - 20:00
Wednesday 08:00 - 20:00
Thursday 08:00 - 20:00
Friday 08:00 - 20:00
Saturday 08:00 - 13:00
Other Radovljica schools & colleges (show all)
Glasbena šola Radovljica Glasbena šola Radovljica
Linhartov Trg 1
Radovljica, 4240

Glasbena šola Radovljica - več na http://www.gs-radovljica.si TEL: (04) 537 28 00 ; 041 534 643

Mladinski dnevni center KamRa Mladinski dnevni center KamRa
Ljubljanska Cesta 19
Radovljica, 4240

Mladinski dnevni center Kamra je namenjen otrokom in mladostnikom, ki bi radi svoj prosti čas aktivno preživeli.

Osnovna šola Antona Janše Radovljica Osnovna šola Antona Janše Radovljica
Kranjska Cesta 27 A
Radovljica, 4240

Šola z nižjim izobrazbenim standardom in posebnim programom vzgoje in izobraževanja. The school offers a special educational needs curriculum.

Voznik Rad. Voznik Rad.
Gorenjska Cesta 20
Radovljica, 4240

Ljudska Univerza Radovljica Lur Ljudska Univerza Radovljica Lur
Kranjska Cesta 4
Radovljica, 4240

Izobraževanje odraslih

Zavod za izobraževanje odraslih Radovljica Zavod za izobraževanje odraslih Radovljica
Kranjska C. 2
Radovljica, 4240

Izobraževanje odraslih, predšolska vzgoja, predšolska vzgoja poklicni tečaj, ekonomski tehnik(SSI in PTI), logistični tehnik PTI, maturitetni tečaj, trgovec, bolničar - negovalec 045 30 38 30 [email protected]

Založba Didakta Založba Didakta
Radovljica, 4240

Založba Didakta vas že trideset let razveseljuje, poučuje, in zabava s svojim knjižnim programom. Velik segment obsegajo kakovostni priročniki za starše, otroške slikanice, enciklopedije za mladostnike, strokovna literatura ...

Chopinov zlati prstan Chopinov zlati prstan
Linhartov Trg 1
Radovljica, 4240

Chopinov zlati prstan skrbi za vrhunsko glasbeno - umetniško ponudbo na področju Občine Radovljica in Zgornje Gorenjske. Osrednji projekt so "Večeri dobre glasbe", tekmovanje mladih pianistov in poletna glasbena akademija.

Slovenian Summer Academy of Music Slovenian Summer Academy of Music
Linhartov Trg 1
Radovljica

Our unique approach: Combining top master classes with Voice, Violin, Piano, Chamber music, Stagecraft, Ballet and interactive concerts!

Zavod UP Zavod UP
Gorenjska Cesta 25
Radovljica, 4240

Smo neodvisna, nevladna in nepridobitna organizacija. Naš namen je dvigniti raven poznavanja upravnih in drugih pravnih postopkov pri uporabnikih.

Voznik city Voznik city
Gorenjska Cesta 20
Radovljica, 4240

Lumpek, varstvo predšolskih otrok Lumpek, varstvo predšolskih otrok
Vrbnje 18
Radovljica, 4240

Bose noge in blatni prstki so naš zaščitni znak. Gibanje je osrednji del našega vsakdana in ni nas strah novih pustolovščin :) Živimo v skladu z naravo, s čim manj odpadkov :)