Osobní kouč - Bc. Alena Bartoníková

Je to tak... Nicméně valná většina dnešních vztahů je založena zcela na něčem jiném.

Na očekáváních, nesplnitelných požadavcích, ale také na povrchnosti, neupřímnosti, lžích, podezíravosti, majetnictví, žárlivosti, citové závislosti, podvádění a předstírání.

Nejkrásnější vztah je dle mého ten, kde se setkají dva, kteří i přes to, že jsou spolu a to v jakémkoliv vztahu, jsou sami sebou.

Nemají potřebu druhého měnit k obrazu svému, tak jak je to ve většině dnešních vztahů a také nemají potřebu se kvůli druhému měnit.

Jenže takových vztahů je jako šafránu, ale když se takoví dva lidé potkají, může z toho skutečně vzniknout láskyplný, krásný i dlouhodobě perspektivní vztah.

Je k němu ale dlouhá cesta a na takovou osobu je potřeba si počkat, takové setkání je za odměnu, za odměnu, že jste zůstali sami sebou.

Takový vztah ale nepoznáte na první dobrou, ale postupně se k němu propracováváte, pilujete a zjišťujete, že to co vám kdysi vadilo na druhých u této osoby neplatí a opačně.

Prostě jste oba sami sebou a jen se doplňujete v tom, kde máte oba drobné mezery.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Moje přání ohledně vztahů se změnily v průběhu času.

Už nehledám nikoho, kdo mi bude slibovat, že mě bude věčně milovat, a že mě nikdy neopustí.

Přeji si někoho, kdo chápe, že v životě se stává, že někdy věci nefungují tak, jak bychom chtěli.

Už nechci nikoho, kdo se na mě dívá přes růžové brýle a nikdy se na mě nezlobí.

Přeji si někoho, kdo mi řekne, jak to skutečně je a ukáže, kam to patří.

Jsem už úplná bez tebe, ale s tebou chci být ještě lepší.

S tebou chci být ještě silnější.

Přeji si, abychom spolu rostli a zároveň si vzájemně pomohli v samostatném růstu.

Nepotřebuji tě, ale přeji si tě.

Nemusí to fungovat, ale skutečnost, že toto všechno chápeš, vytváří dobrý základ pro náš vztah.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Je třeba toho hodně ustát, když chcete milovat osobu ponaučenou minulostí.

Tou se silnou osobností, ale se srdcem příliš dobrým.

Chce to hodně lásky, zahojit rány i zklamání, ale především netřeba hodně slov, protože tato osoba je příliš vyzrálá a dospělá, příliš toho zažila, příliš dost se naposlouchala a tak už věří ne v to, co slyší, protože ji to říkáte, ale věří v to, co pro ni děláte.

Skutky a činy jsou pro ni důležitější než slova.

A je úplně jedno, zda je to muž nebo žena, protože ti ponaučení minulostí jsou si v tomto rovni.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Jedna z našich největších zbraní je ta, že nemusíme reagovat na nic, na co nechceme.

A to ani tehdy, pokud si někdo naši reakci vynucuje.

Prostě nemusíme...

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Mám zůstat nebo odejít?
Jak často vás tato otázka napadne? Každý den? Po každé partnerské výměně názorů? Nebo jednou za čas, kdy máte potřebu to partnerovi/partnerce všechno pěkně od plic naservírovat? Možná máte pocit, že v poslední době to jde s vaším vztahem od desíti k pěti a vnímáte víc nechuť, smutek či nespokojenost.

Vrátím se na začátek. Co s vámi dělá otázka v nadpisu? Píchne vás u srdce, ucítíte chvění v žaludku nebo se vám zkřiví obličej? Proč se ptám? Intenzita vašeho prožitku totiž odráží hloubku vaší případné nespokojenosti. A když jsme nespokojeni dlouhodobě, polarizujeme se a máme tendenci se soustředit jen na to špatné. A to neprospívá ani nám ani našemu nejbližšímu okolí.

Co vám skutečně vadí?

Pokud vás otráví už jen pomyšlení na společný večer nebo se vytočíte v momentě, kdy vám hned po příchodu domů padne do oka odhozená partnerova ponožka, něco vám uniklo nebo něco systematicky vytěsňujete. Tím samozřejmě neomlouvám případný partnerův slaběji vyvinutý smysl pro pořádek. Nejde ale o to, jak s ponožkou naložíte, ale proč vám ten nevinný kus svršku tak silně vadí.

Najděte si chvilku pro sebe a udělejte si svůj vnitřní rozhovor. Buďte k sobě upřímní a sepište si, co vás vlastně tak zraňuje, popuzuje či štve. Nesnažte se obhajovat a být kritičtí vůči partnerovi/partnerce. Zaměřte se na sebe a na to, co v nepříjemných situacích cítíte a proč.

Pak si totiž uvědomíte, že nejde ani tak o odhozenou ponožku, jako třeba o:

– partnerovu vlastnost, kterou nesete nelibě už delší dobu

– chybějící partnerovo uznání

– častou únavu, která vám brání dělat co chcete

– nedostatek času pro sebe

– nespokojenost pramenící z pracovní nenaplněnosti

– pocit ukřivdění, že hodně dáváte, ale málo dostáváte.

S klienty často objevujeme například tyto důvody:

– Bojím se být sám/a.

– Snažím se vyhovět.

– Bojím se důvěřovat.

– Nejsem dost dobrá/ý.

– Nestojím druhým za to.

– Život je těžký.

– Musím se o všechno postarat.

Klienti, kteří žijí podle těchto “vnitřních pravd”, se cítí nejistě nebo příliš zodpovědně, ale zároveň s těmito pocity neumějí pracovat a drží je v sobě. Mají pak často sklon být popudliví, netrpěliví nebo lítostiví a bouchají jako sopky. Toto chování se pak podepisuje na jejich zdraví (bolesti hlavy, únava, přibývání na váze, vysoký krevní tlak, bolesti pohybového aparátu) i malé spokojenosti, kterou v životě pociťují.

Pokud svůj vnitřní rozhovor uzavřete oním známým, že chlapi jsou z Marsu a ženy z Venuše, a že stejně nemá cenu se v tom nimrat, protože každý jsme nějaký, máte částečně vyřešeno. Ale pouze pro tentokrát. Za rohem na vás totiž dříve či později čeká další “zkouška” a tím, že všechny ponožky vyházíte, ji nesložíte. Navíc myšlenka, že každý jsme nějaký, bude dost pravděpodobně ta poslední, na kterou si v budoucí nepříjemné situaci vzpomenete a která vám pomůže emoce ustát.

Jak to vyřešit?

Asi to nebudete číst poprvé, ale je to tak. Alfou a omegou spokojeného vztahu je komunikace. Tím nemám na mysli tu technicko – provozní (kdo vyzvedne děti ze školy/školky, co bude k večeři, kdo co uklidí apod.). Ta určitě do vztahu také patří, ale nevyživuje ho. Pokud mluvím o komunikaci, mám tím namysli otevřenou a upřímnou. Takovou, jejíž součástí je přirozeně projevovat svoje pocity, ať negativní či pozitivní. Potvrzuji to z vlastní zkušenosti i ze své klientské praxe. Kdykoliv řešíme problémy v partnerských vztazích, vždy odkryjeme nedostatečnou či chybějící otevřenost v komunikaci.

Potřebujete se v oblasti partnerských vztahů poradit? Přijďte ke mně na konzultaci, ráda vám pomohu.

Většina žen ráda naznačuje a mluví nepřímo. Muži naopak potřebují přímé a jasné instrukce a odpovědi. Každý také máme své názory, domněnky a postoje. A podle těch se chováme a jednáme. Ten druhý ve vztahu je má ale také a také si podle těch svých jede. Často se pak stává, že jedeme v protisměru a narážíme do sebe. Jde totiž o to, zda jste přirozeně schopni a ochotni se na věc podívat pohledem partnera. Nevadí, že jsou vaše názory odlišné. To, co brání harmonii ve vztahu, je neochota si tuto odlišnost uvědomit a vzájemně s ní pracovat. Časem totiž můžete zjistit, že právě tato odlišnost vás spojila a může být kořením vztahu. V jiném případě vás může naučit nové dovednosti, o které jste neměli ani ponětí (např. co by zarytí plánovači se díky partnerovi/partnerce měníte ve flexibilnější osoby lépe snášející změny). Uvědoměním si této odlišnosti můžete také dospět k závěru, že je natolik intenzivní, že je lépe ze vztahu odejít.

To, jakého partnera si najdete, souvisí s tím, jak umíte naslouchat sami sobě – své intuici a svému já, které vás do té či oné volby navedou. Se zavřeným srdcem vhodného partnera nenajdete. Ba naopak. Budete se dostávat opakovaně do vztahů, které škodí vašemu tělu i duši.

Trvalá láska neznamená, že ji budete pociťovat neustále. I ona probíhá v cyklech, stejně jako všechny věci na zemi. Během života se vaše srdce díky prožitkům otevírá a uzavírá. Důležité je umět ho opakovaně vědomě otevírat. Prakticky to znamená umět odpustit sobě i druhým, přijmout sebe i okolí s nedokonalostmi, díky kterým jste to ale právě vy. Protože dokonalost existuje právě v naší nedokonalosti.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Štěstí není nepřítomnost problémů, ale schopnost se s nimi vypořádat.

Vždy se dívejte na to, co máte, namísto toho, co jste ztratili.

Protože se nepočítá to, co vám život vzal, ale to, co jste udělali s tím, co vám zůstalo.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry

www.bartonikova.cz

Často si myslíme, že najít partnera, který nás bude milovat je řešením všeho, co nám v životě chybí.

Hledáme osobu, která je schopná nás milovat tady a teď.

Hledáme osobu, která nás naplní naší chybějící láskou.

Věříme, že nás tato osoba vysvobodí z pout nelásky, z naší citové vyprahlosti.

Ale ono to tak není.

Díky znalosti zákona přitažlivosti se pustíme do "tady a teď" ve svém hledání.

Důvod je prostý.

Když neodbytně hledáme partnera v tomto okamžiku, tato osoba bude jen odrazem naší skutečné podstaty v danou chvíli.

Bude naším zrcadlem.

Když se budeme cítit nepochopení anebo nemilovaní, nemůžeme najít partnera, který nám dá něco jiného.

Jestli hledáme šťastný vztah, musíme nejprve být šťastní my, jinak si přitáhneme pravý opak.

Nebýt šťastní a nemilovat sami sebe a hledat přitom štěstí a lásku skrze někoho jiného je pádem do propasti.

Abychom našli, to co skutečně chceme, měli bychom být tím, co hledáme.

A tím, co jsme je vlastně zodpovědné za všechno, co se s námi stane.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry

www.bartonikova.cz

Hoď to za hlavu.
Neber si to tolik k srdci.
Kašli na to.
Přestaň se hroutit.
Mávni nad tím rukou.
Zbytečně si to bereš.
Vydýchej to.
To bude dobrý.
Mně se dějí horší věci.

A možná doplníte další dobře míněné rady od blízkých, přátel, kolegů.
Mají nás rádi, chtějí pomoci.
No, ale ony tyto fráze mají často opačný efekt. Někteří mají na tato slova alergii, někdo to bere jako výsměch, někteří cítí nepochopení.

Ono se to lehce říká, ale hůře dělá.
Když je člověk v něčem emočně ponořený, horko těžko se umí chytit těchto “podpůrných” vět.

Zkusme si každý přestavit situaci, která je plná emocí, vzteku, bolesti, strachu, paniky a přijde někdo, komu na nás záleží a řekne: “Neber si to tolik k srdci”.
No, ale jak se to dělá? Jak se věci neberou k srdci? Jak se věci hází za hlavu?
Jaký krok je první, druhý atd.?

Každý to má jinak.
A proto si dejme porozumění, nevysmívejme se, nekruťme hlavou, nerozčilujme se nad tím, že si ten druhý neumí pomoci.

Nám pozorovatelům se to lehce říká, ale když se nás to přímo týká, je to fuška.

Někdy místo slov pomůže obejmout.
Dovolte tomu druhému plakat, vztekat se, nějaký čas panikařit..
A pokud úleva nepřichází, vyhledejte pomoc odborníka, nestyďte se, že jste možná ve slepé uličce..

Co člověk, to příběh. Neporovnávejme se. Neexistuje univerzální rada a pomoc.
Každý máme svoji cestu, tak si ji dovolme.

Alena

koučka a lektorka
✔️individuální konzultace
✔️práce s páry
✔️osobně i online

www.bartonikova.cz

Pomáhat lidem naplňovat jejich potenciál a dosahovat snů je práce, která mne nikdy neomrzí.

Hezký den vám přeji❤️

Alena
koučka pro individuální klienty, páry a týmy

www.bartonikova.cz

ROZCHOD JE POSLEDNÍM ŘEŠENÍM, NE PRVNÍM.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Nehledejte štěstí, začněte jej tvořit. Nebudete tak odkázaní na náhodu, zda jej někde, v někom nebo něčem najdete - vytvořte si jej sami.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry
www.bartonikova.cz

Jsou lidé, co se starají o kdeco, o kdekoho, ale nesoustředí se sebe. Postupem času ztrácí kontakt se sebou.

To venku je podstatnější než to uvnitř sebe.
Tito lidé moc neví, kdo jsou, co potřebují, ale perfektně ví, co je dobré pro nás, a co potřebujeme.

- Můžeme to tak mít a nemusíme.
- Můžeme mít respekt ke světu druhého.
- Můžeme se mít dobře, když se o sebe budeme starat a pracovat se sebou.
- Lépe tak poznáme, kdo vlastně jsme, co chceme a nechceme.
- A vlastně si začneme řídit svůj vlastní život a přestaneme mít choutky a nutkání řídit životy těch druhých.
- Najednou volíme, co je pro nás podstatnější.

🍀Ale opět volba.
Každý to máme nějak. Oni možná nechápou nás a my nechápeme je.

✔️Nezlobme se na ně.
✔️Nebo zlobme, ale chraňme si tu drahocennou energii, ať jí neplýtváme zbytečně.
✔️Raději se obraťme k sobě a uvědomme si, co nám v daný okamžik pomůže nebo to sdílejme s někým, kdo nám poskytne jiný a cenný úhel pohledu.

Je jen na každém z nás jak naložíme se svým časem a energií.

Ať je to naše, každého z nás❤️.

A pakliže se spíše zajímáte o kdekoho, místo o sebe, i zde je prostor k vlastnímu růstu. Pochopit, proč to tak mám a mít možnost naučit se to dělat i jinak.

Alena
práce s páry, koučink
konzultace:
www.bartonikova.cz

Alena
koučka pro individuální klienty a páry

www.bartonikova.cz

krize není důvod k panice. Nikdo neumírá. Jde o informaci, situaci, že nám není skutečně dlouhodobě dobře v tom, v čem žijeme. Krize je příležitost začít jinak. Jde o vyústění problémů obou stran. Je však potřeba nedělat unáhlená rozhodnutí, ale správně ji uchopit a postupovat systematicky, krok za krokem.

„Pořád se hádáme. Vůbec na ničem se neshodneme. se o mě vůbec nezajímá. Nechce nic řešit. Vše je na mně. Už mě to přestává bavit. Nikam to nevede. Asi od něj odejdu. Rozvedu se.…“

Naše vzdáváme často dřív, než vůbec přijdeme na pravou příčinu našeho problému. Svádíme vinu na druhého a utíkáme ze vztahu v emocích předčasně, dřív než je pro nás i naše děti zdravé. Máme pocit, že když se rozejdeme, rozvodem se udělá tlustá čára, vše tím vyřešíme a začneme znovu. Ale bohužel vás vyvedu z omylu.

Z koučinkového křesla mám na stovkách vztahových problémů potvrzeno, že se vám stejný problém zopakuje ve druhém manželství, a dokonce i ve třetím. A víte proč? Protože si své vnitřní nastavení a chování bereme s sebou stejně zase dál. Pokud nezačneme nejdřív sami u sebe, tak se nemůže změnit ani naše a s tím související pocity, které v něm dokola prožíváme. Opakuje se nám to stále dokola. problému zůstává stejná, akorát se mírně mění forma. Jako v případě jedné mé klientky, které došlo, že pokud nezmění sebe a svůj vztah k sobě sama a nezačne se mít konečně ráda, tak se nezmění ani její vztahy a bude potkávat stále muže, kteří budou utíkat do „svého světa“ a nebudou s ní chtít trávit čas.

„Již jsem potřetí vdaná a časem zjistím, že je to pořád dokola. Můj první byl na alkoholu, druhý sice nepil, ale byl pořád v práci a moc nebyl. A ten třetí nepije, moc nepracuje, tráví konečně čas doma, ale je pořád na mobilu a stejně mi s ničím nepomůže. Zase je vše na mně. Připadám si osaměle.“

Asi se ptáte: Kdy je ale skutečně ten pravý čas odejít? Možná se budete divit, ale nastává to ve chvíli, kdy si dokážete s láskou říct: „ za společný , ale je jít již dál, každý , nebo s někým jiným.“ Pokud jste však ještě nedozráli do takového stavu a vaše krize je plná hádek, výčitek, emočních bouří a vzájemného , tak jste dva zraněnci, kteří si ze vztahové války odnesou polámané nohy, pochroumané sebevědomí a zraněné . A věřte, že si něco podobného časem s jiným partnerem opět zopakujete.

Z mé osobní i profesní praxe vám předám mé hlavní 3 kroky, které pomáhají vyvést ze vztahové krize, abyste skutečně dokázali v pravou chvíli a s klidnou a čistou hlavou postupovat dál ve vašem vztahu a nedělat , kterých můžete jednou litovat.

Tudíž pokud skutečně ještě nejde úplně o život a nebojíte se, že vás váš partner do rána zamorduje, tak pracujte ve vašem stávajícím vztahu. Nejdřív v něm, sami na sobě, a následně společně. Jak konkrétně, píšu níže ve 3 krocích.

ZASTAVTE SE.

Ukončete boje, složte zbraně, vylezte ze zákopů a udělejte si čas každý jenom sám na sebe.Může to být hodina ve všední den, nebo celý víkend jenom pro sebe. Možná cítíte, že potřebuje odjet sami na týden. Dopřejte si to. Je to nejlépe investovaný čas na sebe a pro váš vztah, abyste od krizové situace dostatečně „odstoupili“ a podívali se na svůj dosavadní partnerský život trochu s nadhledem a objektivně. Je potřeba si utřídit myšlenky. Nechat sesednou . Ujasnit si, co a proč se děje. Určitě doporučuji nezůstávat doma. Tam vás bude rozptylovat neumyté nádobí, nevyžehlená hromada prádla a vykukovat další nedodělky z každého kouta. Ideálně si najděte úplně nové a neznámé místo, se kterým nemáte spojené žádné zážitky, ať vás nic nerozptyluje. Vezměte si blok, tužku a pište odpovědi na následující otázky.

Můj vnitřní dialog:

Jak se cítím v mém současném vztahu?
Co mě v mém partnerství bolí?
Co konkrétně mi od partnera chybí?
Co konkrétně od mého partnera potřebuji?
O co bych přišla, kdybychom se rozešli?
Co bych získal(a), kdybychom se rozešli?
Do kdy mi to dává smysl, ve stávajícím vztahovém nastavení a atmosféře setrvávat?
Co konkrétně já mohu změnit, aby byl náš vztah opět harmonický a láskyplný?
Mám chuť a sílu na stávajícím vztahu pracovat?
Co může být příčinou z mé strany, že se náš vztah dostal do krize?
Kdy se začal náš vztah kazit? Co to způsobilo?
Jak cítím, že chci prožívat můj pravý vztah?
Jakého chci mít vedle sebe člověka?
Jak chci s mým pravým partnerem trávit všední dny, víkendy?

DOMLUVTE SI S PARTNEREM STRATEGICKOU SCHŮZKU.

Udělejte tlustou čáru a rozhodněte se, že začnete jinak, protože to, jak fungujete nyní, prostě nefunguje. Stanovte si termín, třeba za týden. Ideálně mimo domov, na nezávislé půdě. Každý z vás si přineste odpovědi na otázky z prvního kroku, z vašeho vnitřního dialogu. Vzájemně si je přečtěte. Ujasníte si, kde se oba ve vztahu nacházíte. Co vás do této situace dovedlo. Hoďte si tzv. „kotvu“, řekněte si, do kdy vám dává oběma smyl ve vztahu setrvávat, aby každý věděl, kolik každý z vás chce cestě z krize a nápravě vztahu dát času. A začněte na sobě pracovat.

PUSŤTE SE DO AKČNÍCH KROKŮ.

Podívejte se vzájemně sami na sebe. Určitě jste se rozhodli dobrovolně pro společný vztah. Bylo to před lety vaše svobodné rozhodnutí. Tak stejným způsobem se postavte k řešení akčních kroků. Nikdo vás nenutí. Pokud nemáte chuť, tak je váš vztah již za horizontem, ale pokud cítíte ještě alespoň jeden žhavý uhlík, tak i ten může opět zažehnout vášeň ve vašem vztahu. Začněte každý pracovat nejdřív na sobě. Pojmenujte svůj problém z toho, co jste z odpovědí u vnitřního dialogu o sobě zjistili. Třeba jste přišli na to, že si neumíte říct o pomoc. Že stále očekáváte, že partner ví, co potřebujete. Že se bojíte mluvit, aby se partner nenaštval. Na čemkoliv, co si pojmenujete, se dá pracovat.

Krize je o tom, že jsme včas nepojmenovali problém, zastrkávali pod koberec a neřekli si, jak ho můžeme začít řešit. Máme nevyřčená , která se nám nenaplňují, ale jak by mohla, když jsme je neřekli. Využijte vaši strategickou partnerskou schůzku k tomu, abyste vše pojmenovali a mohli tím i začít dělat konkrétní kroky ven z krize. A až na nich zapracujete, tak si opět spolu sednete a řeknete si, jestli dává smysl jít společně dál.

Pojmenovaný problém

Akční krok – co a jak konkrétně.

Ideálně rovnou konat a nečekat, až se stane samo. Tvořte tak svoji ideální realitu rovnou. ????

Neumím si říct o pomoc.
Partnerovi sdělím, že potřebuji pomoct s organizací dětí na kroužky. „Prosím o pomoc s vyzvedáváním syna z tréninku.“

Očekáváte, že partner ví, co potřebujete. Má očekávání, že mě partner obejme, sděluji nebo je příjemně vyjádřím. „Potřebuji se k tobě přitulit.“

Mám strach mluvit, aby se partner nenaštval. „Miláčku, musím to říct, i když se obávám, že ti to bude vadit. Již nemohu mlčet a dávat problém pod koberec.“

Chybí mi zájem partnera. S partnerem půjdeme každý pátek na „rande“. „Chci s tebou trávit čas a jít mimo domov.“

Chybí mi čas pro sebe. Každé pondělí začnu chodit na jógu. „Potřebuji si odpočinout od rodinného stereotypu a potkávat se i s lidmi, kteří mají rádi jógu.“

Chybí mi pomoc partnera. S partnerem budeme spolupracovat na úklidu domácnosti a ukládání dětí. „Potřebuji, abys mi pomohl zajistit paní na úklid, protože mě dokola uklízet celý dům vůbec nebaví.“

Krize je příležitost začít jinak. Je akorát potřeba jít krok za krokem. Nejde to vyřešit ze dne na den, když se situace plíživě děla několik měsíců, možná i několik let. Buďte k sobě i k partnerovi trpěliví. Podpořte se v akčních krocích, vaší otevřenosti a snaze. Nevyčítejte si všechny minulé přešlapy. Stejně to nikam nevede. Dívejte se dopředu. Vaši vztahovou krizi využijte jako příležitost pro váš růst. Něco se naučit. Buď v tomto vztahu společně, nebo postupně zjistíte, že je potřeba jít skutečně každý sám a s láskou se obejmete a poděkujete si, protože to tak budete přirozeně cítit.

Pokud vám to samotným nepůjde a nebudete si s jednotlivými kroky vědět rady, nepůjde vám vnitřní dialog, nebudete schopni pojmenovat problém a stanovit si akční kroky, tak nezoufejte. Nejste na to sami. Jsem tu pro vás a se mnou vztahový koučink, kde budeme prakticky pracovat na těchto krocích, které vedou ze vztahové krize.

„Bez práce na sobě, lásky, klidu a harmonie v sobě mi láskyplný harmonický vztah nikdy nevznikne. Začít musím u sebe.“

Těším se na vás, ráda budu vaším průvodcem na vaší Cestě k harmonickému partnerství.

Alena
koučka pro individuální klienty a páry