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COMO CRIAR UN HIJO VARON EN ESTOS TIEMPOS.

Aunque parezca que la violencia en contra de las mujeres y el machismo son un monstruo que no podemos combatir, creemos que hay acciones, por pequeñas que parezcan, que pueden hacer la diferencia en la reconstrucción de una sociedad más sana, justa e incluyente. Debemos también ser conscientes que la violencia empieza por casa y que se enseña a los varones a actuar con violencia antes de cualquier otra medida.
Desafiar al machismo no es una tarea imposible, pero sí requiere tomar conciencia respecto a cómo estamos criando a nuestros hijos. A todas las mamás (y, por supuesto a papás, abuelos y cuidadores) de niños pequeños, les dejamos algunas ideas.
No marque estereotipos.
Desde los primeros días de vida de su hijo, deje a un lado los estereotipos como “rosa” o “azul”, “el s**o fuerte” o “el s**o débil”. Empiece a marcar su camino sin condicionantes de género. Pide a tu pareja y familia que se sumen a ello.
Edúquelo en la igualdad.
Desde muy pequeñitos, los niños ya empiezan a interactuar con la sociedad, más aún los que entran a la guardería desde los 40 días. Enséñele y explíquele, con herramientas de acuerdo con su edad, que todos somos iguales, y que tanto niños como niñas tienen los mismos derechos, aunque físicamente sean distintos.
Incúlquele el respeto por todo ser vivo.
Todo habitante de este planeta no tendría por qué ser molestado por otro, así que enséñele a respetar a las plantas, a los animales y, por supuesto, a todas las personas. Con ello ya está sembrando la semilla de la no violencia.
Ponga límites.
Sin límites es muy fácil que un niño haga lo que se le de la gana y abuse. Por eso es necesario que establezca normas claras y firmes, de acuerdo con su código de valores familiares, tareas y obligaciones, según su edad.
Enséñalo a no lastimar.
Nadie tiene derecho sobre el cuerpo o las emociones de los demás, así que recuérdele siempre que no debe invadir el espacio físico y mental de sus pares. Si su hijo lastimó a alguien, pida que se disculpe y repare el daño de inmediato
Deje que exprese sus sentimientos e identifique sus emociones.
Permitale llorar o externar lo que siente, sino puede estallar y resolver las cosas con violencia y se acostumbrara a usarla para resolver todos sus problemas.
Enséñele a defenderse y a defender a los demás.
Que aprenda que la violencia tiene muchas formas y que no debe convertirse en una víctima silenciosa de ningún abuso, que debe hablar con ustedes u otro adulto cuando se sienta amenazado o violentado. Si es testigo de una injusticia, motívelo a que se involucre, ya sea denunciándola a sus maestros o mayores o hablando con la persona que está siendo injusta para frenarla. Hacer caso omiso es permitir que se perpetúe la violencia.
Motívelo a no burlarse de los demás.
Hay una delgada línea entre una pequeña broma y una situación de abuso. Frénelo a tiempo.
Enséñele que debe respetar un No.
Si una niña o amiga le dice que no quiere hacer algo que él propone, debe aceptar que “no es no”. Él también tiene el derecho de hacer lo mismo con todo aquel con lo que no esté de acuerdo.
Incúlquele el valor de la empatía.
Enséñele a ponerse en la situación de otros, a estar en sus zapatos para comprender y entender por lo que atraviesan, y a ser solidario con ellos.
Papá es su referencia inmediata, si no lo tiene, la persona que ocupe ese rol.
Platique con su pareja o las personas que la ayudan a criar y educar a su pequeño, para que, a través de su ejemplo, refuerce los valores que está aprendiendo. Si papá es amoroso con mamá, si ambos se reparten las tareas de casa de forma equitativa, si las mujeres tienen voz y voto en la familia, seguramente nunca pasará por la cabeza de su hijo violentar a una mujer.
Tome conciencia de sus palabras y acciones
Aunque piense que no la escucha o no la ve, porque está muy chiquito o porque está concentrado en sus actividades, la realidad es que un niño es una esponja y todo lo absorbe, así que cuide muy bien lo que dice y lo que hace.
Atienda su salud emocional.
Si se siente agobiada con la crianza, con su trabajo, con la vida cotidiana o tiene problemas de pareja, pida ayuda y busque un especialista en salud mental. Si no está bien, su hijo podría ver afectadas sus emociones y desencadenar situaciones negativas.
Queda prohibida la violencia en casa.
El niño aprende de lo que ve en casa así que, bajo ninguna circunstancia, le pegue o maltrate, ni permita que otro miembro de la familia actúe de forma violenta.
Vigile lo que ve en Internet y televisión.
Un niño aún no se forma un criterio absoluto de lo que está bien o está mal, así que corremos el riesgo de que vea la violencia expuesta, en videojuegos y programas, como algo normal, y hasta la puede replicar, pensando que solo se trata de un juego.
Ámelo!
Si lo cría y educa con amor, él aprenderá a dar amor al mundo, así que no escatime en decirle cuánto lo ama y demuestrelo con contacto físico. Un abrazo lleno de amor puede educar contra la violencia más que una cátedra universitaria!.
El problema de las Aulas superpobladas dificulta el aprendizaje de nuestros hijos.
Entre los problemas que plantea en la actualidad el proceso de enseñanza-aprendizaje, uno muy importante es la cantidad de niños que están en una misma aula a cargo de un solo docente. Si bien es bueno que se atienda a la diversidad y a la inclusión, esto debe hacerse responsablemente y reconociendo las limitaciones que tiene un único ser humano, el maestro, por más voluntad y capacitación que tenga, de atender las necesidades personalizadas de más tres decenas de niños, que la mayoría de las veces ni siquiera tienen un espacio físico adecuado que los contenga cómodamente, ya que faltan sillas, mesas de trabajo y material didáctico, para tantos niños.
La UNESCO, en el Pronunciamiento de Tailandia (Educación para todos) estableció un máximo de treinta alumnos por curso para que pueda darse una educación de calidad. Por supuesto, que haya pocos educandos no significa indefectiblemente que se hará un seguimiento individualizado, que habrá más motivación, más diálogo, interacción y explicaciones, pues eso dependerá además de que el maestro tenga aptitudes, vocación y conocimientos; pero en un aula superpoblada un docente por más que lo intente y tenga las mejores herramientas se encontrará con un obstáculo numérico que sobrepasa los límites humanos.

¿Cómo observar a más de treinta alumnos? ¿Cómo evaluar día a día su compromiso? ¿Cómo motivarlos de acuerdo a su tipo de inteligencia? ¿Cómo armar un debate sin que se genere un caos? ¿Cómo escucharlos a todos?
Es por ello, que las aulas deben contar con un número mínimo de 12 o 15 niños, para poder trabajar en grupos, crear espacios de debate y puestas en común; y un máximo que no supere los treinta.
Para el maestro es un desgaste físico y mental enorme, que genera muchas veces pedidos de licencias, atender a tantos chicos, corregir sus tareas, mantener un clima adecuado, poner límites, ser escuchado; y para los alumnos es muy difícil escuchar en un aula ruidosa, poder intervenir, concentrarse en sus tareas, sentirse parte de un grupo, pero a su vez reconocido en forma individual.
Además la disciplina es casi imposible de controlar haciendo posible el acoso y la agresión dentro y fuera del aula. Una educación de calidad sólo es posible en aulas con un numero adecuado de estudiantes.
Estas son las 8 heridas emocionales que permanecerán en tu hijo aunque crezca.

Todos tenemos cicatrices emocionales, aunque intentemos
ocultarlas. Es curioso cómo las heridas que más persisten frente al paso del tiempo no son las heridas físicas. Poco nos importa esa cicatriz en la rodilla del día en el que nos caímos de la bicicleta. Duele más y por más tiempo, esa palabra de nuestra madre o de nuestro padre que se hundió en nuestro corazón, para siempre.
Esas son las llamadas heridas emocionales, esas heridas sutiles, invisibles, que dejan sin embargo un terrible castigo y que perduran ya para siempre en nuestra edad adulta.
Intentamos ser los mejores padres, de eso no hay duda. Y cada uno lo intenta de la mejor forma posible. Todos sabemos que la mejor educación de los hijos debe llegar por medio del amor. Que no debemos olvidar establecer una serie de normas y límites y que, aunque nos duela, debemos emplear en numerosas ocasiones el No ante muchas de las peticiones de nuestros hijos.
Pero todos cometemos errores, y en algunos casos, son errores cuya herida deja una inmensa cicatriz en nuestros hijos. Pero como no se ve, no somos realmente conscientes de ello. Intentemos evitar en la medida de lo posible todas estas heridas emocionales para evitar el mayor número de cicatrices futuras en nuestros hijos:

La humillación.
Cada vez que le dices a tu hijo cosas como '¡No seas tan torpe!' o '¡Pero mira que eres malo!', le estás humillando. Un niño humillado por sus padres crecerá con una terrible herida en su autoestima. Si las personas que más quiere, en las que confía, le reprochan constantemente aquello que no hace bien, sus pequeños errores, su incapacidad para hacer ciertas cosas... o resalta cualquier pequeño defecto que pueda tener, estará minando para siempre la confianza del niño en sí mismo. Cuando crezca, será terriblemente tímido, se sentirá inferior a los demás, o por el contrario, intentará hacer lo mismo que sus padres hicieron con él, convirtiendo a los demás constantemente en foco de burlas, llamando la atención mediante un comportamiento inadecuado o intentando 'camuflar' su baja autoestima bajo una falsa máscara de prepotencia y tiranía hacia los demás.

Ausencia de los padres.
No hay un sentimiento más desolador para un niño que el sentirse abandonado. Cuando siente que sus padres no están, se siente 'abandonado'. Esto le genera un vacío y una serie de miedos con los que tendrá que luchar el resto de su vida. Muchos de los niños que no se sintieron queridos de pequeños, que se sintieron abandonados por sus padres, se pasan el tiempo, durante su edad adulta, buscando emociones fuertes, actividades de riesgo... al tiempo que rechazan el cariño y contacto físico. Además, tendrán problemas para entablar relaciones estables y trabajos o proyectos duraderos.

La injusticia.
Sabemos que la justicia es algo que cambia en los niños según sea su edad. Así, mientras que para un niño muy pequeño de apenas 3 años, todo lo que no sea atender sus necesidades y apetencias es 'injusto', para un niño de unos 8 años, es mucho más injusto que él reciba un castigo por algo que hizo o no hizo y que su hermano no lo reciba por un mal que considera 'similar'. Pero, más allá de esas percepciones de los niños, sí hay hechos justos o injustos. Por ejemplo, hacer con frecuencia regalos a uno de los hermanos y al otro no, tratar a los hijos de forma diferente, tener preferencia por uno de los hijos y que el resto lo note... El sentimiento de injusticia hará que tu hijo, cuando crezca, intente ser lo más rígido posible con todos: alguien autoritario, terriblemente perfeccionista y exigente consigo mismo y con los demás. Muy poco dado al sentido del humor, será un adulto ante todo, racional. Tendrá problemas para canalizar sus emociones.

La traición de sus padres.
Para un niño, la traición de sus padres es sin duda la más dolorosa. A veces nos ocurre, como padres, que lanzamos al aire promesas, sin darle demasiada importancia. Luego no las cumplimos. Para nosotros parecerá una tontería, pero para los niños esto tendrá una terrible consecuencia. Para ellos significará que no puede confiar en sus padres, porque le han defraudado. Las promesas se cumplen. Si tu hijo se siente constantemente defraudado por sus padres, crecerá con la sensación de que no puede confiar en nadie. Por eso, se convertirá en un adulto terriblemente controlador, que no deje absolutamente nada a merced de la improvisación.
Controlador y perfeccionista, terminará siendo muy exigente con los demás. Será incapaz de delegar responsabilidades y por supuesto, huirá constantemente de la soledad.

Sentirse rechazado.
El rechazo, como la humillación, es una auténtica mina para la autoestima. Si un padre habla constantemente de su hijo como 'un estorbo', o le hace creer 'que no es el hijo que él esperaba', el niño terminará creyendo que de verdad es un estorbo. Cuando el niño siente que a sus padres 'no les gusta como es' por cualquier cosa, se sentirá rechazado. De mayor, tendrá una gran dificultad para expresar sus emociones. El miedo constante al rechazo le convertirán en un adulto incapaz de entablar relaciones personales estables. Preferirá la soledad.

Anular las emociones de los niños.
Ese 'No llores por tonterías' o el 'Nada de enfadarse por tontunas' hacen más daño a tu hijo del que imaginas. El rechazo de las emociones trastocan por completo la inteligencia emocional en la infancia. Si prohibes al niño llorar, sentir ira o miedo, estarás anulando sus emociones básicas. De mayor, será incapaz de gestionar sus emociones porque no aprendió a hacerlo de pequeño, y se mostrará como un adulto frío y terriblemente racional, o por el contrario, al no ser capaz de controlar las emociones, puede que se transforme en un adulto demasiado impulsivo, incapaz de dominar sus momentos de euforia, pánico o ira.

Arrebatarle la infancia.
Algunos padres exigen responsabilidades de adulto a los niños. Esos niños que trabajan con 8 años, o aquellos que deben cuidar de sus hermanos siendo ellos aún niños, niños a los que se les exige sacar siempre las mejores notas, a los que se les castiga si no son capaces de sacar la mejor puntuación en todo lo que hacen... El sentir responsabilidades de adultos o una presión demasiado grande por parte de sus padres les hace madurar antes de tiempo y les priva de una infancia que jamás recuperarán. Esto les genera una frustración que, ya durante la etapa adulta, se transformará en falta de confianza en sí mismos y en algunos casos, desilusión por la vida.

La falta de afecto.
Muy similar a la sensación de ausencia de los padres, cuando no se da suficiente cariño a un hijo, experimenta cierto retraso en el crecimiento, tanto físico como emocional. De mayor tendrá muchos problemas para relacionarse con los demás, porque será incapaz de mostrar sus emociones. La falta de afecto de los padres anulan en el niño el sentimiento de afecto hacia los demás, de empatía y compasión.

SASI - Tasɨkuarenda ofrece servicios de alta calidad profesional en la evaluación y diagnóstico psiquiátrico, psicológico y psicopedagógico, terapia psicodinámica, neuropsicológica, cognitivo-conductual y coaching.

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